Тяжело отпустить ребенка

Да, если речь о папе. А на кой ребёнку сдалась новая тетя папы рядом с папой в отпуске? На кой ему это надо? Чужое место, далеко и долго (мои дети и с нами-то на новом месте по дому тоскуют) и папа в постели с другой тетей, а ребенок один. Мы когда детям моим было 3 и 5 лет с мужем уезжали 2 раза в отпуск вдвоём, дети оставались дома жить, с бабушкой. Так старшая обрыдалась, потом заболела с температурой м до сих пор нам припоминает, как ей было плохо, а нас не было рядом (а бабушка ей как мама с детства). А тут чужое место, ушедший из семьи папа, чужая тетя и чужие дети и мамы нет. Короче по ребёнку надо смотреть, какой он. Чувствительный или нет.

вы боитесь, что увидев там полноценную семью, он захочет остаться там?

автор, вам бы использовать это время для того, чтобы разобраться в своих чувствах. Поговорить бы вам с хорошим психологом, который поможет разобраться вам в себе. Я знаю такую, но она в Нижнем Новгороде и боюсь, что вы примете мои слова за рекламу. В принципе она и по скайпу работает.

когда ребенку будет 16, автору будет уже не 30, а 40. И становиться счастливой в этом возрасте сложнее, также как и менять свои взгляды

Ну вы отдаете себе отчет, что плакать по маме в таком возрасте это перебор? То есть скорей всего вы так гиперопекаете детей, что без вас они чувствуют страх и покинутость. беспомощность. Как же они жить будут? Взросление это постепенное отделение, родители дают навык, чтоб ребенок мог быть самостоятельным, учился стоять на своих ногах. А постоянное присутствие и подстраховка это конечно защита, но не развитие. Это как все время ходить в ходунках. Разумеется есть куча причин для слез в таком возрасте, но временное отсутствие мамы рядом, когда ты сыт, здоров и в комфортных условиях уже не должно вызывать страх.

[quote="
вы боитесь, что увидев там полноценную семью, он захочет остаться там?[/quote]

И этого я тоже боюсь,к тому же знаю,что БМ хочет забрать его к себе жить.Он не раз об этом мне говорил.

"вы боитесь, что увидев там полноценную семью, он захочет остаться там?"
это к этому вопросу.

Спасибо большое,не знаю хочу ли копаться в себе.

Поездка на 7 дней, часов 5-6 езды от нашего дома и у меня есть возможность примчаться,если что.
Первым же делом спросила у ребенка,а он сказал,что хочет поехать.Конечно,я предупредила о новой семье,что он там будет не один.Он мне ответил: "Ну папа же со мной всегда будет там".Я решила отталкиваться от желания ребенка,но очень переживаю,что он не осознает как может ему быть тяжело,а там он замкнется в себе и будет проситься домой(такое было с садиком).Сын вообще не очень осознает сколько это дней без мамы.И первый раз он так долго без меня будет.
Расстались два года назад,больше года совсем не общались и сына он не видел..В этом только году нас сам нашел и стал общаться с ребенком.Но у нас взаимная неприязнь,ребенку он сказал,что с мамой не дружим.

