Сейчас не принято любить внков?

==
Я считаю -"наплодилась" если, ноги расставила, надеялась на что? На своих родителей? Так это вообще как бы странно. Тогда иди, сама -сама, там и муж был,очень не очень, у этой сестры. Сама выбрала = сама кушай по полной.

Это хорошо . Но есть бабушки работающие а на выходные, когда они должны отдыхать, им пихают внуков на досмотр со словами: как???? Ты не любишь внуков???? Вот это крайне нечестно.

Нет. Не должны. Родители должны только своим детям. Внукам- НЕТ. И закон об этом же говорит. У бабушек нет обязательств перед внуками. Дети старшие нарожают 5 внуков и родителям растить их наравне со своими младшими детьми? Вкладываться материально на одинаковой основе не только в детей остальных но и во внуков уже??? А жить родителям когда? Если у них дети, которым обязаны, бесконечно перетекают во внуков, которым вдруг также обязаны? Вы не правы совершенно. Человек несёт ответственность ТОЛЬКО за свои решения, но не за чужие. Рожать внуков - чужое решение.

Что может осложнить визит внучки к бабушке? Ну если навскидку, то хотя бы малолетство внучки, одна она пока ездить не может, и отсутствие желания или времени у родителей ее сопровождать.
И согласитесь, чтобы приехать к внучке самой, тактичной бабушке нужно как минимум приглашение . Даже если бабушка молода и сама за рулём. А за стареньким человеком, которому в электричках трястись непросто, ещё и приехать надо бы, привезти
Так что инициатива родителей внучки тут играет очень большую роль. Внучка будет общаться с бабушкой ровно столько, сколько решат мама и папа.

Ну замужняя дама, сама мама, какие могут быть оглядки на родителей? Говорить младшей, что ее любят больше старшей, нельзя было, они дочку родного человека лишили, но со стороны замужней и работающей старшей было наглостью требовать чего-то от мамы с папой, у которых свой малыш на руках.
Думаю, если бы старшая дочь овдовела, развелась, заболела, ее бы без поддержки не оставили, но на ровном месте взрослой семейной даме права качать смешно.

Совершенно верно. А если они решат что внуки не будут общаться, то ни у какой бабушки не зватит сил и времени выследить найти и обрести внука для общения ))))

Марина как всегда теоретик. Не обращайте внимания. Это юрист привыкший читать законы. О реальной жизни она знать не хочет. С этой дамой бесполезно беседовать. Она просто уходит в свои теории, как обычно рассуждает «как должно быть», а не как есть в реальности.

Но в семье Лето бабушка она же мама Лето не рботала после рождения младшей дочери. Она могла быть бабушкой и мамой сразу.

Серьезно? Насмешили. Я тоже юрист, как раз юрист сто раз подумает, прежде чем дать совет судиться в таких отношениях и подскажет изначально другие пути решения проблем. Ну это только если хороший юрист, а не тот, который действует по принципу- главное с клиента бабки стрясти и в судебный процесс его впутать, а там куда кобыла вывезет. Вроде бы она уже не молодая девушка, опыт жизненный есть, а суждения какие то однобокие и схематичные.

Но ведь они видели что внчке не хватает любви и мат благ от ее родителей, они могли это компенсировать. Вообще могли не рожать второго малышка уже была ведь внучка. А тут аж через 6 лет родили младшую дочь после внчки

Я Автор

Там была сложная ситуация, внучка ходила в школу одна в первом классе уже, могли бы забирать , отвозить к себе до вечера

Тут я с вами не соглашусь. Захотели и родили, их право. А вот подчеркивать первичность и исключительность младшей дочки было лишним. Так же как и ждать от 6-ти летнего ребенка адекватной реакции на малыша и воспитания ее со стороны родителей. Это баба с дедом должны были делать- а именно показать, что любят ее по прежнему и она им дорога. Не думаю, что во младенчестве лето была прям большая разница в игрушках. Какие там игрушки у младенца. они шестилетке не интересны. Думаю была изначально именно разница в отношении- затюкали баба с дедом внучку - не бегай, не кричи. У меня 15 летний ребенок и то себя не всегда контролировал дома, когда был малыш.А тут неумные люди захотели идеального поведения от еще совсем ребенка.

Захотели и родили, родной ребёнок - это совсем иное чувство.

