Тяжело отпустить ребенка

Кстати говоря у меня зеркальная была ситуация.Очень гадкая.
Но я это все убрала во время.Потому что все таки не приносит это пользы ни бывшим женам (мужьям) ни детям которые все это видят.
Полезного в этом нет.Однако сбивают нормальные ориентиры жизни.Который раз убеждаюсь в том что все это сплошная чернуха.Вариться в ней то же что разлагаться заживо

Вы понимате.. Духовность и нравственность обществу по барабану. Вот даже то что был у вас один мужчины о чем говорит? Что вы не пошли собирать всякий мусор. А почему мусор? А потому что ценность ваша в обществе такова, что на других мужчин вы претендовать не можете.
А были бы вы последней, простите, лядью, но за мужем и с деньгами - другое дело.
Это как у Бодрова-Багрова "в чем сила, брат?" И она не в правде. Конечно, Господь всех иначе рассудит, но пока вы здесь - так. И как-то очень малодушно глаза на это закрывать.
Конечно, пока вы всем рассказываете "он такой-сякой, а я, да я" вам в лицо улыбаются и кивают. Но по сути все что вы могли сделать - это суровой ниткой зашить, чтобы хоть посление капли достоинства сберечь.
А что сама.. Вы не поверите, но имя таким - легион. Надеюсь, вы хотя бы подавали на алименты, просто не платит.

Да нет уже никакого кошмара. Сын я уже написал взрослый. Я 12 лет во втором браке, у меня там еще двое сыновей. Как выбирал... Ну в молодые год она казалась мне очень настроеной на нормальную семью и детей. Семейка правда у нее была трешовая. Мама моя как приехала знакомиться, вышла от них, мне ничего не сказала, но просто заплакала и ушла. Но я то считал, что я умнее родителей. Ну а потом свадьба, тяжелые 90-е мы многое пережили, но постепенно она стала скатываться к уровню своей семейки. Потом еще подруги незамужние со своим "ты достойна лучшего" Ну и итог. Я пытался по суду оставить сына, я получал намного больше ее, жилищные условия у меня были лучше, ну и я преподаватель вуза мог дать лучшее образование. Но суд счел, что сыну лучше с матерью. Надеюсь удоволетворил Ваше любопытство. Но тема то не обо мне. По теме думаю, что новая жена повлияла на мужа и он просто нашел причину, чтоб отказаться от первоначального плана. Автор, Вы главное себя в этом не вините, если б он хотел взять, то нашел бы возможность.

В чем то соглашусь.Но в тоже время понимаете у человека есть выбор.Принимать это все или стараться найти свой путь.Жизнь ставит человека на колени.А он может подняться и пойти дальше.Жизнь может поставить в такие вот рамки и человек может опустится а может если не возвысится так найти свою дорогу и идти по ней.Я выбрала поступить так.Последнее.
Рассказывать о нем я не рассказывала постоянно на каждом углу.А зачем? Сделать лучше или что то изменить никто бы не смог.Рассказано было один раз потому что мы работали на одном предприятии.И все все знали.Люди говорили,смотрели,делали выводы.Разборок я никаких не устраивала,если попадался когда то в коридоре то я мысленно возводила стену и обыкновенно проходила молча.Былли такие моменты редки.Никогда не разговаривала,ни плохое ни хорошее.
максимально по дальше.Чем дальше тем лучше.
на алименты не подавала.Это дело добровольное.Опять же совесть и выбор человека.
После работы шла к детям.детский сад.школа и магазин)))

Думаете женщине,которая поднялась,отряхнулась и пошла работать,воспитывать детей одна -важно общество и его каноны? Какой РПЦ она числиться и кто там считает ее, что она не вызывает уважение.Да плевать она хотела.Такие женщины полноценные личности.
Думаете женщине,которая поднялась,отряхнулась и пошла работать,воспитывать детей одна -важно общество и его каноны? Какой РПЦ она числиться и кто там считает ее, что она не вызывает уважение.Да плевать она хотела.Такие женщины полноценные личности. Пред кем ей оравдываться? Вы еще поставьте ее в уровень деградирующей особи.Только толку от этого,если она себе уже доказала, что она личность.Никакое общественное мнение ее уже не задавит своим напором. Сейчас,к счастью,другое время и женщина вполне может жить одна, не гоняясь за очередными штанами, ради социального статуса.

