ушел сын

как раз это я и пытаюсь сделать. не допустить жить на моей шее. если бы меня все устраивало, я бы давала сыначке денежки и не вякала))) и радовалась бы, что он живет у меня дома, а я за ним попу вытираю.
в "цивилизованной стране" я живу 21 год. очень даже успешно. у меня очень большой круг общения. я знаю, что я могу сделать. я могу пойти по инстанциям и всяким там организациям, которые помогают семьям. это опять же психологи и всякие программы. но я хочу решить свою проблему внутрисемейно, поэтому я собственно и написала на русский сайт, потому что обычно тут не сюсюкаются. этот вариант с семейными психологами я оставлю на потом.
на немецких я вчера вычитала многое, и самое распространенное что советуют, это именно выгнать и дать упасть дитачке на нос.

спасибо, я именно такое хотела услышать. я почему-то думаю, что он меня этим манипулировать хочет. дочка меня с толку сбила. может они там и прилумывают план по возвращению) посмотрим, что она мне расскажет) в глубине души, не могу представить, что он не придет. всетаки дома он делал что хотел, а пара требований, поставленных нами, это вообще ни о чем. только теперь надо использовать эту ситуацию для себя,чтоб он понял, что это он домой пришел и должен исполнять

везде вам совок мерещится, а тем временем сын автора до 25 лет в Германии имеет право подать на родителей в суд что бы они оплатили ему обучение. что очень многие немецкие дети кстати и делают.

я понимаю, что виноваты не дети, мы их сами такими делаем. есть у моего сына и хорошие качества, но сейчас речь вот об этом. хочу сама разрулить эту ситуацию. раз сама виновата. вот и разбираюсь в себе....

ну да требуют, если устраиваешься развозить пиццу, или продукты в магазинчики, а в основном везде требуют образование/профессию, а права -это уже не важно. ему надо профессию получить и работать, на права сам пусть зарабатывает. он решил куда после школы собирается поступать, чем заниматься хочет?

вы извините, автор, но как мне кажется, вам надо вправить мозги. естественно у наших детей есть хорошие качества, у вашего ХХХ по вашему описанию качества как-то не видать, еще раз прошу прощения за прямоту. лодырь, школу никак окончить не может, не работает в свободное время, клянчит со скандалом у вас деньги, не убирается... дальше писать не буду, простыни не хватит.

Автор, я сразу поняла, что вы в Германии. У меня похожая история. Сын был лучшим в школе, но в старших классах уже недостаточно ловить все на лету, стал прогуливать как и ваш, сказал, что ему хватит аусбильдунг. Потом работал пару лет, женился, с нами разругался, потом жену бросил, пришёл к нам. Сделке ФОС, универ закончил, хорошую работу нашёл. Вы ж понимаете, ещё 8 лет и что все с нашей помощью. Снова женился, оперился, стал весь в шоколаде и снова с нами порвал отношения. Сказал, что мы ему ни в чем не помогали.
Пусть ваш муж с ним разбирается. И готовьтесь, что он про вас и думать забудет. Сейчас и в принципе молодежь избалована, но в Германии им так мозги промывают, что они только одни у себя. Ни семья, ни друзья, ничего святого.
А тоже как и вы все для него делали. После абитура уехал в Америку на месяц и завис там на 3 месяца. Ой, чего только не пережили и сколько в него вложили, а теперь и носу не кажет. Плохие мы.
Муж с ним пусть по мужски разбирается.

А психологи немецкие ему так мозг прочистят, что он только претензии вам будет предъявлять.
Счастье, что у вас дочь есть. А на этого балбеса забейте сейчас, чтоб потом меньше страдать. Мы только сейчас вздохнули немного, а то все ему делали. А он только наглел и почти в 30 лет сказал нам, что мы были плохой семьёй. Это мы, да нам все всегда завидовали, всегда вместе везде, хохот, дружба и взаимопонимание.
Вообщем жесть.

