Сейчас не принято любить внков?

Ну, мне бы не хотелось, чтобы перед моими детьми кто-то лицемерил, это не лучший пример для воспитания.
Впрочем, если нет желания общаться просто так, это не отменяет общения по делу. Бабушка-врач или репетитор может сделать для воспитания ребенка больше (если это будет удобно ей и родителям ), чем бабушка, висящая на телефоне из вежливости, и ещё вопрос, кому внуки будут более благодарны

Расскажите, прям интересно. Знаете такие случаи, когда дети не общаются с адекватными родителями прям таки с подросткового или юношеского возраста? Я таких не знаю. В моем окружении все таких детей учат и помогают, а если даже и не учат- все равно живут вместе и помогают им. У нормального ребенка всегда будет потребность общаться с нормальными родителями (не алкоголиками и не бомжами), что не исключает конечно конфликта поколений, разности взглядов и возможных ссор из- за этого.

А отцу дети тоже не нужны? Если нужны, то логично, что, поехав к родителям, он берет их с собой, они присутствуют в той же комнате, где взрослые разговаривают, задают вопросы как папе, так и бабушке. И как это мама, общаясь с сыном, ухитряется внуков не видеть, их из дома уводят, когда бабушка в гостях? Или сын маму в гости не приглашает, и дети вокруг него не имеют привычки крутиться? Тогда вопрос, кто кому "не нужен"

Про что рассказать? Про то, что , поехав к маме, детей одних дома не бросишь, а пригласив маму к себе, их на улицу не выгонишь ? И общение бабушки с внуками автоматом будет происходить при общении с сыном или дочкой?
Вы знаете хоть одну семью, где с родителями на нейтральной территории исключительно встречаются, пока дети в саду и школе? Если не налажено общение с внуками, то, как правило, именно потому, что нет толком общения с выросшими детьми.

Вот так- пошел к маме в гости, она рядом живет, помочь по хозяйству. А ребенка не взял. Потому как он там мешаться будет. Вот так и домешался, пока вырос. Конечно, бабушку видел на праздниках и ее Бабка могла и по 2-3 месяца внука не видеть, и даже не просила привести с собой. Вы как то мыслите узко и зашоренно, поэтому думаете, что такого не может быть. Еще как может быть.

А почему они могут не знать! Скайп-то никто не отменял. Если мы говорим именно об общении, обмене новостями, то границы не помеха. А если о воспитании -то тут да, культура и обычаи страны, где ребенок живёт, играют большую роль, чем советы бабушки, воспитанной в другой культуре
Или вы считаете, что раз бабушка посидеть с внуками не может, ей о них и знать не обязательно?

Если нет общения просто так, то его и по делу не будет. Как раз свекровь могла помочь ребенку по одному предмету, по ее специальности. Причем сказала, что помнит его. Вся помощь свелась к тому, что было сказано: бери учебник и читай. А дальше только разговоры- ты на эту специальность не поступишь, плохо учишься, экзамены не сдашь. И сдала хорошо, и поступила. От бабки теперь разговоры- вдруг из университета выгонят. Это вместо поддержки, что надо учиться и стараться.

Это к вашему посту о том, что есть дети, которые не поддерживают отношения с родителями в силу определенных причин. Уехал в другую страну и забыл. У меня есть такие примеры в жизни- но там и папа конечно не идеал, хотя и не совсем конченый. А мать к тому времени умерла.

Ну так по праздникам же общались, на семейных каких-то мероприятиях. Чем не общение? И потом, не вечно же ребенок маленький и мешаться будет, постепенно он становится достаточно большим, чтобы помогать. И чего б отцу тогда его не взять, не научить что-то делать по тому же хозяйству?
Отношения бабушек с внуками вытекают из отношений между детьми и родителями, причем в обоих поколениях.

Ну вот не брал и не научил. Ему так проще было, а матери хотелось с ним общаться без посторонних Я и не сильно расстроилась. Потому как за все время бабка ни разу ни в парк, ни в цирк ни сводила. Зато теперь внучка на грядках свекрови не пашет. Может прийти, иногда помочь, но без фанатизма. Я не против, пусть ходит, помогает. Так же, как и бабка к ней относилась.

