Ребенок мужа и ДНК

Автор, вы и только вы виноваты в сложившейся ситуации. Почему, с какой радости вы приняли чужого ребенка в свой дом, возились с ней, делали уроки, мыли, кормили? А с такой, что хотели показать себя во всей красе перед новым мужем, какая же хорошая, добрая и заботливая женщина. Так? А муж, терзаемый чувством вины перед бж и дочкой, обнаглел, полностью повесив ребенка на вас. Дальше больше. Его бж, активно устраивает свою личную жизнь и дочь ей определенно мешает. Так почему бы и вовсе не отдать ее в новую семью отца, раз ее там так хорошо принимают? Ребенок неделями днюет и ночует в семье автора, автор это покорно терпит...Муж-примак все больше дуреет и наглеет, без конца обвиняя автора, что та не так радостно и старательно скачет вокруг его доченьки. Автор снова безропотно это проглатывает. В святые обязанности автора входит полная забота о чужом ребенке, при живых и здоровых родителях. Ситуация доходит до полного абсурда, не правда ли? БЖ строит свою личную жизнь, папаша полностью спихнул свою дочь на НЖ, и эта новая жена еще во всём виновата, что мало пляшет вокруг постороннего ребенка...Не подмывает ее и трусы ей не стирает...Занавес...

Я тут с вами соглашусь. Но - если к ребенку привязан, то никто тебе не запрещает и дальше этого ребенка любить, видеть и считать своим, верно? Никакой анализ не заставит, если сам того не хочешь, убрать по щелчку пальцев привязанность и прочие родственные чувства. Так что - это будет дело личного выбора. Но вешать как своего на жену, бабушку и прочих родственников уже не получится. У них будет свое право решать, принять им это или нет.

Я предвижу, что тест ДНК будет неконклюзивным или негативным. Зря это все.

Но по сути какая разница, чьей сперматозоид успел первее оплрдотворить яйцеклетку. Ребёнок был рожден в браке, отец его считает своим, воспитывал его и любит его. Ребёнок тоже ни в чем не виноват. Если открыть мужу на это глаза, то как бы совершишь плохой поступок для кучи людей, пострадают все, кроме тебя. Будет ли тебе муж за такое благодарен. .. он же любил этого ребёнка, ты ему тоже жизнь разрушишь своими руками. Да, ты выиграешь по финансам, но будешь для мужа типа разлучницей . Мне не кажется, что это улучшит отношения мужу тобой и мужем. А значит это увеличивает возможность развода, и уже твой ребёнок останется без отца.[/quote]

Это очень большая подлость заставить мужчину воспитывать чужого ребенка. И никакой мужик в данной ситуации не будет воспитывать ребенка, которого ему подсунули обманом. Конечно, он будет зол, что его обманывали столько лет, но ребенка из жизни вычеркнет. И не такой уж это подлый поступок. Намного подлее подсунуть чужое семя. А то, что перестанет водить к автору, это 100%. К тому же автору лучше развестись, чем терпеть нынешнюю ситуацию.

Автор, очень вам сочувствую. Здесь девушки абсолютно правильно вам советуют избавляться от приблудыша БЖ и ставить вашего мужа-ебпапашку на землю. Тем более, правильно пишут - мужик у вас полное ничтожество, оставил все имущество БЖ, алименты платит, на которые она с мужиками ахается, а вам беременной подсунул приплод этой тетки и к тому же привел этот приплод к вам в квартиру и заставляет вас беременную чужих невоспитанных кукушат обслуживать.
Вам в вашем состоянии нельзя нервничать, но вы должны понимать что независимо от ДНК теста вам надо избавляться от этого чужого ребенка у вас в квартире и убирать всякое упоминание о БЖ и ее приплоде из вашей жизни. Поверьте эта девочка вырастет и будет вас ненавидеть, сколько б вы добра не сделали вы всегда будете плохая, а гулящая кукушка БЖ хорошая, онажемать. Вам нужно о СВОИХдетях думать и убирать чужой приплод из вашей жизни.
И еще из своего опыта скажу мне кажется вы как умная и успешная женщина после рождения ребенка сами поймете что вам не по пути с этим мужиком, он по сути чужой вам человек, для которого ублажить другую тетку и ее приплод важнее чем ваше здоровье, ваш ребенок и семья с вами. Поэтому подстилайте соломку сейчас, не прописывайте мужика у себя, не оформляйте ничего на него, не давайте денег и выясняйте точное наименование места работы и размер зарплаты для алиментов.

