Ребенок мужа и ДНК

По поводу нагуляла или нет точно будет известно через 2-3 недели. Думаю єто будет удар для всех, если таки нагуляла. Малую жалко если честно. Она оказалась инструментом в руках взрослих. Но я реально переоценила свои сили в отношении нее. И все єти разборки совсем не вовремя для моего состояния. И хоть мне не приятно, но виноват в ситуации муж, а не дочка. И мейчас его совсем не узнаю.

Автор, но вы ж вроде говорили что на след. неделе будет известно... что ж так долго то?

Автор, прекращайте делать с этим ребёнком уроки и прочее. Вы не её мать. Пусть её отец с этим всем разбирается. Поставьте свои чёткие границы - в вашей кровати она спать не будет и точка. Сообщите об этом мужу, добейтесь понимания, найдите ему статьи, что негоже девочке и взрослому мужчине (отцу) спать в одной кровати, это может плохо сказаться потом на девочке, да и представьте себе, если она в школе расскажет "а я с папой в кровати сплю", к вам же пришлют соц. службу моментально! Потом сообщите об этом девочке раз и навсегда "мы тебя любим, но эта кровать - моя и твоего папы, твоя кровать вон та, такие большие дети не спят в одной кровати с родителями". Если ребёнка отдают вам, то муж должен прекратить платить алименты, только через суд это надо постановить, чтобы потом не потребовали за все эти годы. Если ребёнок перебалованный, то не пытайтесь заменить мать и перевоспитать её, а просто не допускайте по отношению к вам такого поведения, которое вам неприятно. Сообщите ей, какие у неё в вашем доме обязанности, раз она тут живёт. Остальное пусть идёт мимо вас.

Автор, обязательно потом напишите результаты. И не наломайте дров... все в таких случаях надо делать грамотно и обдуманно.

На следующей недели будет мой результат скрининга и пол моего ребенка, а по отцовству 2 недели, максимум 3

Mir, как муж себя ведет? Начинает что-нибудь понимать?

Вчера после школы ребенок пошел домой к маме (куда то они вечером с мамой собираются). Так что вечер прошел спокойно. А по поводу мужа, ничего он не понимает и не начинает понимать. Я "притворяюсь" очень слабой и уставшей и больной. Сказала ему что была у гинеколога (по поводу кровотечений с носа и моей слабости), и врач говорит что у меня анемия из за стрессов. И говорю что нагрузки, и наши с ним конфликты и ссоры довели меня до такого состояния. А он что у нас с ним проблем в отношениях нет, что это все из за того что я мало ем и нервничаю по ПУСТЯКАМ, сама проблемы придумываю. Короче ребенок и он тут не причем.....(((((

С понедельника каникулы в школах. Вроде бы в понедельник дочка со своей двоюродной сестрой (дочка сестры БЖ) едут к бабушке. Так что я надеюсь и предвкушаю спокойную неделю. А там еще чуть чуть и результаты будут. От этого и отталкиваться буду, либо "ребром" либо "полуребром"

Что ж каникулы - это тоже удача для вас. Во время этой недели хорошенько поговорите с муженьком и озвучьте, что ноги девочки до родов в вашем доме не будет. И не допускайте , чтобы он привозил ребенка. Я со своим характером бы сказала, что квартиры мои и я не хочу, чтобы его ребенок жил в них. И пусть не манипулирует - мы семья. Семья - это вы , муж и ваш ребенок. Не нравится, пусть уезжает. Могу вас заверить, что никуда он не денется. У него будут поджилки от страха трястись, от мысли что надо поговорить с БЖ. Весь свой страх он будет выливать на вас - вопить, требовать чего-то, чтобы вы поняли. Но вы стойте стойко. Он должен преодолеть себя и сказать БЖ нет. Знаю мужчин, которые не могут это сделать многими годами. И это какой-то у них животный ужас перед БЖ. У меня близкий приятель такой. Ему уже далеко за 40, живет раздельно 10 лет, оставил все , на минуточку квартиру 160 м. - Москва + купил ей двушку до брака уговорила + построил хорошую дачу. Вернулся к родителям в двушку, ребенка прописал к ним. Никакой толком личной жизни . Как кто-то появляется, появляется БЖ с бесконечными нуждами, просьбами, требованиями. Он все исполняет как щенок. При том, что времена поменялись и денег у него особых нет. Сколько мы ему говорили все, поговори с БЖ о том, что она отдала тебе хотя бы двушку, нет и все. БЖ живет с сыном в огромной квартире, и сдает 2 двушки добрачную и матери. Он все понимает, но ужас раскрыть рот и поговорить сильнее.Говорит, что все ради сына . Это отмазка, он просто боится. И да , он юрист.

