Ребенок мужа и ДНК

Mir, очень жаль,что дошло до скандала, постарайтесь не нервничать и некоторое время не пересекаться с мужем, он остынет и вы тоже. Но если так и будет продолжатся, и БЖ будет рулить его (и вашей!) жизнью, то развод неизбежен, потому что в этом случае его семья - не вы и ваш ребенок, а БЖ, и ничего хорошего из этого априори не выйдет. Вообще я считаю, что это крайне нечестно со стороны мужчины, заводить новую семью, если по сути еще находится в старой. Быть полноценным отцом ребенку можно только живя с его матерью (ну либо забрав его у матери), все остальное - попытки усидеть на двух стульях, которые только разрушат новую семью и заставят страдать совершенно непричастного к этому человека, а то и новых детей. И тут либо выстраивать отношения так,чтобы всем было хорошо, либо обходиться подружками на одну ночь и посвятить свою жизнь прыганью на задних лапках перед БЖ.
Еще хочу сказать, что даже если дойдет до развода, скорее всего, он предпримет попытки вернуться и даже пойдет на компромиссы, наигравшись в папочку, только не будет ли слишком поздно?

Да что разводиться-то сразу? Вы же вимдите, мужик абсолютно ведомый, БЖ из него веревки вьет. Если автор откажется от идеи считать его таким же хорошим человеком, как она сама, и засунет совесть подальше в шкаф, то и сама не хуже сможет заставить его прыгать через обруч.
Просто автор так воспитана, что по умолчанию хорошо относится к людям и уважает их права. А муженек ее не из таких, только палку и ругань понимает. Ну вот если автор научится орудовать палкой, то семья благополучно сохранится. Причем автор будет любить мужа меньше, чем он ее, а это идеальная для женщины ситуация.
Автор, не порите горячку, напишите на бумаге то, что хотите сказать мужу, и выучите наизусть, чтобы он своим ором не мог сбить вас с толку. Разговор обязательно еще будет - донесите до мужа свои претензии и условия, на которых вы согласны продолжать жить с ним на одной площади. Хорошенько обдумайте все выражения, чтобы у мужа не было оснований считать, что его оскорбляют. Если не получится сказать устно, пошлите по электронке.

Так они эти претензии уже друг другу высказали и гнилой мужик показал, что ему плевать на беременную жену и своего ребенка и ему важнее приплод крановщицы, обсуждать что-либо с этим чмошником далее бесполезно.
А еще из своего опыта с ебпапашкой говорю - они не слышат жен от слова совсем, у них уши забиты крановщицами и их яжемать, тыжеотец, этотвоядитячка, тыдолженпогробжизнидитячке, этот гнилой мужик чтобы автор ему не говорила ее не слышит, у него как крясная тряпка перед носом крановщица, требующая быть отцом ее приплоду и гнобить жену, нагибая ее обслуживать чужой приплод и стирать ему трусы. Фу ну вот как подумаю до чего автор ситуаию довела прям противно становится. Как может женщина-руководитель, привлекательная и молодая, позволять маргиналам так себя унижать?!

Я вот задумалась - совершенно не могу понять логику поступков мужа. Я как-то привыкла, что мужчина по природе более хладнокровен и логичен. А тут все очень странно. Он с каким-то бесконечно тупым упрямством делает как хочет, совершенно не считаясь с автором. Почему? А главное - Зачем????? Чтобы проводить сколько угодно времени с дочерью? Она получается настолько важна для него, что он готов бросить семью? При чем просто ради того, чтобы не считаться ни с кем и не договариваться сколько она будет жить с ним. Бред, ей богу.
Неужели мужчине так сложно найти компромисс по пребыванию дочери в новой семье. Поговорить с женой и с бывшей, придти к решению. Неужели для мужчины это так трудно?? Неужели легче по.*****.ерить семью, да еще и какую семью! Ради чего? Короче, я в шоке, дорогая редакция. Просто в диком шоке.

Автор, если вы решите опять потрепать себе нервы и опять впустую мужику претензии высказывать, то хоть делайте это с позиции силы. Сегодня-завтра просите вашего папу сменить замки в квартире и не пускайте туда этого утырка с вонючим приплодом крановщицы и ставьте ему жестко условия или так как вы сказали никакого приплода и никаких крановщиц или пусть идет туда и не ломает вам жизнь.
И если у

Эй, дамы, аккуратнее с чужими мужьями! Ситуацию еще можно исправить, если раз за разом внятно, без оскорблений объяснять мужу, что с новой женой, особенно если она в положении, необходимо считаться. ЛЮбой хозяин любой квартиры вправе сам решать, когда и в каких количествах он будет принимать гостей. Если хозяин - беременная женщина, это вообще даже не обсуждается. Надо вдолбить это в тупую башку мужа, пробить броню, которую там нарастила крановщица, чтобы он услышал и понял, что это справедливо.
Ну и то, что своего ребенка обслуживать должен он сам, это вообще само собой разумеется.

