ушел сын

Хороший вопрос, кстати. Нет, нету такого ощущения. Получается, мы имеем дело с псевдо-уважением?

мы с мужем вот такие "плохие". знаю близко только две семьи с нашими взглядами и образом воспитания. остальное подавляющее большинство родителей такие же, как авторы процитированных мной постов. и я вижу, какие выросли взрослые дети в таких семьях, и как они относятся к своим "хорошим" родителям, которые в свою очередь не понимают, за что, они же, по их словам, все для детей делали. а мне кажется это закономерным. родители пошли по пути наименьшего сопротивления, удобно и легко всегда быть хорошим для ребенка, и это - всего лишь плоды родительской "любви", которая таковой ни в коем случае не является.

Ольга, фаза взрослый-взрослый - это когда оба договаривающихся - люди ответственные и стремящиеся к компромиссу. Сын автора же пока что просто хочет сидеть на родительской шее. Да, он тут и там делает для мамы и сестры что-то приятное; но его силы воли категорически не хватает на обычный домашний труд, который в 18 лет должен делаться без напоминаний и дополнительных поощрений. Это в 5 лет ребёнка усиленно хвалят за принесенную в раковину после ужина тарелку, в 10 - за хорошие оценки в четверти. А в 18 уже странно водить хороводы, чтобы сподвигнуть "ребёнка" на элементарное.

Родители так упиваются своей ролью хороших родителей, что совершенно забывают, что цель воспитания - это вырастить в итоге самостоятельного, самодостататочного ребёнка, который сможет справиться с вызовами жизни и преуспеть.

точно! дети понимающих, добрых, любящих родителей не спешат взрослеть с обязанностями. так сказать продолжают находиться в зоне комфорта.
а те, кому плохо в доме выпорхают при любой возможности.

у меня были нормальные родители. но резко произошло отделение меня, когда у моей сестры начались проблемы и все внимание перешло на нее (незапланированная беременность). мне пришлось резко подстраиваться под новые условия и я ушла из дома. бросала учебу. сама приняла решение начать работать, перешла на заочку и пр. у меня не было выбора.
пинок для ускорения я получила ))

У парня и работать нормально не получится, если он будет ожидать аплодисментов и особых бонусов просто за то, что он изволит приходить на работу вовремя по расписанию. В большинстве аспектов жизнь так и работает - нам приходится прилагать определенные усилия и совершать разные действия, просто чтобы нас считали адекватными людьми и не выбросили на обочину. Никто не будет благодарить, выписывать премии и повышать зарплату, да просто любить и восхищаться, за то, что человек держит в порядке свою комнату / рабочее место и смывает за собой в туалете. Даже если человек по своей инициативе время от времени покупает маме подарки, это не компенсирует его повседневное свинство. В 18 лет парню уже пора бы это понимать.

точно меня что-то радует вообще не писала, однако..
а про оплаченный интернет, это просто мы беседы вели, про то что во взрослой жизни надо работать и на все нужны деньги, еда, вещи, дом, налог, врач, игры в их айдах (интернет денег стоит).
А о чем еще ребенку 8 лет мечтать как не комфорт дома с родителями оплачивающими интернет чтобы они могли в айпад играть? Вы что думаете все в 8 лет мечтают о чем-то конкретном? Так на секции ходят, в школу, пока особых выявленных интересов нет, чтобы говорить - когда вырасту буду космонавтом (бред который детей учили говорить в ссср)

Не знаю, как это называется, но автор явно упорно маскирует своё заталкивание мальчика в более удобную для автора ситуацию ("нет он обещал, так пусть теперь учится и на права сдает") всевозможными притянутыми за уши аргументами, почему именно такая удобная для автора схема (мальчик под крылышком) и будет являться настоящим взрослым ответственным поведением. Просто копия моей мамы. Она находит миллион аргументов для того, почему сидение на её шее и является единственно разумным и возможным выходом для моего брата.

Вот лучше и не скажешь. Танцы с бубнами ей-богу.