ваш муж что-то не разобрался с собственным сыном

сколько смотрю на семьи друзей, у которых дети уже взрослые, у всех одно и то же: в семьях, где все для сыночки делается и за сыночку, хотя сыночка уже мамы выше, сыновья родителей ни во что не ставят.
в семьях же, где воспитание было строгим или даже слишком строгим (с моей точки зрения), там все наоборот. хорошие здоровые отношения в семье, дети родителей уважают. я бы хотела такие же в будущем. для себя выводы я сделала, осталось воплотить в жизнь.

да

права уже оплачены, весь курс прошел, осталось только экзамены сдать. после школы он может еще 2 года учиться, это 12 и 13 класс. а может пойти на профессию. если доучится 13 классов может пойти в университет. также после того как получит профессию, он сможет пойти в университет. сегодня я поняла, что скорее всего он действительно остается на 2 й год чтоб не работать. но я не понимаю, неужели не охота стать независимым? вспомнила случай: его друг в прошлом году съехал из дома. взял с другим товарищем квартирку. я своему говорю: наверное тоже хочешь от нас теперь съехать, а он говорит: че я, дурак? мы посмеялись, думали шутка такая....

расскажите как это он не общается с вами? что еще делить-то? ведь уже взрослый мужик, женатый?((((

дайте ему ремня, что ли...сочувствую вам очень(

не поверите, никогда не драли, а вот наверное зря((( своевременную оплеуху наверное не повредило бы...

Вот именно, поэтому и советую автору дать мужу картбланж.

почему же не поверю, я сама такая. воспитываю под девизом: разговаривать, убеждать, мотивировать, давать, что можешь. но сомневаюсь уже, что это правильно.

я правильно понимаю, вы своему мужу не разрешили сына призвать к порядку?

Я строго воспитывала, все его хотелки тоже не раз-два осуществляли. И дома помогал, но моя ошибка в том, что о своих проблемах не особо с детьми говорили.
Надо было жаловаться им если проблемы со здоровьем или с деньгами, с работой, с родственниками. Вот это наша с мужем ошибка. Его проблемы всегда все семье решали и обсуждали, помощь сами предлагали, надо наверное было ждать, чтоб он попросил помощи. Бывали времена когда и на себе экономили, но ему старались помочь. Сыновьям нельзя показывать свою силу, надо им показывать, что мама нуждается в его помощи, чтоб он себя мужчиной почувствовал. как то по-хитрому надо. Вон тёща у него только пальцем щёлкнет уже и её сын и её дочь с моим сыном по стойке смирно стоят и бегут все ей делать. Она ни дня не работала, а только и слышали от невестки, что мама устала.
Хотя она как я ни в отпуск с детьми не ездила, дети к бабушке, она с мужем в отпуск. У нас всегда все вместе и вот на тебе: была плохая семья.

пожалуйста, я для этого и написала сюда, чтоб мне мозги вправили. бабушки на них любуются, конечно красавцы. мы с мужем целыми днями работаем. все выходные были распланированы для детей. киношки, парки, гулялки, веселье. на неделе у них школа, ну в музыкалку я их таскала (на обеденном перерыве) сын 7 лет фано отиграл, дочка-скрипку. плюс спортивные кружки, гимнастика, балет. сыну еще и фитнесклуб 3 года платила, куда он не ходил. все для них. а теперь? руки опускаются. а когда они про друзей рассказывают, все у них так логично и умно. и главное, его друзья у нас тоже часто бывают, знают все, что у нас происходит. надеюсь, что они ему тоже говорят свое мнение. уже было недавно, сын пришел с лучшим другом, чо уж, все свои, я давай его "лечить": то не сделал, сё не доделал. а друг рассмеялся и ему говорит: даа. твоя мама права, мол, дурак ты

Как это можно не разрешать чего то взрослому мужчине, тем-более у нас всегда все вместе решалось в семье. Просто тоже, как и Автор, часто брала инициативу в свои руки, а мужчины не любят проблем, они сразу устраняются на второй план.
Жалею, что я в тень не ушла

Делить нечего, он отделился от нас, понял, что получить от нас нечего.
Вот и не общается. Вообще никак не общается. На работе немцы рассказывают, что это нормально. У меня шарыналобе. Как это нормально? У многих и дочки не общаются. У знакомых немцев дочка уже два года им даже не звонит. Представьте только, в Католической семье дочь к ним на Рождество даже открытки не присылает. Главная причина, что они с конто, куда ей они же деньги откладывали, сняли без её ведома сумму в долг. Ей не сказали, думали потом положат и все, она деньги хотела себе после Универа потратить.
Два года не общаться из-за этого. Жила как сыр в масле. Папа - банкир. Сами понимаете.
А ещё здесь такой закон, что вы хоть сто завещаний напишите только на дочь, ваш сын все-равно 50% получит. Так вот та девочка очень рассчитывает на большую родительскую недвижимость.