Почему кто-то один? Может и оба!

А то таким макаром можно сказать что и вы не чисты на руку - детей-то от прошлых браков муж видит только по ютуб... у вас с виду чисто ваша семья + какие-то мелкие расходы на детей от прошлых браков. Хотя в одном вы правы - вы не стали брать на себя непосильную ношу и озвучили это [/quote]
Все материальные и личностные отношения моего мужа и его детей сложились до меня. Я туда никогда не лезла, если вы думаете, что он общается с ними дистанционно из-за меня, то вы ошибаетесь. Просто мы живём в другом городе. Жили бы в одном, он с ними бы общался, если бы приводил к нам домой у меня бы скорее всего сложились бы с ними дружелюбно-нейтральные отношения, роль мамочки я бы точно не играла, и не потому что я стерва и принципиально не подхожу к его детям, это потому что я в принципе не умею общаться с детьми. Не умею улюлюкать с младенцами, играть с малышами, заинтересовать пятилетку или душевно пообщаться с подростком. Я даже со своим ребёнком не сюсюкаю. Не знаю почему, не умею. А уж постороннего маленького человечка мыть, составлять его рацион и нести ответственность - для меня это дико, я понимаю, что не имею право навязывать своё воспитание на чужих детей. И никто не сможет на меня это повесить. Да и зачем детям забота посторонней тети, которую они уже недолюбливают, потому что это не их мама? Моё принципиальное отличие от автора - я не так уж рвалась замуж, чтобы демонстрировать самоотверженную материнскую заботу к его ребёнку, да ему это и не надо было, он по другим качествам меня выбрал. А что сделала автор - сначала окружила заботой и вниманием, аки мать Тереза, а только выскочив замуж и забеременев, ищет способ избавления от ребёнка.

Восьмилетняя девочка - грязь? Значит пусть выкидывает вместе с папашкой, так как это его грязь, он наследия, эту грязь выкинет, он новую занесет, так как ноги по колено в ......

Вот и не принимала бы ребёнка в своём доме ИЗНАЧАЛЬНО. Но она же не могла, надо же было мужика зацепить, продемонстрировать все благородство своей щедрой материнской души. Взвалила, не расчитала сил... Назвался груздем - полезай в кузов

А как вы представляете, что будет дальше, вы, знаток человеческих душ. Мужик посмотрит, тяжко вздохнет, возьмёт ребёнка за руку, со всеми её шмотками отведет бж, даст той пенднль для ускорения, выселит из квартиры, прекратит выплаты алиментов, отсудит предыдущие выплаты и будут они с автором жить долго и счастливо..... А вариант, что он в состоянии аффекта пришибет бж, а потом сядет на энное количество лет не рассматриваете? Или сопьется, или пойдёт эффект отрицания "автор все выдумала, чтобы ребёнка у меня отнять, она её всегда ненавидела, это моя дочь, а с подлой обманщицнй не хочу иметь дел" или "это все равно моя дочь" и будет прыгать перед ней ещё сильнее, или появится ненависть к автору, что она так открыла ему, то что он и сам подозревал, но всеми способами пытался от себя отодвинуть, или станет подозрительным и злобным, ещё и её ребёнка потащит на ДНК... Вариантов масса, в этой ситуации выигравших не будет, но автору мозгов не хватает это понять.

Можно вопрос, у вас с мужем общие дети есть?

Вашей фантазии можно позавидовать, если сопьется, значит автор поддаст ему пинка.Чего за него держаться?Безквартирный, наглый,с таким же приплодом, недальновидный, под каблуком у бывшей,явно не принц заморский.