Я к тому, что обнимашки не показатель того, что человек хороший. Можно обниматься всю жизнь и при этом без зазрении совести эксплуатировать маму престарелую. Если совести нет, обнимашки не помогут. Хм, а вот интересно, есть ли связь между ласковостью и инфантильностью. В моем окружении есть.

Ну если уборка грязной посуды за собой - это просто хотелки родителей, которые никто не обязан выполнять. .. безусловно не надо вставать в позицию "я знаю, как тебе лучше", но уважать саму себя и не превращаться в служанку для сына нужно. Нужно уметь обозначить лично свои границы и правила проживания в этом доме на условиях, комфортные не только для детей, но и для родителей, которые вообще-то на всех пашут и имеют право на уважение.

гостья, я это и хочу исправить. именно я не хочу допустить, чтоб мой сын стал вот таким человеком, как вы описываете)

нет , не страшно) страшно, если он станет тунеядцем, думающим, что ему все должны. было бы даже лучше, если бы он из школы вылетел, поработал бы, мозги на место встали бы) в германии учиться никогда не поздно. я предлагала сыну идти работать. он решил учиться. но это самое простое конечно. делать вид что ты учишься)

скажите, сколько лет Вашему сыну и как давно Вы не общаетесь?

456, вы правы, нету стимула взрослеть у моего сына, видимо. ну придется простимулировать)

7, я не Ваша мама, не сравнивайте меня с ней) вы проецируете Вашу проблему с братом на меня) вы упорно видите в моих комментах то, что хотите видеть) и притягиваете их за уши к своей ситуации. я другой человек. я тут, потому что я не хочу быть на месте Вашей мамы. Вы вырываете из моих комментов только то, что видите в своей семье.

Ну конечно если я прямо читаю от вас те же аргументы, которые приводит моя мама, почему я не могу сравнить? Никто не хочет быть на месте моей мамы, и она не хочет, да только если считать, что "он же выбрал учебу год назад, значит я имею право настоять на его обещании, пусть доучивается " - из этого видно, как вам страшно, если он решит не доучиваться, и что вы теперь уже передумали его отпускать в рабочую жизнь. И настаивание на получении им прав "я же заплатила и это было его желание ", на самом деле видно, как вы его толкаете в то, что ВЫ считаете лучшим для него. Вы пытаетесь его заставить сделать то, что ВЫ считаете лучшим, притягивая аргументы, чтобы это выглядело как его решение. Взрослый человек имеет право не учиться и не сдавать на права и никакая мама его не должна туда толкать ни под каким соусом. Вы должны оградить свою сферу, но упорно перелезаете через забор и лезете на его территорию, принимая за него решения, что он должен сделать. Вы можете только поставить свои границы "я тебя не буду поддерживать, если ты не. ..", а вы заняли позицию "ты должен то и это (в своей жизни), и других вариантов я не приму ".

Ну как дела-то развиваются? Он пришел и что? Разговаривать отказывается, живет, кушает, на каких условиях живет и кушает вы не обсуждали (он не хочет). Ведет себя нагло. Вы молчите и ждете, когда ему карманные деньги понадобятся. Супер.

7, скажите, ну где Вы прочитали, что именно я так хочу? я писала, что сын так решил. Поймите, когда Вашему сыну 8 лет, то решаете Вы, а когда ему 18, то Вы должны принимать то, что он скажет/пообещает. мой сын решил, что хочет делать права, так же как и то, что будет повторять 11 класс. поверьте, мы очень много обсуждали и то и то. и я считаю, что могу требовать от него то, что он сам решил делать. Я НЕ МОГУ смириться с тем, что он ничего не будет делать, а я с мужем ходить на работу и заполнять холодильник. и если бы он сказал, что пойдет работать, я бы приняла это. но он ДОЛЖЕН доделать до конца то, что сам решил. потому что он взрослый человек и должен понимать что за свои поступки и слова надо отвечать. я требую от него ответственности. прямо не знаю, КАК мне еще это до Вас донести. хотя зачем...... слушайте, я не оправдываться здесь хочу, или спорить, мне этого дома хватает. я бы хотела пообщаться просто.

