ушел сын

мы так делали. именно это и практикуем уже последний год. у сына это периодами. какое-то время он делает, потом перестает держаться правил и мы ему не даем карманные. пару недель он ходит гордо, потом сам к нам подходит. мы ему проводим "лечение" и опять период нормальный. потом стали не в месяц деньги давать а на неделю. неделю все сделал,воду купил, принес поставил, комнату убрал, на деньги. а вот в последний раз уже ждали-ждали, муж ему сказал, не сделаешь в пятницу, отдашь мне телефон. в субботу (2 недели назад) он до часу дрых, мы ждали. муж к нему зашел, тот лежал в тел пялился. сказал: ты не сделал что я просил, давай тел. он молча отдал.

ага, "ржака". Шерлок, Вы забыли подписаться. специально для Вас:
Dritter Abschnitt
Versetzung

§ 5
Voraussetzungen der Versetzung

(1)1Eine Schülerin oder ein Schüler ist am Ende eines Schuljahres zu versetzen, wenn die Leistungen in allen unterrichteten Lernbereichen jeweils mit mindestens der Note „ausreichend” bewertet worden sind und in den den Lernbereichen zugeordneten Einzelnoten insgesamt entweder in nicht mehr als zwei Fällen die Note „mangelhaft” oder höchstens in einem Fall die Note „ungenügend” erreicht worden ist. 2Über die Festsetzung der Noten für einen Lernbereich entscheiden die Lehrkräfte, die die Schülerin oder den Schüler in dem Lernbereich planmäßig unterrichtet haben, nach Maßgabe des § 22 Abs. 3 Satz 1.

(2) Können einzelne Noten, die einem Lernbereich zugeordnet sind, aus Gründen, die die Schülerin oder der Schüler nicht zu vertreten hat, nicht vergeben werden, so bleiben diese bei der Versetzung unberücksichtigt.
если хотите, могу ссылочку дать. почитаете заодно.

А "лечение" как выглядит? Надеюсь, это означает, что он молча приносит вам дневник с хорошими оценками на этоу неделе? Или вы с ним начинаете разговариать, давать новый шанс, авансы и тп?

И я не увидела последовательности. Зачем вы чего-то ждёте? Сказали - нет работы, нет денег. Зачем дополнительные условия ставите? "тогда ещё и телефон отдашь". Просто молча не дать денег, работу сделать самому, всё нормально.

Мне кажется, что это у вас такая семейная игра, такая Санта-Барбара, бовьба, война, кто кого. Войны не должно быть. Вам должно быть всё равно, что у сына в комнате (если тараканов не разводит). Это ему должно быть нужно наводить порядок и приносить оценки, если хочет вашей поддержки. Если ему не нужна ваша поддержка и он не делает работу, и лежит без денег, чего вы к нему лезете? Идите спокойно с мужем кататься на велосипедах, или куда там, живите, как будто сына нет. Дайте ему почувствовать, что это всё надо ему, а не вам. Он знает, что ваша голова заполнена мыслями о нём. Лежит и ждёт, что будет с вашей стороны дальше. А ничего. Он лежит, вам не мешает, денег не просит. Не обращайте внимания на него. Я понимаю вас конечно очень хорошо, мне это хорошо знакомо. Просто мне кажется, что иногда внутри ситуации никак не понять, как из неё выйти. А выйти можно, если сосредоточиться на себе, а не на том, почему он так и как его заставить или наказать. Наказывать не надо. Просто ничего не делать, денег не давать, и вспомнить про свою жизнь.

