ушел сын

Зачем же поперек лавки? У родителей есть инструменты для демонстрации ребенку причинно-следственных связей и помимо телесных наказаний.

Хваленое гейропейское воспитание, ремня надо было давать, пока поперёк лавки лежал, а не айфоны покупать, теперь уже ничего не поделаешь, воспитывайте тех детей, что остались, замки поменяйте, чтобы не спер в ваше отсутствие ничего, грязные вещи в мешке выбросите на помойку

так надо было выйти и сказать, что тут не отель, раз стал самостоятельным пусть платит по счетам за проживание и питание, а н пожрать и перекантоваться на халяву приходит. *** родители.

Я примерно то же подумала "как в отель", барин, блин, вернулся. Дворовые сидят, боятся выйти, чтобы гнев барина не навлечь. Не ровен час осерчает.

Morgen, morgen, nur nicht heute. (Русские же вроде тоже знают эту поговорку прямо на немецком? Короче "завтра, лишь бы не сегодня"). Еще год. Завтра поговорим. Мне так напоминает тему, где муж с соседкой неделю изменял по второму разу, а потом пришёл, и жена вот тут на форуме придумывала для нас и себя причины, почему она его пустила, но больше ему нельзя изменять, но пока пусть поживет, а вот если он в третий раз, тогда точно всё, и тп. И тут ситуация другая, но принцип тот же.

Ваш сын - самый настоящий вампиренок, которому не хватает мужского стержня. Бросьте попытки изменить его, он уже не маленький! Чем больше вы суетитесь вокруг него, тем больше кайфа он получает. А вы возьмите и сделайте вид, что вам безразлично, мол, ты уже взрослый, сам принимаешь решения, делай, что хочешь, но с таким отношением от нас финансовой поддержки не жди. Ограничьте его в ресурсах, в конце-то концов, зачем поощрять такую беспечность! Не хочешь быть нормальным дееспособным человеком - гуляй, вася! У меня в родне много случаев, когда с мужиками сюськаются, и что в итоге? Один сел за наркотики, второй даже элементарно приготовить себе еду не может.
Конечно, это нелегко, но если вы действительно желаете хорошего будущего сыну, вам нужно взять себя в руки и перестать его жалеть.

Многие тут разное сказали и правельные вещи и не правильные,только вот кажется проблема не решится у них, только кто кого из них в силовой манере прогнет под себя или разойдутся как в море корабли с ненавистью.
Они сами виноваты,что так воспитали. И мне видится, что есть вещи,которые тут утаила или недосказала обратившиеся.
А так и родители данного субьекта -виновны в этом и сам дитятко тоже.
Так что вердик : родителям нагоняй и по шапке с ремнем и дитятке тоже.
Они друг от друга не далеко ушли все в семье.

Здравствуйте! У меня похожая ситуация, сын(один из 3-х) ушел из дома в 17 лет. Точно также растили, пытались НЕ баловать. Видимо, не получалось. Давали карманные деньги и, как только было сказано, что денег больше даваться не будет, по разным причинам, он нашел себе спонсора в виде родного дяди. Учился нормально, но, поскольку дается легко, то без напряга, много прогуливает. Сидеть над учебниками не любит. Сейчас экзамены сдал, но на желаемую специальность в престижном вузе не прошел, дядя решил дать ему шанс в виде оплаты за первый курс. Потом он должен перейти на бюджет или вылететь. Летом он работает, живет у дяди. С родителями, практически, не общается, только тогда, когда что- то надо. Думаю, что, как только дядя престанет платить, уйдет и от него. Я для себя уже поняла, что он ушел, это его жизнь, пытаюсь ему советовать на расстоянии, понимаю, что, пока сам не набъет шишек, не поймет ничего. Одно знаю, что денег ему больше давать нельзя, даже если есть. Накормить, обогреть, постель постелить, и все, что вы можете и должны сделать, любить еще всегда. Больше ничего. Деньги-зло в данном случае!