Так и на кой такое общение, которое только обижает ребенка?
Неужели дочке действительно интересно и важно вот это все слышать, что она завалит и куда не поступит?

Дочке все равно нужно общение даже с такой бабушкой. И я так тоже считаю. Что мне надо сказать- забудь про бабку и к ней не ходи? Я наоборот говорю, позвони, спроси, может что то купить надо, пойди помоги на участке. Все равно она же ей бабушка, как не крути. Хотя для меня это дико, потому как наверное по своим бабулям меряю отношение к внукам.

Кстати, будет больше стараться, чтобы бабка не оказалась права. Она так и мужу говорила, когда он учиться поступил- ты как твой папа, институт бросишь. Еще и недовольство выражала, хотя это ее никоим боком не касалось. А он выучился. Даже похвалы от мамаши не удостоился. Жаль было слово доброе сказать сыну.

Ну и с какого перепугу тогда там будет общение с внуками?
А где дети хотят общаться с родителями, там внуки так или иначе рядом окажутся
Внуки-то бабушкам дороги, как мне кажется, в первую очередь потому, что это важнейшая часть жизни их детей. Вот сколько примеров, что сын развелся, на детей забил -и внуки уже и его родителям не нужны. А пока жил с этими детьми, были дороги и интересны. Первичен ребенок, именно его отношение к собственным детям и родителям формирует отношение к внукам.

А так не будет, ей учеба нужна только, чтобы бабке что-то доказать?
Свекровь вроде и желанием общаться не горит, а вы все на нее оглядываетесь и доброго слова ждёте. Лихо ж она в вашей жизни закрепилась, даже учебу дочери к свекровиному мнению привязали. Представляете, что б было, если б она внучкой интересовалась, да вы б ступить без ее санкции не могли, наверное
Не всякое участие бабушки в жизни внуков им на пользу, и их родителям тоже.

Странно, у меня наоборот истории из жизни - когда сын развелся, одна бабушка все равно внучке помогала, даже работу престижную оставила, чтобы в школу водить. Она же ее любила до развода- а потом как бац, и разлюбила. Прям как у родителей лета получается. Вторые бабушка с дедушкой страдали, потому как невестка не хотела внучку им давать - за свидание шмотки по требованию невестки ей покупали на нехилую сумму. У соседки двое сыновей разводе- с их детьми она постоянно общалась и домой брала, они уже выросли. И это при том, что в новых браках еще внуки родились. У знакомого тоже родители страдали- невестка не давала внука. Смотрели наше видео из сада с ним. И причем везде приличные бабушки и дедушки были, работящие, образованные- не было причин у невесток препятствовать общению. Если внука любят, то никакие разводы и ссоры с детьми на отношение к нему не повлияют. У вас какие то ошибочные выводы.

Зачем мне ее доброе слово. Пусть скажет его своему сыну или внучке. Она влияния на внучку не имеет, так как чтобы его иметь, надо внуками интересоваться. На нее мои родители влияние имеют, и я этому рада. А чтобы что то санкционировать, надо на это право иметь - быть авторитетом, финансово помогать и тп. И то я таких случае прямого диктата не знаю. У нее принцип другой- я ни во что не вмешиваюсь. Но тем не менее мозги сыночку промывает, когда общаются наедине.

Ну тогда вопросы к папе, а не к бабушке. Если сын не хочет внуков к маме привести, и ее к детям не зовет, не думаю, что мама должна в молодую семью лезть без приглашения . Круг общения детей все же родители определяют, значит, сын не особо хотел включить в него свою маму.
Ну а поскольку внучка все равно ей помогает, хоть и без фанатизма, значит, контакт все же сложился, несмотря ни на что. Значит, не такие уж и "посторонние"

Если дочка уже студентка, то ей больше 18. Ей уже ничего не надо
на эту тему говорить, к кому ей зайти и о чем спросить, сама разберётся.

