Ребенок мужа и ДНК

А вот тут, извините, если муж автора хочет забрать ребенка жить в новую семью, значит автор будет учавствовать в воспитании и имеет право голоса!!!

Обалдеть у логика. Значит уход за девочкой на себя взвалить смей, а воспитывать не смей. Попу подтирать и обстирывать можно, а замечание сделать на это папа и мама есть. Одни обязанности без прав. Рабство так то в 1861 году отменили, если вы не в курсе еще.

Я уже здесь писала свое мнение: муж автора боится до чертиков БЖ, поэтому и слова произнести не может, а тем более трусы потребовать.

То же самое написала, но пост куда-то делся. Логика п-ц. Трусы стирать - дело автора, а замечания делать (в своей, пардон, квартире) - не ее. Ага, щас.

Хелена, милая, Вы очень славный добрый человечек и все хорошо пишете, НО: 1) она пришла домой не к папе, а к его жене; 2) эту самую жену никто не спрашивает, удобно ей или не удобно, чтобы к ней пришли; 3) обязанности по обслуживанию ребенка - о котором Вы справедливо пишете, что у нее есть папа и мама, почему-то возложены не на родного папу. которому она "кровиночка и роднулька", а на беременную Автора - которую опять-таки никто не спрашивает, удобно ей все это или не удобно. И вот при всем таком раскладе именно и получается обратный результат: когда кровиночка (что под сомнением, и в этом суть темы) и роднулька (что тоже под вопросом) поневоле превращается в того незваного гостя, который, как известно, хуже татарина. Кто виноват? Мама, которая навязывает ребенка некстати - и папа, который не берет на себя ответственность за дочь, а зачем-то тащит ее к жене НА РАБОТУ! Что делать? Передать на воспитание кровиночкам и роднулькам - папе с мамой. В чем тут зло? И почему мы все ужасные?

Да. А вот автора он не боится ни капельки. И даже не боится ее потерять, раз уж о разводе заговорил. Более того, ему плевать, как от таких разговоров беременная женщина будет себя чувствовать, и как подобные разговоры могут отразиться на здоровье ЕГО ребенка. Либо мужик бесконечно ту/п, либо просто легко ведомый. Если легко ведомый, автору прогнуть его будет просто. Если первый вариант - на фиг он вообще нужен тогда?

Со стороны ребенка, она приходит именно к папе, ну вы поймите, это ребенок, и дело не в том кто плохой или хороший, а в восприятии ребенком всей ситуации, сейчас эта девушка, сделав необдуманный поступок , такой как тест ДНК навсегда может искалечить судьбу маленького человечка и не дай Бог еще и свою семью разрушит, дело не в том что она обязана делать из под палки что-то для девочки, дело в том как к этому относится сама, она во многом преувеличивает, я просто в этом уверенна!

Автор, как вам уже неоднократно писали, ваша самая большая проблема, что вы мягкий человек, и пасуете перед наглостью мужа. Вот он и берет нахрапом. А вы видимо боитесь пойти в лобовое столкновение. Я не призываю вас устраивать скандалы с мужем, все таки нервничать вам нельзя. Но перспективу "вкусного" проживания на съёмной квартире с 33% алиментов и разрыванием между работой и попоподтиранием любимой доченьке можно обрисовать. На сколько у вашего маЧмо с такой веселой жизнью терпения хватит?

я думаю он так борзо говорил о разводе потому, что почувствовал "нападение". Он просто защищался. Не думаю что это серьезно.
А он ребенке автора недостаточно заботы проявлял потому, что ребенок ему казался эфемерным, он даже пола его не знал. Это для женщин - как только увидела 2 полоски на тесте, для нее ребенок сразу реальный. Хотя сейчас когда знают что мальчик, думаю для мужа станет ребенок более реальный, он почувствует ответственность и его поведение изменится.
По крайней мере мне хочется в это верить.