[quote="mum" message_id="4853155"]вчера поругалась с сыном. ему 18. остался на второй год в 10м классе, потом пошел в 11 и теперь вот он опять остался на второй год. все время ему твердим: пока учишься, чем-то занимаешься, мы тебя во всем поддерживаем. лентяйнчать и сидеть дома на нашей шее не позволим. но ничего не помогает. в комнате срач, горы одежды на полу, посуда со жратвой неделями стоит, по дому ничего не делает. 2 года назад решил делать права. хорошо, пошел, записался, 2 года прошло и ничего. постоянно ругаемся. муж с ним договорился: делаешь права подарю телефон яблоко6+ и взял ему и подарил(((( год прошел. 2 недели назад забрали телефон, сам отдал. а вчера он устроил мне скандал, что денег у него, видите ли нет, в парикмахерскую он сходить не может. я ему сказала, что это его проблемы, если он ничего не делает для нас, то мы ничего не делаем для него, а если ему не нравится, то иди и живи как знаешь. денег не дала, он психанул ушел. потом дочка рассказывала он был дома, собрал кое какие вещи, плакал, мол, его мои слова сильно обидели, всю посуду убрал, вещи мне стирать кинул, комнату запер на ключ и ушел. дома не ночевал. вчера я ему звонила (его друзья подогнали ему телефон старенький, я нашла номер через его друзей) сказала, что надо поговорить нам. он ответил оставь меня в покое, деньги твои не нужны и бросил трубку. слышала по голосу, что он сам плакал. тогда я послала ему смс, что дело не в дегьгах, а в отношении, что я его и сестру люблю.
Здравствуйте! Советую обратиться к астрологу, он определит по карте, какая судба ждет, как поступить Вам в данной ситуации. Могу порекомендовать хорошего астролога. Пишите на почту vlgb@inbox.ru.

А Вы то куда,если для родного сына Вашего . Дядя стал роднее и ближе чем собственные родители и диалог у них налажен между собой, это наверное первенец Ваш,на котором учились или последний ,который для себя)))

Да он просто дядю ещё не успел так достать, как родителей. Поплакался дяде, как его мама не понимает и папа не любит, и кроме дяди и понять-то бедного сирот некому. Дядя и горд. На самом деле нормальный дядя бы пришел к брату/сестре, поговорил бы с ними, и не стал бы лезть в их отношения с сыном.

В данном случае роднее тот, кто деньги даёт, всё очень просто.

100% вы правы. Потом и дядю пошлёт. Просто есть такой тип людей.
Думают только о себе любимом. Может так и надо? Кто ближе себя ещё есть?

Читаешь такие истории и офигеваешь. Автор вы вырастили потребителя и тунеядца . Особенно задел момент, когда ваш муж вымывал после него и его друзей посуду, а потом готовил "из того, что осталось".

Тут все же сомнения. Ну вот он понимает его, и как то общение строится, да и наврят ли он его собирается содержать- в этом как видится они договорились. Сиротко то работает сам и еще и учится будет,пусть даже пока на платном,но условие поставлено: у него есть 1 курс,он подмогнет,а дальше цель стоит бесплатно-справится на бюджет перейти,будет дальше учится,а если нет- тут уже все прозрачно,как там у них договорено. Да и дядя вкурсе всего дела ведать:обе стороны видел и оценил,потому такое решение и принял сам.
Ну а предмет денег,тут тоже не прокатывает, зачем дяди на содержание племяника брать,у него родители есть. А помочь, если есть возможность у него,тут уже его решение. Просто в наше время, многие вопросы рассматривают через призму денег и потому частенько из-за этого не правильные суждения.
Тут надо в самой сути разбираться что и как. И не нам судить или осуждать их,время все расставит по своим местам.

В германии родители обязаны содержать своих детей до 25 лет, по закону.
И дольше - если они всё ещё учатся в университете.