Вера, вы абсолютно правы, мне тоже кажется что это комплекс перед БЖ какой то. Я как то ему говорила, что он "герой" только со мной, потому что отношусь к нему с уважением и считаюсь с его интересами. А с БЖ он наследует ту же модель поведения что и в браке. (он злится и не соглашается... понятно что стыдно признать). Поговорила вчера со своим отцом на эту тему. Он советует пару тройку раз заночевать у него когда он приведет ребенка. Чтоб он почувствовал есть она, нет меня. Есть я, нет ее. А дальше сказать, что надоело это, имея 2 квартиры искать где ночевать. Так "выиграю время" немного (закончить ремонт и дождаться результатов анализов).
P.S. Грязные дочкины трусы так и лежат в ванной на полу. Вот думаю дать задание мужу постирать, или чтоб ребенок маме передал (пусть стирает)?)

Mir, все-таки сейчас судьба на вашей стороне. Отец ваш мудрый человек и готов вам помочь. Ему план идеальный. Лучше и не предумаешь. Даже и комментировать нечего. Хорошо , когда близкий человек понимаешь. Пока девочка на каникулах, жестко поговорите с мужем, если не поймет, только ребенок на порог, вы на выход. И вам не сложно, и у мужа будет все-таки внутри свирбить, что что-то не так. Все-таки он в ЧУЖОЙ квартире. И держать характер. А потом, точь-точь как сказал отец: почему я должна скитаться по углам, имея 2 квартиры. И что главное: вы не будете тратить нервы, что вам категорически противопоказано, вряд ли муж будет скандалить по телефону. Молодец ваш папа, низкий ему поклон. Трусы пусть валяются. Это муж должен принять решение :))) что с ними делать.

И еще: при чем здесь выиграть время: какое все это имеет отношение к ремонту и ДНК. Даже если бы не было ремонта и ДНК, это единственно верная линия поведения. Если ДНК будет в вашу пользу, то это просто несколько облегчит вашу задачу, но готовиться надо всегда к худшему варианту. Поэтому даже не думайте о ДНК. Оно не влияет никак на ваше решение, лишь облегчает решение проблемы.

Когда я начну "пасовать" дайте мне пожалуйста "виртуального подзатыльника"))

Ваш папа молодец! Хорошо, что вы не одна с этой проблемой, и мужская логика опять же... Как ваш папа оценивает поведение вашего мужа?

Говорит что понимает мужа (они кстати оба овны и мои родители тоже разошлись когда нам с сестрой было 2 и 8), мой муж вообще очень нравится моему отцу и т.д. Но на данный момент считает его поступки "не мужскими" и считает что его поведение прежде всего вредит его дочери. Советует вначале "хитростью и уловками" обойти ситуацию, чтоб не провоцировать открытого конфликта. Если не поможет то идти "на пролом".

Мне кстати только что отписались с лаборатории (образцы сдавала у себя в городе, а их направляли в Киев). Что результаты будут готовы 7 - 10 апреля. До 31 марта включительно сообщат удалось ли выделить ДНК из "нестандартного образца" (по мужу отдавала окурки). Если нет то дадут возможность повторной пересдачи. Так что держите за меня кулачки

Ваш папа абсолютно прав.

Окурок? А чем вам его волосы не подошли?