когда я в феврале заподозрила опять неладное со школой, учителю позвонила. узнала, что прогуливает. дома разборки устроили. пообещал все сделать. учитель так и сказал, он не дурак, он просто очень много пропускает. но ладно, кое как его до экзаменов допустили. звоню опять, а учитель мне: а что, вы не знаете? я подал заявление на отчисление вашего сына из школы. я в ауте, разборки учинила, сын видать сам пepecpaлcя, побежал в школу. через пару дней звонит: чо ты мне рассказываешь, учитель сказал, что это заявление неизвестно подтвердят или нет, а ееееееесли его подтвердят то я могу пойти к такому то школьному психологу и скажу что у меня проблемы в семье и тогда мол мне разрешат повторить год(((( представляете???? учитель его "успокоил" блин, нет, чтоб масла в огонь подлить, он его еще обнадежил. тут я разоралась, говорю: ты чо, выставишь меня гамном просто потому, что не можешь свою джёппу в школу поднять??? а он мне, ну это ж я просто сказать так должен. я тогда ему сказала, хорошо, но с этого самого дня У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ В СЕМЬЕ

и я очень сейчас жалею, что его не выпнули из школы(((( у меня уже был план действий. но вот как-то он договорился и его оставили. сегодня весь день думала-думала и надумала. через неделю школа начинается. переживала да и не верю, что он в понедельник 14.8 проснется другим человеком. а теперь раз из дома ушел и вообще неясно ничего. я сегодня не звонила и не писала. с дочкой говорила, он ей сказал, что останется сегодня у друга. мол, поговорить она с ним не смогла, он с друзьями был. всетаки наверное манипуляшки с его стороны....думаю, я его оставлю сейчас, пусть думает. придет до начала школы (да хоть когда) в любом случае не просто "пришел и радость", придется сесть за стол переговоров. замечу, что в школе опять проблемы, отправлю на профессию учиться, есть знакомая на бирже труда для молодежи, не захочет учиться на профессию, пусть работать идет грузчиком, например. дома ему сидеть не дам.

нет, не нормально это. есть хорошие семьи. всякое, конечно, бывает. у меня много немцев знакомых, это не нормально. у моей сестры муж-немец, он с пониманием ко всему относится. они оба банкиры, он очень много знает, у них тоже в семье не без урода)) сестра вчера сказала, чтоб я ничего не делала, мол, у ее мужа в семье, какой-то дальний родственник один такой же, с мамой до сих пор живет, ему почти 50, не работает, у мамки деньги стреляет, а она и рада, лишь бы у юбки сидел, мрак

самое главное, чтобы дети с желанием ходили на фоно,скрипку и прочее. может перегрузили вы детей своих всеми секциями и теперь они решили побездельничать?:))

Все дело в изначально неправильном воспитании. Детей надо воспитывать как минимум с 3-4 лет и особенное внимание уделять воспит.процессу с 7-ми лет. Детей надо воспитывать верующими, только тогда они имеют шанс спастись от разлагающего влияния этого "современного" общества без морали и совести. Итак со всех сторон (инет, СМИ и т.д.) детей атакует бездуховная информация , а за границей им еще ежедневно, начиная с детсада, промывают мозги насчет их прав и настраивают их против родителей. Очень популярно мнение доморощеных "психологов" что мол родители виноваты во всех их бедах, неудачах, депрессии, плохом настроении и тд., получается, что неверующие родители растят себе готовых врагов. А верующие прививают детям понятие о том, что уважение, любовь к родителям и семейные узы священны,что человек создан для труда и совершения благих дел, а не для бесконечного потребления и удовольствий. Автор, молитесь, спасайте сына , чтобы он пришел к вам не с лицемерным временным примирением во имя ваших денег, а действительно раскаявшись и пересмотрев взгляды на жизнь и на отношение к родителям

