Так и не отдала ребенка отцу

У меня у знакомой действительно невестка и сын вполне нормальные отказались от ребенка. Т.е ребенок мог орать до посинения, заходиться в кашле часами, быть обоссаным и обосранным сутками, к нему никто не подходил. Ни мать, ни отец. Т.е они просто уходили из квартиры тусоваться. Причем абсолютно нормальные ребята: из нормальных семей, работающие, без вредных привычек. И взывать к их совести было бесполезно. Им было на с рать на ребенка внутренне. Вот это издеваться и бросить. А у автора и мужа абсолютно другой вариант.

Я тоже не понимаю. Этот ребенок зацелован в опу до последней степени. И мама у него почти круглосуточная была до 1,3, и отец какой-никакой, и няня, и воспитатели сейчас (вполне даже неплохие), и бабушка одна раз в неделю с ней видится (не сидит с ребенком, а приходит со мной пить чай) и подарки приносит и целует по два часа, и бабушка с дедушкой (пусть и неродным) есть раз в неделю - туда мы сами ездим.
И детская с игрушками и шкафом с тряпками свои. И по кафе-ресторанам с детскими комнатами эту девочку почти каждую неделю водят с другими детьми играть (я хожу с приятельницами, у многих сейчас дети маленькие).
Вот реально: отдать ее в семью с четырьмя детьми на усыновление - это ухудшить ее жизненные условия. Хотя в той семье я уверена, что они любят детей и пятого пригреют, но не на таком уровне, конечно.
Всем потенциальным усыновителям: я так подумала - если уж отдать, то в семью моей приятельницы, в ней я уверена, хоть у них и своих четверо (но кто же отдаст, ясно, что не отдадим).

Ребёнку прежде всего нужна любовь мамы. Игрушки, тряпки и пр.- второстепенно. Папа конечно тоже важен, и бабушки-дедушки, но мама важнее.

=
Ага, мама не любит. Больше любят алкоголички и яжематери потрясая ребенком как знаменем. Уж лучше автора матерей мало. Остальные только языками часать готовы, а автор дело доказывает

Ну так казна наполняется не из манны небесной, а из того, что туда перечисляем мы все. И, раз Вы работали и отработали на данный момент 15 лет, то да, Вы сама себе заработали на ясли для государства. И еще снабдили ими некоторое количество других. Даже, если работали это время за небольшие деньги, но при этом исправно платили налоги.
Что потрясли и вытрясли - молодец.

А дочку не жалко? Она-то в чем виновата? Выбивали семью и ребенка вы, а расплачиваться за вашу ошибку вы заставляете ее. Это куда большая подлость, чем желание вашего мужа расстаться с вами. Несоразмерно.
Ну и, если бы ваш муж действительно был чудищем, он бы выставил вас вон даже при полном отсутствии у вас жилья.

Я другого не понимаю: вот жил человек, достаточно умен и свободен и даже базовые потребности покрывает в виде ЕДЫ и Безопасности, как у всех приматов.Тут он решает,что не добавил в свою жизнь Любви,то бишь функции размножения. Любая межполовая любовь предполагает,что хочется размножения, абсолютно любая, даже ,где детей не хотят,но иппаться-то хотят.
И появилось столько проблем -аж на 9 страниц(это еще мало), бывают страниц и 350 в теме. А всего-то пошел на поводу"как положено".Участвуйте в этих процессах дальше, давайте себя на корм.

Что такое "любовь"?По пунктам перечислите,пожалуйста.В подавляющем большинстве это что-то непонятное,что никто не видел,не щупал.Вот крыша над головой у этой дочурки -понятие осязаемое,лечение -тоже, возня с ней тоже.А что там такое Любовь- это.простите, как каждый на душу положит,так и будет определять.