Пойти семьёй к психологу было бы неплохо, но для этого надо согласие сына.
Если не пойдёт - сходите вдвоём с мужем - может она сможет со стороны посмотреть на вашу ситуацию и подсказать, как себя с ним вести.

И пусть сын идёт аусбильдунг делает.
Сразу у него и деньги свои появятся.
Абитур сможет вечерний сделать, попозже, когда поумнеет - созреет.

в Европе это норма , дети уже с 16-ти лет не живут с родителями. Оставьте его в покое, ему надо пройти этот этап взросления. Он молодец что ушел. Пусть сам утраивается. Он уже взрослый. Вы уже все в его голову заложили что могли. Сейчас уже он будет сам. Просто ему надо вырваться из под вашего крыла, чтоб начать действовать самому. Найдет работу, повзрослеет. Не переживайте. Если вы его правильно воспитали, не вляпается.

Ага, без специальности куда он уйдет.
Где и на что жить будет?
Никто просто так из дома не уходит, идут, когда учиться или работать начинают, тогда и уходят.
Его на работу нигде не возьмут, а если и возьмут, то на копейки, он не заработает на сьём жилья и своё содержание.
Да никто ему ни квартиру, ни комнату не сдаст.
Там гарантии нужны от поручителя.

Вы хоть прочитайте до конца. Никуда он не ушел в самостоятельную жизнь, и не думает даже, ушел чтобы мать подумала над своим поведением и помучалась и вернулся назад потреблять и получать деньги карманные и айфоны

Возраст такой просто

А вы тему-то читали?

Согласна с вами, кому нужно здорового лба кормить, вон, даже матери мало интереса, а уж чужим людям...
Тут сейчас борьба идет: кто кого, кто сильнее окажется - так жизнь дальше и пойдет. Побеждает пока мальчишка, как погляжу )))
Вы, Автор, скажите ему: мы ждем тебя и любим по-прежнему и всегда будем любить. Но тебе пора взрослеть, таков закон природы.
И всё. Больше не названивайте ему, не преследуйте. Он знает, где его дом и каковы условия.
Но вам пороху не хватит, как по мне. Недаром такой оболтус наглый и у вас вылупился, уж извините за прямоту. Такие лоботрясы не за день, и не за два получаются, тут постараться надо.

так уже вернулся, вы апдейт почитайте, автор с мужем тихо сидят на диване чтобы не спугнуть сыночка опять, а завтра дадут ему карманные деньги, права и машину.. эх автор

К меня тоже похожая история, только с мужем...ну и у его родителей с ним...ему сейчас 40... знаем друг друга с 15 лет ... теперь думаю какая я же я была дура малолетняя... в 21 начали жить вместе, денег не было, он работал, но все у него шло на него же самого и машину и с меня умудрялся постоянно высасывать деньги...была глупая, все думала только жить начинаем, первые трудности (его мама часто говорила про это) я ей все рассказывала что живём очень плохо..., но ей было все равно... своей маме говорить не хотела, чтобы не расстраивать. Он потихоньку, но стабильно стал выпивать..., я постоянно пыталась разойтись, оно уговаривал, обещал, что-то даже делал на время, а потом опять. В 2010 родился ребенок, замуж за него я не стала выходить, одинокая мать по документам, а какой смысл? Если давал, то копейки... когда работает деньги даёт только через скандал, взял кредит на грузовую машину с платежами по 60 тыс...и в итоге на меня повесил, нет я могла бы его выгнать к родителям они его поручители, но я на что-то надеялась... вдруг все наладится. он зарабатывал копейки..я говорила его матери я плачу одна это кредит...я не тяну больше...она равнодушно..пусть работает...все... он работать перестал, я ушла в оплачиваемый простой, денег на кредит нет...и вот тут его родня забегала..и мамочка наконец-то прозрела когда самим платить надо за сыночка. А я ей говорю, что же вы раньше молчали, что же ему всей семьёй мозги не вставили? Он в добавок по пьянке ещё и прав лишился в мой др...вообщем полная ж... я его отправила к родителям, больше не могла...так они его выгнали...сейчас живёт опять на моей шее уже 9-й месяц, они продали участок земли частично погасили кредит и остаток будут дальше платить...что с ним делать не знаю, закодировала, но на работу не идёт все-равно...выгнала бы..ребенка жалко... если выгнать, он про ребенка вообще забудет и в кого превратиться неизвестно, да и родителей его жалко...выходит только себя и не жалею...