Не хочется валить на зодиак, но, честно, ни разу умного мужчину-овна не видела.Им только проораться, чего ради орет, он не помнит уже.
Хочет жить на квартире и сына оставить без отца, разве это умный поступок?

Mir, так он все же решил съезжать на съемную?

Гость 1009, а мне ничего удивительного и не видится... Там у папашки глубокое чувство вины перед доцей + высокая манипулятивная деятельность БЖ... ИМХО, ничем хорошим по итогу это не кончится, тем более если доця вдруг окажется родной... В таком случае с автора как и с меня будут пытаться вытащить по максимуму для обеспечения наследства для доци... Любые покупки, любые денежные вливания будут участвовать в манипуляции "попробуй разведись и я ссужу с тебя все в пользу дочи, даже если у нас будет общий ребенок". И соглашусь с гостем 1008 - такие не слышат нынешних жен, *** только собственный комфорт и наследство для своего дитачки... Сама б в это не поверила, но увы у самой брак трещит по швам

Автор, вот этого делать не надо, если вы хотите сохранить семью - так поступают, когда хотят жестко расстаться раз и навсегда. Так можно поступить, если муж не уйдет на съем и продолжит таскать девочку в вашу квартиру до тех пор, пока у вас окончательно не лопнет терпение. Если вы сейчас расставаться не хотите, не надо оскорблять мужа - надо с ним разговаривать, четко обозначив границу, за которую вы отступать не будете.
Вы чего хотите - чтобы девочка вообще у вас на ночь не оставалась? Объясняйте мужу, что у беременных очень снижен иммунитет, чтобы организм не отторгал плод, и поэтому беременные легко цепляют любую инфекцию, которая к ним в обычном состоянии не прицепилась бы. Еще объясняйте, что у беременных повышенная тревожность, поэтому они так реагируют на любые раздражители. Соответственно, пока вы беременная, никаких посторонних у вас дома быть не должно - дома вам надо отдыхать, расслабляться, ни в коем случае не нервничать.
Когда родится малыш, пускайте в ход аналогичные аргументы. Постепенно муж отвыкнет от идеи, что девочка в любой момент может остаться у вас ночевать. Ну а дальше легче будет двигаться в нужном вам направлении.
Пока просто настойчиво внушайте ему идею, что ни один нормальный человек не позволит, чтобы в его дом приводили гостей без его согласия, да еще и на ночь.

Да уж, когда родится малыш, появление в такой маленькой квартире другого ребёнка тем более недопустимо, так как чреватой приносом инфекций. Моя подруга родила второго, а первый из школы то грипп принесёт, то ветрянку, то ротовирус. Ну так это свой, его никуда не денешь, а автору зачем эти риски с грудничком?

Автор, вот этого делать не надо, если вы хотите сохранить семью - так поступают, когда хотят жестко расстаться раз и навсегда. Так можно поступить, если муж не уйдет на съем и продолжит таскать девочку в вашу квартиру до тех пор, пока у вас окончательно не лопнет терпение. Если вы сейчас расставаться не хотите, не надо оскорблять мужа - надо с ним разговаривать, четко обозначив границу, за которую вы отступать не будете.
Вы чего хотите - чтобы девочка вообще у вас на ночь не оставалась? Объясняйте мужу, что у беременных очень снижен иммунитет, чтобы организм не отторгал плод, и поэтому беременные легко цепляют любую инфекцию, которая к ним в обычном состоянии не прицепилась бы. Еще объясняйте, что у беременных повышенная тревожность, поэтому они так реагируют на любые раздражители. Соответственно, пока вы беременная, никаких посторонних у вас дома быть не должно - дома вам надо отдыхать, расслабляться, ни в коем случае не нервничать.
Когда родится малыш, пускайте в ход аналогичные аргументы. Постепенно муж отвыкнет от идеи, что девочка в любой момент может остаться у вас ночевать. Ну а дальше легче будет двигаться в нужном вам направлении.
Пока просто настойчиво внушайте ему идею, что ни один нормальный человек не позволит, чтобы в его дом приводили гостей без его согласия, да еще и на ночь.[/quote]
Вот вы конечно говорите разумные вещи. Но сколько их можно долбить? Я так поняла, автор ведет эти разговоры уже ни раз, и не два, и не двадцать два раза. И все аргументы разбиваются об "онамоядочь" и "мневовторойразразвестисьлегче". Сколько этому баранку можно талдычить одно и то же, пока он не поймет?.

