Так и не отдала ребенка отцу

муж, еще насчет приматов проясню- в некотором смысле мужчины ведут себя именно как приматы. Нет у них родительского инстинкта, на западе их закон заставляет раскошеливаться на детей. У нас ситуация в плане уплаты алиментов не такая жесткая, так большинство мужчин уклоняются как могут.., Я после развода опрашивала всех встречных и поперечных разведенок, сколько кому платят- сущие гроши всем платили на детей., А многим вообще ничего, они просто радовались, что от м.удака избавились.. У моей подруги бм был типа полуалигарха, так он после развода на сына вообще ни копейки не платил. уехал в Швейцарию и с концами, у него там недвига была. Через несколько лет объявился и предложил забрать подросшего сына к себе (подруга его послала куда подальше))) У другой подруги после развода за полгода бм не только ни копейки не заплатил, но и ни разу даже не позвонил детям! Она ему шикарно отремонтированную за ЕЕ счет квартиру оставила, кстати., Можете еще мужские форумы почитать про разводы- там мужики сразу советуют- имущество все прятать, алименты по минимуму, а бывшую жену с дитями на мороз с голым задом... Где вы проживаете и в каких райских кущах вы массово встречаете таких приличных мужчин, неприматов- поделитесь адресом с форумчанками))) У меня бывший наверное самый приличный мужчина, он кстати уже опять женат и многодетный отец)) В отличие от вас я живу реалиями и знаю жизнь и что сколько и с кого можно требовать. У меня бм платил МНОГО , помогал мне с маленьким ребенком , подписывал все документы без звука, не портил мне нервы (скорее наоборот)- за что ему больше спасибо! Причем он продолжал платить даже тогда, когда узнал что я замуж вышла за небедного мужчину. У меня вообще получилось, что моего ребенка два мужчины содержат))) а я домохозяйкой стала.

Я на автора удивляюсь - откуда в мозгу идея взялась отдать ребёнка отцу? Он что то обещал , ну так свистеть как говорят - не мешки ворочать . По поведению то было видно, что не просто ничего не делает, но и не может сделать. Автор и раньше все сама - сама, а что вдруг могло измениться. У меня много подруг и полет, никогда не слышала, чтобы ребёнка до 1 отец растил. По правде говоря и детей постарше тоже . После развода степень участия бывает разная, но лучший случай - приличные алименты и в старшем возрасте - помощь с трудоустройством , у одной покупка машины( это не ваш случай автор, изначально доходы другие) . Автор придумала то, чего не бывает, а надо из реальности исходить

Полет - родни
Ещё хочу добавить - не надо в фурию превращаться , как то люди договариваются все же. Ну что автор устроила на сегодня - есть две квартиры, ни в одну мужа не пускает, и всерьёз рассчитывает что так и будет 18 лет , ну как то несерьёзно.
В общем 2 дебила - это сила, кидаются ребёнком с криками мне не нужен, ну отдайте на усыновление, все лучше будет

Почему не реально? Автор ясно сказала,что ребенок прописан у отца,где ей оборудована была комната.
Почему и что такого НЕ реального?Она сама хочет уйти,и готова.Что такого чрезмерного? Только одно если, что это дочка,а не сын.Но,если бы был сын,вряд ли что изменилось.

Ещё раз - мало ли у кого ребёнок прописан. Лично вы знаете случаи когда 1 годовалого ребёнка воспитывает отец , а мать отдельно живет? Я не знаю
Исходим из реальности : отец бяка, денег не даёт или даёт мало и не помогает или помогает мало, родители ( мать) не помогают, деньги тянут потихоньку. Что делать сейчас, когда уже родила .

Да он во всех темах раздает глупые советы с видом знатока. Особенно про обеспечение детей квартирами улыбнуло -сам живет с тещей или в ее квартире, а дочке уже и машину, и квартиру покупает в своих розовых мечтах и считает, что работать ей не обязательно. Это просто глупость полнейшая, потом будут искать такого же дурня, чтобы пересадить доцю ему на голову. Но сейчас таких немного. Умные родители нацеливают дочерей на учебу, карьеру, ну а замужество будет удачное, так и славно, в добавление ко всему. А такие вот рассказывают, что "принцессе" работать не надо. А зачем - папка будет упахиваться до своей смерти. Знаю такую одну- 40 лет, живет с родителями и сыном, не работает. Ее папка кормит. Но больше завидовать ей не в чем.