Ребенок с семи лет должен убирать свою комнату, помогать с уборкой в кв-ре, разговаривать уважительно и сохранять дистанцию при разговоре со взрослыми. Должен молиться, совершать благие дела (в виде помощи родителям, пожилым людям, заботы о животных), все это воспитывает в нем высокие нравственные качества и делает настоящим Человеком, ответственным, самостоятельным, трудолюбивым и с правильными жизненными установками. Пусть мама частенько просит помочь, не надо все делать за детей

Да, вы все правильно написали про влияние СМИ и про то как на западе именно с детсада прививают недоверие и подозрительность детей к родителям.
Наша племянница в пять лет пришла из детсада и угрожала полицией всем родственникам. Мы тогда смеялись, а именно так и прививают нелюбовь к родным людям. И про то, что сейчас просто повально психологи во всем обвиняют родителей. К сожалению, по-настоящему верующих людей сейчас мало.
За заботами о "теле" мы про душу забыли.

пусть нагуляется, поймёт, что никому не нужен и вернётся домой

Автор, хочу вас поддержать в твердости. Пожалуйста, держите себя в руках, не бегайте за сыном, не названивайте, не унижайтесь , не пытайтесь ничего объяснить. У вашего сына сейчас такой поворотный момент, когда он всё же может взять свою жизнь в руки и стать мужчиной. Для этого ему нужно понять, что ответственность за его жизнь лежит только в его руках. Вы должны перестать говорить ему, что ему делать. Это он вам должен предложить свой план, сказать, как он видит дальнейшую жизнь, как он будет жить. В 18 лет он вполне должен и может найти подработку и иметь свои деньги на парикмахера. Либо он учится плюс подрабатывает, либо пусть идёт работать уже. А вы поставите условия, на которых вы готовы его поддержать. Сейчас ваш сын распустил нюни и где-то жалеет себя, каа ему тяжело и как его не понимает мамочка. Да только он уже не мальчик, он совершеннолетий, он мужчина уже. Мой брат с таким же характером в 35 лет распускает те же нюни, не работает и сидит на шее у мамы. А мама и рада -зато мальчик рядышком, под присмотром (видели бы вы этого мальчика, бугай, качок, на нем пахать надо физически ). Если хотите счастья сыну, дайте ему стать мужчиной. Держитесь.

Не знаю, глупости. Мы в Европе, моим детям 7 и 9 и они знают про полицию. Я им сказала, что если что-то не так дома, они могут пожаловаться в полицию и придет проверка и в самом крайнем случае их у нас заберут и отдадут другим родителям. Что мы будем плакать, но если им с другими родителями будет лучше, то они могут так сделать. Дети наши очень нас любят как и мы их и такой сценарий для них самый страшный. Так что школа не пр чём, если дети родителей не любят.

большое спасибо за поддержку! вчера вечером тяжело было держать себя в руках, вечер, а я думаю, где он, что он. с сестрой поговорила, с мужем, дочкой. дочка успокоилась вроде, говорит, сам придет, ничего не делай, рада, что она как подросток, меня поддерживает. вот я больше всего боюсь, что будет вот такой "лоб" на нашей шее висеть. мы с мужем еще молодые сами, мы тоже уже жить и для себя хотим. утром сегодня думала, придет, надо ставить условия. не закончит школу в след году, я найду ему работу и квартиру. пусть съезжает тогда.