Мне кажется, что с советами о разводе спешить не надо. Это автору и ее мужу решать, мы все равно не можем оценить ситуацию достоверно. Мужа не защищаю и не нравится то, что он под БЖ ходит, но и не поговорив и не попробовав урегулировать свои недопонимания, сразу менять замки и подавать на развод нельзя.

До тех пор, пока ему действительно не придется снять квартиру. Сейчас он все еще не верит, что автор всерьез. Мужик залупился, пошел на принцип и ждет, что тактичная деликатная автор прогнется под него, как всегда. Когда этого не случится, мужику придется осваиваться с новой реальностью. Он будет стараться переубедить автора и вернуться в прошлое, где ему было так хорошо. Вот тут-то и надо выставлять свои жесткие условия - без оскорблений, но твердо.

Присоединяюсь.
Тоже с этим столкнулась: есть такие люди, когда с ними по-хорошему, по-доброму, они воспринимают это, как слабость, и быстренько начинают гадить на голову. А стоит достаточно жестко (или даже жестоко) поставить их на место, тут же становятся шелковыми. Боюсь, что муженек автору достался как раз из таких. Другой вопрос, нужно ли это автору - всю жизнь жить в напряжении и не иметь возможности расслабиться дома в кругу семьи...
Насчет любви тоже - в точку. Это мужчина должен любить женщину, а женщина - лишь позволять себя любить. Вот тогда будет все хорошо. А когда наоборот, получается весьма плохо. Ибо женщина растрачивает свои бесценные ресурсы не на своих детей (что она должна делать по природе), а на яйценосца, обделяя тем самым детей. Во что это в итоге выливается, каждый может себе представить.
И насчет эл.письма - хорошая идея. Сама этом пользовалась в жизни - эффективно. В письменном виде изложить мужу свою позицию и свои чувства, пусть почитает на досуге.

Вот лично я не советую автору разводиться. Я советую:
1. Снять розовые очки и посмотреть на мужа реальным взглядом. Как муж и как отец он на тройку с двумя минусами. Ведь даже его гипертрофированная забота о дочке на самом деле по сути - перекладывание обязанностей на другого человека и все.
2. Начать уже наконец уважать себя.
3. Подумать о ребенке, о его безопасности и здоровье. А ведь на данный момент здоровье ребенка напрямую зависит от здоровья автора.

Совершенно верно. Он пока не верит в то, что автор твердо решила сделать так. Не думаю, что он всерьез заявил о разводе. Пытается автора прогнуть.

Думаю, что имей уже результаты анализов, автору было легче выбрать тактику поведения с мужем.

Ну вы прям напугали термином "***". У неё материальный базис нормальный, не страшно. В конце концов, муж автора - тоже ***, причём нищий разведенец с прицепом от другого мужика... *** с рогами и нагулянным бастардом! :D

Прочитала 20 стр комментов,и не смогла остаться в стороне, волосы встали дыбом! КАК такое возможно и как это все автор могла допустить в СВОЕЙ квартире, просто ума не приложу!!! Вы знаете, я и мой брат выросли с мачехой, мама наша лишена родительских прав, поэтому мы жили с папой и его женой в квартире папы. Брату было 10, мне 17, чуть позже я стала жить самостоятельно. Так вот, я НИ РАЗУ даже представить себе не могла, чтобы папина жена Стирала трусы(!!!!) моему малому брату или подмывала ,простите, зад, ДА КАК ТАКОЕ Возможно?? Позорище! Автор, извините, это не альтруизм, это идиотизм!Кстати, отношения с его женой у нас до сих пор хорошие. Она готовила, прибирала в доме, да, но чтобы стирать трусы???Да мне стыдно было бы!Позорище какое, фууу! КАК ВаШ МУЖ такое позволяет????? Это ЕГО ребёнок и его БЖ, вот пусть он с ней и разбирается, она мать, она не лишена родительских прав? Не понимаю, причём здесь автор вообще, она должна думать о СВОЕм ребёнке!Автор, одумайтесь, зачем это вам надо? У вас есть 2 кВ, машина, работа, ребёнка родите скоро, да ни фуя Вам этот "муж", блин, не могу, меня аж передёргивает!!! Пришёл примаком к жене, и ведёт ещё себя Так по отношению к беременной жене! Жаль меня там нет, я бы ему показала! Автор, извините, но мне кажется, ваш брак долго не продлится с таким раскладом, вы себе нервы ещё намотаете, это пока малыш еще не родился, вы подождите, вот после рождения самый класс начнётся, и неизвестно, как девочка будет относится к братику, раз уже ей открыто не нравится, что комнату надо делить. А малыш плакать будет много, мало ли что ей с голову взбредёт, раз она неуправляема, да ещё и ревновать будет, это же понятно! Вообщем, держитесь автор. Пусть муж участвуют в воспитании дочки, но не у вас дома. Точка. Если не согласен- на выход. Автор , вы не пропадёте. Вам легче будет без него, точнее без них:))