Автор выскажу свое имхо..
Каждая ситуация индивидуальна, решение принять сможете только вы, мы просто не знаем всех тонкостей. Соответственно и варианты могут быть от "конечно да" до "конечно нет". Моя позиция по этому вопросу такова. Независимо от причины развода у ребенка должна быть одна семья. Тот, кто уходит, должен понимать, что в какой то степени ребенка он теряет, в какую обертку это не заверни. И далее все решения принимаются исходя из интересов ребенка и родителя с ним живущего. Причем (можете закидать меня грязью) интересы родителя они не то что первостепенны, но ребенок как бы то ни было недееспособен пока. И если с юга вам привезут аллергию или обострение астмы - решать это родителю живущему с ребенком, и это будут уже ЕГО проблемы. Из этой парадигмы и надо исходить. Сколько проблем конкретному родителю и конкретному ребенку принесет эта поездка, хочет ли ребенок вообще то ехать, что там за нж, какое сложилось общение, является ли она причиной разрыва или честно вышла замуж за разведенца...Все эти вопросы требуют ответа и взвешенного подхода. Если обобщить-я ЗА встречи ребенка с отцами, бабушками - но БЕЗ присутствия новых жен и детей. С ними он (ребенок) будет искать контакт (если захочет) будучи взрослым, а не тогда, когда слаб, мал и подвержен манипуляции. Надо относится к ситуации здраво, все эти модные психолухи, прививающие бесконечные чувства вины по каждому поводу уже обрыдли. В конце концов в ОБЫЧНОЙ семье, даже если нет развода, за детей один фиг думают родители и никого это почему то не парит. Мало ли чо хочется ребенку? Ему хочется в грязи в овраге сидеть и червей выкапывать. Но всему есть предел. И если в обычной семье дедушка побухивающий едет на юг на машине и хочет взять внука - я думаю деду откажут тоже. Потому что проблемы никому не нужны. А в данном случае семья это мать с ребенком, принимайте решения исходя из своей ситуации.

А еще я считаю, что если бы у отца была цель-общение с ребенком он бы поехал с ним ОДИН. Просто даже исходя из того, чтоб времени на общение было больше, по моему это логично. Может не так далеко, или не на две недели. Ответственный отец сначала хоть на пару дней ребенка возьмет-посмотрит как оно одному, как за ним ухаживать и так далее. А в данной ситуации отец с нж едет поразвлечься ну и давай, прицепом к нам мальчишку, пусть на море съездит. Они настроены на РАЗВЛЕЧЕНИЕ, а отдых с малыми детьми..)) Это НЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ, это выгуливание детей, мне кажется любому взрослому это очевидно. Если мать видит что едут развлекаться-решение очевидно. Я бы не отпустила

Тут явно ваши страхи, типа а если то, а если се...
По всему видно, что ребенок хочет, с отцом в контакте и предубеждения к нж не имеет. Пусть получит опыт такого отдыха. Просто будьте на связи с спрашивайте, как ему там. После поездки поймете, стоит ли такое практиковать и как ребенок справляется без вас и что получает на эмоциональном уровне.

Гормон роста. Я считаю вас очень здравым человеком, мне ваши посты нравятся, но вот тут я как то не согласна. Почему, можете ответить, ПОСТРАДАВШАЯ сторона ДОЛЖНА как то ковыряться в себе, осознавать вину свою какую то, свои проблемы (учитывая что труд психологов далеко не дешев - еще и деньги на это тратить).. Почему? В ситуации ВСЕГДА есть виновный. Пусть он и старается. Это-справедливо. Пострадавшая сторона залижет со временем раны, но В ТОМ РИТМЕ и в том порядке и тем способом который удобен ей, и без приставки должна. Она в данном случае должна это только себе, и сама решит когда ей это делать ,а не так: муж решил мальчишку взять на море срочно бегу к психологу. Время-лучший психолог так то. По идее, живя в браке, люди должны понимать, что жизнь бывает разная, и не гадить друг другу, и быть вежливыми друг с другом именно на такой случай. А то вытирают друг об друга ноги, потом находят новых партнеров и давай рвать ребенка. Откуда быть хорошим отношениям если жили отвратно?

Вот и я считаю,что мог взять на два-три дня и сам отдохнуть с сыном.Но он этого не хочет,его позиция : " А что это ее дети отдыхают со мной,а я своего на халяву,практически,не повезу." или "Вместе с НЖ я могу дать ему больше". Сам он с ним,конечно,никуда не поедет. И если только НЖ что-то организовывает для своих детей,только тогда БМ тянет ребенка туда.

А что плохого то? Если отдых под детей, то почему бы не вместе?

Это не его дети и по нему видно,что они его напрягают.Моему сыну вообще не нужны чужие люди,у него своя семья. А время для отца дается,чтобы он провел его с ребенком КАЧЕСТВЕННО , а не спихнул на НЖ детей.

Вопрос только в том не рано ли начинаю практиковать?Может позже надо начинать,когда уже повзрослеет,лет так 8-9?