Только уточнение: вся эта ситуация вредит прежде всего ВАМ. Именно ваша жизнь летит под откос в этой ситуации. Вы эксплуатируемая жертва. На ВАС вешают абсолютно чужие проблемы. Вы должны бороться за себя и за вашего ребенка. ВЫ должны жить комфортно и счастливо. ВЫ это заслужили. ВЫ человек достойный во всех отношениях. Не забывайте это.

Ваш папа правильный совет дает, прислушайтесь. И тут еще такой момент: постарайтесь как можно чаще оставлять его один на один с дочкой и как можно больше нагрузить его ее проблемами. Чтобы и развлекал сам, и стирал ей, и кормил, причем тем, что сам же приготовил. И чтобы сам думал, куда ее деть, если у него важные дела, а не подкидывал вам на работу. Я вас уверяю, его пыл и отцовская забота быстро в таком случае пойдут на убыль. А то любят эти яжеотцы быть хорошими засчет новых жен, скидывая на них все проблемы. А у женщин этих то еще положение: какое там воспитывать, даже сделать замечание или о чем-то попросить ребенка ты не имеешь права, тут же прибежит папаша защищать, и это еще в лучшем случае, а то и БЖ может бучу поднять на тему "твоя новая *** деточку обижает". Зато обслужить, накормить и развлечь - твоя прямая обязанность, а на любое возражение "Какая же ты эгоистка, тарелку супа налить сложно?" - самое мягкое, что тебе скажут. В идеале эти моменты нужно прояснять до брака и не допускать, но раз уж допустили - снимайте их срочно со своей шеи, это не ваш ребенок и не ваша ответственность, скоро будет свой - вот о его благополучии вы позаботиться и должны в первую очередь, поэтому ваше здоровье и нервы ставьте сейчас на первое место

Это мы готовы сделать для вас).

+ 1000

+1 ПАПА ПРАВ. Кроме того, усвойте уже мысль: пусть Ваш муж боится Вас потерять, не Вы его. Потому что объективно именно ему есть за что держаться:) Если девочка окажется его дочерью - все равно, отказывайтесь от совместного проживания. БЖ специально это все проделывает, неужели Вы не понимаете??? КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ - и все. Аргумент один, и он железный (и кроме всего прочего, абсолютно реальный): Вы не готовы брать на себя такую ответственность за постороннего Вам ребенка. Получается. в декрете и по уходу за ребенком будете сидеть Вы. Дома будете Вы. Автоматически - кто бы что ни говорил! - ответственность за ребенка в случае совместного проживания ложится на Вас. НЕТ! Ребенок может: заболеть/попасть в неприятную ситуацию/иметь проблемы в школе... да все. что угодно! Угадайте кто останется крайним???? Так что смело шлите мужа с этой благотворительной затеей, так и скажите: в ближайшие годы Вам ОДНОЗНАЧНО будет чем заняться! Мне тут тоже пытались намекнуть на тему "забрать бедную девочку себе".. Щас! Своих двоих выше крыши.

эх даже и не знаю что с вами делать и что вам подказать, делайте тест раз решили и все будет понятно wbhcambodia.com

Решили как-то ученые-зоологи провести эксперимент, выпустили в барьер с ограниченным количеством жизненно необходимых ресурсов самку и самца волков. Они образовали пару, все как полагается. Потом туда же запустили ещё одну самку. Самец стал спариваться и сней, она ощенилась, сделала логово. А ночью первая самка пробралась туда и перегрызла всех её щенят. А чёрные сразу делают выводы, что ревность, все как у людей. Но оказалось проще. Первая самка тоже была беременной и она просто избавлялась от конкуренции для своих детенышей на ограниченной территории. Борьба за ресурсы и выживание, не более. Вот так и автор, пытается "загрызть" конкуренцию, дабы освободить место под отцовские ресурсы - любовь, забота, внимание для своего детеныша. Конечно, чужие дети всегда невоспитанные, грубые, глупые и вообще неадекватные, а свои всегда вундеркинды. Ну понятная философия. Особенно чужие отпрыски раздражают, когда своего носишь. Это жизнь.