да, кстати, он мне тоже кричал, что я пособие детское получаю, что это его деньги. я говорю, нет, во-первых это мне деньги на тебя содержать, а я плачу электричество, воду, ты живешь в моей квартире, мы покупаем еду, которую ты тоже ешь. а во-вторых тебе этих денег и на неделю не хватит. поэтому, если не нравится, иди жалуйся на меня, а я сама разберусь. я знаю, что он никуда не пойдет. но есть такое, да, в школах им преподают, что им родители должны. но у меня аргументов больше. поэтому пусть идет жалуется

да, был такой момент, он сказал, что не хочет больше играть на фортепиано. я с ним поговорила и мы договорились, что он сдаст экзамен и мы на этом закончим. он был очень беспокойным ребенком, поэтому я и не ожидала, что он вообще так долго играть будет. думала, пусть пару годиков походит. ну он сдал экзамены по фано на "хорошо" наша учитель была тоже в комиссии, она сразу выбежала его хвалить и нас поздравлять. а он мне говорит, я дальше буду заниматься. ну ладно. правда, только полгода потом протянул. музыкалку заставляла, да. всетаки тут это дорогое удовольствие, но первоначально они сами хотели. балет тоже дорогой, дочка бросила. может переходный возраст, потом, надеюсь, опять начнет. я сама тоже занимаюсь, у нас многие с перерывами по несколько лет, то пер.возраст, то детей рожали, но все, кто когда-то занимался, опять ходят.

да и я тоже самое говорила))))

Автор, имейте в виду, что право диктовать условия в руках того, кому меньше надо. Кому надо, чтобы ваш сын жил дома и хорошо кушал? Он сейчас вам пытается показать, что это надо вам, а не ему. Сейчас вам нужно в своей голове расставить всё по местам. Вы его любите и за него волнуетесь, но уважаете его право на самоопределение. Если он считает, что ему лучше жить где-то ещё и самостоятельно, то вы уважаете его выбор, так как он уже мужчина. Если он решит, что лучше он будет работать на стройке, чем учиться - вы уважаете его выбор именно так провести свою жизнь. Если он решит, что всё-таки хочет учиться и хочет попросить вас возможности жить у вас на это время, то есть поддержки, то вы её можете оказать тем, что он может дома кушать и получать минимальные карманные деньги, на остальные нужны он может заработать сам. Кроме того обязан убираться, помогать по дому, мыть посуду и тп. Но это он должен решить, что он дальше будет делать со своей жизнью. А не вы. И не надо у него вымаливать это решение. У вас есть своя жизнь вообще-то. Вернется - спросите, что решил, какой у него план. Озвучьте свои условия. Он должен вас уважать. А вообще это теперь мужчское дело, которое вообще-то должен с сыном решать отец, а не вы. Передайте руль мужчине. Он должен разговаривать с сыном.

Вы знаете автор, я вам поражаюсь. Я права получила, когда пошла на работу, отъехала от родителей и у меня появились деньги, чтобы оплатить себе автошколу. Сдавала на права параллельно к работе. Кому, автор, нужны права сына? Вам или сыну? Вы их мало что оплачиваете, так еще и телефоном за это награждаете? У вас в семье всё с ног на голову, неудивительно, что сын считает, что это всё нужно вам. А вот моему брату права и школу оплатили конечно мои родители, так он в 35 на их шее до сих пор. Думайте, что вы делаете и кому это надо.

у моей знакомой был случай, когда ее 13-летний сын попал в опеку. все произошло банально: он был дома у одноклассника, ему позвонила мама и потребовала идти домой. он положил трубку и сказал маме одноклассника, что боится идти домой, его там будут ругать. а она позвонила в опеку. его забрали сразу прямо оттуда. он потом встречался с родителями, ревел, хотел домой, и родители хотели его забрать, но им не разрешили.

моим детям в школе как раз перед каникулами рассказали, что на детей кричать нельзя (и о том, что бить нельзя, говорили, наверное, тоже, но это у нас в семье не принято, а кричать - да, я могу сорваться, признаюсь честно). ну и типа если что, дети, то жалуйтесь, в школе есть социальный работник. старший ребенок дома расссказал. я тогда спросила обоих, знают ли они, что будет, если они пожалуются. оказалось, в школе об этом не сказали (ну естественно). я им объяснила подробно, что произойдет. мы долго говорили, они о многом спрашивали. в конце я добавила, что теперь они все знают и, если подобное случится, - это будет их личный осознанный выбор и обижаться потом за свою испорченную жизнь они будут только на себя. надеюсь, дети поняли. буду еще разговаривать