Я отдавала ему ключи от своей квартиры, чтобы переехал туда жить. Он прожил неделю и свалил обратно к маме. В пустой квартире ведь нет круглосуточных домработниц. Читайте внимательнее, раз прочитали про две квартиры, одна из которых моя личная.

А зачем он тогда хочет в свою? Там же тоже домработниц не будет. Может просто ему нужно выжить вас из своей квартиры.

Я вас читала очень внимательно. И учтите- вам отвечают в основном те, кто сочувствует. Постарайтесь организовать свою и дочкину жизнь возможно комфортно . Итак: с мужа деньги и прогулки, свекровь - прогулки , вашей маме, которая вас не любит , перестаньте что либо доказывать и давать деньги. Просите у неё, не даст конечно, но хоть ваших просить не будет . Ваш родной отец в другом городе? Ок, может иногда внучке присылать по почте . Выгорание - это страшно, на платного психолога нет денег, ищите группы поддержки в интернете . Поверьте у вас проблема не в муже, гораздо глубже. Это видно по тому как вы свою семейную жизнь организовали, муж просто встроился удобно , никто ж не мешал его со свадьбой напрягать , но вы то не стали . Так что маленькая дочка не виновата

и вы этому человеку упорно пытаетесь впихнуть свою годовалую дочку???? Мудику, Который с уходом за собой не справляется))) Понятно, что ребенка вы не любите, но хоть минимальную жалость надо иметь, всех живое существо... Повторюсь, что мы даже саою кошку (уличную подобрашку) с большей ответственностью оставляем на передержку. Мы нашли хорошую гостиницу для кошек, ездили туда- смотрели, убедились, что там люди хорошие и ответственные, животных любят. Ветеринар есть свой. каждый раз я пишу подробную инструкцию, что и как кушает наша кошка.. А вы ребенка впизиваете человеку, который за собой ухаживать не способен! Жесть если честно, нет слов.

Этому ребенку самое лучшее будет, если ее бог приберет к себе каким-нибудь безболезненным способом. У такой матери и такого отца родиться, хуже мало что может быть.

Ну, уж нет! Дай бог ребнку здоровья! Может случится чудо и в этой династии безответственных инфантилов вырастет достоный эмоционально не бесчувственный человек. А так... Не понимаю, почему надо сочувствовать Автору и в чем поддерживать. В том, что она инфантильна и бесчувственна? В сущности ей повезло, что у нее в браке родился ребенок - теперь еть орудие для вымещения на БМ недовольства не сложившейся картинкой своей семейной жизни. Не будь у нее ребенка, то пошла бы она в свою квартиру, как миленькая и начала бы устраивать свое ничем не примечательное скучное существование. Никто ведь не верит, что Автор чего там добилась в карьере при ее-то лени, да она нигде и не писала, что вкалывала на работе, будучи в браке и доблась невиданных успехов в карьере - для Автора организовать собственную свадьбу - огромное усилие, она за то, что ее "усилия" пропали даром готова мстить мужу бесконечно и ребенок тут очень даже кстати. А о ребенке она не думает вовсе. Все то, что на пишет, что делает для ребенка, так она это делает, чтобы у плохой мамаши не отобрали ребенка, то есть, чтобы сохранять при себе свое орудие воздействия на БМ и не более того.

да там семью создали два бытовых и ментальных инвалида, несчастный ребенок. Автор невероятно умучалась какимто образом, ухаживая за здоровой годовалой девочкой, папаша вообще сам шоппу себе вытереть не в состоянии как я поняла. Про их ментальность вообще молчу- в пинг-понг ребенком играть, кто быстрее ребенка кинет и спрячется., Два сапога пара подобрались.. где опека?

5ти дневка в садике, и мать по выходным - всё жё лучше, чем детдом.
ИМХО, 5ти дневка - не самый лучший вариант, но ничего ужасающего не вижу.
Ребёнок начнёт раньше адаптироваться к другим взрослым и детям.
Отдать годовалого ребёнка на воспитание отцу, тем более такому, это вобще бред какой-то.
У автора точно, как уже писали, какие-то проблемы с собой.