Все верно, не обязана автор всю жизнь привечать чужое дитя. а еще и через много лет ей часть наследства дарить.С какой радости?Чтобы муж и дальше наглел и строил из себя суперпапу, а бывшая посмеивалась и брала деньги?

Мне интересно. нет ли у девочки отставаний в развитии?
В этом возрасте уже и в кружки ходят и за младшими присматривают.
А этой ничего не хочется,ни учиться, ни помыться не может сама, еще и лезет к отцу в кровать, отпихивая мачеху.Разве это норма?

Да

Вот с этого и надо было начинать. Не читала всю ветку, но судя по некоторым комментариям, мужик ещё тот удод. И дело не в том, что олень. Вполне может, что нет. Если бж такая разбитная, то вполне может быть, что они два сапога пара. А если так прогибается перед ней - значит она ему ещё нужна. Сколько ни наблюдала - отношения нашего мужика к детям прямо пропорционально его отношению к женщине, их матери. Нужна ему женщина, значит и ребёнок её нужен. В этом случае муж прыгает перед ребёнком бж, демонстрируя свои отцовские качества, а на беременную автора ему пофиг. Пусть она сделает вывод, с каким существом связалась

Бывшая автора шикарно пристроена, деньги, новый мужик с квартирой, дочь пнула подальше.А в качестве развлечения еще и мечтает развалить новый брак бывшего или угробить его жену, подсылая к ней больного ребенка при беременности.А доченька прямо агент влияния, стыд и позор, папаша часами ее уговаривает подмыться, а она грязные трусы по чужому дому расшвыривает, лепота!А еще автор бросает высокооплачиваемую работу и мечется с вонючкой по больницам, а почему не мать или бабушка?Или папа?Или новый отчим?

Там автора привыкли держать за прислугу.Плевать мужу на ее хорошее образование, работу, 2 квартиры, он повесил при живой матери на нее дочь и свято верит, что автор мечтает после работы еще быть нянькой или прачкой.Где автор нашла такое чудо?

Автор, я поражаюсь вашему ангельским у терпению и покорности... У меня бы при первых приказах, обидах и капризам и этот оборзевший голожопый нищеброд и его неподмытая избалованная дочурка в грязных трусах летели бы, пердели и радовались, дальше, чем видели...Где вы подцепили все это святое семейство? Это же просто ужас тихий... Это же надо автору так не любить и не уважать себя!

Лично вы готовы тратить 25% от зп мужа на его личное "хобби" на протяжении 18 лет? В ущерб вашему ребенку. Готовы в старости написать завещание на 50% недвижки чужому ребенку? Крадя по сути у родного? Готовы? Во имя человеколюбия. Почему бы не помочь постороннему ребенку, раз уж так звезды сложились. Ведь именно это вы советуете сейчас автору.

Вы переоцениваете мужчин. Что будет: Мужик посмотрит, тяжко вздохнет, возьмёт ребёнка за руку, со всеми её шмотками отведет бж, даст той пенднль для ускорения, выселит из квартиры, прекратит выплаты алиментов. Это то что получится в 99%. 1% на все остальные предположения. Все эти посты о жутком " качании" мужиков пишут женщины. А в действительности "покачает" несколько месяцев, пострадает из-за того, что ресурсов много потратил а его наибали, и уйдет в прекрасное будущее. Никто не будет париться вечно из-за чужого семени и содержать его.

А это смотрели? http://ebmp.ru/bsz

Да, все измышления о тонкой душевной организации мужа автора и его срывах, очень преувеличены.Единственное, что заботит мужа это его комфорт.Причем он его организовывает за счет других, а сам даже не может приструнить 8 летнего ребенка, лет через 5 ему дочурка устроит, мало не покажется.

ссылка не в тему, но понравилось.

Супер! Когда будет доставка? Или сначала перезвонят?

+1 И будет всю оставшуюся жизнь люто ненавидеть БЖ за то, что столько лет его обманывала. Со временем это чувство незаметно распространится и на ребенка, как это ни удивительно. Но так и будет - как совершенно верно пишет Гость, с вероятностью до 99%.