Тест - это всего лишь тест, он ничью судьбу искалечить не может. Если муж автора не отец, то судьбу ребенка искалечила его маман, а никак не тест.
Правду знать любой имеет полное право.

В каком смысле "преувеличивает"? Чужого ребенка приводят к ней на работу, она делает с ней уроки, вынуждена готовить и стирать ее трусы. Куда хуже-то?

Ничего подобного.
Это первый ребенок для мужчины может быть "эфемерным". Но ребенок автора уже не первый. Мужик прекрасно осознает и понимает, что это такое. А если не осознает - ему же хуже.

Правду знать имеет право каждый. Если на девочке эта правда негативно отразится, то так тому и быть. Судьба значит.

.

Если вдруг он не отец, представьте, что будет с ребенком, ее маленький мир рухнет, это предательсво она не забудет никогда

+ 1000 Если мать пошла на это, значит только ее вина в искалеченной жизни ребенка. Нельзя заставлять воспитывать чужого ребенка "в темную" . Это очень большая подлость. А подлость должна быть наказана.

Ну не забудет и не забудет. Это не повод тащить на себе чужого ненужного ребенка. И вина это исключительно ее матери, пусть ей потом и высказывает претензии.

Этот ребенок не чужой, а дитя ее мужа, и если она постирала одежду, это еще ничего не значит, что ребенок должен в грязном ходить, пусть для вас мои слова и окажутся нелепостью, но раз она живет с этим мужчиной, это ее выбор,как вы себе представляете, девочка пришла, испачкалась, хочет кушать, ей что сесть на стульчик и ждать когда папа придет и сделает это и как вы думаете автор просто смотрела бы на это, нет, она просто по человечески сделала, то , что сделал бы нлрмальный адекватный человек, но делать из этого трагедию и говорить, что все, посадили на шею , это по моему мнению не верно, еще раз повторюсь, дело в восприятии

Вымотали и "категорически настроили против" мои скандалы с мужем по поводу того что мои "замечания и предложения" воспринимаются как, то что я гноблю и обижаю ребенка. Я предлагаю продленку, чтоб не бросать работу по среди рабочего дня - это плохо потому что ребенок не хочет туда ходить, ей не нравиться. Я против того что она ложиться спать с нами - я еще посмотрю как ты нашего будешь укладывать к нам, я говорю что домашнее задание нужно почитать 5 раз (чытання) - я действую слишком "нахрапом", я говорю что уроки давай пойдем учить на кухню а не в комнате под "телик" - ребенок "расстроился" и три дня не улыбался. голоса на нее я не повышаю вообще и тем более ремень в руки не беру... Говорю что ремень его дело, ***** если в этот будет потребность то он должен его применить или показать что он есть. Вообщем я все делаю плохо и неправильно - травмирую психику, и так травмированную разводом. А то что оставил квартиру я не против, это в моем понимании "по мужски" и меня жаба не ест

Ну вот поэтому эта девочка должна жить с мамой. Потому что папа о ней заботиться адекватно не будет, а чужой тете она нафиг не нужна. Я не понимаю, что в этом сложного для понимания? Не хочет автор ухаживать за чужим ребенком. И не обязана. Точка.

И что теперь делать? Это мать решила поступить так со своей дочерью. И при этом, зная такой факт, пытается скинуть ребенка на чужих людей. Ей и отвечать.

Этот ребенок ненужен только автору, он нужен отцу, а это главное, вы все забываете, что в обидах и упреках друг другу виноваты только взрослые, а ребенок страдает больше всех, не забывайте, девочка как и любой ребенок зависима от взрослых и страдает от действий автора, вы думаете она ничего не понимает и не чувствует, так это не так онастрадает гораздо больше, чем все взрослые вместе вщятые

Нужен отцу, пусть отец сам за ребенком и ухаживает. А он этого шибко нужного ребенка повесил на автора. И притащил в ее квартиру. И в постель еще :) Поэтому ребенок конкретно мешает автору жить. И автору нужно от этого ребенка избавляться. По крайней мере, не жить в одной квартире. Пусть папа с мамой договариваются насчет общения. Это же так просто. :)

Заботиться о чувствах чужой девочки за счет собственного комфорта и здоровья? Вы шутите, наверное, Хелена? :) Правда?