Когда мама меня родила, сестра каждый день приводила племянницу к нам. А племяшка же привыкла за 6 лет, что у дедушки с бабушкой можно носиться, кричать, баловаться, все прихоти исполняют. А после моего рождения не могло быть так уже. Конечно, замечания делали. Это неизбежно. Да и ребёнок я была очень долгожданный, родители тряслись надо мной очень, до меня ребёнка теряли.

«А внуки...что ж, если нет возможности определить их место жительства с отцом, то это уж не внуки, а отрезанный ломоть.»
Профдеформация личности. Из юриста в железную леди. По вашему нет общения = не родственники? Эта позиция имеет право на существование. Только скажите к детям вы также холодно относитесь? Формально-рассудительно проявляете родительские «чувства» в виде общения и выполнения формальных родительских обязанностей? У вас в душе то еще что то человеческое осталось? Эмоции? Если ваши дети перестанут с вами общаться, они тоже отрезанный ломоть? Если дети будут как и вы холодно-формально поддерживать общение по праздникам, они все равно остаются детьми?

Сколько лет Лето пишет про своё чудо-рождение, но только сегодня, вдруг, написала, что до неё родители потеряли ребёнка.

Ну да, за много лет до моего рождения. Потом 20 лет меня ждали. Конечно чудо

Любовь и поддержка нужны в любом возрасте! что за бред, 20 лет иди нахрен , так?))) мне 40 мне до сих пор нужна мама рядом, просто близкие люди нужны всегда

Так реальность мы сами для себя делаем.
Зачем человеку устраивать себе такую реальность, где он будет приплачивать за общение с внуком или просить видео у чужих людей? Не сумела воспитать сына так, чтобы он даже после развода ребенку отцом и другом оставался, проводил с ним много времени, а значит, мог организовать и общение ребенка со своими родителями - значит, не сумела, чего теперь бежать за ушедшим поездом? Этим всем заниматься - закладывать сыну представление о семейных отношениях- надо было, когда он еще девчонок за косички дергал, а не когда внук появился.

Ну тема как бы о нежелании бабушек и дедушке общаться с внуками. Причём тут воспитание сына и его отношение к своим детям, если общения не желают родители, а не сын. Для юриста отсутствие логики в данном комментарии не позволительно.

Внуки - это прекрасно, но воспитанием детей должны заниматься родители! Если раньше было мнение, что бабушка=бесплатная нянька, то современные бабушки не считают, что всё своё время обязаны посветить воспитанию внуков. Дело не в не любви, а в здоровом эгоизме.

Не знаю, пока что мне с детьми легко и интересно, как и с родителями, соответственно, моим детям тоже легко и интересно сбабушками и дедом, мы все в чем-то схожи.Если по каким-то причинам жизненные взгляды и пути разойдутся...родня все равно останется родней, которой при нужде надо помогать и все такое, но желание общаться просто так, наверное, уменьшится.Ну, по принципу отношений с двоюродными-троюродными: вроде как годами не видеться можно и не париться, общих тем нет, но случись что - все соберутся на выручку.

Что же касается расстояния...то оно не помеха, если люди все равно потом встретятся и мимеют общие точки соприкосновения. Тут и по телефону можно очень тепло общаться. Если знаешь, что лично уже не встретишься, ситуация другая: это уже не близкий человек, а только образ, с настоящим родственником ты не знаком (или уже забываешь, каков он на самом деле), и не можешь ничего сказать о своем отношении к нему
Вот именно потому я и пишу, что внук, воспитанный без влияния твоего ребенка, в другой семье (с которой, кстати, твой ребенок не ужился) - отрезанный ломоть. Раз люди развелись,значит,жизненные принципы у них непримиримы. И мать , с которой отец общий язык так и не нашел, воспитает ребенка по своему образу и подобию. Ну и с какого перепугу тогда родные отца с этим внуком общий язык найдут, если даже муж с женой, несмотря на влюбленность,общего ребенка и кучу прочих связующих факторов это сделать не сумели?