И я спрашиваю откуда. Обида и злость могут быть, но выгорание? пункт в части пахоты наиболее сильно порадовал? Если вычесть все стоны про деньги (зачем тогда выходили замуж и во все это ввязывались, если все с самого начала было на ваши деньги?), то совершенно обычная жизнь, без какого-то особого напряжения. По сути, вы нанимали рабочих, чтобы чисто выкинуть хлам, продумывали мебель и заказывали изготовление новой/покупали, быт - стандарт, покупка мебели в детскую - приятное развлечение.
Все тот же вопрос - ОТКУДА выгорание? Едиственный ответ - вам жалко потраченного времени и сил, ваши ожидания счастливой семейной жизни не оправдались и в нагрузку вы получили ненужного вам ребенка, которым хотели удержать "мужа" и который для вас был мазком на картинке счастливой семейной жизни, которую ВЫ себе придумали. И как только пошло не так как вы вообразили (а это было понятно после первого же пункта, в который вкадывались ТОЛЬКО вы), вы впали в ярость и захотели вообще разломать все вокруг себя, включая ни в чем неповинного ребенка. То, что вас выставят из квартиры мужа, если с браком пойдет что-то не так было очевидно изначально, т.к. он не олигарх, чтобы дарить квартиры чисто за факт рождения ребенка. И его более чем можно понять. А сам тот факт, что вы все еще в этой квартире живете, а не были выставлены за порог, говорит о том, что он далеко не такая какашка как вам представляется.

Думаю, он не просил ни новую мебель, ни отмывать квартиру, ни детсткую, ни свадьбу, позозреваю, что и ребьенка тоже не просил. Это все нужно было АВТОРУ. Это была ЕЕ КАРТИНКА счастливой семейной жизни. Поэтому, она все это и организовывала, и оплачивала. У ее мужа были и есть совершенно иные заботы и интересы.

Дочь НЕ просила вас обо всем этом. И даже о своем появлении на свет не просила. Это было ВАШЕ решение. И злиться за это на дочь - и глупо, и низко одновременно. Злитесь на себя. ВЫ нарисовали себе картинку, ВЫ РАЗВЛЕКАЛИСЬ ее раскрашивая. Обижаться, что никто не желает возмещать стоимость вами же использованного холста и красок - глупо. Вы ПОЛУЧИЛИ, что хотели. Не на будущее, на тот момент. Вы сделалаи так как хотелось ВАМ. Кто-то тратит на путешествие и получает эмоции и впечатления, вы, по сути, поступили так же, только еще и получили чадо. Это прекрасно, на самом деле. И вы это поймете тогда, когда ваше бешенство подутихнет.

Автор просто стала удобрением для ребенка.Кто-то из женщин считает это позитивом, а вы,Автор, нет.
Вы смиряться не хотите.Потратили кучу денег ,времени,нервов на то, во что не хотите вкладываться дальше.

Хотя именно дочь вообще ни в чем не виновата. Вообще, честно говоря, автор скотина. Любить умеет только себя и деньги. Даже собственного ребенка не любит и подумывала сдать в детдом. Собственного беспомощного ребенка, который единственный(!) не селал ей ничего плохого и даже появился именно по ее желанию. Трат на себя не просил. Но автор уже выставляет ей счета. Мне очень жаль дочь автора. Саму автора - ни капли. Она, наоборот, вызывает чувство глубочайшей брезгливости.

Наоборот. Автор родитела ребенка в качестве удобрения. Ребенок был ей нужен для полноты картинки счастливой семьи. Двое взрослых дол...ебов что-то себе напридумывали, а расхлебывать назначали ребенка. Пороть неперевовыпоровать что "мужа" автора, что ее саму. Два скота безответственных. И не дадо петь, что автор скрипит, но дочь содержит. Ребенок ЧУВСТВУЕТ отношение к нему родители и потом будет ОООчень долго разбираться с комплеквами и неуверенностью в себе, думая, почему же она уверена, что никому не нужна, ужасна и кроме как обузой не может ни для кого быть.

Такой же брезгливости вызывают те,кто выродил какого-нибудь Чикатило, или того, кто давит людей на дороге и не несет ответственности,так как родитель может себе это позволить.Такие же скотины.
Вообще при рождении ребенка возникает столько нюансов.что только святым можно и под силу их разгрести,но они-то детей как раз и не хотят.
Вопрос о том,рожать или нет, всегда должен быть в сторону"не стоит".Слишком много неизвестных,даже не знаешь,родится ли больное или здоровое( что сейчас большая редкость).При этом можно быть и не ЧФ.