Это очень большая подлость заставить мужчину воспитывать чужого ребенка. И никакой мужик в данной ситуации не будет воспитывать ребенка, которого ему подсунули обманом. Конечно, он будет зол, что его обманывали столько лет, но ребенка из жизни вычеркнет. И не такой уж это подлый поступок. Намного подлее подсунуть чужое семя. А то, что перестанет водить к автору, это 100%. К тому же автору лучше развестись, чем терпеть нынешнюю ситуацию.

Безусловно, поступок "обмануть " подлее поступка "раскрыть глаза на обман". Но как часто, к примеру, подруга, раскрывшая тебе глаза на измену твоего мужа, перестает быть подругой навсегда, хоть она ни в чем на виновата и вроде как сделала благое дело. Как там сказано "горе тому, через кого приходит соблазн ", в данном случае не соблазн, а разрушающая правда , но все равно горе. Ладно уж если случайно узнал и не смог не сказать. Но лезть и делать тест ДНК за спиной мужа. .. боюсь, что семье автора кирдык будет, если муж узнает. Автор конечно зря посадила себе на шею чужую девочку, это факт. Но она лезет не в своё дело, делая ДНК тест за спиной мужа.

Ну видели ж глазки, что покупали. А именно, мужика с прицепом. Чего теперь жаловаться.

Соглашусь. Но из кузовка можно и вылезти. Если мужества хватит. Вообще не понимаю, зачем такая жизнь и семья - с чужим ребёнком практически на постоянке. Я лично брезгливая, мне тут неприятно было читать, чем автору приходится заниматься и что наблюдать. Зачем такой брак вообще. Муж, который вместо того чтобы заботиться о тебе, навешивает на тебя забту о своем ребенке, на тебя орет требует и обвиняет. И как я поняла, это все на территории автора? Зачем ей это было начинать, в это влезать. Муж себя очень неприятно показал.

Во, я поняла, в чем вижу подлость со стороны автора. В том, что в глаза она как бы принимает и заботится о ребенке мужа, вот я такая хорошая. А за глаза, за спиной пытается от него избавиться, но типа "а чё я такого делаю, это не я плохая, а БЖ". Притворство и лицемерие. Не хочешь видеть бывшего ребёнка в своей жизни и жизни мужа, так и скажи прямо (и я это первая пойму ), или обрисуй четко, какие условия тебя устраивают. А тут автор играет роль такой хорошей "да я ж к ней как к родной, я ж такая хорошая", а за спиной ведет двойную игру. Согласилась на условия, стала играть в "спасителя", но потом начала играть в жертву и страдалицу, "я такая хорошая, а ты". Автору нужно научиться прекратить играть в эти игры "я хорошая, я для вас всё, а вы" и научиться четко и прямо говорить о том, что для неё приемлемо, а что нет. Без манипулирования и игр. Это ей ещё понадобится в будущем, ведь ей ещё своих детей растить, и там тоже начнется "я для вас последнюю кожу снять готова, а вы такие неблагодарные".

похожая ситуация, только ребенок мальчик и 100 процентов родной мужу, полностью зависим от капризов этого 7го ребенка, муж только везде его катает по всем секциям садикам подготовкам, на работу хрен ходит, я в положении работаю, и он мне еще говорит что я тыкаю его же ребенком, а я просто не хочу воспитывать чужого ребенка в то время как его мамаша устраивает свою личную жизнь, ни в чем се не отказывает, а я материальной поддержки не вижу от мужа потому что ему некогда работать он занят своим сыном, хотя ребенок должен находиться в садике, но он же у них особенный абсолютно все потакают его капризам

О Боже, неужели правда не понимаете, что огромная разница ради родного ребенка мужа идти на компромисс, в чем то ущемляя себя и идя навстречу мужу или ради чужого кукушонка, подкинутого обманом. Вы в роддоме вообще интересовались, вашего ребенка вам принесли или было все равно? Кого даст акушерка, того и заберу домой. Автора прям монстром выставили, хотя до этого она ради девочки многое делала, и продолжала бы делать, если бы муж не сел на шею. А так просто ограничит берега. Но опять же, вопрос очень серьезный, на родного ребенка платить алименты и тратиться дополнительно на содержание, а вдальнейшем пилить наследство, либо на совершенно чужого.