А наф_ига ребенку раньше адаптироваться, чем это положено по научному развитию? Не нуждается ребенок в таком возрасте в ровесниках! Он в родителях нуждается, на крайний случай в маме!
Какие у Автора проблемы?:) Она же сама писала, что пока ребенок был в яслях, она целый день книжку читала.:) Были бы проблемы - решала бы проблемы в свободное время, искала бы выход. Нет у нее никаких проблем, кроме нежелания нести ответственность за родившегося "по просьбе мужа" ребенка, да и за себя тоже особо нет желания нести ответственность...

Москвичка тема не о вам,но читаю с ваших слов про вашего мужа какой он хороший отец,и человек,итд,и радуюсь,и очень жаль что вы расстались, но почему расстались если такой хороший?

=
Ничего ужасного нет в пятидневке. Да, может и лучше до двух- трех часов и потом обнимашки с любимыми родственниками, но вот ужасного ничего нет. В совке полно детей было на пятидневке, у мое дяди дочки- близняшки и ясли прошли и пятидневку и продленку, выросли шикарными девицами, замужем ооочень удачно, дети, своих родителей ( дядю и его жену) на руках носят. Просто то небольшое количество времени, которые дядя с женой могли уделить детям , они уделяли с любовью.

Единственная ошибка автора в том что она говорит что не любит дочьку,но я уверенна будь у нее изначально с момента рождении дочьки помошь по выходным или помощь посидеть с ребенком от мужа,то автор не была бы такой измученной.А то что автор говорит что дома не хочет сидеть с дочкой и заниматься ею,в этом ничего странного нет,лично в своем окружении я только знаю таких мам которым не нравиться сидеть целый день с ребенком дома,и рады когда дети в саду,или по выходным у родных.Лично я не встречала такую которой нравиться дома сидеть с ребенком.А встречала мам,точно таких же как автор,которые с ума сходят с детьми,имея даже помощи и совсем не хотят заниматься.Жалуються что надоело итд.И еще москвичка,вот у вас была хорошая помошь с сыном,но еслиб у вас не было помоши,ответьте вы бы так не сошли с ума как автор???Я считаю автор любит дочку,она сама этого не знает,не желанием заниматься дочкой она и считает не любовью но это не так

Надо думать своёй головой, а не каким-то мифическим “научным развитием” (и я - кандидат наук))
Я своего ребёнка такого-же возраста отдала в садик, специально, на несколько дней в неделю, общаться с другими детьми и взрослыми, быть в другой обстановке.
Хоть и не работала.
Ребёнок растёт сейчас жизнерадостным и общительным.

Да все как-то вырастают, даже дети из детдома. И да, важно, чтобы родители любили детей. Я вовсе не осуждаю людей, отдавших своих детей на пятидневку в сад, в том числе и ваших дядю с тетей - кто знает какие у них были условия жизни и соображения, тем более это было еще в советские времена. Но должна вам сказать, что пятидневка в те времена была вовсе не так распространена, как вы это описываете, скорее это была редкость и вынужденная мера. Люди обычно рожают и рожали детей не для галочки, а потому что хотели иметь детей. А зачем рожать детей, чтобы их практически не видеть, чтобы они росли где-то там, на пятидневке, если ессть возможность растить их дома, пока это возможно, например, в отпуске по уходу за ребенком (раньше такой возможности не было, так как декрет был в разное время от 3 месяцев до 1,5 лет в поздний советский период).

Слушайте, ну так это было собственное решение Автора родить ребенка (пусть и по уговорам мужа, но все равно это она так решила). Ребенок, как я понимаю, здоров, бытовые условия у нее дома тоже вполне нормальные, то есть ходить по воду к колодцу и стирать белье в корыте ей не приходится. Если Автору так неинтересно заниматься с ребенком, он ее раздражает, то зачем она вообще его рожала? Я мужа Автора не оправдываю, он еще тот фрукт, но от этого ребенку -то не легче. Нельзя впихнуть ребенка мужчине, если он этого не хочет, а по закону он обязан только платить алименты. И Автор была отнюдь не малолетка, когда ребенка рожала, значит не могла не понимать, что возможно придется растить ребенка своими симлами.

:) И каков сейчас возраст вашего ребенка, кандидат каких-то так наук?:)

Да в то время на пятидневку ходили единицы. Из моих друзей. знакомых, одноклассников не знаю таких. Сдавали туда от безвыходности - когда работали посменно и ночью, а не потому что ребенок в тягость. Может и были исключения, но редкие. Вон у Высоцкого со слов его жены сыновья тоже были на пятидневке, а родители тусовались дома с друзьями, еще и баба с дедом там же были.