всем доброе утро. мне кажется я как-то не так пишу)) одно неудачное предложение и столько на него комментов. ну да ладно. в общем барин пришел, дома изволят ночевать) вчера хотели с ним поговорить, ответил, что не хочет. злой. я тоже злая. мы его оставили в покое, деньги понадобятся, придет и тогда я заставлю его говорить. я повторюсь, но хотела бы подчеркнуть, что: денег мы ему НЕ даем, когда он вчера отказался говорить и ушел, я отнесла его тряпки ему в комнату, мне они в ванной мешают. видимо ему нужно время, скорее всего он думал, что я ему обрадуюсь и буду ручки целовать за то что пришел. но это не так. насколько я знаю своих детей, он сегодня пойдет к дочке. я ей сказала, чтоб она ему ничего не говорила. пусть сам мозги включит, да и жалко мне ее, она между нами.

я понимаю, что сейчас переломный момент и если я сейчас не смогу сломать это у него в голове, то скорее всего потом уже совсем ничего не получится. еще раз насчет прав: права хотел делать он, договорились, что мы оплачиваем права, он покупает себе машину САМ. первое. второе: раз он захотел права, мы договорились, то будь любезен доделай это до конца. просто как мужчина. раз начал- то доведи начатое до конца. мне не нужны для него права, понимаете? я вроде нигде не написала, что это Я хочу, чтоб у него были права)) или мой муж. хотел их СЫН! вот пусть и делает.

да, кстати, пишу я от себя в единственном числе просто потому, что я создала эту тему чтобы разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны, послушать мнения других мам. муж мой со мной одного мнения. это какбы размышления вслух. я много думаю над моей ситуацией. поняла кое какие свои ошибки.

из всех отписавшихся у меня такая картина получилась: две мамы взрослых сыновей написали, что сыновья с ними теперь не общаются. я думаю, что это временно и все у вас еще наладится. остальные мамы- это мамы еще маленьких детей, мои в таком возрасте были тоже очень хорошими, и по дому помогали, сын готовил раз в неделю нам ужин. в общем, желаю вам, чтоб у вас было все хорошо и вы не коснулись проблем с вашими детьми. и осталась Ольга, пока что она одна написала, что смогла с сыном наладить отношения. и Вам, Ольга всего хорошего, спасибо, что написали о своем опыте.

Понимаете дети зеркальное отображение родителей,с набором качеств от них обоих и генов старшего поколения с предками, и как в семье принято общаться и взаимодействовать. Не зря же есть наблюдение:"В первую очередь надо начать с себя" и как в пословице:" в чужом глазу- соломинку видят,а в своем -бревно не замечают"
Тут или сам ребенок может измениться и переделать себя по своему желанию,если понимает и хочет с любыми чертами личности,но это тяжелый процесс очень,не каждый сможет- и это без учета еще влияния и давления со стороны близких. Но а так же, как Вы сами с ним диалог построите, такое и будет взаимоотношение между Вами,тут надо уметь понимать что и как его и почему он такой,в данный момент он слабее Вас и зависим- это тоже может влиять на силовые методы Ваши и уметь признавать свои же ошибки. А не использовать принцип:"Я же родитель,я старше и я всегда прав-априори",а если еще кто-то из родителей с эгоистическими чертами. Дети это не комнатные собачки,у них тоже личность и они юные люди.