Автор, я извиняюсь, но судя по вашим текстам, сын не родной ребёнок вашего мужа? Вы всё время единолично принимаете решения, что вы сделаете "я сниму квартиру, найду работу, я сказала, что это мне деньги" и тп. Даже если это так, у вас явно женский перевес в семье, вы на себя берёте управление семьи, это видно и это плохо. Конечно это типично, и я не исключение, всё время хочется выскочить вперёд и встрять в отношения мужа и сына, но надо стараться сдерживаться. Мама должна играть для сына такую роль - любить, принимать, верить. Папа должен быть примером мужчины, на папу надо равняться, на его слова и дела. Мужчина должен показывать силу (даже если женщина тоже сильна, она не должна лезть в отношения мужчин и указывать мужчинам, как и чего им делать, она должна только свои личные границы охранять). Почему вы вдруг лично собрались снимать сыну квартиру и находить работу? Это сын должен хотеть жить отдельно и работать. А чтобы он это начал хотеть, надо перестать хотеть для него. Если вы и ваш муж как пара не согласны кормить сына, который не прикладывает усилий к учёбе, то не надо ему давать год "если не закончит школу". Пусть каждую неделю показывает вашему мужу оценки, если они плохие, карманные деньги, к примеру, не давать вообще. Кушать пусть кушает, жить пусть живёт, денег не давать, ничего ему не оплачивать. У него должен быть стимул чего-то добиваться.

Кстати я училась хорошо и всё равно у меня не было карманных денег, так как мне не предлагали, а просить было стыдно. Я нашла подработки - преподавала русский, разносила бумажки, мыла офис. Моя подруга работала во время университета, живя у родителей, в магазине на продаже мясных изделий. Не надо хотеть за сына. Он взрослый. Просто ставьте свои границы. И начните уже жить своей жизнью. Вы вообще работаете? Перестаньте тратить время на волнения по поводу сына, лучше с мужем в кино пойдите.

Работаю в техническом колледже в Москве , девчонок нет, одни ребята. Приходят после 9 класса и в течении 4х лет обучаются на профессию. Многие к 20 годам становятся взрослыми, начинают понимать что высшее образование очень даже нужная штука. Но 1-2 курс это ад( драки наркота матершина и замашки королей, вроде они такие крутые и им все должны. Преподавателям в лицо говорят что мы неудачники, работаем в шараге за 3 копейки. Но иллюзии проходят со временем , крутизна тоже слетает. Серьёзно, это возраст такой ! Надо перетерпеть. И главное без навязчивой заботы и названиваний а по приходу без криков и ругани!

Про молитву уж не знаю, у нас не принято. Но вот мы уезжали в отпуск, и там надо было мыть посуду самой, плюс я по утрам удалённо должна была работать. Так дети мои (7 и 9) к моему удивлению встали к раковине мыть посуду, ещё и дрались, кто что будет делать, потом распределили обязанности, гордно перемывали мне каждый день посуду, подметали и мыли полы и вытирали стол! Мне кажется, что дети очень хотят быть полезными в семье (я всегда хотела), но не просто типа "мама заставляет", а именно "маме трудно, у неё много дел, она благодарна за помошь, без меня у нас будет грязно и мама ничего не успеет". И для этого надо маме тоже отпустить руль, мне кажется. Маме просто нужно быть занятой и просить детей именно о помощи.

Да, оба ребенка не его. когда мы познакомились им было 2 и 4. они его приняли как родного, он их тоже. он больше с сыном таскатеся, чем я. если я его за это благодарю, он говорит что это же наши дети... я решения принимаю я, потому что муж уходит в 5.30 на работу и утром я со старшим одна борюсь. дочка сама встает, сама собирается и уходит. по пути из квартиры еще сыну говорит: какой же ты идиот. они между собой близкие, старший следит за младшей, а она в свою очередь ему тоже говорит свое мнение. у нас получается что я строгая мама(( если сын мужа о чемто просит, тот не отказывает. я могу например отказать на просьбу его отвезти кудато, а муж мне потом втихаря говорит, ну отвези, чо ты(( хотя он и требует от них порядка и может разозлиться