Бывшая так пристроилась только потому что авторский муж ей это позволил, не ровно дышит значит к ней, других вариантов, объясняющих его поведение я не вижу. Не надо про его оленизм. Олень он всегда олень, ко всем женщинам, а то там он стелится, а автора к ногтю прижал

Откуда вы знаете? Ведете статистику или у вас у знакомых была именно такая ситуация, где мужчина именно так и поступил? Я соглашусь только в одном - когда отцу ребёнок поперёк горла, он, увидя тест, от радости будет до потолка скакать. А таких мужчин на просторах нашей родины к сожалению навалом. А если отец действительно отец, то тут все сложнее будет.... Намного сложнее, чем в той версии, что я первой для стеба вам привела

Так звезды сложились до моего появления в его жизни. Я это знала, что часть дохода будет идти туда и писала выше, что я именно этим подсьегиваю его к карьерному росту. Я тоже часть своих доходов передаются моей маме, хотя на руках нет исполнительного листа, обязывающего меня это делать. Муж поддержал деньгами вдову друга, хотя она тоже чужой человек и тд.... Материальные вопросы должны решаться ещё до вступления в брак, кто кому что должен. И да, я считаю, что зарабатывающий человек имеет право распоряжаться по личному усмотрению своими доходами, конечно при условии что и семейные обязательства он выполняет. А про наследство мне рано думать, поминать пока не собираемся, а там может очень многое измениться.

Читала здесь случай, мужчина жил с женщиной и её ребёнком несколько лет, разошлись, он нашёл новую невесту, но помогал тому ребёнку, так как считал своим. Невеста тогда очень бесилась этому факту. Но что она могла сделать, если мужчина вот так вот распоряжается своими деньгами. А многие ещё и на усыновленных алименты платят... А для новых жён однлфигственно, на чужих или родных, ей эти дети чужие в любом случае. И большинство отписавшихся здесь с удовольствием бы продвинули и его родного ребёнка, был бы повод... Так что не надо тут лицемерия про обман, мораль, подлость и тд..... На себя посмотрите...

Да вот я тоже не понимаю: автор обеспеченная, материально независимая женщина. Не знаю ни одну из указанной категории, которая в принципе стала бы терпеть претензии на своей территории по поводу неподмытости чужого приблудыша. Да и самого приблудыша - тоже.

Да конечно, щас. Сегодня назвалась, завтра передумала и отправила неподмытую куда подальше (к маме). Кто автору может это запретить?

Пусть отправляет, я с самого начала говорила, что решать этот вопрос надо примерно так. А не подсовывать ДНК, но автор хочет и рыбку съесть и посуду не помыть - оставаться хорошей в глазах мужа, при этом отыгрываясь на ребенке

Да она не отыгрывается. Просто поняла, что это уже перебор и что ей это нафиг не нужно. Отказаться от навязанных "обязанностей" можно в любое время. Просто отказаться и всё. Кем бы ранее не назвался. :) Причем, здесь нужно не просто отказываться, а фигурально пнуть девочку под зад и отправить к маме. Если ДНК будет отрицательным, то сделать это будет проще.

Вспомнилась история, как у автора. Женщина воспитывала падчерицу, как родную. Своих детей не было. Муж той женщины все имущество оставил пьющей БЖ, жил у новой жены, у которой был дом, квартира, машина, и свой бизнес. Годы шли, девочка выросла. Собралась замуж. Женщина та (НЖ) бегала-суетилась, свадьбу падчерице организовывала, все оплатила, включая свадебное путешествие. Ближе к дате свадьбы падчерица заявляет мачехе, что не хочет видеть ее на своей свадьбе (которую оплатили не папа-мама, а чужая мачеха), так как на свадьбе должны быть только близкие люди. Вот и делайте выводы, автор!!! История та закончилась логично: та женщина (НЖ), быстренько отменяет банкет-ресторан-лимузин-путешествие. Закономерно, становится вражиной для падчерицы. Папаня-муж только ходит и вздыхает...