гость, я с вами согласна. дети не комнатные собачки) а я не рабыня своих детей. мы семья и должны помогать друг другу. а не один кто-то для всех старается а другой только принимает, понимаете? я с сыном много раз обсуждала тему школы. не хочешь учиться-иди работай. он решил учиться. могу я требовать выполнения его же обещания? думаю, что да. тем более у него остался последний год. в смысле, он в конце года должен получить аттестат среднего образования. если он год этот не закончит, у него нет образования. есть неполное среднее, но это вообще ни о чем) считай его нет...

Не торопите его, дайте ему время подумать. И в разговоре не выставляйте требований, покажите свое отчаянье и искреннее расстройство. Лучше поговорить один на один. Вызовите в нем внутренний отклик, переживание. У нас был разговор вот просто со слезами на глазах: я глотала слезы, он сидел их прятал. Потом обнялись. Им, как ни странно, тоже нужны эти обнимашки. Я это в свое время недооценила. Просто не понимала - к чему здоровому парню эти нежности.)))
А сейчас вот тут на каникулах, скоро уезжает. Так на каникулах тут куда-то пристроился через каких-то друзей подработать. Это было его личное решение, я даже не знала об этом.
Вам надо просто не становиться напротив, а стать рядом, образно говоря. Поговорите по душам без претензий, а вдруг сработает и получится.

-------------До 25 !!И дольше!! Я и говорю, до седых мудей будет учиться и учиться

в армию его по-быстрому сдай с помощью мужа, лучший вариант, там мозги на место встанут

mum, тут столько резких осуждений потому что наверно многие сталкивались с мужиками-альфонцами и потребленцами, которые рушат жизнь не только свою, но и родителей, но и других людей. Я тоже сталкивалась с таким, это кошмар был, ничего сам не делал, врал абсолютно всем чтобы те для него все делали, жалели. Не работал, но выживал за счет хороших людей (как я) которые все пытались излечить (исправить) его своей любовью и заботой, а такие чмошники не оценят и не становятся лучше с помощью, они наоборот деградируют. Конечно считаю виной его родители, которые вроде на вид сами были хорошие и работяги, но пока они работали, они никак не воспитывали вот такое гамно, которое до сих пор в свои 40лишних где то по прежнему потребляет и использует людей (о да последние инфа что 40летнее гамно вернулось в родительский дом потреблять их ресурсы и ждать пока подохнуть чтобы наследство получить)

[quote="гость"]..выгнала бы..ребенка жалко... если выгнать, он про ребенка вообще забудет и в кого превратиться неизвестно, да и родителей его жалко...выходит только себя и не жалею...[/quote

Мне кажется, что вы обманываете себя. Никого вас не жалко, просто свои страхи верх берут. Может страх осуждения. Может страх оказаться не такой хорошей девочкой, поступить плохо. Или страх остаться одной.

О да, мой брат тоже очень любит обниматься. "Мамочка любимая. ..сестричка родная. ..". Тьфу.

Вода, вода. .. отговорки мамы, которой страшно вытолкнуть сыночка работать, а вдруг и правда пойдёт и на маму обидится навсегда.

Я одна из написавших вам мам со взрослым сыном. Он обвинил нас в том, что у нас была плохая семья. А что конкретно мы так и не узнали от него. Просто порвал контакты с нами. Сколько мы не спрашивали, не говорит.
Поэтому я вам советую спросить его, что его не устраивает, чем недоволен. Может даже пусть напишет и вы сможете разобрать с ним по пунктам как и сто можно изменить, как бы он изменил на вашем месте то или иное ваше требование от него. Хотя обязанностей по дому у него с гулькин нос. Вы подготовьте свой список претензий. И Ольга права, нежность и добрые слова будут уместны.
А вообще я не представляю как ему хватает 20 евро в неделю. Мой работал на свои развлекаловки. Меня , конечно, порой бесило как он спускал деньги на всякую ерунду и как друзей поил-кормил, но с нами его был щедр, на нас у него никогда не было денег. Хотя мог у меня и сувенир кому-то на ДР взять, бутылку секта или коробку конфет. Хотелось отказать ему, но муж мой мягкий как и ваш вечно что своими словами: ну, что тебе жалко что ли? Это ж наш сын.
А мне стыдно, хотя и жалко, мы очень тяжело здесь на ноги вставали, много работали и экономили на себе, но не на детях