Честно, как мама говорю: всё, что мы делаем "для детей". мы делаем для себя на самом деле. Это мы хотим иметь детей, на которых все любуются, которые играют на пианино и ходят на балет. Это нам как мамам приятно ими заниматься. Это нам лично приятно, что мы в своих глазах хорошие мамы, так как оплачиваем детям то и это. Лично для детей мы делаем только то, что они у нас просят, и чего мы делать не хотим вообще-то (и это мы делаем для себя, чтобы быть хорошими родителями и иметь чувство удовлетворения). Человек ВСЁ делает для себя. Вы многое детям оплачивали, но не надо думать, что они за это обязаны нам в будущем. Они уже расплатились за это теми положительными эмоциями, которые мы получали все эти годы от сознания того, что мы хорошие родители и наши дети сыты и довольны. Всё, мы квиты. Вашему сыну 18, вы подарили ему счастливое детство, он подарил вам счастливое материнство, конец истории. Теперь начинается история отношений взрослых людей. Из любви к вашему сыну вы можете поддержать его на его жизненном пути, том, который он лично выберет. Если он вас об этом лично попросит. Если он вас ни о чём не просит, то ему и не за что быть вам благодарным. Если он не просит, а требует и считает, что имеет на что-то право, то вы имеете право не отдавать (но тогда вам страшно, что он может прекратить с вами общение, правда?).

спасибо, у меня начинают мозги на место вставать. есть над чем задуматься... надо с мужем все обсудить вместе, передать ему бразды правления. сын жаловался, что вот вы забрали телефон, я теперь не могу билеты на права учить. хотя билеты в бумажной форме у него были((( а он их кому-то продал, потому что сделал себе приложение в телефон. вчера домой прихожу, лежат новые билеты сыначке. оказывается мой муж заказал в книжном и вчера заехал купил дитачке

Раз муж воспитывает сына с 4х лет, то он уже считается ему отцом. Не надо бороться с сыном по утрам. Одеваетесь и идёте на работу. Разговариваете с дочкой. С мужем вечером принимаете решение не давать, к примеру, сыну денег, если тот не приносит хорошие оценки. Я училась тут в Австрии в универе и через несколько лет узнала, что имею право получать стипендию. Вы знаете, что для этого я обязана была государству подтверждать, что я в этот семестр сдала сколько-то часов экзаменов, иначе мне бы стипендию убрали? Советую ввести ту же систему. Разговоры с сыном можно отложить на вечер, когда есть муж. Если вы считаете, что сын наглеет и куда-то его везти вы не будете, значит не поддавайтесь на давление мужа "ну отвези, чё ты". Вы так решили, вы не хотите.

ок, молча игнорируйте. Это дело мужа. Решил, сделал. Его дело. Не лезьте. Несколько раз сделает для сына хорошие дела, которые тот не оценит, тоже что-то может поймёт. А вообще пусть любовь проявляет. Может он сыну авторитет будет. Вы должны только свои границы блюсти, вы не можете контроллировать других людей, их поведение, вы можете только отвечать на их поведение. Что в вашем контроле? Если сын не моет посуду, вы на него не готовите, не стираете, не гладите. Если он не приносит положительные оценки, вы его не возите куда он хочет. Кстати, вот вы так хотите, чтобы он сдал на права, а машина у него откуда будет? Опять мама купит? Даже если сдаст на права, но не будет показывать хороших оценок, вы имеете право не давать ключ от вашей машины. Не давать карманных денег (если муж даст через голову, его дело). Вы главное думайте о себе. Что вам доставляет радость в жизни? Запишитесь наконец на какие-то курсы для души, начните ходить в театр, играть на пианино и тп. Отпустите детей. Пусть они сами думают, что им надо. А вы охраняйте только свои границы и управляйте только своей жизнью.

А вот мой брат, которому 35 и который проработал в жизни 3 месяца, сказал, что это ад и уволился, и который сидит на шее мамы вместе с женой и детьми, так вот он был в армии 9 месяцев. И что вы думаете? Это его лучшие воспоминания. Впервые в жизни у него там появилось куча друзей, и он как лучший танкист вёл первый танк на военный парад в городе! До сих пор поддерживает контакт с командирами. Только вот другим человеком это его не сделало ни разу. В армии он был в 25 лет.