На пост 1027
Уважаемый гость, у нас ситуация была другой,
1. Жена папы жила со своим сыном у нас дома, папа привёл жену , а не жил у неё вместе со своими детьми.
2. Папа понимал , что жене его тяжело, семья большая, плюс она работала, в доме 3 мужчин, готовки и уборки много, поэтому папа, всегда просил меня ей по дому помогать, что я и делала
3. Папа не перекладывал ответственности за меня и брата на ее плечи, да они помогала, но простите, чтобы трусы стирать и попу мыть, это слишком
4. Папина жена участвовала в воспитании брата моего, и имела право высказать недовольство
5. Папа поддерживал жену в воспитании нас с братом
6. У нас сложились хорошие отношения, и я ей очень благодарна.
поэтому у нас ситуации с автором разные, я поэтому и не понимаю, почему муж автора так себя ведёт

Автор никого на улицу не гонит, у девочки есть мама с квартирой.

Муж какой-то стремный по описанию, все проблемы из-за него. Такое ощущение, что он автора вообще не любит.

Автор, в этой жизни каждый сам за себя.
Не совсем понятно, почему ваш муж не закончил отношения с бывшей женой и принес все проблемы прошлых отношений в вашу с ним семью.
Странно, что он отказывается понимать, что у него есть обязанности не только по отношению к бывшей семье, но по отношению к вам, в первую очередь. Женившись на вас он подписался на эту ответственность.
Множество вопросов вызывает то, что оставив бывшей жене свою квартиру и выплачивая алименты на дочь, он тем не менее считает для себя возможным, проживая на вашей территории, привести в ваш дом свою дочь и переложить на вас ответственность за ребенка.
По какому праву? Вы в своем доме, на своей территории должны терпеть мужчину приживалу с чужим для вас ребенком?
Это только его проблемы, а не ваши. Вас, в вашем собственном доме, это не должно касаться в принципе.
Почему вы оправдываете мужской поступок мужа по отношению к бывшей жене, когда он оставил ей квартиру и абсолютно не мужской поступок по отношению к вам, когда он поселился в вашем доме, еще и вместе со своей дочерью?
Почему вы считаете себя обязанной это терпеть? И почему вы уверены, что воспитание ребенка мужа от прошлого брака, ваша обязанность, а не обязанность ее собственной матери? Почему ребенок проживает В вашем доме, а не в квартире, которую оставил ей отец? На что бывшая жена тратит деньги от алиментов, если ребенок проживает на вашей территории и находится на вашем обеспечении?

Делайте тест ДНК. Никто не обязан растить и вкладывать свои материальные ресурсы в чужого ребенка.
Все разговоры о том, что ребенок не виноват - от лукавого.
Да ребенок не виноват. НО!
У ребенка есть мама и папа. Это не ваши проблемы, что мама родила ребенка от непонятного папы. Вас это не касается. От слова никак. Это проблемы той женщины, которая наставив мужу рога, набралась наглости принести ему чужой приплод. И пока этот Олень тратит свои ресурсы на взращивание чужого потомства, где-то беззаботно резвится мужик, благополучно избежавший ответственности за свое потомство. Где справедливость?
Абсурд ситуации еще больше возрастает, если задать логичный вопрос, при чем тут вы, Автор? И почему чья-то неразборчивость в половых партнерах отравляет в итоге вашу собственную жизнь и съедает ваши материальные ресурсы, утекая от вас и вашего будущего ребенка, к абсолютно чужим по сути, для вас людям?
Почему вы должны нести ответственность за чужого ребенка, вместо его собственных мамы и папы? С какого рожна такая благотворительность?
И ради кого такая жертвенности? Они вам все кто?
Буду ли они также переживать за вашего ребенка? Уверена - нет.
Если перед кем у вас есть в этой жизни ответственность, то не перед взрослым мужиком-рогоносцем-неудачником и приживалой, а перед собой и своим будущим ребенком. Это ваша главная забота.
Обеспечить себе, на своей территории спокойную, достойную жизнь без нервотрепок и скандалов. Все материальные ресурсы направить на обеспечение себя и своего потомства.
Чужаки не в счет. Это вас не касается.
ДНК и на хееер с пляжа. Мужика я бы следом отправила.
Мало что без жилья, с грузом своих и чужих проблем, еще и бесхребетник.
Нафиг он нужен только нервы мотает. Всех в сад!