автор, я мама 8 летнего мальчика. оооочень хочу, чтобы он вырос самостоятельным. чтобы не наглел по отношению к своим родителям.
мне и сейчас жалко заставлять его что-то делать. уговариваю. строгости не проявляю. все разговоры да убеждения. если не уговорю, боюсь что вообще не будет ничего делать. хотя интересы у него есть.
желаю вам проявить стойкость. мне понравился пост одной мамы, которая все переводила в шутку, мол, я обязана кормить? верно, но не в ресторане же! одежда есть, лечение есть и пр.
может так попробовать? безразличие - наверное самое трудное, из того как можно себя вести на вашем месте. лично я сама не могу играть в молчанки, в безразличие с сыном. нередко он упрямится, молчит, потом уже до слез доходит. ох, опять сейчас школа начнется...
автор, пишите, что дальше происходит. думаю, такое поведение не новость в мире подростков-взрослеющих парней...
я думаю, что деткам больше нужны не деньги родителей, а независимость, но как ее добиться, они не знают, не умеют.

У меня тоже 8 и 6 летки, разговоры-уговоры думаю не подходят. Им надо как-то так приподнести самостоятельность что это будет для них будет мечтой и так что сами захотят. Хотя печально, но судя по опыту, хотят самостоятельности и добиваются всего дети которые выросли с плохими родителями в плохой среде, вот у них есть стимул! А наши дети с любовью великой? Мои мне говорят что когда вырастут хотят остаться в нашем доме где есть комфорт, интернет оплаченный и тп

О да, мой брат тоже очень любит обниматься. "Мамочка любимая. ..сестричка родная. ..". Тьфу.

У вас какая-то ревность, мне кажется, к брату. На самом деле ничего в этом позорного нет. Период взросления очень сложный и для мальчишек в том числе. В 18 лет не помогут ни угрозы, ни ор, ни условия, ни сдвинутые брови. Все это хорошо для малышей, там это проходит и работает. Если бы не вырастила хорошего сына, не советовала бы. А проблемы бывают и у очень хороших детей. Все взрослеют по разному. Надо искать компромиссы. Не жалеть, не бегать, не плакать, а понять, что ребенок вырос и вправе распоряжаться своей жизнью, как ему угодно. Но подойти к этому он должен сам без упреков, навязывания своего видения и без выставления всяческих условий. Это пока они маленькие кажется, что уж я-то и со мной-то никогда, и я правильно воспитаю строгостью и прочим. Ерунда. Мой маленький сын был идеальным ребенком с самого рождения, все 9 классов учился отлично и вообще не создавал никаких проблем. А в 15 лет - как подменили, как будто это другой человек. И я делала ошибки: орала, ставила условия, требовала и т.д. И становилось только хуже. А, когда поняла, что я сына теряю, что мы отдаляемся и я совершенно не понимаю, что с ним происходит, что ему интересно, какие у него планы. А поменяла тактику (ох как это было нелегко) и все наладилось. Он пережил этот сложный возраст и теперь практически самостоятельный человек: с планами, учебой, работой и интересами. Тут есть выбор всегда: или помочь, или потерять отношения со своим ребенком. Выбор всегда за нами.