Глупость, Автор будет кормом для дочери,так как дочь ничего для себя хотя бы одной сделать не сможет большое число лет.
А вот для полноты картинки -да,нужна была.В том и состоит ирония судьбы: для полноты картинки стал сам кормом.Ну полный иддиотизм.И там полнота этой картинки не только у Автора,но и у свекрови,муженька..Короче,все,как у всех.Аж зевать хочется.Еще "авось","небось","как-нибудь"...
Теперь картинка оказалась другой( как в 99 процентах случаев), и это понятно.

а вы где живете? В России ребенку органы опеки вызвали бы соседи. У нас у соседей квартиру сняли какието люди с маленьким ребенком и там малыш плачем круглые сутки заходился- у меня даже муж собрался звонить в опеку, мол пусть зайдут, проверят, что с ребенком. Ребенок плакать резко перестал почемуто))). Когда ребенок так плачет постоянно- это ненормально. Невестка с мужем у вашей знакомой НЕнормальные люди, абсолютно ненормальные, детей у таких надо забирать.

[quote="Гость" message_id="66351498"] Что такое "любовь"?По пунктам перечислите,пожалуйста.В подавляющем большинстве это что-то непонятное,что никто не видел,не щупал.Вот крыша над головой у этой дочурки -понятие осязаемое,лечение -тоже, возня с ней тоже.А что там такое Любовь- это.простите, как каждый на душу положит,так и будет определять.[/

Забота. Доброе отношение. Беспокойство. Готовность многим пожертвовать, чтобы другому человеку (в данном случае ребёнку) было хорошо.

То , что дочка Автора сыта, одета-обута, имеет много игрушек и пр., конечно же хорошо, и характеризует Автора, безусловно, как ответственную маму.
Но при этом что-то мне подсказывает, что Автор с ребёнком мало играет, мало сюсюкается, мало держит на ручках. Редко ласково обнимает и целует, гладит по головке. Надеюсь, что я ошибаюсь.

А вообще странный вопрос.) Вас родители никогда не любили, что Вы спрашиваете?

ПС: И да, защитники Автора, все-таки истинно любящая мать так никогда о ребёнке не напишет. Представьте что Вы зашли на форум и увидели, что Ваша мама О ВАС маленьких такое писала. Вам было бы приятно?

А Вы лично себе бы такую маму хотели?

Честно?Все-равно.Мало ли кто и что напишет не в самые лучшие моменты жизни."Мало играет,мало сюсюкается и мало держит на ручках" -ни о чем.Одному мало,другому много.
Вообще не вижу ничего в поведении автора такого.что доказывает.что вот прямо надо опеку подключать.Так к каждой семье,где муж пьет ,а мать работает на двух работах, потому и "мало держит,играет,сюсюкается" надо опеку вызывать.
Не знаю, что там Автор решит.Лучшее -было бы тогда интернат -пятидневка.Ничего, в фильме"Москва слезам не верит" там точно дочка была на пятидневке, и никому в голову не пришло блеять,ЧТО не так.
Завтра тут куча обиженных отпишется,что мало сюсюкались, на ручках держали.

Я, кстати, читала книгу "Москве слезам не верит". Там четко написано: Катерина отдала дочку в КРУГЛОСУТОЧНЫЕ ясли на пятидневку с ДВУХ МЕСЯЦЕВ. И вышла на работу, а вечером не забирала ребенка, чтобы сюсюкать, а отдыхала после работы.
И это у нее еще не было мужа, который мотает нервы, таскает по судам-милициям-психологам.
И она прекрасная мать и по книге, и по фильму.
Молчу уж про героиню "Зимней вишни", у которой мальчик орал, что не хочет на пятидневку.

++++
То же самое подумала. А ещё вспомнилась одна знакомая, в больнице вместе лежали. Её положили с ребенком, подозревали кишечную инфекцию. Так она всем больным, медсестрам и санитаркам все уши прожужала, как она ребенка любит. Потом заметила в одной из палат молодого мужчину и забила на ребенка. Уединялась с ним в конце коридора и хихикала. А за ребенком, ворча на непутёвую мамашу соседки по палате ухаживали. Зато на словах такая любящая мама. Кстати, муж у нее был, он один раз приехал ее и ребенка проведать.