Автор! Есть вещи, куда вам лезть не стоит, от слова совсем! Не будьте вы волчьей с\у\к\о\й, вспомните, что вы человек, ну нельзя в такие отношения вмешиваться, не надо лишать ребёнка отца, а мужчину дочери, ну плохо на вашей карме этот поступок отразится. А в той ситуации, что вы оказались, виноваты только вы. Вы выбрали себе мужчину с ребёнком, вы изначально много ему позволили - а именно фактически заменить ей мать при живой матери, да ещё и претензии вам предъявлять, если по его мнению вы недостаточно рьянно справляетесь с обязанностями. Если вы довели ситуацию до такого - значит очень хотели того мужчину в мужья и позиционировали себя как идеальную женщину, способную стать нежной мамочкой для его ребёнка. Хотя изначально могли обозначить позицию, что вам это на фиг не надо, ни приводов к вам домой, ни подмываний, ничего другого. Но тогда вы побоялись, что мужчинка с крючка соскочит. А теперь позиции укрепили беременностью - и в бой! Но и даже сейчас не рискуете действовать открыто, с позиции того, что вам не нужен чужой ребёнок, не хотите плохой в его глазах быть, а просто совершает премерщкий поступок за спиной.

А нет эксперимента, что первая волчица в пещеру левой волчице отнесла детеныша и пошда спариваться с другим волком? А волк из пещеры волчицы с чужим щенком у второй врлчицы жрал, спал и таскал ресурсы первой?
Нет? Ну и *****.

Проблема не только и не столько в своих-чужих, сколько в том, что забота об этих "чужих" зачастую ложится на новую жену, но прав при этом у нее никаких нет. А это очень тяжелый и в подавляющем большинстве случаев неблагодарный труд, это вполне нормально отказаться от такого "счастья", и никто не в праве женщину за это осуждать

Я не знаю всех экспериментов, только что мешало левой волчице прогнать такого волка со своим детенышем вон из её пещеры? Зачем она с самого начала согласилась таскаться с этим чужим для неё ребёнком? Логика мне понятна. Захотела зацепить детного мужика и выбрала тактику все понимающей мамочки. Вроде как на фоне его бывшей, она кукушка, а я заботливая мать. Она тогда ступила, но и сейчас это не поздно исправить. Под соусом беременности так ему прямо и сказать - я не готова принять твою дочь в нашем доме, я просто не справлюсь с двумя детьми. Вы с бывшей родители - вам и решать её дальнейшую судьбу. Также и с подмыванием - пусть моет, меняет отец. Точка.Но вот так подсовывать анализ - это подлость, которая ещё неизвестно во что выльется. Может он и не сможет принять этого ребёнка снова как свою, но и автора он тоже будет воспринимать не в очень хорошем свете, или агрессия падет только характеристики на автора, неужели он в один момент разлюбить ребёнка, которого считал родным восемь лет

Уже отвечала выше - не надо было с самого начала взваливать на себя это счастье. Но автор усиленно стилилась перед мужиком, ущемляя своё я, вот и достилилась, что он сел на шею. Для неё сейчас достойный только один выход - тактично, но твёрдо продвигать свою позицию - девочка должна жить или с матерью или с родителями бж или её мужа. Иногда гостить у папы, но в это время все бремя заботы по уходу сейчас ребёнком - на отце. Повод - беременность, усталость, плохое самочувствие. Тест ДНК - это дно, сейчас она так сделает, ей потом ни раз ответка прилетит. Тоже мне, топор в руках судьбы, вершительница судеб нашлась.

У меня на работе у коллеги была позожая ситуация, у ее мужа была дочь, мама этой дочери свинтила, дочь воспитывала бабушка, потом бабушка сплавила ребенка коллеге и ее мужу. Девочка была ужасна, училась плохо, болела и ела всякую гадость, нормальную еду выкидывала, а покупала себе в тихую дошираки и сникерсы. Потом коллега с ней по врачам ходила. Советую до последнего стоять на своем и не соглашаться, чтобы девочка с вами жила.