Спасибо.Моя история схожа.Дай вам бог согласия и гармонии в вашей семье!

Ох, писака-нервы.
Вот и все решилось.Пока я искала силы отпустить ребенка,с той стороны искали повод отмазаться от него.
Может для кого- то будет полезна моя тема и поймут,что в этой ситуации лучше быть эгоистом.Хотя, во многих ситуациях лучше быть эгоистом)))

Не знаю как дальше общаться с бм,но думаю, что прерву общение еще на пару лет.А там сын сам с ним сможет общаться и решать все вопросы.

Ваши тема очень полезна.
Лишний раз доказывает что игра не стоит свеч и нервов.Лично я вынесла для себя что хоть современное общество и осуждает таких "эгоисток "как я а ведь по сути правда есть.Сохранила нервы себе,детям.Человек ничего не теряет не имея всей этой каши и разборок.Возможно даже приобретает .Жизнь настоящим и будущее.А вся эта возня и разборки,переживания...они это отнимают.

Не будьте так радикальны, может муж и непричем. Новая жена воду мутит. Я тут прочитал тему о том как женщины относятся к мужчинам с детьми от первого брака у меня волос дыбом встали. Собственно, мужчины тоже разведенок с детьми не жалуют, но там всегда аргументация, что женщина уже разрушила одни отношения, она ищет ресурс а не человека итд, а тут чистая ненависть именно к детям от первого брака. Я и не знал о таком. Разрывать связь все таки не стоит даже из материальных соображений. Пусть отец помогает хоть как то.

Фух, у меня отлегло аж. Рада, что сын останется с вами.

В плане выбора изначально шла речь о том, что при разводе ребенку лучше в полной новой семье с отцом, при условии что его там рады видеть, чем с одинокой матерью.
А на алименты вы зря не подавали, в вашей системе координат - это гордыня и предательство интересов ребенка ей в угоду.
А про опуститься и возвыситься.. С какого конца линейку прикладывать будем? Вы, может быть, нафантазировали, что несете себя высоко, а по факту.. Ну ничем эта ситуация не лучше когда в брак именно что терпят. Вам же тоже очень многоие приходится терпеть. Се ля ви она такая. Как-то проще тут надо, наверное, без пафоса про женщину тоже человека. На коленях - так на коленях. Ползти то все равно надо.
И "уйти с работы от стыда") - это, простите, тоже из области фантазий. Просто не хотел пересекаться лишний раз. А вы правильно сделали что не ушли. Вам детей кормить надо.
Но это мое, конечно, сугубо имхо.

Всё, вот на этом можно было уже расслабиться, послать их с чистой душой подальше и перекреститься. Мужик гнилой. Что подтверждает мою правоту, что если мужик уходит от жены с ребенком к другой, то в разводе виновато только его гнилое нутро.

К сожалению не схожа, ибо вы остались с ребенком, а я без.

На всех наплевать - слюны не хватит. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Слышали такое выражение?
И за мужчинами гоняются не ради статуса, а потому с мужчиной выжить и полноценно реализовать себя куда как больше шансов. Если для женщины эта сторона жизни отрезана, то нет в этом ничего хорошего. И, самое разумное, достойно такое положение дел принять, а не извергать пафос на тему "виноград зелен".
Это человек с ограничеными возможностями. Как инвалид, понимаете? И можно хоть все медали на параолимпийских играх собрать, но если вы к обычному турнику подкатите - не тот компот выйдет.
Поэтому адекватные женщины не только не подкатывают, но еще и пандусы ищут, вместо того чтобы на груди тельняшку рвать. Потому что если сорвешься, всем глубоко пополам будет личность ты или нет. Хоть будда гаутама до копчика просветленный - исход будет один.
А вы спрашиваете думала ли я. Конечно, думала.

После 8 лет суд учитывает мнение ребенка.