7, скажите, ну где Вы прочитали, что именно я так хочу? я писала, что сын так решил. Поймите, когда Вашему сыну 8 лет, то решаете Вы, а когда ему 18, то Вы должны принимать то, что он скажет/пообещает. мой сын решил, что хочет делать права, так же как и то, что будет повторять 11 класс. поверьте, мы очень много обсуждали и то и то. и я считаю, что могу требовать от него то, что он сам решил делать. Я НЕ МОГУ смириться с тем, что он ничего не будет делать, а я с мужем ходить на работу и заполнять холодильник. и если бы он сказал, что пойдет работать, я бы приняла это. но он ДОЛЖЕН доделать до конца то, что сам решил. потому что он взрослый человек и должен понимать что за свои поступки и слова надо отвечать. я требую от него ответственности. прямо не знаю, КАК мне еще это до Вас донести. хотя зачем...... слушайте, я не оправдываться здесь хочу, или спорить, мне этого дома хватает. я бы хотела пообщаться просто.

скажите, что бы сделали Вы? Вы бы выгнали своего сына на улицу? или что? вы бы орали и топали ногами?

он пришел. с субботы ночует дома. в воскресенье я ему сказала, что мы должны поговорить. он ответил, что не будет. ок. днем уходит, приходит как и договаривались всегда, в будни в 23 должен быть дома. приходит ест, и идет к себе. мы на работе весь день. ругаться, орать и дискутировать я не хочу. мы ждем. у него нет денег, нет смартфона, чистые вещи на исходе. что-то понадобится, придется ему с нами поговорить. пока вот так. все что я ему все годы говорила, я уже сказала.

подожду пока. если ничего не будет меняться. пойду за помощью erziehungsbeistand.

Автор, а взрослые люди сплошь и рядом нарушают договоренности и не выполняют обещаний. Если так поступает сын - это его выбор. А вы уже можете решить, как вам реагировать. Можете скакать вокруг него, умоляя его сдать-таки на права - и тем самым поставите себя в позицию просящего. А можете один раз объяснить, что сдаст он на права или нет - его дело, но если не сдаст, вы больше никогда не вложитесь в него ни деньгами ни силами, потому что вам не хочется сливать деньги и силы в унитаз.

Ага. То есть вы позволяете ему быть хозяином положения. Его нехотелка - вам указ.

Я бы показала свою готовность его выгнать. Для начала разузнала бы, как это должно быть оформлено с точки зрения закона, чтобы голословными угрозами воздух не сотрясать. И настояла бы на разговоре, в котором бы объяснила, что семейный дом - не бесплатная гостиница, что, раз сын отказывается быть частью семьи (делать, что требуется по дому, хорошо учиться, решать проблемы), то добро пожаловать на выход.

Вам надо создать ситуацию, чтобы он с вами захотел в ней поучаствовал. Может поездку. Просить не надо. Сообщить просто - мы в выходные туда-то. Ты с нами? На первый раз будет нет, но в какой-то момент будет "да". И потихоньку налаживайте отношения.
Из дома не выгоняйте. Дом - это то место куда человек может вернуться что бы с ним ни случилось. Он об этом должен знать. Ну а дальше по обстоятельствам. Отступитесь пока от школы, не настаивайте. Закончит позже, не смертельно все это. Не пойдет в школу, тогда говорите - сын, как мы и договаривались ранее, если ты не ходишь в школу, я вынуждена (обратите внимание на это слово - не он, а обстоятельства вынуждают вас так поступать))) закончить тебя финансировать. Мне очень жаль. Может быть давай поищем работу, если есть желание.

Автор, я думаю армия может воспитать вашего сына. Темболее сейчас без армии вообще не берут ни на одну более- менее нормальную работу.

Я на вашей стороне, воспитывать надо конечно.
Заберите комп, пусть сидит занимается, наймите репетиторов, надо уситься, куда- то поступать, а как иначе? Надо построже с ним. И думсю армия будет на пользу.

Автор не в России.