Коль скоро мы заговорили о предательстве, эти обвинения правомочны только в адрес матери девочки.

Действительно, это все просто, почему бы автору не поговорить об этом с мужем и мамой девочки, ну почему, она может писать это на форуме, а решить это в реальной жизни не может?Она только говорит о том, что ее муж бесхребетный и более того, она позволяет об этом говорить другим, если он не устраивает ее такой какой он есть, с его ребенком, зачем она с ним живет, тем более что она никак не зависима от него, значит может все по другому, значит она немного лукавит, говоря о том, какой плохой муж и его дочка

Девочке автор и не собирается говорить. Она сообщит взрослым , а уж они пусть разбираются.

Слишком мягкая. А нужно бы поговорить с мужем. Мама девочки ей никто. И сказать недвусмысленно, что девочка - это не ее забота ни в коем случае. И чтобы эта девочка с ними совместно не проживала. В гости - обсуждается (при условии, что папа будет ее обслуживать полностью сам), проживание - нет. Всё не просто, а очень просто.

Но ребенку вы этого объяснить не сможете, почему папа не приходит, почему не общается и почему мама такая плохая, нет мама для нее как и папа лучшие люди на свете

С мужем она пытается говорить. Но на шею легко посадить, а снять очень непросто. Поэтому автор и тему завела, т.к нуждается в поддержке. А мать девочки скандальная *****. С ней должен разговаривать муж, а не автор.

Да елки-палки... девочке мама будет объяснять, что и как, это ее проблемы. А автору нужно умыть руки. Если муж автора - не отец, то и он умоет руки, к гадалке не ходи. И будет прекрасная семья: мама и дочка. И отчим, если не сбежит.

Это уже решать "папе" с мамой. Но явно не автору. Ей то нагуленный чужой бабой ребенок с какого бока?

Мягкая, а вот ее мужу кажется, что она груба с девочкой, так где тут правда, а правда в том,что девушка может разрушить свою семью лишь тем, что не может по взрослому решить свои проблемы , сваливая все на неугодного ребенка

Автор, твой муж категорически не прав. Либо ты - полноправный участник воспитательного процесса, либо пусть занимается своим ребенком сам на 100 процентов, а к тебе даже не обращается. И вообще задай ему очень простой вопрос: если он считает, что ты вредишь его ребенку, как он вообще с тобой живет?

В этом случае единственное реальное предательство - это поступок ее матери, взвалившей ответственность за ЧУЖОГО ребенка сначала на постороннего этого ребенку мужчину, обманув его и внушив ему. что он отец, - а следом и на вообще чужую тетю, его новую жену. Хелена, правда жизни действительно иногда бывает жестокой. Поэтом именно РОДИТЕЛИ должны заботиться о том, чтобы у их ребенка было счастливое детство. Если этого не делают они - странно требовать этого от третьих лиц, да еще путем навязывания им неприятных и несвоевременных обязанностей по содержанию и обслуживанию этого самого собственного ребенка, о благополучии которого должны печься именно родители.

Что-то я очень сомневаюсь в том, что ребенок нужен отцу, раз отец спихнул заботу о ребенке на автора.

А автор ребенку вообще ничего не должна объяснять. У ребенка есть родные родители, вот они пусть и объясняют.