"Дно"- это нагулять ребенка и подсунуть его мужу под видом своего. Хуже этого просто ничего не может быть в подобной ситуации. Если девочка родная, ни ей, ни БЖ ничего не грозит. Если нагулянная, то кто бывшей доктор.

Пусть так, но "разруливать" это явно не прерогатива автора.

Неистово плюсую!

Послушайте психолога Михаила Лабковского, очень хорошо мозги вправляет. Любите и берегите себя.
Если Ваш муж хочет быть добрым, то пусть будет, но не за Ваш счет.
Тут была тема про парализованную свекровь. В той ситуации помог только уход жены. Муж все сразу разрулил.

А чья? Соседа? Явно не БЖ, это не в ее интересах. Разгуливать должен муж, но у него не хватает смелости. У автора хватает смелости и автор имеет право, так как ее ситуация касается непосредственно. Даже если бы муж не навязывал ей заботу о ребенке, она может знать, на что уходят ресурсы её семьи. На родного мужу ребенка или приблудыша. Если вы начнете спорить, ответьте сначала, сколько лично вы потратили на чужих детей, которых вам навязали обманом.

У моего мужа двое детей от предыдущих браков, я туда никогда не лезла, у него, его родственников свои отношения с его детьми, естественно помогают материально. И мне не приходило мысли вмешиваться, разбираться, его это дети или нет. Даже если бы были не его, он их принял, любит, я знала об их существовании до брака, я приняла все условия. Я о них не забочусь, не поддерживаю отношения, в моём доме их не было никогда. На заре наших встреч муж обмолвивался о том, что не проч забрать сына, я сказала, что возможности разместить у нас дома его нет, а я никак не смогу заменить ему мать, я по сути своей не мать-героиня. Больше этот вопрос не поднимался, только если вопрос о совместном отдыхе. На это я сказала, что если сможет так все устроить, чтобы без обоюдных детских травм его и наших общих детей - то я только за. Как-то так. Разбираться по поводу отцовства имеет право ТОЛЬКО муж. Если он пассует - значит для него тема закрыта. Его новая жена имеет полное право не принимать ребёнка у себя дома, не подходить вообще к нему, не общаться. Его родительские обязанности - это только его родительские обязанности, муж не имеет право привлекать третьих лиц для из исполнения, жена не имеет права лезть в процесс, она знала с кем связывает жизнь.

У моего мужа двое детей от предыдущих браков, я туда никогда не лезла, у него, его родственников свои отношения с его детьми, естественно помогают материально. И мне не приходило мысли вмешиваться, разбираться, его это дети или нет. Даже если бы были не его, он их принял, любит, я знала об их существовании до брака, я приняла все условия. Я о них не забочусь, не поддерживаю отношения, в моём доме их не было никогда. На заре наших встреч муж обмолвивался о том, что не проч забрать сына, я сказала, что возможности разместить у нас дома его нет, а я никак не смогу заменить ему мать, я по сути своей не мать-героиня. Больше этот вопрос не поднимался, только если вопрос о совместном отдыхе. На это я сказала, что если сможет так все устроить, чтобы без обоюдных детских травм его и наших общих детей - то я только за. Как-то так. Разбираться по поводу отцовства имеет право ТОЛЬКО муж. Если он пассует - значит для него тема закрыта. Его новая жена имеет полное право не принимать ребёнка у себя дома, не подходить вообще к нему, не общаться. Его родительские обязанности - это только его родительские обязанности, муж не имеет право привлекать третьих лиц для из исполнения, жена не имеет права лезть в процесс, она знала с кем связывает жизнь.[/quote]
То есть если бы у вас возникли вполне обоснованные сомнения в родстве вашего мужа и тех детей, вы бы не захотели узнать правду и в дальнейшем спокойно урезали себя и своего ребенка в пользу возможно посторонних вам детей. Либо вы святая, либо там копеечные алименты с серой зп, либо я вам не верю. Все такие красивые в теории. А как до практики доходит, все благородство как ветром сдувает.