456, я ему это и говорю, доделай права, не стыдно тебе, мы столько денег заплатили, нам с неба ничего не падает. а обещания выполнять надо. иначе, что ты за мужик?
да, меня эта ситуация тоже бесит, что он приходит домой, жрет, отдыхает и все. просто я понимаю, что если я начну, то случится скандал. не знаю чего выжидаю. но я так не оставлю. его выгнать не проблема, но он же мой сын, кому он нужен? чо уж, сами такого воспитали) надо хоть попробовать с ним найти решение. сейчас я просто жду, что он думает. как я говорила, у него ни денег, ни чистых вещей, ни смртфона, ни компьютера. не пойдет на контакт, тогда я пойду.

Ольга, мы постоянно что-то делаем. я писала, на каникулах много чего делали, и кино, и прогулки и т.д. куда-то он ходит/ездит с нами, куда-то (например в рестораны) с нами уже не ходит. Весной в Прагу ездили на выходные, он с нами был. везде все дружно было.

спасибо. ну вот я тоже считаю, надо требовать. много не прошу. закончить школу (как он сам хочет)репетитор есть, он знает, в любой момент можно ей позвонить, она придет. мои дети знают, нужна помощь по урокам, пожалуйста, обратитесь к нам, мы поможем. или у них есть номер девочки, которая с ними уже пару лет занималась (она теперь учительница математики у дочки) они всегда приходит к нам, даже в воскресенье.

У меня старшая девочка закончила 11 классов, в десятом классе начала подрабатывать по пятницам и выходным в KFC, считаю, что на учебу это никак не повлияло, и это гораздо лучше, чем она бы просто гоняла балду в это время.
Сейчас, в 19 лет, она менеджер, учится на дневном на экономике, перешла на 3 курс. Ноет периодически, что тяжело, что хорошо бы перевестись на заочный, но пока вроде тянет лямку.
Что я думаю: она начала зарабатывать, почувствовала вкус денег, свободу, которую дают деньги. Да, сейчас она зарабатывает около 40 тысяч, при том, что я ее кормлю и даю кров, покупаю верхнюю одежду, плачу за учебу, она тратит деньги только на себя - что-то откладывает, но в общем и целом может себе кеды за 10 тыр купить, допустим. И ей это очень нравится.
Вашему сыну давно нужно было начать работать. Если не тянет учебу, какой ему 11-й класс? В колледж, твердую профессию в руки - или учиться заочно, а днем работать и зарабатывать, сразу поднимается самооценка, сразу начинает хотеться заработать больше и больше.
Короче, мой совет - найдите ему работу, только у хорошего работодателя, чтобы не обманули с зарплатой!

Тогда контрактная служба.

30 лет. Да это не важно для вас. Понимаю, если б вы спросили, что я по моему мнению я неправильно делала. Я вам о своём опыте пишу, вижу какие вы ошибки делаете, а вас интересуют детали, которые никоим образом не повлияют на вашу ситуацию. Вам и 7 пишет о своём брате. Видите как бывает, там брат намертво присосался к своим родителям, у нас ушел. А у нас было как у вас. Ну правда карманные деньги в 18 мы уже не давали.
Да вы как написали про кучи белья на полу, я сразу поняла, что вы в Германии живёте. Мне вообще неясно почему он запирает дверь в свою комнату. Вы, уходя из дома, тоже запираете свою? А дочь? В чем причина?
С его грязной одеждой Он сам постирает в стиралка пока вас не будет дома. Половину одежды испортит, хорошо если машинку не сломает. Будет ещё один скандал у вас.
Я вам написала уже, что вам важно с ним выяснить покак ещё можно исправить ситуацию.

А он потому и не торопится исправлять ситуацию, что видит, что ресурсы семьи - в его распоряжении, стоит только голос подать, пообещать. Торопиться некуда, может ещё годик-другой полентяйничать, и в 20 лет вы ему все оплатите. Он так видит ситуацию. Я бы донесла до него, что при таком отношении к учебе, к собственным обещаниям, вкладываться в него вы больше не намерены. Никаких репетиторов. Решение будет пересмотрено, только если он сам продемонстрирует серьезность своих намерений на протяжении нескольких месяцев.