Как говорила моя бабушка: опять за рибу гроши. Объяснила же, свекровь не хотела, чтобы вдвоем ходили. Потому как надо было внучке внимание уделять. А сыночку надо было припахать помочь по дому, по хозяйству. Он у меня вполне себе и гулял с детьми, и дома с ними сидел. Но свекрови удобнее было так. Сын то причем.

Ну как не повлияют? Родители внука могут вступить в повторные браки, в которых тоже появятся внуки, требующие времени и внимания. А частое присутствие внука от соперницы или соперника будет провоцировать конфликт твоего ребенка с новым супругом. Внук может звать папой отчима, а бабушкой - маму отчима, и как малышу объяснять, что к чему? Бывший супруг с ребенком могут уехать в другой город, и общение с внуком будет ограничено расстоянием. Могут вообще не желать общения с семьёй БМ или БЖ, им это больно, напоминание о неудачном браке, и что тогда людям соль на рану сыпать?
Жизнь штука сложная, иногда и родных разводит, иногда и чужих объединяет. Но всегда работает одно правило: кто рядом, тот и ближе.

Намешали все в кучу Вы не поверите, но у соседки внуки от разных браков сыновей еще и дружат между собой. Вот так решают вопросы умные люди. А бабушка находила время и возможность с ними общаться, в том числе и без детей и новых невесток. Не мешали новые невестки этому общению.

своих детей и новых невесток

Если чтобы увидеться с внуком, надо накупить шмоток по требованию невестки, значит, внук к бабушке не просится, иначе мама и так бы привела
Ну и зачем тогда ребенка мучаться неинтересным ему визитом, да ещё платить за это?
Аналогично с видео из сада. Выносить свои чувства на суд посторонних людей можно только тогда, когда эти чувства неглубоки. Если бы та бабушка реально переживала, она не стала бы смотреть чужое видео и давать повод посудачить о ее семье и ее переживаниях.Просто полюбопытствовать -дело другое, тут можно и у соседки видео попросить.
Странные люди, на мой взгляд,я понимаю, почему у них проблемы в общении с младшим поколением.

Ну значит, и на привязанности сына свекрови плевать, любящая мать поняла бы желание приехать с детьми, женой, котом.

У этих сыновей дети от разных браков близкого возраста? Я что-то не могу представить дружбу 13-летнего и 3-летнего. Ну да, в рекордно короткие сроки в двух браках побывать, развестись с декретницей и тут же родить второго от другой жены -очень умно.
Или эти сыновья от разных браков стали друзьями, будучи уже взрослыми мужчинами? Но тогда это их решение, не отца, не бабушки, и вопрос этот решали только сами парни, уже выйдя из- под влияния родителей.

Отличный принцип,кстати.
А как можно промыть мозги мужчине в возрасте, судя по возрасту дочки, мужу-то за 40, тут уже мозги давно сами варят.

у меня один ребенок, живет в гб, работает и получает мало. его подруга учится, и вообще вряд ли будет много зарабатывать. какие дети вообще? а некоторым лишь бы расплодиться.

Да вы странная однако Марина. Девочка там была маленькая и хотела общаться с бабушкой и дедушкой. кони мочила невестка. А бабе с делом надо было забыть о внучке, своих чувствах к ней из за д..ры -невестки? Может вы так и сделаете. А они очень переживали. А по поводу видео- о чем они судачили? Смотрели видео утренника в садике, где был их внук. Сами пойти туда не могли из за ду..р..ы невестки. В чем их вина и преступление? А проблемы в общении с каким поколением у них- с 4-5 летними внуками или с д..ми.-невестками были? Вы вообще перечитайте еще раз то, что написали. На уши не натянешь?

А мнение самих детей учитывается?
У меня, например, сыновья запросто могут поставить условие: я без брата не пойду . Ну ладно, у них бабушки общие и их не разделяют. А если бы были разные, то что тогда делать бабушке? Либо брать ребенка невестки от второго брака, либо и своего не брать.
Да только на кой невестке, чтобы мать БМ с ее детьми от нового брака общалась?
Нет, развод и повторный брак значительно осложняют общение с родственниками, что ни говори. И даже порой с собственными детьми, что уж про бабушек говорить?