Зачем рожали,ЗАЧЕМ рожали?
Так плодились-то в крохотных убогих хрущобах,с одним срральником на 5-6 33адниц,так как тащили детей и мужей к своим родителям.А заделывали их от огромной любви за простынкой в общагах.Теперь же старшее поколение вдруг очнулось и настаивает,что сейчас разгул гулек.
Сами же с себя и начали.Плодились,потому что плодились.Все!!Нечего тут святых делать и розовые очки надевать,всем легче станет.Отсутствие розовых очков -первое .что надо делать в любой ситуации даже когда крышу сносит от великих любовей.
У самой худшей матери ( по моему мнению) ,которая вешала этого ребенка ,куда можно,на кого можно,включая бабушек-дедушек и на пятидневку отдавала, выросла очень странная и красивая дочь, которая сказала, что отличная у нее была мать, как вырастила-так вырастила и делала то.что могла в силу обстоятельств.
Нашли тут жутко заботящихся. Вспоминала,как ходила в начальной школе в платье,которое едва 33--цу прикрывало( мечта педофилов) , а родители все нормально, всем плевать было.Потому и вспомнила эту вот крайне не стандартную дочку.Заладили тут со своей любовью, нисколько не отдавая отчет,что все по-разному. Еще и стыдить начали.Да что это даст?
И вечно осуждать этого муженька и навешивать на него ребенка бесполезно.
Деррьмо мужик, но что сделаешь? Зато его мать считала,что такое гуано- лучшее счастье.

Знаю.Почему нет-то. У матери после родов "крыша поехала".Именно после родов.КАК она будет жить вместе,если она по два месяца вообще в другом заведении живет.Он скидывает на свою мать, ее мать дочуркой своей обеспокоена.
Это кстати к вопросу еще о чудесном омолаживании в результате родов.Да,может предрасположенность у нее была,но надо было сорвать крючок при помощи омолаживающей беременности и родов.В конечном итоге тоже этот ребенок никому не нужен,так как никто не думал,что так получится,еще и там такая патология наследственная вылезет у этого ребенка,что и отцу тоже не хочется возиться с ней.

Вы же говорили, что жили в Бенилюксе, и что там после развода мужей обдирают как липку. Неужели там живут настолько бедно, что
450 долларов алиментов Вашего бывшего мужа - это сумма Выше, чем платили мужчины из Вашего широкого круга общения в Бенилюксе, при этом эти меньше чем 450 долларов алиментов для Ваших знакомых из Бенилюкса означали для них быть ободранными, как липка?

Наверное Вы меня с кем-то путаете. Оставлять ребёнка без присмотра я никогда не советовал. А оставить ребёнка отцу, когда отец находится в квартире - это разве статья УК? Так миллиарды женщин во всём мире делают, их что, посадить надо всех?

Вы приводите худшие примеры из России, чтобы показать, какой Ваш примат хороший на их фоне.

Почему не приведёте в пример Ваших знакомых из Бенилюкса, которые платят намного больше Вашего примата и в процентном соотношении к своим доходам, и в абсолютных величинах?
Адрес я Вам дам - город Киев - здесь живёт как минимум один мужчина, официальная заработная плата которого выше четырёх тысяч долларов, соответственно сумма официальных алиментов будет выше тысячи долларов.

"и покупают квартиры всем своим детям из бывших семей)))"
Приматы, конечно, не покупают. А ответственные отцы всех своих детей обеспечивают жильём. Если денег нет, чтобы ещё одного ребёнка обеспечить жильём - не рожают.

Средняюя школа.
А насчёт кандидатской - не завидуйтё, знаток “научных развитий”)
“Не нуждается ребенок в таком возрасте в ровесниках!” - это может быть так в России, или у вас в голове, но за пределами - вполне одобряется общение ребёнка с другими детьми в районе 1.5 года. Начиная с 1-2 дней в неделю и постепенно увеличивая (садик).

Ну так все равно ребёнок не у отца а у свекрови. Я ж спросила - есть примеры чтоб годовалого ребёнка воспитывал отец? Таких примеров нет
Автор хочет того чего не бывает

Прекрасный фильм "Свет в окне" с Юрием Соломиным. Там правда он не один управляется, а с дочерью. Конечно, это кино. Но очень трогательное.