[quote="Гость ок, молча игнорируйте. Это дело мужа. Решил, сделал. Его дело. Не лезьте. Несколько раз сделает для сына хорошие дела, которые тот не оценит, тоже что-то может поймёт. А вообще пусть любовь проявляет. Может он сыну авторитет будет. Вы должны только свои границы блюсти, вы не можете контроллировать других людей, их поведение, вы можете только отвечать на их поведение. Что в вашем контроле? Если сын не моет посуду, вы на него не готовите, не стираете, не гладите. Если он не приносит положительные оценки, вы его не возите куда он хочет. Кстати, вот вы так хотите, чтобы он сдал на права, а машина у него откуда будет? Опять мама купит? Даже если сдаст на права, но не будет показывать хороших оценок, вы имеете право не давать ключ от вашей машины. Не давать карманных денег (если муж даст через голову, его дело). Вы главное думайте о себе. Что вам доставляет радость в жизни?.[/quote]
утром сегодня смотрела в ванной на гору стирки, которую он мне перед машинкой кинул. ведь хотела хоть часть поставить стирать, а потом думаю: не, у него же комната заперта, куда я все положу потом. я сейчас думаю, пусть гора лежит. придет домой, пусть видит что как лежала, так и лежит(((
машину он у меня просил, но я не дала. просил, чтоб я дала подруге, у нее уже права есть и они хотели в парикмахерскую поехать. я не дала. говорю не застрахована на подростков. тут страховать можно на людей от 25 лет и до 25. у меня застрахована только на меня и людей от 25 лет. я ему объяснила. а дочка выбесилась, говорит: че ты перед ним оправдываешься(( я думаю и правда оправдываюсь. просто не хочу дискуссий, каких-то тупых обид. хочу, чтоб по-хорошему все было
да и радость в жизни есть тоже: любимая работа, классная квартира и на танцы хожу. мы иногда сына по пару дней не видим. он приходит в 23 мы уже обычно в кровати лежим. он нам только из коридора привет скажет и все. а утром, если все нормально, он уходит я в ванной

Просто мне кажется, что иногда внутри ситуации никак не понять, как из неё выйти. А выйти можно, если сосредоточиться на себе, а не на том, почему он так и как его заставить или наказать. Наказывать не надо. Просто ничего не делать, денег не давать, и вспомнить про свою жизнь.

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/3/#m61419061
© Woman.ru

да, поэтому сюда написала. ведь мне и сестра и брат говорят, разбалован. а я не верю. думаю, ну мы же ругаемся, требуем, вместе тоже много чего делаем и с друзьями в хороших отношениях. на 18 лет в прошлом году ему такую сюрприз парти устроили с его друзьями. хочется,чтоб ценили и вспоминали потом свое детство. а сейчас, читаю коменты и начинаю соображать

пардон, вот правильный параграф. не тот скопировала
Nichtversetzung

(1) Wer nicht versetzt worden ist, kann den Schuljahrgang wiederholen.

(2) 1Wer denselben Schuljahrgang zweimal erfolglos besucht hat, muss den Bildungsgang verlassen. 2Es kann ausnahmsweise eine weitere Wiederholung desselben Schuljahrgangs gestattet werden, wenn im Wiederholungsjahr eine besondere außergewöhnliche Behinderung der Schülerin oder des Schülers vorgelegen hat und eine nochmalige Wiederholung aussichtsreich erscheint.

да, "лечение" такое, аж самой смешно стало.... именно разговариваем (уговариваем) объясняем, даем новый шанс. оценки, честно говоря, меня не интересуют. я считаю что в таком возрасте проверять дневник позорно. я просто хочу знать, что они ходят в школу, делают домашку и 2 раза в год показывают аттестаты. они должны понимать что учатся для себя. это постоянно твержу.

у них по главным предметам 2-3 раза в полугодие контрольные, по остальным 1-2 раза в полгода. эти контрольные мы должны подписывать. дочка дает, а сын 18 он не должен(

Конечно позорно, но раз он уже 2 раза не оправдал ваше доверие, не старался, прогуливал, и теперь просит дальше деньги на его содержание, то тут уж пусть показывает, что вы не зря его содежрите, и он учится, а не гуляет. Кормить его, думаю, вы уже не обязаны, раз ему 18, значит можете ставить условия - помогать будем только если ты вообще учишься, а не дураков из нас делаешь. Я привела пример с моей стипендией, государству вот было не позорно меня проверять, учусь я вообще или нет, иначе бы стипендию сняли.

Тут лучше не уговаривать и объяснять, а спокойно - за карманными деньгами после сделанных домашних дел и с дневником. Без этого и не приходи.