Да ладно бы только собственного. Только ведь еще за счет СВОЕГО ребенка. Беременность и так сложная, но нет, она должна подумать в первую очередь о чужом ребенке, и терпеть все эти стычки с мужем (ну или избегать этих стычек, позволяя девочке ходить на голове),ведь бедная кровиночка и роднулька так травмирована разводом! И лечить ее грипп тоже должна, неважно, как это отразится на ее здоровье и ЕЕ ребенке, кровиночка и роднулька ведь на первом месте! И на работе ей больше нечем заняться, только следить за чужим ребенком, у папы, видите ли, важные дела!
Если папа не хочет давать никаких прав - пусть снимает и обязанности. Пусть приходит с работы пораньше, например, или нанимает няню, чтобы она кормила и мыла, раз в продленку ну никак нельзя. А если хочет, чтобы автор выполняла функции мамы - то извините, это ведь не только пряник, иногда и кнут тоже. Автор, обозначьте свою позицию твердо: если нет прав, то и обязанностей тоже нет

Вот мы о том же твердим, что автор слишком мягкая. Не может заставить мужа не таскать чужого ребенка к НЕЙ домой. Молодая , успешная женщина, на фиг ей чья-то продленка, уроки, трусы, обеды, а уж про спанье в постели с чужим ребенком , вообще за гранью реального. Тема автора очень поучительна. Как делать не надо.

Хелена, сразу видно, что Вы просто молоды. Ибо иначе знали бы простые правила: если девочку отдали на несколько дней в чужие руки, то должны ей в сумку положить вещички на переодеться - как раз на тот случай, когда она испачкалась. Я лично родной бабушке в деревню отсылаю сына - знаю прекрасно, что там любимого внучка и зацелуют, и обстирают - и все равно складываю белье, носки и футболки ровно по количеству дней, на сколько отдаю. И ВСЕ воспитанные люди поступают так. ВСЕГДА. И дело не в восприятии, а в обычном воспитании. Если эти простые правила нарушены - стало быть, с остальным воспитанием тоже проблемы, это логично. И теперь представьте, что к ВАМ домой привели невоспитанного ребенка. Делать ему замечания НЕЛЬЗЯ. Выражать недовольство - НЕЛЬЗЯ. Пытаться научить правилам поведения - НЕЛЬЗЯ. И этот ребенок будет у Вас ЖИТЬ. ВСЕГДА. ВСЕ ВРЕМЯ. У Вас дома, независимо от того, нравится это Вам или не нравится. Вот такое восприятие ситуации как Вы прокомментируете? Оно вполне объективно, никто никого не обвиняет, просто факты.

О каких правах в данном случае идет речь, объясните мне внятно и ясно, какие права должны быть у нее, право наказывать или что, в этой ситуации мне наплевать на чувства взрослых, мне жалко детей, вы с чего вщяли, что девочка нагуленная? Это даказано? А вот представьте если она не родная ему и даже сама мать не знает об этом, чтож и такие случаи бывают!А если она родная, а автор влезла туда, куда ее не просили и не дай Бог муж узгает об этом? Вы представляете что будет с самой девушкой и отношениями с мужем?

Хелена, я вот читаю вас и у меня складывается ощущение что вы сами с таким "кукушонком", которого пытаетесь точно также спихнуть...
Ни одна вменяемая женщина не будет терпеть "100% обязанностей и 0% прав", тем более на собственной территории!
Ни одна вменяемая женщина не будет ущемлять комфорт и ресурсы собственного ребенка ради "кукушонка"!
А по поводу "она нужна отцу" - да не нужна она! НЕ НУЖНА! Я из полной семьи и я была нужна отцу и он со мной занимался! Ему это было необходимо! Он никогда не увиливал от обязанностей! Здесь же авторовыми руками "загребают жар", что пипелллац как удобно! Удобно, чтобы джоппу мыли и уроки делали кто угодно но не сами "виновники торжества"! Обалденно быть типо "родителями"!