При том, что малолетний ребенок не может сам сесть на поезд или в автобус и приехать к бабушке. А бабушка не вправе лезть без приглашения в чужую квартиру, даже если это квартира дочки или сына, просто вот так прийти и забрать ребенка из сада или школы без разрешения мамы и повести в кино, и т.д.
Получается. что круг общения для ребенка выбирает родитель, возможность ребенку проводить время с бабушкой или дедом предоставляет родитель. Если родитель считает это излишним(необязательным) - значит, так тому и быть, это его подход к воспитанию ребенка, в который ни бабушка, ни кто иной вмешаться не вправе.
Для матери непонимание этого непозволительно.

К примеру сын может развестись с женой по любой причине. Причём тут его дети- внуки родителей сына. Вы же не с внуками развелись. Странная позиция. А если с муже мира звёзд ересь, согласитесь, что такая позиция по отношению к вашим детям оправдана. Причины развода, характер и жизненные взгляды невестки никакого отношения к внукам не имеют. А если она из за козлинства сына раз ведётся, внуки тоже будут виноваты. Типичная свекровинская позиция.

Марина, вы нормально соображаете. Родитель хочет общения ребенка с бабушками (дедушками) и готов отдать, привезти или что еще там. Не хотят именно бабушки(дедушки). Каким образом, при их нежелании родитель будет выбирать круг общения своего ребенка. Из этого круга выпадают бабки с дедками как раз по их собственному желанию. Зачем ваши измышлизмы на посторонние темы. Выскажитесь по теме - родители хотят, а бабки с дедками- не хотят. Что тут зависит от родителей- только тактично поговорить с ними, да и то не любой сыночка заведет такой разговор, чтобы маму не обидеть.

Э-э? Могли не рожать второго, потому что была внучка?
Слушайте, мне неловко об этом говорить, но став бабушкой, женщина не перестает быть женщиной, любимой и желанной. Люди хотели второго ребенка, планировали, лечились,ждали - с чего это они могли бы его не рожать? То, что дочь устроила свою личную жизнь, ну никак не отменяет личной жизни ее родителей.
И вполне естественно, что ребенок, рожденный в 70-е или 80-е, рос уже не в тех условиях, что ребенок, рожденный в конце 90-х, ребенок, рожденный в семье студентов, рос не так, как его брат или сестра, появившийся на свет, когда родители на ноги встали. Родители наверняка обеим давали все, что могли, только возможности были разные.
То, что взрослая женщина этого не понимает, не очень хорошо ее характеризует. Желаю ей родить второго ребенка сейчас, когда уже что-то нажила и может его растить в лучших условиях, чем первого, вот тогда и поймет, что зря на маму обижается.

Тогда к чему примеры насчет покупки шмоток за каждое свидение и добычи видео из садика окольными путями?
Ну не хотят, и не хотят, ничего тут родитель не сделает. Я с того и начала, что навязывать общение смысла не имеет, и неважно, какая сторона его не хочет. Нет - так нет, все равно такое вынужденное общение больше нервотрепки принесет, чем пользы и радости

При том, что если внуков не дают сыну, то их тем более не дадут бабушке.
А если у сына сохранилось нормальное общение с детьми, то этой проблемы вообще не встанет: возьмет детей на выходные да приедут вместе к бабушке.
Никто не говорит о том, что внуки в чем-то виноваты. Говорят о том, что общение бабушек с внуками напрямую зависит от общения разведенного родителя с детьми и сохранения цивилизованных отношений с бывшей супругой.
Вы как себе вообще представляете ситуацию, когда женщина, например, про бывшего мужа и вспоминать не хочет, а к ней свекровь заваливается , с внуками общаться?Вы бы стали это терпеть?

А что обидного в таком разговоре? "Мама, папа, я вас не только люблю, но и уважаю, считаю вас интересными и толковыми людьми, и хотел бы, чтобы мои дети переняли от вас такие-то качества. Еще я люблю своих детей, и скучаю, когда провожу время без них,даже у вас. В следующий раз я с детьми приеду, ладно, а вообще, давайте-ка лучше вы сейчас к нам в гости. Сейчас не можете? А когда? Давайте в субботу."Ну или что-то в этом роде
Что в этом можно усмотреть обидного? Если же родители в таком обиду откопают, то они странное и тяжелое впечатление производят, может. и хорошо, что подальше от внуков держатся.