мне кажется,если вы понимаете ,что отец он нормальный, то я бы скрипя сердцем,но обязательно отпустила.

То есть по вашему отец ребенка спихивает. Но тем не менее сын к отцу хочет и ехать в компании чужих тоже не против.
Может ему все же это более интересно и приятно, чем вам видится?

Паниковать вообще не эффективно, это мешает в принятии верных решений. Если объективных причин ребенку не ехать нет, а есть только ваши домыслы, тревоги, опасения, то надо ехать. А потом о факту корректировать.
Получить от ребенка обратную связь и в следующий раз это учитывать.

Тут понимаете какая штука - я уверен в том, что если в эмоциях преобладает страх (в отношении чего-то конкретного), то с собой надо разбираться. И когда автор пишет, что сможет спокойно выдохнуть только тогда, когда ребенок после отдыха к ней вернется, и проблему ставит - тяжело отпустить (я так понимаю, что не только в поездку, но и в целом), я понимаю, что страхи зашкаливают и мешают не в этой ситуации, а в воспитании в целом. Мои настойчивые рекомендации по поводу разборок с собой, возможно с помощью психолога - это отсюда. А тут у автора - и страхи, и вина, и я понимаю, что на таких эмоциях нормальное воспитание нельзя делать, тем более, что ситуация с разводом сама по себе для ребенка проблемная.

[qu а в воспитании в целом. Мои настойчивые рекомендации по поводу разборок с собой, возможно с помощью психолога - это отсюда. А тут у автора - и страхи, и вина, и я понимаю, что на таких эмоциях нормальное воспитание нельзя делать, тем более, что ситуация с разводом сама по себе для ребенка проблемная. [/quote]
а мне кажется не всегда так.И не всегда такая стандартная ситуация когда женщине непременно нужно идти к психологу и разбираться почему она не хочет или не может жить шаблонно.
думаю тут идет очень большой скос в сторону матери и детей.Что они должны понимать и должны работать над собой.Для того чтоб подогнать себя под тот самый стандарт который будет выгоден мужчине и его новой женщине.
А если подумать? А если взглянуть иначе? То получается там только какие то требования.Работа над собой не ведется.А может быть как раз там стоит людям сесть и подумать,проанализировать а как оно лучше?
Возможно мужчине лучше отпустить свои амбиции и поумерить гордыню..Понять где та грань между задетым самолюбием и желанием произвести впечатление и именно любовью? имеет ли вообще место быть та самая любовь к ребенку о которой мы говорим? Возможно проанализировать свои ошибки,смириться с тем что сделано.Развивать события на фоне того что теперь дано а не как оно могло быть.
Новой женщине тоже сесть и подумать о многом.Ведь она никогда не сможет заменить ребенку родную мать да и стоит ли? Возможно нужно относится ровно,мудро и в обще то беспристрастно? Есть ребенок -хорошо.А нет так и ладно.Жизнь идет вперед.Возможно в пору будет подумать о своих собственных детях.

+1 У меня ребенок веган, БМ - рыбак, охотник. Ребенок принимает его таким как есть, но очень сочувствует. Свои убеждения ни на миллиметр при этом не сдвинул. Хотя вобщем уважает БМ.
Из опыта совместного отдыха - может психануть от усталости, т.к. на отдыхе максимально ребенка на него скидывала, а сама отдыхала. Но в критических ситуациях, уверена, он больше ребенку пригодится чем я.
Если там НЖ будет, то как бы ей не пришлось услышать - "а вот моя БЖ так и так делает.."
Вобще, Автор, если уж все так, а вы поехать не сможете, отправляйте с ними своего отца. Я смотрю, он вам активно советует, так пусть не словом, но делом поддержит.