ИМХО. права должны быть соблюдены такие, просто и ясно: в моем доме хозяйка я, и прежде чем вести ко мне гостей, следует спрашивать о моей готовности принимать/не принимать их в данной конкретной ситуации. То. что ребенок для Автора - ГОСТЬ, - это очевидно любому здравомыслящему человеку, она ее на свет не рожала, не удочеряла и совместное проживание как непременное условия брака не рассматривала. 2. В моем доме я хозяйка - и значит, действуют мои правила: где есть - и где делать уроки, когда есть - и когда делать уроки, в каком виде содержать свои вещи/вещи СВОЕГО ребенка, если его привели ко мне в гости, и т.д., и т.п. 3. У себя на работе лично я СВОИХ детей принимаю в исключительных случаях. Мои дети с рождения понимают ситуацию: мама РАБОТАЕТ. Святое право - извините уж за грубость откровенности - послать на все известные буквы алфавита во всех возможных комбинациях в этой вопиющей ситуации - считаю неотъемлемым священным правом КАЖДОГО работающего человека. независимо от пола. возраста и вероисповедания.

Нет, слава Богу я не с кукушенком)))) Мне жалко девочку, а автора не жалко, она сама все сделала для этой ситуации, что аж до ДНК дошло)))
Вы абсолютно правы в том , что они " удобно" устроились, для предотвращения этой ситуации у нее был хотя бы язык, чтобы поговорить с мужем , нетскандалить, не говорить, что его дочь неряха неумеха, а просто сказать и обозначить все моменты их совместного прибывания , так она нтчего не сделала для этого, она только унизилась до собирания слюней для ДНК, чтобы доказать, что такой сякой ребенок не от ее мужа, это о чем то да говорит.

АЛЕЕЕ, папин дом мама квартирантам сдает! Девочка пришла не в папин дом, а в дом папиной жены, где папа сам на птичьих правах. Вы, случаем, не мама этой этой девочки? Уж больно наглая и пасть на чужое разеваете чисто рефлекторно.
Автор вправе командовать всеми, кто пришел на ее территорию, АЛЛЕЕЕЕ!!! И уж, самой собой, она вправе ставить рамки поведения для чужого невоспитанного ребенка. Нет, вы точно БЖ мужа автора - наглость так и прет, берегов вообще не видите.

..

Правильно, это от вас я слышу, а от автора я слышу что она не может ее ругать и наказать, такого права ей никто и не даст, сначало нужно располодить ребенка к себе, дать понять , что она ей не враг, а друг, а потом уже требовать от девочки уважения и послушания, тут как не крути она часть жизни ее мужа и от этого никуда не деться, поэтому нужно было сначало с девочкой по хорошему наладить отношения, раз так повелось, что она у них проводит много времени, а не пртставать с уроками

1. Автор не могла позаботиться о предотвращении сложившейся ситуации, просто потому, что в ее воображении таковая вообще не могла возникнуть как потенциальная - Автор слишком хорошо воспитана, и у нее другой менталитет. Именно поэтому ей сели на шею и ножки свесили - и теперь она вынуждена выруливать из сложившихся обстоятельств, что она и делает, и к ее чести, ищет более-менее аккуратный путь. 2. В случае, если ДНК покажет отрицательный результат, ей муж с годами только ножки расцелует... Просто делать это надо будет аккуратно. Автор не дурочка, и тестом по лбу, думаю, мужа бить не станет:)) НИЧЕГО унизительного в этом нет; обычный анализ. В интересах самой же Автора и будущего ее ребенка. С чего ради он должен будет делить отца и будущее наследство с посторонней девочкой - если ДНК, повторяю. покажет отрицательный результат?

Забавно и в чем же моя наглость проявляется?))))

Хелена - мамаша этой девочки, это же очевидно :) Поэтому и взвилась, что почувстсвовала начало конца холявы :)

Хелена. Вы троллите, что ли, так тонко?:) Или реально не понимаете, что Автора как раз и не устраивает тот факт, что как-то само-собой "так повелось, что девочка проводит у них много времени"???? И это на самом деле НЕ НОРМАЛЬНО - что ТАК ПОВЕЛОСЬ... помимо желания и расположения к этому Автора...

Хелена - милый человек??? Да она такое же сено, пропущенное через лошадь, как и мамаша девочки :) Если не сама мамаша :) Потому и верещит не своим голосом...