Не смешите меня своей "кандидатской" , только в вашем воображении все вам завидуют, и вообще вы одна такая "окандидаченная" в области развития детей раннего возраста.:)))) К тому же, естественно, вы живете в цивилизованной Европе, и не чета нам, совковым необразованным курицам.:)))))
Я вовсе не осуждаю вас за то, что вы под благовидным предлогом "социализации" 1,5 годовалого ребенка отводили его в детский сад, чтобы самой отдохнуть, заняться своими делами или просто побездельничать и вообще перезагрузиться. Я сама мама взрослого ребенка, так что прекрасно понимаю, что такое уход и воспитание ребенка. Просто не надо прикрываться "социализацией" ребенка, который еще и говорить толком не може. Как он по вашему социализируется, посредством отодрать игрушку, стукнуть, укусить оцарапать? Или он "социализируется," копируя поведение таких же несмышленыше?. Я сама ходила в ясли с двухлетнего возраста, так что прекрасно знаю эту "социализацию". Детям в таком возрасте вполне хватает социализации на детской площадки рядом с мамами, и даже этого для них много. Это вам нужна собственная "социализация" с подружками, шопингом или походом в гости, поэтому придумываются мифы о пользе детских садов для совсем малышей. Малыши же возразить не могут.:)

Кстати, мой ребенок ходил в сад только год, и сейчас это взрослый человек, так что вполне можно судить о том, что из ребенка выросло. Так вот, вырос на редкость доброжелательный и общительный человек, легко адаптирующийся в новой обстановке, интеллектуально развитый и дружелюбный. И успешный к тому же. Но я не передоверяла "социализацию" детским учреждениям, да и вообще воспитание собственного ребенка не передоверялла никому чужому. Это мой ребенок и я должна и могу его воспитать. А вы сначала вырастите своего ребенка, а потом посмотрим, что из него получилось и каким боком ему вышла эта "социализация", выдуманная ленивой мамашей.

Вам, может, невозможно в это поверить, но я отдала ребёнка в детский сад в том возрасте именно для общения.
И не жалею.
Он сейчас - общительный и смышлённый.

Прочитала ваш ответ полностью))
Смысла отвечать нет) Это как слепой с глухонемым

Согласна с вами полностью. Общаться более менее дети начинают в районе 3-х лет, когда развивается речь и другие навыки. В 1,5 года общение сводится к тому,о чем вы говорили, и его вполне хватает на детских площадках. Я со старшей дочерью до 3-х лет мало посещала детские площадки, так как в нашем районе они были грязные и под солнцем. Гуляли в парке. Вырос нормальный, общительный ребенок. В детский сад пошла в 3 года. Я думаю, ничего не потеряла от отсутствия общения в грязной песочнице или в саду в раннем возрасте.

Потому и живу в тёщиной квартире, что родители не купили мне жильё. Моя дочь будет жить в собственном жилье.

Свое себе сначала купите. А то уже дочке собрались покупать.

:)))) Нет, это как разговаривать человеку, аргументирующему свою позицию с самоуверенной на пустом месте дамой.:) Можете со мной не продолжать беседу (я и сама не имею такого желания, так как понимаю,что нкакой полезной информации, кроме восхваления ваших "достижений", я от вам не получу), но может вы все же просветите меня каким таким особым способом малые дети в возрасте 1,5 лет соцтализируются в детских учреждениях. Вот расскажите, конкретно в чем эта социализация заключалась и как проходила. И тогда закончим наш бесполезный разговор. Вы же как кандидат наук понимаете, что то, что ваш ребенок вырос общительным и жизнерадостным ещё не доказывает, что это произошло благодаря посещению сада с 1,5 лет. Это только доказывает, что посещение сада не оказало на вашего ребенка сильного негативного воздействия. Но это не значит, что так для всех детей. А теперь жду от вас аргументы в пользу ранней социализации и описание процесса.