После 10, ему еще не было. И учитывает не означает, что согласятся с мнением ребенка. У меня среди знакомых были еще подобные ситуации, отцу ребенка ни разу не оставили. Мужчины у нас в стране в этом отношении абсолютно бесправны. Самая гулящая мать считается лучше отца.

Гость 114.
И все таки не совсем соглашусь.Мне кажется смотря как смотря с каким мужчиной.Что за мужчина рядом.
Это не пафос с моей стороны и не агитация за то что без мужчины так хорошо.нет.Но просто к тому что может быть и нормально.Как тогда обьяснить мой пример? Я и работала и воспитывала.Справилась без мужчины и нормально.Парни не слюнтяи.Нормальные жизненные позиции.мышление здоровое.Отношение у меня с детьми хорошее.
Я не говорю что вах как замечательно расти безотцовщиной.Нет! и еще раз нет.
Но иногда это лучше чем расти в нездоровой среде.И в разного рода чернухе.С подменой ценностей где вырастают моральные уроды.И это порой гораздо печальнее чем безотцовщина.
Одной идти тяжело.Но можно.Смогла собрать на площадь,на машину и обустроить быт.Все есть.
Вместо поиска мужчин который неизвестно чем законтится я выбрала воспитание детей ,работу и обустройство быта и жизни на сколько это представляется возможным.Так что думаю в принципе можно.И без пафоса.

После 14 ребенок сам решает. Странно что после 10, изменения что ли вышли. Но не суть.
Просто по факту отдают суды не отцу, а НЖ, свекрови и так далее. И получается как у автора. А по закону с них не спросишь.

.

Ну я как раз знаю что такое, когда грудничка из рук выхватывают. А то у меня не было споров о ребенке. И я, конечно, вашей ситуации не знаю достаточно. Просто часто думаю, если вдруг что со мной, что тогда? Даже детдомам с задней мыслю помогаю.
Да и измена само по себе... Как бы не мыло, не сотрется. Если сам ушел по этому поводу и не обеспечивал, тогда, конечно, понимаю вас.
А грязь. Чтобы заработать, надо не по локоть, а по маковку иногда)) Не до чистоплотности. Но тут хотя бы понятна преспектива, а с поисками.. Вобщем тоже понятна) Так что вы, конечно, правильно решили.
Меня, кстати, как *** не гнобят - менталитет в стране не тот, но тут другая тема, возраст. И не могу сказать чтоб не страшно. Особенно в части не грузить сына взрослыми проблемами как единственную опору, не отнимать у него детства и не заедать ему жизнь в дальнейшем. Меня машину на фоне этого купить вобще не порадует. Пусть отец ему покупает. И образование оплачивает. И без того все сложно.
У меня вон соседка в разводе 60+ - это обнять и плакать. Двух сыновей загрызла. Недайбох до такого дожить. Вот там точно было лучше отцу оставить даже если просто "не пьет, не бьет"

После 14 ребенок сам решает, а после 10 суд его спрашивает, но решает суд и может учесть желание ребенка, а может и не учесть. До 10 лет ребенка даже спрашивать не будут. Странно, что люди с опытом развода такое не знают. Вот в моем случае после 14 я думал оспорить решение суда, но сын уже поступил в колледж и менять город проживания уже не имело смысла.
По поводу НЖ и свекрови не понял. Или Вы из секты "ребенка растит только мать"? Вы правда думаете, что отцы не занимаются воспитанием? Или, мы не умеем стирать и готовить? Или я уроки не смогу проверить? Да легко.

Ладно, Вы ничего по сути так и не сказали, со слов БЖ может быть другое объяснение распада вашей семьи кроме как, что просто вот она такая плохая.

По какой сути? Меня спросили как я ее выбрал, я ответил. Оправдываться я ни перед кем не собираюсь. Жизнь давно все по местам расставила. Со слов жены естественно я алкоголик и дегенерат. Ну а кем еще мог быть доцент кафедры, член диссертационного совета вуза.

А вы сам, как я поняла, измены жены однако терпеть не стали и ушли. А женщина может и потерпеть типа, не сотрется ж.

А при чем тут доцент кафедры, если этот доцент пьёт? Как будто доценты не пьют.