Автор, пока вы сами не начнете себя уважать и пока вы не поймете, что не нужно решать проблемы чужих людей за свой счет, вас будут нагло иметь и манипулировать вами играя на чувстве вины. Если вы не остановитесь и не заставите себя уважать, с вами считаться, принимать ваши условия и ваши правила, то рано или поздно, вы разрушите свою жизнь.
ВЫ НИКОМУ, НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, КРОМЕ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ.
Точка.

Полностью согласна с постом 1030. Муж автора абсолютно безответственно ведёт себя по отношению к ней. Конечно, легче переложить все проблемы на плечи беременной жены, да ещё и гнобить её у неё же дома! Это же просто невероятно. Здесь советуют не рушить семью дабы не стать *** бла бла бла, да не хилая *** я вам скажу, свои квартиры , машина, должность, да тут таких халявщиков, как муж автора найдётся вагон и тележка, но лучше быть одной наверное, чем вот с таким мужем. Совести нет у него, БЖ в шоколаде живёт, а автор значит должна кучу этого гомна простите разгребать, нет, так не пойдёт. Автор, ставьте условия твёрдо, если не согласен - на *** вон к БЖ в свою квартиру со своим ребёнком. Если бы ещё ребёнок был нормальный, но там походу в поле ветер в ***** дым, раз она уже такие недовольства высказывает, пусть к мамке идёт жить, а автора пусть в покое оставят. И ещё раз, автор не допускайте контакта девочки с грудничком, ни в коем случае, не знаете, чего ожидать от таких людей, берегите нервы и думайте о ребёнке

А вообще, история автора чем-то напоминает мне Диккенса "Жизнь Дэвида Копперфилда":
"– Очень тяжело, что в моем доме… – начала моя мать.

– В моем доме? – перебил мистер Мэрдстон. – Клара!

– Я хочу сказать: в нашем доме! – поправилась моя мать, явно испугавшись. – Мне кажется, вы должны знать, что я хотела сказать, Эдуард. Очень, я говорю, тяжело, что в вашем доме я не могу сказать ни слова о домашнем хозяйстве. Право же, я хозяйничала очень хорошо до нашей свадьбы! Есть свидетели… – всхлипывала моя мать. – Спросите Пегготи… Разве я не справлялась с домашним хозяйством, когда в мои дела не вмешивались?

– Эдуард, прекратите это! – произнесла мисс Мэрдстон. – Завтра же я уезжаю.

– Джейн Мэрдстон! Помолчите! Можно подумать, что вы плохо знаете мой характер, – сказал ее брат.

– Право же, я не хочу, чтобы кто-нибудь уезжал! – продолжала моя бедная мать, теряя почву под ногами и заливаясь горючими слезами. – Я буду чувствовать себя очень несчастной, если кто-нибудь уедет… Я не прошу многого. Я не безрассудна. Я только хочу, чтобы со мной иногда советовались. Я очень благодарна тем, кто мне помогает, я только хочу, чтобы со мной иногда советовались, хотя бы для виду. Прежде я думала, что моя молодость и неопытность нравятся вам, Эдуард. Я помню, вы это говорили… А теперь, мне кажется, вы меня за это ненавидите. Вы так суровы…"

"– Эдуард, прекратите это, – сказала мисс Мэрдстон. – Завтра я уезжаю.

– Джейн Мэрдстон! – загремел мистер Мэрдстон. – Вы будете молчать? Как вы осмелились?

Мисс Мэрдстон извлекла из тюрьмы, носовой платок и поднесла его к глазам.