-
90% качеств дается от рождения.Если семья не совсем ассоциальная и маргинальная и без бесконечных психов, то ребенок вырастит таким каким его предначертано. И никакие ясли и пятидневки реально на это не влияют.И это уже доказано примерами многих поколений. Самые успешные в моем окружении- это как раз люди, которые прошли все от яслей до пионерлагерей по три смены. Успешные, уверенные в себе люди, умеющие общаться и решать проблемы. Хотя есть люди много достигшие и из семей, где не существовало понятия детский сад и пионерский лагерь. Это совершенно не зависит от обнимашек, совместный игр и кормления крудью до школьного возраста по требованию.

Так всё же очень просто. Тёща уже переписала свою квартиру на жену, я отдал двадцать тысяч долларов брату жены, чтобы у него по этому поводу не было претензий. Таким образом я решил свою проблему с жильём. Послезавтра иду на осмотр квартиры дочери. Пока дочь маленькая, поживём там с ней, как вырастет - вернёмся в квартиру жены. Или, если жена меня выгонит, уеду в деревню, в полуразвалившейся домик, доставшийся от бабушки с дедушкой.

*полуразвалившийся
Ну ведь автозамена создана, чтобы исправлять ошибки!

Нет, не так. На самом деле есть генетически заложенные черты характера, но не только они определяют будущее ребенка. Многое зависит от удовлетворении базовых потребностей ребенка: прежде всего в любви и защите ребенка родителями. Ребенок, воспитанный в любящей семье более позитивно смотрит на мир, более открыт, что важно для жизни в нормальном мире.
Но вернёмся к обсуждаемому вопросу. Никто не отрицает, что ребенку в определенное время необходима социализация и общение со сверстниками, причем для каждого ребенка это время своё - кому-то это можно начать с 3 лет в саду, а кто-то начинает со школы. До этого возраста достаточно общения на детской площадке и с детьми друзей и родственников. До трёх лет ребенок ещё себя не воспринимает как личность, не говорит о себе "я". Какая может быть в этом возрасте социализация? Отдают мамы ребенка в сад в таком возрасте не ради ребенка, а ради себя! И не надо обманывать в мотивах ни себя, не окружающих. Насколько это безвредно до, каждого ребенка покажет только время.

И ещё хотелось бы добавить, конечно все родители хотят, чтобы их дети были успешными в жизни, но рожают их все же не для этого, а чтобы любить их, общаться с ними, вместе с ними снова познавать мир, как в детстве, вообще иметь рядом родных и любимых людей. Это конечно, если детей рожали сознательно, для себя, а не по случайной беременностиу или для удовлетворения своих амбиций или потому что так принято, что в семье должны быть дети. Так вот, если дети рождены сознательно, то по-моему, трудно удержаться от "обнимашек-целовашек", да и не надо. Что плохого в естественном появлении искренних чувств.

Моя мама никогда не просила и не брала у меня денег, откуда вы это взяли? Она всегда хорошо зарабатывала и у нее был первый хорошо зарабатывающий муж и сейчас есть второй хорошо зарабатывающий муж. У нее есть имущество/накопления, ей не нужны мои деньги.

Короче, НОВОСТЬ, Я ОТДАЛА ДОЧКУ МУЖУ. Хотя, конечно, временно. Он в воскресенье вечером пришел и говорит, мол, ребенок прошел адаптацию в саду, можешь ехать жить к себе домой, а ее оставить.
Я собрала несколько сумок с необходимыми вещами и он меня даже сам довез домой. Я два дня была в полном отрыве. Сначала спала сутки, потом вчера весь день шаталась по кино/кафе/тц/сходила в бассейн/в гости к подруге.
Он с дочкой уже два дня сидит. Я сейчас пакую вещи (оставшиеся) и приступаю к переговорам о совместной опеке.
П.С.: Взяла измором, да.

Поздравляю!

Если кто-то продолжает читать тему, то прошу оценить следующую схему.

Дочку я планирую оставлять с отцом с понедельника (утром отвожу в сад сама, он вечером забирает) по четверг (вечером сама забираю оттуда). Пятницу-субботу-воскресение дочка будет у меня.
Зачем нужен в этой схеме ее отец: возить на машине в сад и забирать. Мне ездить далеко, а от его дома на машине это 10 минут.
После трех-четырех лет ей должны дать сад рядом с моим домом, поскольку здесь строят два детсада и через два-три года (если достроят) проблема должна решаться.
Вопрос: я жестокая мать, что хочу на три вечера в неделю оставлять ребенка с отцом? И что лучше: пятидневка или отец ро вечерам?