Почитайте где-то на тему теории "естественных последствий". Не помню, кто там автор. То есть не ругаться и требовать, а просто - не делаешь этого, я не делаю того. Всё. Если вы сейчас не вернётесь на те же рельсы и не станете за ним бегать и его уговаривать, то большой шанс, что у него в голове что-то встанет на место и он будет вспоминать своё счастливое детство. Если нет, то он так и будет всю жизнь считать, что вы мало для него делали, поэтому отбили у него желание учиться и работать.

Честно, у меня тоже сын есть, и вот на примере моего брата, это тоже мой самый страшный сон, что мой сын тоже станет таким увальнем, которому только всё дай, а он работать не захочет. Тоже думаю - но ведь я ж не выгоню его, я ж не смогу его голодом кормить. Как сыновей выгонять-то, и это ж значит, разорвать отношения навсегда, он же обидится и всё, а это так страшно. А сын мой тоже такой, всё причитает, что у него жизнь тяжёлая. У меня тоже страх внутри, куда это приведёт и что из него за человек вырастет. Стараюсь тут воспитание мальчика в руки мужа вложить. Но кто знает, что будет в подростковом возрасте. Вот почему-то мой муж же всегда старался, учился, работал. Почему другие не так, не знаю. Страшно.

Не должен - и вы не должны давать ему карманные деньги, раз ему 18. Логично?

Эх...Моим родителям в голову не приходило меня хоть чему-то учить. Жрешь-пьешь, спать есть где - ну и какие еще потребности. Фоно помню просила в детстве - поржали и сказали что нашелся, мол, великий пианист. Я сейчас, кстати, тоже в Германии, сама приехала, учусь, боюсь чтоб не выперли из страны. Откладывала б с подработки на права, но ее и так еле хватает на жилье+ферзихерунг. Давайте что-ли с Вашим сыном местами поменяемся. Я на пару лет его старше, но может все равно сгожусь, хаха. Что-то печально как-то стало.
По теме - не предпринимайте ничего. Если через суд будет требовать деньги - отдавайте через суд. Но никакого панибратства больше. Да, будет жить на Ваши деньги, но будет жить один - так больше вероятность что у него зенки откроются. Мне Вас очень жалко в этой ситуации, и конечно не все от Вас зависело, все-таки характер сына видно изначально с гнильцой. Но тем не менее в очень многом Вы сами виноваты. Телефон за права(!) в 18(!) лет - это дичь. Один подарок за другой.

тоже так думаю. права в германии подростки очень хотят иметь, и как можно раньше. не всем родители могут их оплатить, некоторые сами зарабатывают. и на машину тоже сами, бывает. я понимаю, что бывает всякое, но просто за столько лет в германии ни разу не видела, чтобы родители просили ребенка сдать на права и еще что-то дарили за это. это нонсенс. это примерно как упрашивать ребенка после абитура поехать на полгодика по миру попутешествовать за счет родителей и предлагать ему айфон в случае согласия

Вы просто перестарались в своей любви. Не надо "все лучшее детям", не всегда ценится. Помогли бы парню найти себя. А то и в школе на него рукой махнули.. А забрать документы со школы и попробовавать в какой-то колледж? Не страшно потерянного года, страшно сына пропустить.

а Вы в Австрии сейчас живете? сколько лет сыну? он один, или есть еще дети? а брат совсем ничем не занимается чтоли? и мама ничего не предпринимает? пардон, не сверяля цифры, трудно гостей различать)