Определять график общения в судебном порядке. Если невестка так плоха, накрутить хвоста сыну, чтобы ребенка у д. ры забрал. И во всяком случае, не трындеть, что они не просто внучке подарки покупают, а платят за общение с ней. Такое можно брякнуть, только если очень жаль потраченных на внучку денег
А во втором случае невестка-охранница в саду? Иначе как бы она могла помешать прийти на утренник хоть папе, хоть бабушке?

У умных людей ничего не осложняет. Что может осложнить визит внучки к бабушке. И причем тут дети от нового брака этой невестки- они же не внуки бабушке. У них и не было вторых детей. Там как раз бабушка- умная и мудрая женщина. Она говорила и говорит- я со всеми своими невестками дружу, а их у нее 4 на двоих сыновей, так же как и внуков.

Может люди не хотели скандала с ней, а там такая дама, что могла скандал закатить. У вас на все есть дурацкие аргументы, просто примите что бывают такие ситуации в жизни. Зачем огород городить, что и как. И да, люди покупали свидания с внучкой, в суд не ходили, потому как берегли чувства внучки и хотели наладить отношения без конфликта. Возможность пойти в суд не всегда есть решение существующей проблемы, неужели не понятно. Суд между родственниками, это навеки испорченные отношения и постоянные дрязги и скандалы.

Да не они судачили, а вы вот сейчас об этом рассказываете. Вот мне и непонятно: зачем просить посторонних показать видео, однозначно ж, потом они судачить будут, как кого-то невестка в сад "не пустила". Можно ведь просто подойти к воспитательнице или родкомитету, кто там съёмку организовал, скинуться на видео, и получить его на руки.

И что? Закатить скандал в общественном месте, опозорится, выведут ее. Невестке ж хуже, не им. А у них будет аргумент при определении порядка общения, куча свидетелей, что мать ему и на общественных мероприятиях препятствует.
Так, значит, "надо "было на этот утренник "Плохая невестка" -очень удобная отмазка, почти как и "жена не даёт общаться с ребенком". В большинстве случаев всё-таки общение с внуками после развода сходит на нет именно потому, что это всех устраивает.

Видео было наше. Централизовано никто не снимал. Тогда и видеокамеры были далеко не у всех. А если бы та невестка узнала о походе к воспитательнице, вони было бы на весь район. И так, все, кто эту семью знал, были в курсе ситуации и невесткиного поведения. Она так мстила за то, что сын не захотел жить с ней из за ее характера. Хотя ребенка на себя записал, алименты платил, помощь оказывал. У нее и дедушка был папой для ребенка, она его так называла, и сын - тоже. Хотя половина класса знала, кто его папа. Но дети молчали. Он сам наверное лет в 11 узнал.

Вот. С невестками она дружит. То есть, с матерями внуков. И очевидно, сыновья тоже цивилизованные отношения сохранили с бывшими женами.
И именно потому общение с внуками и сохранилось. Я про то и говорю, что общение с внуками зависит одновременно от качества общения бабушек с их родителями, и от заинтересованности молодых родителей в своих детях.

Я вам привела примеры обратного из жизни. Но вы никак не можете признать, что по всякому бывает. И что поход в суд, если невестка-д..ра, ничего не решает, а только усугубляет ситуацию. Вы вроде позиционируете себя умной женщиной, но все равно выискиваете какие то аргументы в пользу своего умозаключения. Оно не единственно верное, примите это. И любовь к внукам не исчезает после того, как рушится семья у детей. Если только вторая сторона( в данном случае, это как правило, женщина), не хочет этого. Тогда в ее силах настроить ребенка против, препятствовать общению и тп. Но опять таки,умная женщина этого делать не будет, так как думает прежде всего об интересах своего ребенка.

Цивилизованные отношения с женами сводились к уплате алиментов. Они почти у всех такие, как правило. И даже если БМ не платит алименты и плохо относится к БЖ, это никак не влияет на отношение бабушек и дедушек к внуку. У моей подруги так было.