Ну ок, пусть я алкоголик. Я ж написал, что оправдываться не собираюсь. Главное, что у меня нормальная семья, трое сыновей, с которыми прекрасные отношения. Да, старший врос не таким как мне б хотелось, но ничего, захочет -наверстает. А бывшей успехов в ее личной жизни. Кстати про то, что она ужасная я не писал, просто она не годится для семейной жизни, а так она прекрасная хозяйка и человек.

Что то прочитал свой пост получилось, как будто признаюсь в алкоголизме. Нет конечно, сейчас я даже по праздникам не пью, тогда бывало конечно, но тоже без экстрима. Просто у нее оба родителя алкоголики, и любое употребление спиртного она расценивала как алкоголизм.

Я не говорила,что наплевать на все общество,а о том,что общественное мнение никак не влияет на внутреннее Я. Все эти стереотипы про "инвалидность" разведенной женщины и "гоняться за мужчиной"- сидят только в вашей голове. Это у вас неспособность выйти за социальные рамки мышления,но это уже ваша проблема.
Вот и когда инвалид осознает,что у него есть главное- ЖИЗНЬ ,то он уже адекватно относится в обычному турнику .ЕГО победы уже достижение личностного роста. Да и что говорить,если мы все изначально рождаемся с разными возможностями,но,конечно же, всегда хорошо быть здоровым и богатым,а не бедным и больным(с)Хорошо когда помогает мужчина,а когда его нет? Считать,что ты второй сорт? Чем-то это попахивает...Вы правильно заметили,что если "сорвешься",то всем будет начхать кто ты там такой и по тебе просто пробежит стая и никто руки не протянет,но в свое время так же сделали мужья(родной человек,а не какое-то там общество).А тот кто встал смог подняться и идти дальше- не страшна ни стая,ни грязь,отлетающая с их копыт.

Я бы не отпустила,может быть у его жены тоже неприязнь к вашему сыну ? А если она ему отдых испортит,будет фыркать,срываться на нем. Либо отец не окажет ему должного внимания ,не уследит за ним где то. Его жене сто лет не надо за вашим ребенком следить. Вы потом себя не простите никогда ,если что то произойдет .и даже если и отпустите,места себе не будете находить.
Может быть я ошибаюсь насчет вашего мужа ,но своего ребенка я бы никуда от себя не отпустила ,тем более в таком возрасте.

я вам больше скажу, я юрист, но давно не занимаюсь правом рф, помнила что с 8, не суть. Лично в своем разводе я отступилась от части материальных претензий взамен на полюбовное соглашение о месте жит-ва.
я не из секты. я из конкретно своего опыта. НЖ у нас нет. Свекрови, есть опыт, оставляла под присмотр - по итогу угроза жизни\здоровью ребенка и "нуачетакого?". Да и не жаждет она.
БМ работает с таким графиком, что без вариантов. По крайней мере я их не вижу. Ухаживать за ребенком, конечно, не умеет и "не мужское дело". Когда хотел место жительство с ребенком даже на словах не мог сформулировать как он это видит. Хочу и все. С совместным времяпрепровождением у него без меня также. На вопрос как ты это видишь? Глухо.
Но кровь не вода, ребенок не грудничок. Если со мной что я б лучше ему оставила, чем своим родителям или ДД - свою кровь пожалеет, надеюсь. Короче по всему выходит что до 14летяя ребенка надо по-любому дожить, если Бог даст. Дальше также колледж и уже проще.
Два случая видела ребенков с отцами - ищут НЖ чтобы на нее скинуть. Но там девочки, можно понять.
А так "заберу ребенка" классика, чтобы по деньгам подвинуть и жизнь попортить. Очень трудно выстроить отношения после развода так, чтобы сохранить ребенку отца, если честно. Я бы вот на месте Автора не прервала бы общение, а встала бы в опозицию к НЖ технично. Да, это 100% нервы на помойку вынести, но что ж делать то, если проблемы индейцев шерифа не волнуют?