Слушай, автор. Читать твой дерессивный скулеж противно. Читала, пока не поняла, что к чему. Не понимаю, откуда столько жалости к тебе? За что жалеть то? За то, что эгоистичный инфантил выродил дитя и потом пожалел об этом? Ну так голова на что дана? Думать. Если ты чайлд-фри, не надо вестись на уговоры, надо трезво оценивать, что ребенку любовь мамы важнее всего лет до 2-3 точно. Иначе проблемы с психикой. И не надо тут втираться, что можно без любви воспитывать. Оно то, может, и можно. Но необходимо себя ущемлять, брать ребенка на руки, иметь тактильный контакт, разговаривать с ним, чтобы ребенок не чувствовал своей ненужности. Но это ж не ваш случай. Вы дефектная, уж извините. Природой заложено иметь два глаза, одно сердце, материнский инстинкт и т.д. Вы даже если и были чайлд-фри, то родив, не будь вы дефектной, какие-то чувства да пробудились бы. Как можно с ребенком, как с куклой? Скулеж развела, вынудили ее родить. Самой думать надо было и в жизни на себя полагаться, а не на мужика, который наобещал чего-то там. Жизнь - самое важное. Вы дали жизнь человеку. Дочь не виновата в вашей ущербности, отсутствии материнского инстинкта и неумении разбираться в людях. Выродила - тяни лямку. И хватит ныть. Эгоизм так и прет. Такие рассуждения читаешь и аж металлический привкус во рту. Не человек, а меркантильный робот. И да, за собственную глупость обычно приходится расплачиваться. Так что список ваших трат - это результат вашей глупости. Все совершают ошибки. И дети нежеланные по молодости рождаются, и финансовый крах люди терпят, где сначала богач, а потом чуть ли не бомжует. Просто люди как-то учатся жить с имеющимся опытом, воспринимать его как данность. А вы пытаетесь просто вычеркнуть и начать сначала. Но начать сначала можно было до рождения ребенка. А теперь терпите.

А причем тут обиженные? Вы почитайте научные статьи о детях, к которым проявляли эмоциональную холодность. Но зачем вам это. Вы лучше тут помусолите тему.
Ребенку неважно, во что он одет. А вот как часто с ним разговаривают, обнимают и берут на руки важно. И если что, я не ову ля ха. К детям отношусь довольно холодно. Но стараюсь ориентироваться на научные факты хотя бы

Книгу. Ключевое слово книгу. Это не реальный опыт. Тогда и отпуск по уходу за ребенком был месяца три. А потом, когда были проведены исследования, его увеличили, т.к. ребенку нужна мать. Но автора же мало волнуют отсроченные последствия. Дочь - враг, который мешает жить. Я не спорю, может, и мешает. Но какого фуя было рожать? И что-то мне подсказывает, что не такой там муж неадекват...

Родите от такого же и ПОТОМ сравниваете тем самым местом.А "Москва слезам не верит" -пособие для неудачниц: пока вы там ребенком занимаетесь, ОНО делает .что хочет.
О,это ваше исключительное право на таких мужиков!Типа сделал- вынул,дальше -баба, как у приматов.

\\\\\\
Я НЕ ориентируюсь на факты: тогда бы две трети вымерли в силу не излеченных комплексов.А вот то,что рожать надо,думая о чем-то - о себе( почему-то об этом не говорят) и о новом человеке, тут соглашусь.Ну а мужчин вообще не учат думать, даже их мамаши,которые настрадались со своими собственными мужьями.
Так кто же научит?

Ниже моего достоинства вообще связываться с такими. А если ума не хватило бежать вовремя от такого, кто уж тут виноват? Так что вы не сравнивайте, каждому свое)

Так зачем вообще идти против своих принципов и рожать? А ребенка назад не запихнешь. Поддаваясь на уговоры мужа, в себе надо хоть какую-то способность к материнству видеть. А если бы он вообще погиб, например? Был бы хорошим, но погиб. Что бы она делала? А если чувствуешь, что ну вообще материнство не твое, то есть масса способов предохраняться, в том числе втихаря