– Клара, вы меня удивляете, – продолжал мистер Мэрдстон, глядя на мою мать. – Вы меня поражаете! Да, меня радовала мысль о женитьбе на неопытной и простодушной особе, мысль о том, что я могу сформировать ее характер, придать ей немного твердости и решительности, чего ей так не хватало. Но когда Джейн Мэрдстон по доброте своей согласилась помочь мне в этом и, ради меня, принять на себя обязанности… скажу прямо… экономки, и когда ей хотят отплатить черной неблагодарностью…

– Эдуард! Прошу вас, прошу, не обвиняйте меня о неблагодарности! – вскричала моя мать. – Я не повинна в неблагодарности. И раньше никто меня этим не попрекал. У меня много недостатков, но этого нет! О, не говорите так, мой дорогой!

– Когда Джейн Мэрдстон, говорю я, – продолжал он, выждав, чтобы моя мать умолкла, – хотят отплатить черной неблагодарностью, мои чувства охладевают и изменяются.

– О, не надо так говорить, любовь моя! – жалобно умоляла моя мать, – Не надо, Эдуард! Я не могу это слышать. Какова бы я ни была, но сердце у меня любящее, я знаю. Я не говорила бы так, если бы не была уверена, что сердце у меня любящее. Спросите Пегготи! Я знаю, она вам скажет, что у меня любящее сердце.

– Никакая слабость не имеет в моих глазах оправдания. Но вы слишком волнуетесь, – сказал в ответ мистер Мэрдстон.

– Прошу вас, давайте жить дружно! – продолжала моя мать. – Я не могу вынести холодного и сурового обращения. Мне так горько! Я знаю, у меня много недостатков, и с вашей стороны очень хорошо, Эдуард, что вы, такой сильный, помогаете мне избавиться от них. Джейн, я ни в чем вам не перечу. Если вы решили уехать, это разобьет мне сердце…

Она не в силах была продолжать.
"

– Джейн Мэрдстон, – обратился мистер Мэрдстон к сестре, – нам несвойственно обмениваться резкими словами. Не моя вина, что сегодня произошел столь необычайный случай. Меня на это вызвали. И не ваша вина. Вас также вызвали на это. Постараемся о нем забыть.

После таких великодушных слов он добавил:

– Но эта сцена не для детей. Дэвид, иди спать.

Я с трудом нашел дверь, так как глаза мои заволоклись слезами. Я глубоко страдал, видя горе матери. Вышел я ощупью, ощупью же пробрался в темноте к себе в комнату, даже не решившись зайти к Пегготи, чтобы пожелать ей доброй ночи или взять у нее свечу. Когда приблизительно через час Пегготи заглянула ко мне и ее приход разбудил меня, она сообщила, что моя мать ушла спать очень грустная, а мистер и мисс Мэрдстон остались одни.

Наутро, спустившись вниз раньше, чем обычно, я остановился перед дверью в гостиную, заслышав голос матери. Она униженно вымаливала у мисс Мэрдстон прощение и получила его, после чего воцарился полный мир.

Впоследствии я никогда не слышал, чтобы моя мать выражала по какому-нибудь поводу свое мнение, не справившись предварительно о мнении мисс Мэрдстон или не установив сперва по каким-нибудь явным признакам, что думает та по сему поводу. И я видел, что моя мать приходила в ужас всякий раз, когда мисс Мэрдстон, пребывая в дурном расположении духа (в этом смысле она отнюдь не была твердой), протягивала руку к своей сумке, делая вид, будто собирается достать оттуда ключи и вручить их матери.

Автор, мы за вас переживаем, где вы пропали!? Отпишитесь, как у вас дела?

Как там наш автор себя чувствует?

Автор, как вы там? Отзовитесь - все за вас переживают.