Автор, отпустите парня, прекращайте давить. Судя по тому, что он плакал, ему и самому сейчас сложно - может проблемы со сверстниками, может сам переживает из-за неудач, может любовь... Вы очень нервничаете сами, чем его только выбиваете из колеи еще больше. Весь мир против него, и вы тут еще. Подарили телефон и забрали - так нельзя. Не смотрите, что он 2 метра, ему, как и малому ребенку, нужна любовь. Любовь - это не телефон в обмен на хорошую учебу!!!
Надо переломать себя и стать ему другом и поддержкой, иначе вы его потеряете, ввяжется в нехорошую историю. Полюбите его со всеми проблемами. Это ваш сын. Он такой. Направлять можно, но не с упреками и давлением. Узнайте, что ему интересно, разговаривайте, как с ровестником. Побольше юмора, поменьше озабоченности его будущим. Понимаю, что трудно, но надо пережить, как стихийное бедствие, не давить, прожить вместе с ним этот сложный период. Сама что-то подобное пережила, правда у нас это было с 15 по 17. Все образовалось. Уехал, учится за границей. Чтобы мне было меньше платить, подрабатывает. Учится сейчас с интересом - выбрал сам, сам теперь в ответе. ))) Ваш пост напомнил мне себя в тот сложный период. Как только поменяла тактику, все образовалось. Теперь мы не просто мама и сын, мы лучшие друзья. Не выступайте против него единым фронтом. Кто-то в семье должен оставаться на его стороне. Удачи вам автор. Все будет хорошо.)

Гость [91546475

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/3/#m61420788
© Woman.ru

про телефон такая фигня получилась: у него тел сломался и мы думали ну как вот его смотивировать хоть на что-то. муж мой и придумал) сын всегда с телефоном бережно обращался, никогда не терял, не ломал, ничего подобного. вот муж и говорит давай доделывай права, я те тел подарю. я и подумала, что вот сделает и тогда, а он смотрю взял и заранее ему отдал. я еще тогда ему сказала: ох, зря.... а муж мой сам любопытный насчет техники, думаю, что просто выдержать так долго не смог, хотел обрадовать(

а вы где живете? мы в гессене. читаю вас и себя вспомнила. когда мы приехали в германию, тоже были разбалованные( это не о Вас). но тут сразу поняли, мама одна с нами, с нее ничего уже не стряхнешь. ничо, мы с сестрой ходили туалеты в одной школе наяривали, каждый день по 2 часа. а по пятницам и все 4. сделали сами себе права и сами купили себе машины. вот детям своим такого не хотела. думала доброе дело сделаю....

Мне оплату за права родители подарили на День Рождения, потому что я попросила. В мыслях не было, что это нужно им, и они должны заплатить. Автор, сынульку вы разбаловали сильно. Правильно тут пишут: многое из того, что вы ему давали, нужно было на самом деле вам. А он даже не знает, что в этой жизни нужно ему, и зачем. Собственно, сейчас и начинает определяться.

Мое предложение в данном случае - не пускать его просто так домой. Я бы на вашем месте начала движения по его выселению из квартиры. 18 лет есть, жить с вами нормальной семьей не желает - ну так никто и не держит. Вообще в 18 лет более чем нормально для молодого человека отделиться и жить самостоятельно - вот и донесите до него, что вас это не удивляет, его выбор вы уважаете. Думаю, опомнится и прибежит. И тут вам нужно будет не дать слабину, не разбежаться давать ему карманные деньги, а поставить максимально строгие условия возвращения, и их придерживаться. Послабления - только когда он хотя бы пол-года продержится в поставленных ему рамках без напоминаний и уговоров с вашей стороны.

Ну покормите его ещё немного,подрастёт на социал сядет,в Германии не пропадёт,на еду ему дадут и квартиру оплатят.

А что, мои родители моего младшего братишку именно что умоляли съездить попутешествовать. Дома он с друзьями выпивал и бардак разводил. Мама надеялась, что он посмотрит на мир и захочет от жизни чего-то большего. Путешествовать братишке было лень. Надо ли говорить, что ничего хорошего из него не выросло.

Так автор написала же, что заплатили уже в фаршуле за учебу.
Ну решили ему стимул. Я вот своего так на брекеты уговаривала. Потом все перед зеркалом крутился, какие зубы красивые. А сначала никак было не уговорить
Думаете он понял, что мы ему добра хотели? Нет. Просто есть такие типы как сын автора. Автор, не обижайтесь, у меня сын точно такой был. А сейчас и еще хуже стал. Сначала сказал нам, что ему не надо ВО, убедил, что хорошая профессия важнее. Потом вделался с этой хорошей профессией, начал нас обвинять, почему мы его не заставили пойти в гимназию. Это я теперь понимаю, что разбаловали, а все наши нет были для него оскорблением и давлением какой он несчастный.
Например, в 16 лет рассказал, что другу бабушка подарила 1000 евро. А наша бабушка пенсию 10000 рублей получает и мы ей помогаем отсюда. Мне б ему это обьяснить, а мне его жалко тогда стало Может вам ещё не поздно все изменить?
Но если не можете изменить, плюньте, у вас дочь растёт и её вы обижаете и обделяете. Девочка вам правильный от дала.