но это не его инициатива. Вы предлагаете ему в кино, вы оплачиваете билеты, покупаете ему попкорн и колу тоже вы. Конечно он пойдёт с вами. У него ж своих то денег нет.
Повторю вам. Не хочет с вами говорить, дайте ему лист бумаги. Пусть напишет вам, что он от вас хочет, что его не устраивает, какие у него планы.
Сами ему напишите тоже самое. Это надо проговорить пока он еще ваш, пока он с вами живёт. Пока у вас ещё ничего не потеряно.

Так он от родителей уходить-то не собирается )))). Его все устраивает. Кормят, поят, выяснениями отношений не достают.

У моих родителей с братом была такая же ситуация. Ему репетиторов и языковые школы оплачивали, а он не ходил месяцами на занятия. Когда родители заводили разговоры, что перестанут платить, он просил прощения, обещал исправиться, посещал месяц занятий, а затем пропуски начинались по новой. Нет у них стимула заниматься серьёзно, брать себя в руки и добиваться результатов, если ресурсы всегда можно выпросить.

Сегодня коллега по работе рассказывала про сына. Приехали сюда, ему было 7 лет. В школе отлично учился, скрипка, футбол, потом блямс, все! Пай-мальчик закончился. Сделал Кауфманише аусбильдунг. Стал работать не шатко ни валко. От матери съехать денег не хватало, миту платить надо, а у мамы и поесть и пожить на халяву. Сейчас 40 арбайтлоз. На маминой шее. И все прекрасно.
Сидит и травку курит уже в открытую. Это тоже была одна из причин его перелома.
Ну, наверное, у меня в этом смысле лучше с сыном дело обстоит. У него хорошая работа, большой заработок. Моими нервами и здоровьем выстрадано. А он сказал, что мы ему жизнь ломали.

Мне вообще неясно почему он запирает дверь в свою комнату. Вы, уходя из дома, тоже запираете свою? А дочь? В чем причина?
С его грязной одеждой Он сам постирает в стиралка пока вас не будет дома. Половину одежды испортит, хорошо если машинку не сломает. Будет ещё один скандал у вас.
Я вам написала уже, что вам важно с ним выяснить покак ещё можно исправить ситуацию. [/quote]

двери никто никогда не запирает. это был единственный случай, когда он "ушел" из дома. Писать он ничего не будет) все очень просто, как тут уже мы все поняли, ему очень просто живется и он хочет продлить это состояние на неопределенный срок. с этим я не согласна и буду с ним работать против этого. надеюсь, что наш с ним последний скандал дал ему немного это понять. отсюда, думаю, и слезы. мне кажется, он не ожидал, что я не дам ему денег и скажу, что можешь идти на все 4, если тебе что-то не нравится. он просто этого не ожидал. сейчас, он думает, что я сожалею о сказанном (абсолютно нет) и буду идти на примирение. поэтому он не хочет говорить, потому что думает, что сейчас он меня дожмет)) но это тоже не получится. я настроена решительно. сейчас он мне на *** написал, что он думает, что у него воспаление среднего уха (решил давить на жалость?) я ответила, чтоб шел к врачу. он написал: завтра, а я написала: ок.

Вспоминала. Как-то пожаловалась на работе на сына, ситуация была схожей с вами, автор, он мне сказал, что я сама виновата. Создала ему отель мама. И рассказал как его воспитывали. Все всегда вместе завтракали, обедали и ужинали. И не важно,что он под утро пришел и в выходной хочет поспать, спускайся и садись за стол, МАМА приготовила завтрак. И так во всем. Так он и выучился быстро и работать пошёл, лишь бы жить как ЕМУ хочется.
В этом тоже что-то есть.
И еще от меня. Не показывайте сыну свою силу, приказывайте свою слабость, вот тогда вы будете и внимание и помощь получать.
Это была моя самая большая ошибка. Ваша тоже.

приказывайте - показывайте.
Ох уж этот смартфон. Извините.