И вообще, в моем понимании, как бы девушка ни относилась к детям, родив, она обязана сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербно. Кто думает иначе, у того низкий уровень социальной ответственности. Выродила - дай хотя бы старт. Никто не заставляет вываливать крупную сумму за обучение в престижном вузе, а потом сидеть потом с внуками. Там уже пусть ребенок сам барахтается, когда начнет что-то понимать и ориентироваться в этой жизни. Но в раннем возрасте обнимать, целовать, сформировать уверенную в себе личность и т.д - уж пусть мамаша потрудится. Ребенок не виноват, что его мамаша иные чаяния имела по поводу его рождения и своей семейной жизни

Я уже много раз писала, что если бы он погиб, получилось бы в сто раз лучше, чем его нынешние выкрутасы и распускание рук.
Вдове все сочувствуют, никаких скандалов, нервов и судов. Наследство опять же, пенсия по утрате кормильца у ребенка. Вариант идеальный по сравнению с моим (хоть мужу кирпич на голову роняй).

У ребенка все есть, и объятия, и поцелуи. Этот ребенок грудь ел больше года и до сих пор со мной спит. И на улице половину времени до сих пор в слинге (как думаете, я вожу ее в детский сад на другой конец города?).

-
Вот тогда даже мне непонятно. Зачем вы хотите ее отдать, если любите. Ну на нелюбящую мать вы совершенно не похожи.

Потому что у мамаши на уме постоянно "отдать, отдать, отдать"... Своего между прочим ребёнка.

Если точнее, то оставить жить в привычных условиях, в той квартире, где она родилась, и с родным отцом и воскресной мамой.

Но вы же не принцесса датская или ещё кто-то, чтобы всё было по вашему хотению?

-
Так берите измором. Живите в квартире мужа. Скажет, что надо съехать, дочка остается с ним. Пока живите в квартире мужа, свою сдавайте. Небольшие, но деньги.

Вот в этом вы молодец. Не думала, что так. Думаю, дело тогда не в ребенке, а в том, что у вас обида на то, что раньше вам жилось лучше и комфортнее. Думаю, любите вы ребенка, иначе не кормили бы полноценно грудью. Простите мужа. Я не за то, что тряпкой нужно быть. Но не ради него, гори он гаром, а ради себя простите и отпустите. Дайте себе шанс на счастливую жизнь. Думаю, если и пристроите ребенка куда-то на пятидневку или если бы муж забрал, вы укоры совести чувствовать будете. Это пока она с вами кажется, что легко расставание произойдет. Поэтому вот совет от чистого сердца: примиритель с собой и отпустите ситуацию с мужем. Насколько это возможно сейчас и полностью потом.

Вот мне тоже дико читать автора в отношении ее прогнозов трат на дочь. Мой ребенок уже окончил школу, но как то в голову даже не приходило считать, сколько было потрачено. Правильно написали- у автора только холодный расчет в голове и больше ничего. Любой человек конечно осознает свои траты на детей, но по другому к этому относится и так никогда не будет говорить.

Да автору в прошлых темах уже писали об этом и много раз. Но она твердит, как робот, там у ребенка своя комната, мебель и игрушки. Для нее это кажется важным. Однако ребенку на все это фиолетово. Особенно в таком возрасте. Правда были оппоненты, которые из личного опыта исходили и говорили, что им было лучше, когда забрали в семью отца, более обеспеченную. Опять таки, это было в возрасте намного боле сознательном, чем ребенок автора.

Откуда вы это взяли? У меня много подруг и знакомых в 90-х оказались в разводе, да, тянули детей практически сами. Но никто их ненавидел за не сложившуюся личную жизнь мамы. И кстати, все у них потом наладилось- и новые мужья появились, и хорошая работа и квартиры. Многие даже имея детей, учились. А у автора есть и работа, и квартира, и образование.

Эта "штука баксов" на отдых - жалкая подачка. Потребности ребёнка 400 долларов в месяц не покрыли. Полное покрытие потребностей ребёнка, кроме того что Вы перечислили, включает ещё и покупку ребёнку отдельного жилья к его полнолунию. Эту потребность неполные алименты от Вашего примата не покрыли. Были бы алименты полными, возможно, удалось бы купить ребёнку жильё. Так что своим решением не добиваться справедливых алиментов Вы сделали ребёнку хуже.