вообще не буду спорить, что и отцу, и его новой жене есть о чем подумать, и есть моменты, которые стоит прорабатывать. Просто здесь речь об авторе и диалог с ней. По поводу отдыха с детьми новой жены - я может и не прав, но думаю, что ребенку, тем более маленькому, лучше иметь компанию сверстников на отдыхе. Амбиций и гордыни со стороны мужа я не увидел (ну может я тупой) - он сделал предложение свозить ребенка - я не думаю, что он за этим какой-то скрытый смысл выставил - мы, мужики, проще) Он хочет как лучше - на мой взгляд. И автору работать над собой я советую не из-за того, чтобы придти к общему знаменателю с мужем или подделаться под шаблон, а просто чтобы стать счастливее самой и избавиться от страхов за сына. Ведь эта ситуация с поездкой - она одна из многих. А по поводу виноватых - вы можете меня хоть ногами пинать, но я считаю, что в разводе всегда виноваты оба. Тем более, что есть ребенок и автор сама пишет, что муж - как отец он хороший. Можете слово "виноваты" заменить как-то еще, чтобы меньше травмировать автора, но о ситуации, приведшей к разводу мы не говорили, а если по данной - страхи автора, на мой взгляд, не оправданы.

Не, ну если вы понимаете что детьми будет заниматься НЖ, причем по-своему, то лесом полем такие предложения. А если он сам будет с ним - дело другое.

Кстати, это женское дело отдых организовывать. Узнали когда у БМ время свободное, сумму ему обозначили и вперед.

Да я их вообще не гиперопекаю ни разу. Они скучают по дому. Я ж говорю, даже когда мы с ними вместе в отпуск уезжаем, дочка умудряется поплакать по дому. Просто возраст и чувствительность. Я их прекрасно отпускаю, несколько раз в год они с бабушкой в отпуск ездят. И всё равно скучают.

Я тоже так раньше думала, но по последним разводам вокруг меня у меня почему-то получается, что виноваты мужчины, которые вдруг решают, что вон та новая и волнующая женщина явно интересней, чем моя жена. Правда одно общее во всех последних разводах вокруг меня - женщина на себе тащила все занятия с детьми, щадя мужа. А во что не вкладываешься, то не ценишь, и легко бросаешь (детей).

И как часто он сейчас общается с ребёнком? Каждые вторые выходные или как? То, что он сказал, что с мамой не дружим, мне не нравится. Так говорить неправильно вообще. Правильно "мы с мамой дружим, просто я влюбился в другую тётю, но твоя мама для меня очень хороший друг и очень хороший человек". Иначе ребёнок в конфликте получается.

А ребёнок чувствительный или нет? Как он с папой? А его новой женой ребёнок знаком/общается регулярно? Или первый раз увидит.

Автор, что за человек ваш муж? Заботлив ли по отношению к ребёнку, как часто его берёт, регулярно ли. Ночевал ли ребёнок у него, знает ли он его новую жену. Спокойно ли он относится к новой тёте папы.

Суда по тому, что папа исчез на год, а потом появился, у ребёнка была перезагрузка, в результате которой он так скучал по папе, что когда тот появился, так ему обрадовался, что даже не обижается ни на что (на то, что тот вас бросил). Мальчикам конечно нужны отцы, они по ним тоскуют. Раз ребёнок поехать хочет, то наверное бы отпустила

В общем ситуация поменялась. НЖ не ожидала ,что я отпущу ребенка(хотя мне сказал.что она сама предложила взять сына).Теперь мне поставлено условие: я его собираю и привожу к ним(это очень далеко) или они его не берут.Машина только у НЖ и она ее не дает БМ .Вот сижу и думаю: "а надо оно мне?" Сказал,что если не привезу,то буду сама виновата,они мол и так потратили на сына деньги.И я должна ради сына привезти его к ним.