То есть если бы у вас возникли вполне обоснованные сомнения в родстве вашего мужа и тех детей, вы бы не захотели узнать правду и в дальнейшем спокойно урезали себя и своего ребенка в пользу возможно посторонних вам детей. Либо вы святая, либо там копеечные алименты с серой зп, либо я вам не верю. Все такие красивые в теории. А как до практики доходит, все благородство как ветром сдувает. [/quote]
Я смотрю на вещи реально - у него мальчик 9 лет и девочка 5, несмотря на тяжелые разводы, эти дети являются частью всей его семьи - родителей, сёстры, теть и дядь, его бабушки и дедушки, и даже до недавнего времени и прабабушки. Там тесные родственные связи, он не общается с бывшими женами, но фото и видео его детей присылают его родственники ему. Ну скажите, вот вдруг узнала я страшную тайну, что дети не его (хотя в моём случае это не так), что, я начала бы разворачивать разоблачительную операцию? Да меня бы вся семья и возможно муж возненавидели бы, даже открой я чистую истину, ОНИ УЖЕ ПРИНЯЛИ ЭТИХ ДЕТЕЙ, ПОНИМАЕТЕ? Так и в этой ситуации муж бегает вокруг своего ребёнка 8 лет, любит его, и тут такой шок. Ну представьте, вы узнаете, что вашего родного ребёнка подменили в роддоме через 8 лет, вы выкините его из жизни, разлюбите, сможете? Я думаю, врядли. Вот так и в ситуации автора - неизвестно где что рванет если она полезет в это осиное гнездо. А по поводу денег - муж на сделке, и я его частенько стимулирую больше зарабатывать тем, что он отец большого семейства и мы все нуждаемся в нем.

Гость 439
"Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе."
Ситуации у вас с автором все же разные... Автору видимо было не удобно отказывать в начале, и да, безусловно она приняла эту девочку. И может вся эта идиллия продолжалась бы вечно, если бы помимо обязанностей автора наделили бы правами... Автор не унижала, не притесняла, не выгоняла девочку, автор поступила максимально правильно и честно! А вот как поступили с автором - другой вопрос! "Благими намерениями - выстлан путь в ад!" - автор это осознала, как и то что ей на время беременности никто не делает скидку! У мужа вопрос с отцовством не закрыт, а прикрыт как гуано газеткой! Поверьте, далеко не все люди способны признаться себе в наличии рогов и их объема, а также разного рода косяков. Муж автора - тот самый случай! Он не хочет верить что он НАСТОЛЬКО алень...Он хочет жить в своем "чудесном мире с розовыми пони", правда за счет автора...

Ок, приходит результат анализа - муж автора отец. Действия автора? Продолжать также прогибаться под не её ребёнка? Или искать другой способ избавиться от девочки? Решать эту ситуацию надо, чтоб было хорошо всем действующим лицам, это возможно и без подсовываний тестов ДНК, что там реально у них происходило в семье, мысли и реакция мужа на правду - мы об этом можем только гадать. Моё мнение - вот так поступать - это подлость. И неизвестно как эта подлость о.вернётся в будущем против самого же автора

ну скажем так, я не уверена что муж - отец... подождем-увидим...
касаемо подлости - я ее вижу со стороны именно мужа: подло требовать от автора, но не давать прав, подло быть вроде как отцом в глазах БЖ, таковым не являясь... автор изначально не ставила вопроса как избавится от девочки, автор ставила вопрос как отстоять свои права...
А то таким макаром можно сказать что и вы не чисты на руку - детей-то от прошлых браков муж видит только по ютуб... у вас с виду чисто ваша семья + какие-то мелкие расходы на детей от прошлых браков. Хотя в одном вы правы - вы не стали брать на себя непосильную ношу и озвучили это