Ольга, спасибо за Ваш комент. но у нас не только ругань. мы проводим вместе весело время. он друзей к нам водит, да и они сами приходят, всегда с нами посидят, поболтают. я стараюсь быть и другом. но иногда выводит из себя. разве я много требую? ходи в школу, мы поддержим, не хочешь в школу иди работай. но не может же быть, что мы с мужем работаем, все оплачиваем, покупаем жратву, тряпки, развлечения, а в ответ мы не можем элементарно пожрать, потому что вся посуда стоит у сына в комнате. или он требует, чтоб мы его возили по друзьям, стирали его дорогие шмотки. а он будет валяться на кровати и опустошать холодильник. причем очень часто было: муж приходит с работы, а на кухне несколько кастрюль, сковорода и духовка и плита засраты, потому что он с друзьями у нас пожрать себе готовили. и оставили и ушли. и неясно когда придет. а мой муж после работы драит кухню, чтоб приготовить ужин уже на всех из того, что осталось((((

Автор, а почему вы допустили, что такое происходило "очень часто"? Почему на следующий же раз после первого выговора вы не запретили ему вообще приводить друзей?

Знаете, вы как моя мама. Жалуется на моего брата, плачется, но принять конкретные меры почему-то не желает. Всегда у нее тысяча объяснений, почему нельзя перестать давать здоровому парню деньги и отселить его уже.

Я бы на вашем месте и родителям друзей позвонила и попросила их проследить, чтобы их дети не ходили к вам в гости. И объяснила, почему. Чтобы над вашим сыном посмеялись.

Кстати, если он к вам вернется, стоит последить, чтобы его в какой-нибудь радикальный исламизм не понесло. Туда как раз тянет таких вот тюхтей без жизненных планов.

гость [3239219353]

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/3/#m61421019
© Woman.ru

про брекеты таже тема у нас была. ему еще один раз остался туда сходить. лечение закрыли, слава богу, получу назад 3 копейки. обоих с руганью туда отправляла. как будто это у меня зубы кривые. хоссспади, лечение закончили с горем пополам, я перекрестилась. а сейчас сколько лет Вашему? Вы тоже в германии живете?
дочку я не обижаю)) у нас с ней очень доверительные отношения, хотя с ней я тоже ох как побегала((( может даже хуже было( она врала, я ее вылавливала тут по всех окресности, вспомню, аж вздрогну. но с ней нашли мы общий язык. они меняются своими заскоками.

Буду подписываться цифрой 7, что ли :) мама предпринимает - разговаривает с братом о том, что она не вечная :) он на это её уговаривает, что сегодня медицина хорошая, чтобы не волновалась, она ещё долго проживёт :) Брат получил 2 высших образования, поработал 3 месяца, понял, что это большой стресс, надо рано вставать, много работать и деньги все уходят на еду и коммуналку, уволился и решил стать график-дизайнером. Года 2 изучал программу, года 2 делал портфолио, вот уже с тех пор года 3 не может найти заказы (по постоянно "в переговорах с одной фирмой"). Параллельно женат, сейчас будет второй ребёнок, планирует 4го детей. Папа его поставил на зарплату в своей маленькой фирме, мама деньги носит каждый месяц.