Вот же проблемы у людей. Я из породы бывших мужей. Сын от первого брака как раз с 6 лет приезжал ко мне на зимние и летние каникулы.В прошедшем времени потому что уже вырос и отучился. БЖ сперва как и Вы выдумывала всякую фигню шоб не отпускать. Я хотел видеться. НЖ была не против. Конфликтов между НЖ и сыном не было никаких. Пока он был маленький я сам приезжал и забирал в другой город. Перед учебным годом сам отвозил. С 14 лет он сам ездил. Ничего криминального не происходило. Я считаю, что парню было полезно пожить в полной семье и посмотреть на нормальные отношения между мужчиной и женщиной. (БЖ 15 лет как скачет по ...). Если Вы боитесь что глядя на то как живет БМ и Вы ваш сын начнет по другому относиться к Вам и вашему бывшему мужу, то могу успокоить, он в любом случае скоро вырастет и все поймет. так что это неизбежно. Учтите, что сын очень скоро вырастет и станет сильнее Вас и помощь бывшего мужа в его воспитании Вам все равно понадобится. Поэтому не стоит рвать связь сына с отцом. Как то путано получилось. Ну да ладно.

они еще и условия вам ставят?! Ого.
Карин я просто пытаюсь понять данную ситуацию.Но никак не могу.Скажите а оно Вам нужно? Вот это все? В принципе?
Мне вообще видится эта ситуация что самый несчастный в ней это ребенок.Идет какая то манипуляция с той стороны.Выставляется как будто это именно вам надо и вы должны.Еще и якобы ради ребенка.
А так ли необходимы ребенку эти нервы и лишние телодвижения?Вот в чем вопрос.

Вот отличный показатель,что отпускала,а все равно с*ка и по мужикам скачет(это важное пояснение),зато у него все чики-пуки и полноценная семья.

мне кажется случаи разные.Вы очень однобоко описываете все.
Но в одном убеждаюсь точно-я правильно поступила что не допустила всего этого и рассказала в свое время правду.
Только вот к счастью мои дети все видят.Их мать никогда не "скакала" .Все на виду .Хотя этот человек по слухам благостевил такие точно небылицы что люди которые знали меня просто диву давались богатой фантазии.
Только вот грязь всегда возвращается по адресату.Это тоже не стоит забывать.

Я сейчас сижу и тихо офигеваю. Выставили все так,что делают мне одолжение,что берут его.Это я сейчас после работы должна собрать все вещи) и везти его к ним(стемнеет и далеко).Предложила на выходных самой привезти ребенка на отдых,он сначала согласился,мол удобно.А потом перезвонил и сказал,что НЖ не разрешила.В общем создают мне условия,чтоб я отказалась везти его и осталась виноватой.

Кстати гость 83.А чему может отец научить который предал и про с р ал семью?
Точно так же относится к женщинам и мать свою ненавидеть?
женщина может воспитать и вырастить.Вполне.
Источник-жизнь.Я сама вырастила двоих сыновей нормальными людьми.
В слова "сама" я подразумеваю все.И моральное и материальное и духовное.
Растила сама с младенчества.

может тогда и ну их?

Ну сами виноваты что потратили и деталей не согласовали. Она, судя по всему, такой отдых вашему ребенку сделает, чтобы больше не отпустили. Оно вам надо? Отправляете ребенка на отдых со своими родителями, если сами ехать не можете, с отца 50% расходов по суду и услуги юристов.

Ну сами виноваты что потратили и деталей не согласовали. Она, судя по всему, такой отдых вашему ребенку сделает, чтобы больше не отпустили. Оно вам надо? Отправляете ребенка на отдых со своими родителями, если сами ехать не можете, с отца 50% расходов по суду и услуги юристов.

Ну по факту по социальной лестнице БМ и НЖ много выше. Вы - ***. А чья в этом вина не так уж и важно. Есть инвалиды после ДТП, в которых они не виноваты, но все равно они не полноценные. Чего уж душой кривить - лучше оставлять ребенка отцу и НЖ, однако нафиг им в 100% случаев ребенок сдался.

Так скажите прямо - ты решения насчет ребенка не принимаешь, я не принимаю, принимает их НЖ при живых родителях. Раз "не разрешила", то так и быть. Вы тоже ребенка в ночь везти не будете, исходя из интересов ребенка на сейчас и дальнейшее - мало ли что она еще на отдыхе "не разрешит". Его вы знаете, ее нет. Ему бы ребенка доверили, ей - нет.
Вот прямо так напишите и допишите что спать идете с ребенком и телефон выключаете, потому что день был тяжелый, а вам еще ребенку объяснять почему он не едет.