*полнолунию = полнолетию
Ненавижу автозамену в такие моменты

Какие могут быть данные у ребёнка в 1.4 года??)))
Бедный ребёнок, ни детдом, так армия! Насильно.

Вы уже своему ребенку прикупили жилье? Есть родители, которые считают, что ребенку нужно дать прежде всего образование, а жилье- по возможности (будет например наследство - хорошо,а нет - ребенок сам заработает). Может автор комментария тоже так считает, на что имеет право. В законе нигде не прописана обязанность любого из родителей обеспечить ребенка отдельным жильем. Тогда надо идти дальше - и авто прикупить, и на счет денег положить на безбедную жизнь. И на фига тогда деточке работать?

Ее требования абсолютно справедливы и законны. Она не ведет себя, как принцесса. Просто хочет, чтобы мужчина исполнял взятые на себя обязательства.
Совсем некоторые бабы берегов не видят. Готовы любую низость и мерзость мужицкую оправдать.

Моему ребёнку пять лет, а не восемнадцать, как сыну москвички. Я бы мог уже в этом году купить ей жильё, но отдал в августе двадцать тысяч долларов брату жены. Весной или летом следующего года куплю своему ребёнку квартиру в новом доме с ремонтом в столице возле метро.
Да, машину я ей тоже куплю. И да, пока я двигаюсь, у неё будет возможность не работать.

слушайте вы живёте в какойто стране розовых слонов, веселых эльфов и идеальных мужчин, которые тысячами баксов платят алименты и покупают квартиры всем своим детям из бывших семей))) Аесли еще с бывшими как следует поскандалить- так по вашему они вообще денежным дождем посыпать начинают )))Перестаньте употреблять столько спиртного (или чего вы там употребляете), протрезвейте и оглянитесь вркруг! При самом широком моем круге общения мой бм платил практически самые высокие алименты (как ни печально), а что еще и САМ подкидывал дополнительно денег удивляло всех. Квартиру при разводе комуто удавалось отжать только совместную ипотечную, других вариантов не слышала. .. Поэтому именно мне как раз грех жаловаться, в отличие от 99% других разведенных женщин с постсовка, Я уж и не говорю, что мой бм по моему звонку всегда приезжал помочь когда надо было с маленьким ребенком , при том, что даже действующие мужья этого сплошь и рядом не делают.. Пс: чтобы оценииь реалии- поинтересуйтесь сколько получила известный дизайнер Ульяна Сергиенко после развода с олигархом- пинок под зад и мизерные алименты... я реальную ситуацию и с мужчинами и с разводами кто сколько получает- лучше вас знаю явно.,

Муж, еще хочу добавить, что ваши провокационные советы автору- про подкидывание ребенка, скандалить побольше, типа на неее после скандалов деньги посыпятся, будут иметь самые печальные последствия для автора скорее всего.. Зачем вы так дезинформируете человека, мне непонятно, может вам нравится что больше будет униженных и растоптанных женщин и покалеченных детей., Автор и так просто вдрызг разругалась с мужем, до заявлений в полицию дошла, при том, что даже на алименты еще не подала.. Если будет скандалить и истерить дальше- ее могут и в дурку закрыть.., А если реально подкинет ребенка бм- автор может нарваться на статью УК об оставлении в опасности заведомо беспомощного. И еще много всяких неприятных вариантов развития событий могут ждать автора. А уж про психическую травму ребенка и не говорю.. А ваши советы, что если автор будет продолжать скандалить и ребенка подкидывать бм, то он ей бабла отсыпет тысячами баксов и квартиру подарит- чушь полная..

у автора реально два нормальных пути: первый вариант- отдать ребенка на удочерение (автор все равно дочку не любит, в приемной семье девочке наверняка будет лучше). Второй вариант: оформить развод, алименты, переехать с дочкой в бабушке. Дочку в садик, сама на полноценную работу, НЕРВЫ ПРОЛЕЧИТЬ обязательно! Дальше строить свою жизнь, с бм какоето время лучше вообще не общаться, чтобы остынуть от всех скандалов, время лечит.. .. Вообще от бм надо отвязаться и строить свою жизнь.. может получится.