Знаете куда брат поехал в свадебное путешестве (и родители оплатили)? На Маладивы. Мы до того на свою свадьбу (тоже за свой счёт) с мужем за своё счёт летали в Грецию в сентябре на неделю. Когда я брату сказала, а не жирно ли на Маладивы, он сказал, что в Греции песок не белый и туда лететь нет смысла. И родители решили доставить дитачке радость. Ну короче и конца и краюне видно этой истории. Сейчас он с женой и родителями отдыхает за их счёт в хорошем отеле. Уже третий раз за лето.

w.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/3/#m61420788
© Woman.ru
про телефон такая фигня получилась: у него тел сломался и мы думали ну как вот его смотивировать хоть на что-то. муж мой и придумал) сын всегда с телефоном бережно обращался, никогда не терял, не ломал, ничего подобного. вот муж и говорит давай доделывай права, я те тел подарю. .[/quote]

Вот почему вам надо его на что-то мотивировать? Вообще непонятно. Вот отсюда и ноги растут. Что это вечно вам надо - чтобы он то и он сё. Он будет двигаться только тогда, когда это станет надо ему.

456, "очень часто" в смысле пир горой, не всегда с друзьями, часто он один себе целое меню готовит, или они с дочкой вместе себе пир закатывали, ну и пару раз с друзьями. они с дочкой вместе год назад прогуливали. мне говорили утром, что им в школу ко 2 (3.4.5 уроку), я уходила, а они высыпались и дома себе устраивали отдых. но дочка взяла себя в руки, а сын пока не может(

господи, ещё и это отслеживать. И как это отслеживать? И что если понесёт, что мама может сделать? Опять упрашивать и уговаривать?

А черт знает, на самом деле, что делать. Просто вижу, что именно среди амебных и ленивых, но не тупых молодых людей, детей иммигрантов, многовато увлекающихся радикальным исламом.

Ваша проблема в том, что вы всё время стараетесь быть очень хорошей, и очень боитесь, что сын или кто-то назовёт вас плохой. Всё время оправдываетесь. Нужно понять, чего именно вы боитесь, если твёрдо скажете "нет". Что будет в самом худшем случае? Сын скажет, что вы самая ужасная мать в мире и испортили ему детство? (мой сын мне это говорит с 5и лет, так что у меня тут уже иммунитет, мне уже не страшно). Перестанет общаться? Станет дворником? У вас нет границ между вами и вашими детьми, вы должны определяться не через них и их успехи, а только через себя и ваши успехи или вашу радость к жизни. Вот видите как получилось, те мальчики, которые приходят к вашему сыну, они однако от своих строгих мам не убегают, да? Хвалят вас, какая вы хорошая мама, но при этом их мамы держат границы, а вы вот перестарались со своей хорошестью, границы потеряли, и сын вам хамит и требует и из дому ушёл обиженно. Те мальчики небось у себя дома посуду моют, и удивляются, как это у вас в доме можно вот так всё побросать и уйти. Перестарались вы. Давайте обретайте лично себя обратно. Хочет жить у вас - только на ваших условиях, иначе пусть выматывается.

[quote="mum"]Ольга, спасибо за Ваш комент.
Даже в этом случае (срача на кухне) сведите все на шутку. Знаю, что сложно, но придется и актрисой побыть, правда.) У меня все это было. Придешь с работы ( я одна его растила), а в холодильнике шаром покати и горы посуды. Пока давила - ноль реакции. Как стала подшучивать по доброму, не сразу, правда, но через какое-то время прихожу - ужин приготовлен и чистота, ))) Я делаю вид что не замечаю (вернее просто удивлена). Пришел из комнаты:"Мать, ты ничего не замечаешь?". Я опять в шутку:" Да вот думаю в лес поехать на волков посмотреть?". Он: "На каких волков?" А я говорю:"Которые здохли там ( ну как в известной поговорке ). А потом говорю:" Ты прямо угадал с ужином - целый день хотела именно этого. Безумно устала. Спасибки.". Видели бы вы это радостное лицо, был явно горд собой.
Все у вас образуется. Знаете, моя бабушка всегда говорила:" Ничего с ним не случится. Он твой сын. Почемы ты думаешь, что он будет хуже тебя?" Вам надо избавляться от выставления условий. А на просьбы денег и другие отшучивайтесь, опять же без злости. Во мне в тот период умерла Рвневская, не меньше. ))))
Я тоже наседала, ставила условия, была категоричной. Было еще хуже. А как вожжи отпустила, так и легче стало. И деньги требовал, и шмотки, и, что содержать должна до 18. Я опять же с юмором говорила:" А что в законе прописано, что я должна покупать фирменные шмотки и кормить устрицами? Так что, дружище - одежда из секонда, деньги на проезд до гимназии, макароны и куриные пупки (мы собаке нашей их покупаем))) - чем не достойное содержание?" ))) Злился, но что тут скажешь? Все у вас образуется. Просто временно сами успокойтесь, перестаньте ставить его будущее во главу своих приоритетов, немного отстранитесь. Все будет нормально.