У меня у подруги была такая ситуация. Муж-козел алименты не платил и тп. Но при этом бабушка с дедушкой нормально с внуком общались. Я бы тоже в такой ситуации не препятствовала общению (если они конечно не маргиналы и пьяницы). Зачем? Умная женщина понимает, что лишней родни нет в наше трудное и непредсказуемое время. Поэтому ваш пример опять не в кассу. У нас человек, в том числе и родитель непутевого муженька, не несет ответственности за поведение другой особи и вполне себе может быть нормальным дедушкой или бабушкой.

Ну это смотря какая родня, конечно.
Я знаю ситуацию, когда муж жену с детьми из маминой квартиры попросил,дескать, другую полюбил. Свекровь сказала, мол, нет уж, ты жизнь решил в корне поменять, ты и выметайся, а мои внуки и их мама остаются здесь, я подставлять маленьких не позволю и подлости прикрывать не буду
Тогда чего б не общаться, такая бабушка плохому не научит.Кстати, муж потом обратно приполз
Но к сожалению, чаще бывает наоборот. Причем даже не со зла - от нехватки ресурсов, от слепой любви к своему ребенку, который что б ни сделал,все прав..

Вы все правильно поняли. Сестра родилась в начале 70-х, я в 1997. Второго ребёнка она не хотела никогда, и она противник поздних родов, ей 45 сейчас

Ну вот как сказать...С одной стороны вроде как да, мужа пить-гулять-лентяйничать или чего он там наделал, что до развода дошло, никто не заставлял, взрослый мужик. А с другой...ведь это его родители воспитали его так, что он считает это допустимым, значит, в их семье подобные выходки считаются нормой,даже если люди и выглядят прилично.
Я бы не доверила внуков людям, которые с воспитанием собственного ребенка не справились. Там они всю полноту ответственности несли, и то накосячили, а за внуков и не отвечают даже, да ну, не нужно их влияние
Но это касается ситуации, когда супруг действительно что-то недопустимое сделал, ударил , изменял, скандалил и т.д.Если же просто не сошлись характерами., споткнулись на быте, финансах...тут, я думаю, можно и нужно договориться. В конце концов, мама может попасть в больницу, поехать в командировку, тут и папа, и бубушки пригодятся

И корни любой причины - в том мировоззрении, что и мужу, и жене привили в родительских семьях
Между бабушками и внуками и так большая разница во взглядах на жизнь. Но при общих основных ценностях они ее легко преодолеют. А если еще и основа разная - контакт очень маловероятен. Ну если только действительно, на почве подарков да из школы встретить, но тогда бабушка будет не ближе не особо любимой учительницы.

У меня мои родители души на чают во внучке. Общаются каждый день, посогают, отпускают меня и отдохнуть, и убраться спокойно, и по делам, и в парикмахерскую сходить, и в магазин.
Их родители (особенно мамины) тоже очень помогали. Особенно в школьные годы в каникулы.
Суолько знают других, у кого дети, если родители рядом в большинстве своем помогают максимально, но знаю 1-2 примера где даже живя в одной квартира бабушке подгузник не поменяют и не отпустят молодых в кино или на др к друзьям. Мне их искренне жаль, прямо смоазу видно как им тяжело, но таких в моем окружении очень мало и слава Богу.
В основном посогают и в выходные и в будни с самого рождения внуков и отпускают куда надо и просто на прогулку сходить

Ну так правильно. Внук от дочки как правило всегда любим ее родителями. А тут в основном свекровки и будущие свекровки отписались про то, что никто никому не должен, про отрезанный ломоть, разность взглядов, ненужность таких внуков и прочую лабуду. Для тещи пусть дочь будет сто раз плохой, а внуков ее она все равно любить будет, как правило. Поэтому такие теории и не прокатят. А для свекровки правильно говорят, с глаз долой из сердца вон.

От людей зависит. Вот мне под 30, детей еще нет. Сейчас занята работой. Мама всё просит внуков а я ей говорю ну не могу пока, конракт на работе, а она мне отвечает ну ничего, родишь, я нянчить буду)))

У меня бабушка по маминой линии и со мной максимально помогала и потом через 20 лет с внучками сына, возилась не меньше, хотя возраст стал другой и сецчас тоже их на каникулы берет, (им 10 лет) как и меня. Потому что оба работают и безвыходная ситуация, детей то дома одних не оставлять же...
Она оставляла и поэтому сын ее ногу себе обварил, мама палец прищемляла полкой и тд. Тогда была совсем безвыходная ситуация (бабушек-дедушек не было в живых), а своих внуков одних она не оставит. Потому что любит и их и сына

Ну самый простой пример - летние канткулы, особенно летние. Лет до 12 никто в здравом уме не оставит ребенка с 9 до 6 одного в квартире да еще и 5 дней в неделю. И поехать на лето к бабушке или с бабушкой на море например это никак не относится у сбагриванию.