Говорите за себя - есть и те, кому от этой тупой терпилы блевать охота

Автор, пожалуйста, храните здоровье своё и ребёнка, храните сво. гордость. Я не понимаю, что происходит с вашbм можем, но если ему наплевать на ваши чувства и на вашего ребёнка - он вас не любит и не уважает. Вы ему ничем не обязаны, але. Отчасти вы виноваты в ситуации: своей мягкостью в отношении к чужому ребёнку изначально вы дали понять, что способны за ним ухаживать. А теперь ваш мужик в непонятках: что такое? Раньше было все нормально (на деле вы просто терпели), а сейчас ей резко стало что-то не нравится! И поскольку в себе и в ситуации, им созданной, искать причины мы не хотим, ищем причины в ком-то другом: в вас. Вы беременны (дай вам Бог здоровья!), капризы беременных мадам знакомы всем, это у мужчин предмет шуток и жалоб. Ваша ошибка в том, что вы изначально не обозначили границы. А я ещё раз повторю: вы ничего ему не обязаны. Более того, он обязан вам за то, что вы ему помогали с ребёнком. Строго говоря, он не ваша семья. Ваша семья - это ваш ребёнок. Мужчины уходят, приходят, а дети на всю жизнь. Это я говорю к тому, что вам советуют не разрушать семью своим резким поведением. В данном случае "разрушать семью" = "показать мужику, что так, как он себя ведёт, вести нельзя, и он не прав". А это сделать необходимо. Мы все здесь далёкие от вас, незнакомые женщины. Не знаем вашего мужа и нюансов вашей ситуации. Но мы все знаем, что позволять с собой так обращаться нельзя. Да и такое поведение мужа доводит до мысли, что вас тупо не любят. Ну как мужчина может поступать так со своей любимой беременной женщиной? Женой. Вам не нужен такой мужчина, если он не способен вас понять и думает, что проблема не в нем, а в вас.

Вы и правда не обязаны свои ресурсы тратить на чужого ребенка. НЕ ВАЖНО, БЕРЕМЕННЫ ВЫ ИЛИ НЕТ, НЕ ВАЖНО, ВАЖНО, ЧТО РЕБЁНОК НЕ ВАШ И ВЫ НЕ ХОТИТЕ ТРУДНОСТИ, СВЯЗАННЫЕ С НИМ. ЕСЛИ МУЖ ХОЧЕТ ИМ ЗАНИМАТЬСЯ - ПУСТЬ ЗАНИМАЕТСЯ САМ ВПЛОТЬ ДО СТИРАТЬ ТРУСЫ, ДЕЛАТЬ УРОКИ И ХОДИТЬ В ШКОЛУ. ЕГО РЕБЁНОК - ЕГО ПРОБЛЕМЫ И ЗАБОТЫ. А если бы вы не были беременны? Это к тому, что у вас отмазка. А если бы не было отмазки? Вы обязаны были бы это терпеть? Нет. Нет. Нет. Надо было сказать: мой дом, моя семья, ей места тут нет. В той части его жизни - прошлой - пусть обитает. Вы не против. Не поддавайтесь. Как бы там ни было. Да, в край вы разведетесь. Да, вас страшно будет оставаться одной и одной воспитывать ребёнка. Самой неприятно быть с прицепом. Самой не ясно, как сложится ваша жизнь. Вот в таких моменты представьте, что поддались мужу, его дочь вхожа в ваш дом, вы за ней ухаживаете скрипя сердце, а она забирает у вашего родного ребёнка внимание отца, деньги и время? И половина всего перечисленного вашего, что предназначено вашему ребёнку, тоже идёт на неё. Неужели не покоробит? А потом узнаете ещё, что вам придётся платить за мужа алименты, когда он перестанет работать, сядет дома на диване и просить пиво, попутно интересуясь, сделали ли вы сегодня все, что нужно его ребёнку и общему. И не надо ли вам устроится на третью работу, чтобы содержать их всех троих. Вы даже говорите, интима нет. От вашего мужа, видимо, вреда стало больше, чем пользы. Вы сами обеспечены, следовательно, от мужа нужны были поддержка и ласка. Вместо этого - скандалы, трудности на фоне нулевого уважения. Не знаю, будет ли у вас там развод. Если муж все таки не в край наглый, а вы сможете объяснить - все будет хорошо. Если муж как мужик не захочет уступать - вам такой не нужен. Правда. Поверьте, вам с ним тяжело будет. Если уступите.

Так не читайте тогда тему. Или вы так похудеть пытаетесь?

Мне очень жаль девочку. Говорю как дочь непутевой матери. Если она слаба в гигиене, в этом возрасте, то ее никто не научил. Автор тоже ее не научила а только изображала мать героиню. Никогда не поверю в подмывания, стирание трусов (машинка стирает у богачки автора) и невозможность поговорить с ребенком-"другом" о трусах запасных. Да ребенок в этой истории лишь разменная монета, это точно. И нормально, что он невыносим. Жизнь у него ненужной никому игрушки, которая не умеет и не хочет. Эта девочка расцветет еще, но позже остальных. Поймет, что никому до нее не было дела. Все три взрослые мне противны в этой истории. Автор, вы изначально вели себя лицемерно. Вы стоите своего мужа и его бж.