Ольга, вот где это весь мир против него? Друзья у него столуются, тут вроде не вижу проблем. Школу он прогуливает - это типа школа против него бедного? Мама не требует за собой даже посуду мыть. Это ему сильно тяжело? Он требует и психует, чтобы его возили по друзьям, чтобы ему давали деньги и его девушке давали машину - это мальчику тяжело?

Реальных проблем и желаний у парня нет, от этого дурь в голове и тяжело.
Я недавно читала исследование, согласно которому нынешнее поколение американских и европейских тинейджеров - самое несчастное в истории, с самым высоким уровнем депрессии чуть ли не за весь 20й и 21й века. Ржала в голос. Самое благополучное и защищенное от всех настоящих невзгод поколение - только развивайся, только учись - и самое несчастное.

мне мой тоже говорит про то, какой он несчастный. где-то в восемь лет начал. я сначала даже испугалась, а потом подумала, что он просто охр..нел, извините. и потом каждый раз, когда сын заводил эту волынку про несчастливое детство я только поддакивала и даже приводила свои аргументы в пользу этого (а вот вчера еще мы не разрешили тебе взять второе мороженое, а неделю назад я не разрешила тебе прогулять спорт и тд.). перестал вроде. пока.

зажрались попросту
у кого в деревне бабушки остались на родине - отправляйте туда на каникулы пахать. у нас их больше нет, к сожалению(

Ольга, вот где это весь мир против него? Друзья у него столуются, тут вроде не вижу проблем. Школу он прогуливает - это типа школа против него бедного? Мама не требует за собой даже посуду мыть. Это ему сильно тяжело? Он требует и психует, чтобы его возили по друзьям, чтобы ему давали деньги и его девушке давали машину - это мальчику тяжело?

О своих проблемах он может и не рассказать близким. У них в этом возрасте их хватает. Для нас это ерунда полная, для них проблема. Не ходит в школу - не надо делать из этого трагедию всей жизни. Все это наживное. Захотеть должен сам. Никакие условия тут не помогут, только усугубят ситуацию. Нежелание туда ходить может иметь серьезные причины и они бывают разные. Я бы не писала, если бы не пережила все это со своим. Было сложно, но мы справились. Главное, не потерять контакт сейчас с сыном - это важнее. Знания - дело наживное, отношения между близкими и поддержка друг друга в жизни важнее. Сама была категоричной страшно, чем только усугубляла ситуацию. Сейчас читаю автора и вижу себя. Да, эти дети другие сейчас, росли не так, как мы. Но они не обязаны быть такими, надо дать им найти себя. Кто-то и в 10 лет уже взрослый, а кто-то только к 25 взрослеет. Ну вот такой период у сына автора. Мой перебесился и сейчас совсем другой человек, ему 19. И сейчас мы друзья. Нашел себя, старается. А все было очень похоже на то, что автор описывает. Все решаемо. Доброта и поддержка еще ни одному ребенку не помешали в жизни.

ого сколько написали, спасибо... Ольга, я понимаю, что Вы хотите сказать, но мне кажется, что действительно мой сын "зажрался" я сейчас напишу, мне скажут, что я дура, но я поняла, да, я такая) у нас с 1.7 каникулы, никуда не поехали, в общем много трат, решили дома оттянемся. составили программу: рестораны, кинотеатры, поход в бургер ресторан во франкфурте, новый какой-то крутой открылся и самое главное один день шоппинг, может кто знает вертхайм.... поехала я с детьми, муж не захотел по жаре за шмотками таскаться, и сын взял еще 2х подружек. девочки очень хорошие. так вот, мы провели очень хороший и очень веселый день. да всю неделю мы прошатались классно. когда у всех хорошее настроение, мы общаемся и я слышу по разговорам, вроде нормальные дети. но вот случится заскок и все-труба.