Я Вам без всякой статистики скажу, по жизненным наблюдениям обычным. Это женщины воспринимают ребенка и его интересы как самостоятельные и приоритетные. Ну, мы так устроены природой. Мужики СОВСЕМ по-другому. Они воспринимают ребенка не как собственно самостоятельную личность, а как продолжение СЕБЯ. Ну, они вообще весь мир так воспринимают. Через призму собственного Я. Урсула ле Гуин, на минуточку, доктор философии, очень хорошо на эту тему высказалась, сравнив мужчину с орехом, который существует исключительно внутри своей скорлупы. Не надо питать иллюзий на их счет. Еще раз: с вероятностью до 99% мужчина со временем потеряет интерес к ребенку, которого считал своим, если у него окажется другой отец. Вопрос только в длительности этого временного промежутка. Кому-то хватит и доли секунды, а кому-то потребуется несколько лет. Те исключения, к которым апеллируете Вы, - именно исключения. Которые подтверждают правило. Судя по поведению мужа Автора, он относится скорее к большинству, чем к редким экземплярам.

Привет всем. Не писала и не отвечала, так как на выходных была за городом. По по воду теста ДНК, очень это все неприятно и стыдно перед самой собой прежде всего. Так как приходиться играть "грязно", и это унижает меня и от этого бешусь еще больше. По поводу ребенка, я уже писала, что не против в ее пребывании у нас дома и в финансовых затратах. Я об этом знала при знакомстве. Я не знала что она будет с нами жить и мне придется нести ответственность за нее, при этом не имея "рычагов воздействия на нее". И да я понимаю что это сильно "много" для меня. И понимаю что проблема не в девочке, а в отношениях с мужем. И она не ***** и т.д. и ее вины в том нет что ее не научили родители, либо своей чрезмерной заботой, любовью делают ей только хуже.
На выходных очередной раз с мужем разговаривали. Я ему сказала что в начале наших отношений я "подписывалась" на абсолютно другую модель общения с его дочерью. И что я реально чувствую себя не комфортно и ущемлено, имея 2 квартиры не иметь места в них. И что хотя бы на этих основаниях имею право чтоб учитывались мои интересы и потребности. И что его БЖ ним манипулирует и это очевидно. И что раз мы не можем прийти к общему компромиссу в вопросе о воспитании и уходе, том переводить девочку в школу возле нас и ее 100% проживание с нами на сегодняшний момент закрыт. Ему конечно все это не понравилось, говорит что не хочет ссориться с БЖ потому что та запретит видится с дочкой и т.д. Он также сказал что второй раз ему развестись будет легче (так как уже это проходил) если не прекратятся мои "истерики", я ему сказала что пусть не забывает что и мне во второй раз тоже будет легче разводиться (у меня тоже второй брак).

Он все понимает (я это чувствую) что правда и силы на моей стороне, но в разговоре "укусил" меня за живое (думаю из за отсутствия весомых аргументов), за мое здоровье. Типа я "подписалась" на его дочь, а он на мое "здоровье" (удар ниже пояса короче((((). Я ему сказала, что его БЖ была абсолютно здорова и ни дня не работала нигде и при этом дома был ***** и не было еды. А я у тебя "больная" и на двух работах, и дома порядок и наготовлено всегда. Так что в чем тебя "ущемляет" мое здоровье. На этом разговор и закончила

По поводу ребенка, я уже писала, что не против в ее пребывании у нас дома и в финансовых затратах. Я об этом знала при знакомстве. Я не знала что она будет с нами жить и мне придется нести ответственность за нее, при этом не имея "рычагов воздействия на нее". И да я понимаю что это сильно "много" для меня. И понимаю что проблема не в девочке, а в отношениях с мужем. И она не ***** и т.д. и ее вины в том нет что ее не научили родители, либо своей чрезмерной заботой, любовью делают ей только хуже.
На выходных очередной раз с мужем разговаривали. Я ему сказала что в начале наших отношений я "подписывалась" на абсолютно другую модель общения с его дочерью. И что я реально чувствую себя не комфортно и ущемлено, имея 2 квартиры не иметь места в них. И что хотя бы на этих основаниях имею право чтоб учитывались мои интересы и потребности. И что его БЖ ним манипулирует и это очевидно. И что раз мы не можем прийти к общему компромиссу в вопросе о воспитании и уходе, том переводить девочку в школу возле нас и ее 100% проживание с нами на сегодняшний момент закрыт. Ему конечно все это не понравилось, говорит что не хочет ссориться с БЖ потому что та запретит видится с дочкой и т.д. Он также сказал что второй раз ему развестись будет легче (так как уже это проходил) если не прекратятся мои "истерики", я ему сказала что пусть не забывает что и мне во второй раз тоже будет легче разводиться (у меня тоже второй брак).[/quote]