Воспаление среднего уха. Откуда такой диагноз?
Было у него что ли такое уже?
Там боль дикая ж, уже сам бы к врачу бежал без всяких фейсбуков.
Хитрит пацан или о впрямь такой несомостоятельный?

А поговорить с ним не пробовали? Чего он сам хочет? Может у него планы есть, вы бы его поддержали в этом. Проще всего с чемоданом на улицу выставить. Договорились бы что оплачиваете учебу до такого-то периода, а дальше сам. Ну это как пример. Договариваться и поддерживать, а не ультиматумы ставить и потом самой за ним бегать, ах вернись, я тебя люблю!

Автор, если Вы не являетесь тут человеком ресурса(кто специализируется на придумывание ситуации или тему с ее раскруткой,кое какие вещи похожи), а действительно у Вас эта проблема.Хотя думаю, читали тут мои посты и даже отвечали.И вижу,что я бестолку писал Вам, Вы держите свою волну,какую избрали. И ничего из них не вынесли и наверное вообще не поняли про что я говорил.
За сим ,если прям по простому,готовая "таблеточка" Вам по этой проблеме. Определяетесь по специалисту грамотному и вдвоем с ним ,как мама и сын идем к психологу,он заодно и как третейский судья выступит у Вас! Он Вас обоих, выслушает по отдельности, уточнит и дальше примет решение: и с сыном с Вашим поработает и с Вами тоже. Только так наверное мирный путь будет достигнут. А по другому нормально ничего не решится, будут как обычно скандалы,обман,конфликты,кто кого прогнет, с обидами и может даже подлянками друг другу и ненавистью открытой или скрытой- уже к этому идет все.

говорить пробовали. то, что я от него сейчас требую-его план. все это сын сам хотел. теперь он ленится, а я требую выполнения его же обещаний. сидеть дома и жрать, пока остальные ходят на работу и делают все по дому, для него в том числе, не считаю правильным. поэтому ругань(

Автор, обратитесь на форум b17, там косультируют психологи, бесплатно, можно собрать много мнений психологов или бесплатно начать работать с кем-то одним. Вы там сможете более подробно поговорить о себе, сыне и прочем. Мы тут как бы разбираем "что делать в такой ситуации", а там можно разобрать, почему именно такая ситуация возникла, какие есть свои внутренние проблемы, страхи, установки, варианты. Там куча психологов, им наверняка виднее, чем нам.

+1 согласна

Автор, если вы на работе или подруге что-то пообещаете и не сделаете. Что будет делать начальник? скакать вокруг вас, требуя выполнить обещанное? А вы такая "я не хочуоб этом разговаривать". Что дальше сделает начальник? Скажет, как вы "ок" и будет ждать, пока вам от него нужна будет зарплата, чтобы вы пришли за зарплатой и он тогда от вас потребует пообещать, что вы всё же выполните обещанное и даст вам последний шанс? Смешно же выглядит? Или подруга, будет она ждать, что вам от неё что-то будет надо и вы к ней придёте и тогда она вам напомнит, что вы обещали? Вы и сын уже оба взрослые люди, но он ведёт себя как хозяин положения, а вы ждёте, когда он решит всё же с вами поговорить, надеясь на то, что ему от вас чего-то понадобится.

Я б наверное уже сходила в соц защиту и спросила, какие мои обязанности по закону как матери, сын которой не учится и не работает. Есть ли у меня обязанность содержать сына, который не ходит в школу. И дальше бы просто выполняла тот минимум, который обязана по закону. И дальше я бы уже как-то перерезала бы пуповину.

Интересно. Вы ждали, чтобы он к вам обратился, когда ему что-то бы понадобилось. Вот он и обратился - говорит "ухо болит". Почему вы с ним начали общаться как ни в чём не бывало? Он же с вами отказывается разговаривать на тему, которую вы хотите обсудить. А ему от вас что-то понадобилось, и вы сразу ответили на тему, которая нужна ему. Почему? Можно было не ответить ему вообще, к примеру. А тут получается, что на темы, важные вам, он с вами не разговаривает, а на темы, важные ему, вы с ним разговариваете очень мило.