И еще. Я наблюдала, как вели себя разные родители. Когда начались эти проблемы я открыла свой дом для всех его друзей, беседовала с ними, как подружка. Так сказать, втерлась в доверие.))) И видела, что многие родители потеряли связь и своих детей лишь потому, что не поменяли стиль общения со своими выросшими уже детьми, а остались на уровне - "я родитель! я всегда прав! я лучше знаю, как тебе лучше!" Ну что ж это их выбор: принципы или общение со взрослыми детьми. Пишу тут, чтобы поддержать автора и просто может кому-то этот мой опыт и поможет. Всем удачи. ))) Просто надо помнить, что дети - это новые люди, которые не обязаны выполнять наши хотелки и наши ожидания. )))

Це ***

Правильно. Когда ребенку очень хорошо и комфортно быть ребенком, у него нет стимула взрослеть. Повзрослеть хотят дети, которых их детское положение и статус не устраивают. В частности, дети плохих родителей. Или родителей (при желании можно назвать их плохими, но не уверена, что стоит это делать - у них просто другие взгляды на жизнь), которые сильно ограничивают и "строят" ребенка, а относительную свободу и приятные плюшки дают только в обмен на выполнение обязанностей и повышение ответственности.

У автора проблема прямо противоположная. Общаться с сыном она пытается, как со взрослым - дает ему возможность выбирать, принимать решения, уважает его мнение. Но не требует взамен от сына взрослых действий, взрослого отношения к жизни. Получается, что бонусы взрослости парень имеет, но по поведению и уровню обязательств остается ребенком.

точно! дети понимающих, добрых, любящих родителей не спешат взрослеть с обязанностями. так сказать продолжают находиться в зоне комфорта.
а те, кому плохо в доме выпорхают при любой возможности.

у меня были нормальные родители. но резко произошло отделение меня, когда у моей сестры начались проблемы и все внимание перешло на нее (незапланированная беременность). мне пришлось резко подстраиваться под новые условия и я ушла из дома. бросала учебу. сама приняла решение начать работать, перешла на заочку и пр. у меня не было выбора.
пинок для ускорения я получила ))

Мне кажется, это характер.

У автора проблема прямо противоположная. Общаться с сыном она пытается, как со взрослым - дает ему возможность выбирать, принимать решения, уважает его мнение. Но не требует взамен от сына взрослых действий, взрослого отношения к жизни. Получается, что бонусы взрослости парень имеет, но по поведению и уровню обязательств остается ребенком.

Вот и опять та же проблема - "не требует взамен". В этом и ошибка. Ничего в этом возрасте не стоит требовать взамен. Ты сделаешь это, а я тебе взамен дам конфетку. Не работает это со взрослыми детьми. Тут надо так себя повести, чтобы ему захотелось сделать. Автор справится, если перестанет ставить условия: менять мытье посуды на деньги, телефон на учебу. Только достучаться до внутреннего отзыва, стать другом настоящим без условий и позволить строить свои планы. А кому захочется подвести друга? ) Кто захочет наглеть, если с тобой разговаривают, как со взрослым, если тебе готовы помочь и не орут? Им надо перевести отношения из фазы "родитель-ребенок" в фазу "взрослый-взрослый". И парень начнет взрослеть. Задавать ему надо взрослые вопросы - Что надумал? Какие планы на будущее? Скажет - никаких. Ну хорошо, смотри сам - твоя жизнь, тебе решать. Самоустраниться от немедленного решения возникшей проблемы. Никуда не денется - начнет думать. Чем больше сейчас нагнетать, тем больше он будет сопротивляться. Как в физике - всякое действие равно противодействию. Можно и одежду его не стирать. Но только не демонстративно ее перемещать в его комнату. А так - пусть лежит. ) Спросит, сказать - ой, не успела, забыла, порошок закончился. Времени не было или отшутиться. Главное не скандалить и не делать ничего демонстративно - ах ты так, а я так тогда. Только хуже. Исходить надо из того, что ты у нас взрослый и сам сейчас все решаешь.

А у вас есть ощущение, что если бы сын сказал "пойду продавцом ", то автор бы это приняла?

предел мечтаний ваших детей во взрослой жизни - это домашний комфорт и оплаченный интернет? однако..
как вообще дети могут в восемь лет радоваться оплаченному интернету? и, главное, почему вас это радует?