Ой, жуть какая. Ну и район или ну и невестка.
Я б делала вид, что не знаю эту невестку, раз она местная клоунесса . А внуки...что ж, если нет возможности определить их место жительства с отцом, то это уж не внуки, а отрезанный ломоть, ну вот кого такая мать воспитает. Вряд ли того, кого ты будешь понимать, с кем тебе будет легко и интересно.
То, что уходит -не твое.

Как у вас все просто. Будете сами разбрасываться единственным внуком. И потом разницы не чувствуете между определением места жительства с отцом, при том, что ребенок привязан к матери и общением с бабушкой и дедушкой. Это как бы разные вещи. Мудрые люди не захотели ломать через колено и в этом они правы. И если бы невестка была умной, она бы не препятствовала общению и отношения у них могли вполне сложиться с внуком. Но с вами вести дискуссию бесполезно. Есть одно мнение- ваше, все остальные- неправильные.

Так если мать думает об интересах своего ребенка, то и подобных проблем не возникает.
Я не спорю, что в жизни разные ситуации бывают. Я просто интересуюсь: какой смысл в поддержании отношений с людьми, которые в этом не заинтересованы или настроены к тебе враждебно? Внук это отношение переймет, к бабушке тянуться не будет, ну и смысл-то тратить нервы, силы , средства на человека, который все равно чужим станет?
При адекватных родителях даже после развода родственные связи сохраняются, конечно.

Почему разные? Если невестка ду ра, то ребенка с ней оставлять опасно.
Если же она нормальная мать, адекватная женщина, ребенка воспитывает , просто с бывшей свекровью враждует, то нет смысла и родню изображать, все равно тепла и добра в этих отношениях не будет.
Ну и куда менее распространенный вариант, когда люди понимают, что разводятся они сами друг с другом, а не их дети со всей родней. Тогда вопрос общения решается спокойно.

Не знаю. Мне как&то мало интересно, будут внуки или нет. Это как дети решат. Если они захотят стать отцами, я буду обожать внуков именно за это, за то, что они главная радость моих детей. Не захотят -внуков просить не буду, для меня важно, чтобы дети чувствовали себя счастливыми, а достигнут ли они этого посредством брака, отцовства, карьеры , науки , всего этого вместе -им решать, я поддержу любой их выбор

Если вам все равно, то есть люди, которым не все равно.Тем более, когда внук есть и есть желание с ним общаться. Что доказывает наличие двух противоположных мнений. И вообще разговор начался со взаимоотношений родителей и детей и влияния их на внуков, а закончился вообще тем, что вам все равно,будут внуки или нет. По поводу общения с ними я так понимаю, тоже будет все равно? Хотя наперед с полной уверенностью знать этого не можете, так ведь. Как и того, будете ли желать с ними общения несмотря на д..ру-невестку?

По поводу общения с внуками я свое мнение уже высказывала: оно напрямую зависит от общения с их родителями. Не представляю ситуации, как внуки могут оказаться у бабушки без родителей. Ну, если речь не о взрослых внуках, которые сами ездят, к кому хотят , а о маленьких.
Ну если только что-то очень экстренное, командировка у обоих родителей разом, например.

В смысле, представлять-то представляю, сплошь и рядом так, но не считаю это верным подходом. Каждый сам должен своих детей воспитывать, а не своим родителям это поручать. Просто общению бабушки с ребенком родитель не помеха, так даже веселее.
А двое взрослых, в смысле, мать и отец, вполне могут организовать свою жизнь так, чтобы помощь с детьми им не требовалась. Бабушек всё-таки привлекают обычно не от хорошей жизни, а когда другого выхода нет

Дедушка. бабушка перестала работать в 47 лет. я родилась когда ей было 54. дв. сестра через 4 года. То есть она перестала работать не для нас внучек.

Я автор, пост 674 мой

В семье Лето родители внучки не могли обеспечить ей такую жизнь и двать столько любви и внимания как родители Лето ей. младшей дочке. Поэтому дедушка и бабушка, родители Лето в смысле, должны были уравнять постараться. они много старшей дочери недодали итак