Очень глупо, выстраивая отношения в обществе, на эти стереотипы поправку не делать. У меня, знаете ли, корона не упадет, такие факторы учитывать.
Займитесь социальным служением - откроете для себя много нового. Я вас переубеждать не стану насчет инвалидов и прочего. Феминистки в своих пабликах тоже че только не пишут. А по факту девиация - это девиация. Во времена Ноя ни одна тварь без пары не выжила)

Ну в моем случае все было совсем просто. Бж перед тем как от меня свалить получала заочное образование в другом городе. Насколько я знаю там и познакомнилась с тем мужиком. Она часто уезжала на месяц-полтора на сессии, я оставался с сыном. Так что у меня был большой опыт ухода за ребенком, решения школьных медицинских проблем, водил его по кружкам и сессиям. Иногда мне помогала мама, но не чаще раза в неделю. Но, как я уже писал, суду на это наплевать, самая гулящая мать для ребенка лучше самого лучшего отца, потому что онажемать.

Гость 120
Если честно я не понимаю благой идеи отдавать детей отцу и новой женщине.
В этом замысле вообще есть что то фашистское.
только представьте себе кем вообще надо быть чтоб отдать новорожденное дитя предателю и его женщине.
Вы только себе представьте-планируете ребенка,ждете 9 месяцев,рожаете..
И вдруг приходит какая то чужая посторонняя женщина и забирает у родной матери ее малышей.Как это вообще?
Это кем надо быть чтоб полезть с подобной идеей к матери с детьми.?? И кем надо быть чтоб отдать своих детей ? Свою кровь?Это не мать а кукушка какая то.

Обычная ошибка , что она виновата в том , что он ушёл из семьи - от добрадобра не ищут. Любящему мужчине не нужна другая женщина. Разберитесь со своими промахами - их вы можете исправить . других нет

Какой то дистиллированный бред. Во-первых, не предателю, а отцу, мы не знаем причину развода, во-вторых, не отдать, а позволить отдохнуть ребенку на море. И вообще ребенок не вещь, чтобы его отдавать или не отдавать, и отец если и изменил то матери а не ребенку.

автор,хоть я вас и не знаю,но мне тоже почему то радостно ,что сын останется с вами . Если отец родной от него ищет способ от него отмазаться. Может и не сильно нужен ему его ребенок. На будущее хорошо подумайте ,стоит ли оставлять ребенка одного в чужой семье. Его отец не будет к нему относиться так,как вы. Вы ему оба чужие,думаю и он для вас. Кроме нас наши дети никому не нужны,даже их собственным отцам.

Ну так если он отмазался от сына в угоду нынешней жене ,это наглядный показатель его отцовской "любви". Хотя может это и к лучшему. А автору советую самой свозить сына на море. Скоро сентябрь,будет проживание дешевле,можно позволить несколько дней.

Ой вы не много не о том!
Я к тому что тут советовали одиноким матерям оставлять детей отцам и новым женам поскольку одинокая мать это ассоциальная личность.инвалид итд а новая жена и БМ в любом случае выше ее по уровню))
У Автора по теме отцу ничего не мешает заботиться о сыне,но вероятно там одни слова.

вот кстати мысль. Мне кажется в этом поступке как раз и заложена "истинная любовь " отца как и собственно отношение

Гость 135 не поняла вас.Что значит ребенок вещь чтоб его отдавать или не отдавать? Не понятная какая то фраза.
Кто воспитывает,вкладывается,растит,заботится и занимается ребенком тот и решает.
А кто должен решать? Новая жена?

Нет, ну так обобщать тоже нельзя. Все люди разные. Я хоть и выступаю тут защитником прав отцов, но не буду говорить, что бм+нж всегда лучше. Каждый случай должен рассматриваться индивидуально. Но тем не менее в настоящий момент в нашей судебной практике существует необоснованный перекос в сторону женщин. Кстати я после своих безуспешных попыток в схожих ситуациях другим мужчинам советовал даже не пытаться отсудить ребенка. В наших условиях это не реально. Лично я считаю эту практику весьма порочной. Мне даже кажется женщинам она не особо выгодна. Если бы детей чаще оставляли отцам количество разводов, думается мне, было бы меньше. Особенно это касается мальчиков. Женщины очень редко могут воспитать из них нормальных мужчин.