А с чего вы взяли что их лестница выше?
Одинокая женщина которая зарабатывает и воспитывает детей сама плюс держит в своих руках хозяйство и решает вопросы вызывает уважение.
Знаю по себе.Уважают близкие,уважают даже женщины и мужчины.Уважают на работе.Уважают дети ..
Это при том что я полностью послала их в далекое плаванье(БМ и женщину)
Чего нельзя сказать о этих людях.На сколько я знаю отношению людей там было не айс.Люди осуждали.Было какое то презрение.Человек даже работу сменил от стыда.
Поэтому лично мне не совсем понятна такая логика как у вас.

С чего бы одинокая (!) женщина вызывала уважение? Да еще с ребенком? Ясно же, что замужняя выше по статусу, чем такая. И мужчины выше. Вот просто априори.
Да, конечно, если она много имеет материального, то деньги как-то могут выправить ситуацию в социальном плане. Но, положа руку на сердце, 100% ***, включая Автора, имеют сверхдоходы и суровой ниткой себе зашили? Нет, это женщины 30+, которые перебиваются серединка на половинку, по самые уши вкладываясь в ребенка, которых кроме как для секса никто не рассматривает и то с доплатой (с ее стороны). Какое тут уважение?

гость 93.
А почему одинокая женщина не может вызывать уважение? Обоснуйте!
Если женщина сама по себе цельная натура то она способна вызывать уважение и без наличия мужчины.
Точно так же я могу задать встречный вопрос какое уважение вызывает женщина если степень уважение измеряется наличием штанов? Или те самые жены которые живут с изменяющими мужьями,терпят побои..Чем уважаема эта помойка?Зато мужчина рядом.
У одинокой женщины может быть в отличии от этого чистейшая семья.Без насилия,без измен,без разборок без выяснения отношений.
Без всех этих новомодных "вторых семей" и дурацких разборок.
женщина которая смогла это все пересилить и наладить жизнь сохранив при этом нормальную атмосферу дома,став нормальной матерью,не утеряв достоинство и честь женщины и человечность думаю стоит выше в духовно-нравственном плане.
При этом если женщина работает.Сама воспитывает детей и дает им правильный ориентир.Этим ориентиром может служить та полная семья в которой она выросла.Если ее родители прожили в семье до самой старости.Это большой пример.
Я не имела суперсверхдоходов.Но я пошла работать и работала.Обеспечивая своих детей сама.Вырастила их нормально и достойно.И как вы правильно указали избрала суровый по отношению к себе как к женщине метод-я зашила себе суровой ниткой..Напрочь отметя это все из своей жизни.Кстати говоря у меня был только один мужчина за всю мою жизнь.

А что не так если она скачет, а у меня полноценная семья? Я ж ее скакать не заставляю.

Даже не понял о чем Вы. О похождениях БЖ знаю со слов сына. Он сам был в шоке, когда она спросила у него с кем из дядей ей лучше жить. Спрашивал у меня "ей что самой все равно?". Я ему про нее ничего плохого не говорил. Просто он уже взрослый и все сам понимает. И еще, я ее не бросал, это она от меня с сыном к другому мужику ушла. Ну да и черт с ней. Какие ко мне бумеранги.

БМ: "От тебя надо было собрать вещи и привезти ребенка в ***. Это ничтожные усилия чтобы отправить ребенка на отдых. Ну нет, значит нет. Очень показательно."
Вот как на такое вообще отвечать?

Я хоть и за то, чтобы отпустить, но тут мужа не понимаю. Я, как тут уже писал, сам приезжал забирать сына и сам его отвозил.

Бесит. Вчера договорились,что он приедет и заберет вечером.Я вещи все собрала.До этого тыща раз менял,то место, то время куда привезти.А когда уже все решили,теперь НЖ машину не дала. Что в голове у этого человека...

Вот так так.Можно вопрос? А как вы такую выбрали? Для чего?
Вроде вы же мужчина наверно она у вас была далеко не первая можно было как то понять или разобраться.
Ситуация конечно кошмар...Если это правда.