Любой человек может не рассчитать свои силы. Mir изначально хорошо отнеслась к дочке мужа, попыталась быть хорошей. Но ей сразу сели на шею. Чудовище БЖ решившая разрушить любыми путями новый брак мужа и совершенно не жалеющая дочь, манипулирующая ей по самое не могу. Mir и в страшном сне не могло присниться, что ей придется заменять гулящей воровке, которая обкрадывает дочь , мать. Одно дело иногда принимать чужого ребенка, а другое повесить чудовище , постоянно наускиваемое матерью себе на шею. При этом терпеть упреки от безквартирного папашки, оставившего свою квартиру БЖ, которая ее сдает и ибется непонятно с кем за счет алиментов дочурки. Mir молодец, она наконец осознала, что в действительности происходит. И не надо бросаться словами, что она что-то должна злобным упырям. Ее задача - выкинуть всю эту грязь из своей жизни.

Жена имеет возможность защищаться любыми методами. Если бы ребенка в ее доме не было бы изначально, то и темы бы не было. У нее есть СВОЯ семья. Она должна ее защищать.

Если ДНК в пользу автора, отдать его мужу. Пусть сам разбирается с БЖ. Подлость - это разрушать всеми немыслимыми методами семью автора со стороны БЖ. Не было бы подлости с ее стороны, не было бы анализа ДНК

Поддержу вас .

[quote="Вера" message_id="59909110
Подлость - это разрушать всеми немыслимыми методами семью автора со стороны БЖ. Не было бы подлости с ее стороны, не было бы анализа ДНК[/quote] ОДНОЗНАЧНО! И не просто подлость, а в случае с ситуацией здоровья Автора преступление. Ей НЕЛЬЗЯ нервничать от слова СОВСЕМ. И если тут кто волчица и с.у.к.а - так только БЖ. Угроза беременности - вполне понятная ЛЮБОЙ взрослой женщине (даже не обязательно матери) вещь. И провоцировать женщину в таком положении - самое настоящее преступление. Думаю, что БЖ если не умом, то как минимум интуитивно отдает себе отчет в происходящем. Так вот, если в этой ситуации "обратку" от Автора получит ее ребенок - как вы тут ни распинайтесь, девочки, это будет справедливо. За что боролись - называется. Автор, не отступайте от своей позиции ни на полшага. ВАМ это все НЕ НАДО. Будьте здоровы и умиротворенны! Ваш муж - как подавляющее число мужиков - реально НЕ ПОНИМАЕТ до конца сложившейся ситуации. Надо ему мягко, потихоньку пояснять. Ваш папа все правильно советует, у Вас умный папа - а это значит, что в Вашей жизни уже многое удалось:)))

Я всегда поражалась, что в теме "Беременна не от мужа" находятся советчики повесить ребенка на мужа и молчать. Пусть муж-олень воспитывает. Так и тут, есть советчики молчать и пусть олень-муж и дальше воспитывает кукушонка. Кто вы? Потенциальные изменщицы, способные повесить приблудыша на своего мужа? Я никогда не поверю, что нормальная женщина будет мириться с тем, что серьезная часть семейного бюджета будет уходить на кукушат. Ладно себя, вы своих родных детей обкрадываете.

Не, ну что вы, кто ж признается? Тут жеж все высокодуховные))))
Соглашусь с каждым вашим словом!

Но по сути какая разница, чьей сперматозоид успел первее оплрдотворить яйцеклетку. Ребёнок был рожден в браке, отец его считает своим, воспитывал его и любит его. Ребёнок тоже ни в чем не виноват. Если открыть мужу на это глаза, то как бы совершишь плохой поступок для кучи людей, пострадают все, кроме тебя. Будет ли тебе муж за такое благодарен. .. он же любил этого ребёнка, ты ему тоже жизнь разрушишь своими руками. Да, ты выиграешь по финансам, но будешь для мужа типа разлучницей . Мне не кажется, что это улучшит отношения мужу тобой и мужем. А значит это увеличивает возможность развода, и уже твой ребёнок останется без отца.