Да что Вы к новой жене то прицепились. Ей Ваш ребенок не нужен совсем. Решать должен сам ребенок. Если он хочет к папе, то следует отпустить, если он почувствует, что ему там не рады, то он сам туда не захочет и тема закроется.

Ну вобще практика судов такова, что малолетних детей (до 8 лет) оставляют с матерями, если совсем уж явного криминала в этом нет. Промискуитет - не криминал выходит.
Я бы сама оставила, если бы объективно было так лучше для ребенка. Да я бы и не разводилась тогда, если бы такой отец был чтоб без проблем оставить.

Идея - действовать в интересах ребенка. Притчу о царе Соломоне слышали? Ну и вот.
Я сама БЖ, но не понимаю вот этого "он предатель, а я белая-пушистая". Да ты еще 100500 раз в жизни белое пальто запачкаешь, чтобы ребенка в люди вывести. Что за стереотип такой странный? Ребенок приз за нравственность что ли? Человек вцелом может быть овно овном, но по отношнению к ребенку - заботливым родителем. А сколько женщин предает интересы ребенка от тех же алиментов отказываясь?

я тоже не против нормальных отцов.Адекватных.За те случаи когда мать остается матерью а отец отцом.Обе стороны сохраняют какую то дипломатию а ребенок не превращается в некий камень.Но в жизни я такого не наблюдаю.В основном одни интриги,разборки,Дележ детей.особенно молодежь.
Разводиться разводятся а наладить жизнь или занять свою позицию нормальную не могут.
Кстати касательно мальчиков..бывает что иного выхода просто нет как только растить.Как говориться отступать не куда.А метаться не вариант.

А мужа с его ребенком на море отпускаете?

Вот автор ,а вы хотели отпустить ребёнка с папой на море. А вот такая ,как данная НЖ будет рядом с вашим сыном,ядом исходить ,демонстративно всем видом показывать ,что ребенок там явно лишний. Последний за себя постоять не сможет,а папа будет смотреть в рот НЖ. Поэтому нафиг их моря ,и они все вместе взятые. Ваш ребенок только Ваш,лучше свое здоровье берегите ,у него есть только Вы. Другим он не нужен.

Назвал меня ленивой ж*** и сказал.что я лишила ребенка отдыха.Хотя он сорвал все договоренности сам, НЖ тупо забрала машину,чтоб он не мог ребенка забрать и сказала ему,что это его трудности по сбору сына.Все свалил на меня.Просто никто его там брать не хотел.а мне мозг делали типа они такие благородные,а как я согласилась,то сразу заднюю включили.
Я пыталась с ним нейтрализовать отношения,но каждый раз что-то происходит . Мне нужно просто отпустить эту ситуацию и больше не общаться,пока сын самостоятельно не сможет решать с ним все вопросы.Иначе я и дальше буду в свой адрес получать помои.
И я уже поняла.что новая НЖ только на словах сыну рада.а сама манипулирует и выставят ситуацию в свою пользу. Но это у нее дар им манипулировать. Она изначально познакомилась с ним по сети,помогла ему советами,как со мной себя вести,а потом вообще стала говорить,что у нас с мужем слишком большая разница в возрасте,а ему нужна более зрелая женщина(конечно такая как она).Она старше его и обеспеченная , с помощью нее он получил достойное существование . Но я уже все это пережила,а теперь хочу чтоб их просто не было в МОЕЙ жизни.

На это имеете полное право. Но вот в жизни ребенка должен быть отец. Постарайтесь договориться с отцом так как делал я, отец приезжает и забирает и потом сам к вам привозит. Если он хочет общения с ребенком, то он на это пойдет. Если нет, то вынужден согласиться. что *** он, а не отец.

А я вам сразу сказала, что вы бесхребетная.
Может, потому вы и с мужем расстались.

Как только он видит,что я пытаюсь наладить их общения с ребенком,то он начинает мне ставить всякие условия: меняет даты,время.место и т.д. пока я не психану и скажу.что не могу подстраиваться под него.Тогда он говорит,что я делаю все,чтоб не дать ему сына и с легким сердце забывает про него недели на две.
Даже сейчас согласилась привезти его к ним на отдых,но он отмазался, тем что НЖ меня там видеть не хочет.Бред,не правда ли?