Mir, а что ОН хочет? Неужели он действительно думает, что будет правильно, если ребенок будет жить с вами? И что он называет истериками? Вы говорите с ним на повышенных тонах - если так, то это очень неправильно. Мужики всегда к этому цепляются, для них это лучший аргумент. Держите себя в руках. Говорите монотонно, но твердо. Кстати, что он говорит на тему алиментов и квартиры, которую БЖ сдает? И что будет , если ребенок стал бы жить с вами, он прекратит платить алименты и отберет квартиру? Вот прям любопытно :)))))

Уписаться можно над аргументом. Т. ***** он женился на женщине с плохим здоровьем , и она имея плохое здоровье должна еще и тратить его на чужого ребенка. Вместо того, чтобы оградить ее от нервотрепки и траты остатков здоровья на непонятно кого. Каазлина он. Сел на шею " больной" , у самого ни кола ни двора , не зароботков хороших, да еще и дочурку при здоровой матери повесил.

По поводу "истерик", то да я могу говорить на повышенном тоне (не переходящем в ор). Но опять же если он начинает кричать. Понимаю что не нужно, но что есть то есть. Был у нас разговор и о алиментах. Я ему сказала раз уж он считает что мать не справляется с воспитанием, и он не в силах БЖ привести "в чувства", то пусть он ОФИЦИАЛЬНО решает вопрос с ее(дочка) местом жительства, подает на алименты и тогда я на ЗАКОННЫХ основаниях буду ВОСПИТЫВАТЬ (так как считаю нужным) и она будет жить ПО ПРАВИЛАМ нашего дома. На что он начал говорить что это не реально (БЖ же не алкашка и не наркоманка)

Mir я уже вам об этом писала и ваш рассказ только это подтвердил. Он дико, до рвоты и дрожи в коленях боится БЖ. До оцепенения. Это внутри его. Он будет обвинять вас во всех смертных грехах , орать, требовать, топать ногами, изводить, оскорблять. И все из-за страха. Этот страх надо перебороть, иначе жизни вам не будет. БЖ всегда будет в вашей жизни и будет манипулироть ей до самой старости. Вы будете постоянно находится в стрессе и дискомфорте. Тут только заставить его преодолеть себя.

Да вы правы 100% Я ему сказала что он герой только со мной (где его любят и уважают), а ТАМ он подкаблучник и размазня. Что я выходила за сильного мужчину, и сейчас перестаю его уважать. Не знаю к чему приведет последний разговор, но думаю КАРДИНАЛЬНО ничего не измениться (интуиции). С сегодняшнего дня каникулы (дочка у бабушки (матери БЖ), так что дней пять дома будет спокойно.....

Ваша интуиция , увы, я думаю права. Он будет годами с вами обсуждать, говорить, аргументировать, ругаться, лишь бы там ничего не менять. Но никто вам легкого пути и не обещает. Будет непросто. Но выбора у вас нет, либо разводиться, либо добиваться своего. Начинайте претворять план в жизнь, скажите, чтобы после каникул ребенка не привозил и точка. Он , конечно, привезет, а вы к папе, и пока ребенок у вас дома, не возвращайтесь. Надо попробовать, под лежачий камень вода не течет, а там посмотрим. Но самое сейчас главное - это ваше здоровье. За него переживаю. Вы все это близко к сердцу не принимайте. Вам нервничать нельзя. Абстрагируйтесь , воспринимайте все свои действия просто как неприятную, но нужную работу.