Тут наверное редкий момент в котором я с тобой не согласна. Плохо, что твоя мама плохая бабушка и вместо того чтобы помогать дочке с внучкой и быть любимой бабушкой для нее решила еще рожать. Когда бабушки любят внуков и помогают с ними это хорошо и главное нормально

Мнение, привет. Понимаешь, родители оба очень хотели ребёнка, безумно хотели.

Моя мама родила в 48 лет второго ребенка. мою сестру. приложим усилия что бы она не выросла такой же свиньей как лето. которая никого не любит и является пупом земли.
очень жалко, что ее родители в малолетстве родили, когда не были к этому готовы. ничерта не дали старшей дочери и еще и попрекают всем. и наличием детей и тд.
я в своей сестре души не чаю. и если когда мне будет 40 она будет ко мне так же свински относится и к моим детям мне будет очень больно. я ее на ручках качала. я ее сюсюкала. кормила. а она...не даже представить страшно!!!

Ну так если они любят сестру так почему ей не помогали с ребенком? Мне мама днем с дочкой помогает, потому ято меня любит и хочет чтобы я сделала дела или отдохнула или поспала и мне двже дочку на руках носить особо не разрешает все сама, я еще натаскаюсь. И даже еду может для моего мужа приготовить чтобы мне меньше готовить надо было :)))
И моя бабушка береоь внучек к себе потлму что любит своего сына, чтобы он дерег на няньку не тратил и тем более чтобы одни не куковали сутками

Привет. Не знаю я считаю всему свое время, вот у меня мама с внучкой как с ребенком. Каждый день видимся, каждый день о ней заботится :)))
И я тоже буду именно внуков жлать и моей дочке так же помогать, как мама мне

благодарю судьбу за то, что меня любила бабушка.
и сейчас любит. славу богу моя бабушка жива.
это как вторая мама и даже круче.
мама моя работала и ей тяжело пришлось. бабушка восполняла эти пробелы. любовь бабушки была несравнимой ни с чьей любовью. мама както по другому любит. не знаю бабушка много значит в моей жизни.
именно благодаря бабушки может я выросла тем кем выросла.
это по своему крутые ощущения.
меня не сбагривали у меня была няня. но бабушка сама хотела меня забрать на выходные. кудато сводить. выучить со мной стихи. поговорить со мной. расчесывать мои волосы после душа и делать прически. я никогда не забуду такой любви ко мне.
родители любят не так. потомучто на них лежит груз выоспитания. родители ругают и так далее)) бабушки нет))
у меня очень хорошая свекровь. думаю так же у детей будут хорошие с ней отношений. и у меня такие именно с папиной мамой, а не с маминой.

Мнение, у твоей мамы ты одна, а у моей мамы помимо внучки была своя маленькая дочь, до моего рождения мама помогала сестре с ребёнком.

Опять двадцать пять. А как в семьях с 2-3 детьми, и даже погодками? Вроде бы мама не работала и с финансами проблем не было. У людей бывают намного сложнее ситуации, и то как то утрясают все вопросы, и дети не в обиде, и внуки присмотрены.

Так в этих семьях родители сами родили этих 2-3 детей, мои же родители внучку не рожали, её сестра родила, у мамы не спрашивала разрешения, просто перед фактом поставила. Ещё раз говорю, родителям хотелось только мне уделять внимание, не делить его ни с кем, они, когда мою сестру растили, не могли ей много времени уделять, учёба, работа и за племянниками смотрели часто, а сестре из-за них внимания не хватало. Так что со мной иначе хотели

Я понимаю. Просто зная, что старшей уже 20 лет и относительно скоро будут внуки я никогда не согласилась бы рожать своего второго, потому что понятно, что помогать с внучкой не смогут, а как можно не помочь дочке я не погимаю.
Поэтому я и хочу именно одного ребенка, что все ей давать и всегда помогать, хотя моя бабушко обоим помагала и в 50 лет со мной и в 70 с двумя дядиными :)