456 и 7, спасибо и за Ваше участие! мне кажется, что Вы правы. мне даже дочка уже говорит: зачем ты перед ним оправдываешься. ее это очень бесит. а она младше( и то, что Вы-7 написали именно так. я боюсь. с одной стороны я хочу чтоб он наконец съехал, но я хочу, чтоб он "по-хорошему" съехал, то есть с оконченной школой, с профессией и мозгами в башке. где-то в глубине души я знаю, что он не глупый. он ленивый. и правда, нафик напрягаться, если мама поворчит и все равно сделает как он хочет. поэтому я буду стараться сейчас переломить эту ситуацию как вы пишете.

вообще хочу ко всем отписавшимся обратиться, большое спасибо за коменты! начинаю смотреть на себя со стороны... интересно и мужское мнение.
талян, Вы думаете, что он поймет это? я надеюсь. кому еще он кроме родственников нужен

Все правильно вы сделали. Общение и еще раз общение. Если предлагать какие-то вещи, то исподволь - я тут прочитала, сын моих знакомых, видела объявление (там вроде неплохие деньги платят...) и т.д. Даже если зажрался, то не повод его списывать. ) Только на доверии и поддержке. Можно и с искренним расстройством, но не переигрывать. У вас все образуется. Просто значимость его проблем в своих глазах надо понизить. Жив, здоров, вы помирились - и отлично. Остальное вместе порешаете. Вы молодец, что не стали в конфронтацию. Удачи вам и всего наилучшего.)

Ольга, речь не о том, чтобы парня куда-то списывать. Речь всего лишь о том, что ему нужна встряска и время, чтобы разобраться в себе и определиться. Мать он сейчас не слышит и слышать не хочет. Она для него стала неким раздражающим шумом, с которым иногда приходится считаться. Поэтому общение лучше сократить до тех пор, пока сын сам за этим общением не придет. А пока этого не произойдет, все вложения в сына - включая время и нервы, не говоря уже о деньгах - будут слиты в бездонную бездну. На пользу ему не пойдут.

Все правильно, дочери обидно. Она уже сделала ряд усилий, взялась за ум. Ожидает, что именно ее усилия будут вознаграждены вашим вниманием к ее делам, желанием посодействовать ее планам на жизнь. Если вы будете много носиться с пинающим балду сыном, она может обидеться.

Ну мужское мнение. ..я сегодня как раз рассказала вашу тему моему мужу. Говорю "сын там ушел из дому ". Муж говорит "ушёл? До свидания". Вот мужское мнение. Вы Лабковского знаете? Он там про свою юность рассказывал. Говорит "я начинал где-то учиться, родители меня кормили, потом я бросал, родители узнавали и бросали меня кормить, я шел тогда устраиваться куда-то работать, дворником в детский сад. Потом опять начинал учиться, периодически бросал, родители переставали кормить, шел работать ". Послушайте его где-то. В интернете. Я могу только по себе сказать, что если б начала прогуливать школу, и получать двойки и ещё требовать от родителей денег! !!!!!! Господи, какая наглость.

Ольга большое спасибо за поддержку! Вам тоже всего доброго! скажите, а колько сейчас Вашему сыну? и как долго Вы его "выправляли"?

Господи, поддержки в чём? ???? В чём, Ольга? ????? Доверия в чём? ???? Он обманывал мать и отца 2 года, прогуливая школу, а вы о доверии? Я не предлагаю конфронтацию. Я предлагаю отстраниться и поставить свои границы. Какое общение? ???сколько ещё общения? Да там автор уже мухой надоедливой воспринимается, а вы советуете побольше жужжать.

7, Лабковского не знаю, поищу, спасибо!

Ага, мой сынок тоже. Я тоже начинаю ему подвывать :)