От большинства людей "зверей" в теме тошнит. Эгоизм и цинизм крепчает. Автор, вы, между прочим, сейчас желаете своими руками то о чем мечтает бывшая. Создаете раздор, лицемерие, ложь и войну в своей семье.

Вы объясните мне, пожалуйста, как эта бедная женщина виновата в том, что матери на девочку наплевать, а отец не хочет ею заниматься? По какому праву чужой ребенок пользуется ею? Вы говорите от лица непутевой дочери. А теперь встаньте на ее сторону. Вам нужен чужой ребенок, которого вы можете только облизывать? То есть она может проявлять непослушание, неуважение, а вы даже не имеете права ответить? А ничего так, что женщина тратила таки на нее усилия, поначалу заботилась о ней, а отдачи ноль? Вы читали, где ребенок сказала, что ты со мной в больнице, потому что мама не может? Мама занятой человек, а ты, плебейка, все можешь, поэтому я на тебе. Мама хорошая, а ты так себе замена. Это нормально?

ЛИбо Вы очень молоды (что скорее всего), либо очень обижены жизнь. и своей непутевой мамой. Иначе понимали бы САМОЕ ГЛАВНОЕ: ребенок с гриппом в одной квартире с беременной - это УГРОЗА ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ. Автор не просто добра - она добра во вред себе, причем не в фигуральном смысле, а в буквальном. и это только Бог ее уберег, видно, в награду за ее доброе сердце. Но не зря есть пословица: на Бога надейся - а сам не плошай.

Сделаете вы ДНК и что? Как дальше будете распоряжаться этой информацией? Не думаю что он сдаст ее в детский дом или отдаст жене. Я считаю это бесполезным. Возьмите лучше девочку в "ежовые рукавицы".

Мне и вас и девочку жалко. Но первые обвиняемые - это родные мать и отец. Заметьте, ребенок не сирота. Зачем автору вешать чувство вины? Почему кровные родители девочки бросили ее на произвол судьбы? Почему мама спихивает родную кровинку-ребенка на чужую тетку и сама не воспитывает? Кто этому ребенку Автор? Не логичней ли взять тогда ребеночка из детского дома? У его нет шанса на нормальную семью.

Во-первых, взять девочку в ежовые рукавицы автору запрещает муж. Автор должна молча смиренно прислуживать, а делать замечания, даже в мягкой форме, ей запрещается. Во-вторых, брать в ежовые рукавицы - значит, тратить свои нервы, свою энергию и свои силы на выяснение отношений с невоспитанным ребенком и охамевшим мужем. С какой стати? Если родителей все устраивает, с какой стати автор должна бросаться на амбразуру?
Тут 2 варианта - или автор полностью убирает девочку из своей жизни, ограничиваясь встречами где-нибудь в кафе или на каруселях вместе с мужем, или муж соглашается с тем, что всякие обязанности подразумевают и права. Если автор обязана возиться с девочкой, она имеет право ее воспитывать. Если муж это поймет, может, что и получится. Но, опять же, зачем? Зачем это автору?

Ну вот и демонстрация того, что бастардика нужно удалять из семьи. Бастардик, как и эта читательница, будет считать, что в ее поломанной жизни виновата чужая женщина, которая к ней вообще никакого отношения не имеет. Это родные мамаша и папаша пустили воспитание на самотек, не занимаются развитием ребенка вообще. Но бастардик будет считать, что воспитывать, подмывать, обстирывать ее должна несчастная женщина, на шею которой ее попытался усадить названный папаша.
Девушка, вы мозги-то включите: если вы оказались не нужны собственной матери, с какой стати о вас должна заботиться чужая женщина? Особенно если учесть, что вы наглы, агрессивны, невоспитанны, неразвиты, т.e. общение с вами никакого удовольствия не доставляет.

Тут 2 варианта - или автор полностью убирает девочку из своей жизни, ограничиваясь встречами где-нибудь в кафе или на каруселях вместе с мужем,

Вот этот вариант самый разумный. Меньше знаешь - лучше спишь. Зачем автору вешать на себя чужие проблемы. У нее своих достаточно. Все проблемы девочки - это проблемы отца и матери, бабушек и дедушек, но уже никак не чужой тетки.

Куда наша автор делась? Волнуюсь, как вчерашний вечер прошел, все ли с ней в порядке

Хотела написать примерно то же, поэтому просто плюсую.

Проходите мимо, мы не задерживаем вас.