Ребенок мужа и ДНК

Справедливая, Вы нередко пишете очень верные комменты, и ник, на мой взгляд, оправдываете. Однако в данном случае: 1) статистика (неумолимая шутка, цифры говорят обо всем). нам сообщает, что дольше всех среди женщин живут имеющие одного или двух детей, стабильную работу, с высшим образованием. Которые крановщицами работают - меньше живут. Длинная расшифровка поясняет, в связи с чем дело именно так обстоит, но я думаю, и так понятно. 2) Объективно та женщина хотела бы, чтобы муж Автора оставался бы ее мужем - но он муж Автора; 3) та женщина делает все возможное, чтобы ее ребенок перешел на постоянное место жительства к "сомнительному" отцу и посторонней женщине. УЖЕ не есть идеальная вероятность для ребенка. А при том, что Автор уже сообразила, что на самом деле происходит, скоро и это намерение той женщины потерпит такое же фиаско, как и ее развалившийся брак. Вывод? :) Насчет Вашего замечания про грипп согласна - но Автор тоже приняла его к сведению и вряд ли повторит ошибку. Преимущество Автора, несомненно, в ее врожденной и отточенной образованием способности воспринимать, анализировать информацию и делать из нее верные выводы. Та женщина, вероятно, им не обладает, иначе не довела бы ситуацию до возникновения "встречной волны" сопротивления. Вывод? ИМХО, вряд ли та женщина сильнее Автора, де факто. ДА ее ребенок будет жить, разумеется. Но не так хорошо, как ей бы этого хотелось.

Тут согласна на все 100%. +1

Здравствуйте,девочки , хотите развиваться , регистрируйтесь на сайте яхочуразвиваться.рф , там есть все тренинги и курсы за копейки от 50 до 400 руб за курс и тренинг , любые темы и любые авторы

Если автор наконец включит мозги и начнёт действовать и интересах СВОЕГО ребёнка, а не в интересах чужого в ущерб своему, то у неё все будет хорошо.

+1000 Похоже, Автор уже в пути:) Тест заказала, вот тему ведет - видно, что человек ищет наиболее объективный, адекватный и эффективный путь решения своей задачи. А значит, задача-то уже поставлена:) Совершенно с Вами согласна: все обязательно будет хорошо.

Единственная группа, с которой точно не мог родиться ребенок у ваших родителей - это первая. Группа крови - это не тот признак, который передается ребенку в папу или в маму. Она составляется из групп обоих родителей.
Первая - 0, вторая - А0 или АА, третья - В0 или ВВ, 4- АВ. Вам родители оба с группой АВ "отдали" В, вашему брату с сестрой А. Ребенок с отрицательным резусом может родиться у у родителей с любым резусом.

Насчёт теста я не согласна. Автор - не тот человек, который вправе его делать. Поэтому я считаю, что мужу об этом говорить категорически нельзя.

Но ведь побеждает же сильнейший?:) Вообще, Вы. наверное, правы. Я бы в такой ситуации не стала мужу говорить, что сделала втихую, а просто будучи уже уверенной в результате, потихоньку капала бы на мозги до тех пор, пока он бы сам не созрел, чтобы провести анализ ДНК... Ясен пень, БЖ станет вопить, что она "сама не знала- не гадала, и всю жизнь сама жила и верила, что отец - это и есть отец, а ты, а вы... злодеи- подлецы, сиротинушку теперь всего лишить хотите, конееечно... нашел себе новую кралю, а дочь теперь не нужна..." - короче, крайним все равно мужик останется. К этому надо быть готовой Автор и надо мужа потихоньку настроить исподволь заблаговременно, подготовить ко всему этому мероприятию - и уж потом его и запускать в действие, если Автор решит, что надо действовать таким путем... Но я бы лично, имея на руках такие результаты. сделала быстрее и короче: показала бы БЖ и все сказала бы: или отваливаете сами молча, просто "забываете" про "папу", и тогда квартира остается - или будет то же самое, но уже БЕЗ квартиры. Думаю, на эту версию у крановщицы точно мозгов хватит, что лучше с квартирой отползти. Разговаривала бы я, понятно, не сама - нашла бы, кто поговорил доходчиво. Как Вы считаете, Справедливая, этот вариант не проще ли?

Понятно, тогда сомнения имеют место быть. Младшая моя дочка копия моей мамы. И до 4х месяцев я не могла понять на кого она похожа. Вот не мое и все, если бы она не родилась с помощью вакуума и был Характерный след на голове, то я бы сама и сама сомневалась, что мне чужого ребенка подсунули.

Ну вы что не хотите ничего признать, то что все в мире считается законными утверждениями.

Меня смущает не это.... Ребенок же может быть маминой копией и это не значит папа не родной.... но вот то что группа крови никак не сходиться, вот это и смущает..... Хотя я допускаю что могла быть ошибка в анализах когда определяли группу крови ребенка и БЖ. То что у мужа 1, это факт 100%, потому что когда я ставала на учет в ЖК мы с мужем сдавали этот анализ и нам обоим подтвердили 1.

Мне конечно при всем моем негативном отношении к БЖ, очень сложно представить подобный поступок с ребенком (если он имеет место быть). Ну это ну просто слишком крутая подстава....

Автор, дорогая, во-первых, желаю Вам и ребеночку здоровья! Ваша ситуация очень похожа на мою, правда у меня тоже есть ребенок от первого брака (живёт с нами) и общих детей нет. Когда наша кукушка привезла нам девочку на пару дней (пока снимет новую квартиру) и уехала на полгода за 3000 км от города, я была в шоке. Но выбора не было. Сначала наш папа тоже пытался хлопать крыльями на мои замечания в адрес ребенка. На что я просто выпала из всех процессов ухода за ней, кроме положить еды, когда он на работе. Хватило его на полный уход за ребенком на 3 дня. При этом тоже высылал деньги. Долго по зернышку сеяла мысли, что этого делать не надо. Потом села с ним, спокойно поговорила, задала вопрос, почему я должна пахать на ее благополучие, если ребенок с нами и мама ни копейки не дает.

Еще через месяц спокойно сели, опять конкретно сказала-ты вытаскиваешь кусок изо рта своего же ребенка и даешь маме. А за какие такие заслуги? На сегодняшний день ни копейки она не получает. Девочка с нами. Пару раз ездила к мамаше на каникулы, потом пыталась в мой адрес вякать мамиными словами. Я спокойно села и сказала мужу-еще раз подобное повторится, я в ультимативной форме отправлю девочку к маме навсегда или не пущу в гости к ней до 18 лет. т.*****. если уж я выполняю для ребенка все функции мамы, будьте любезны закрыть свои рты и не трындеть. На данный момент, девочка с нами 1,5 года, пришла в норму, начала помогать по хозяйству, сама моется и убирает комнату. Главное, автор, дорогая!!!! ЗАПОМНИТЕ! Если в доме хозяйка ВЫ (и это не в смысле собственности жилплощади), то ребенок будет жить по ВАШИМ правилам. А по правилам мамы пусть живет у нее! Это не стервозность, а справедливость!!! А тест ДНК я решила не делать-мне этот ребенок все равно не родной, а муж так хотел чадо, что принял даже плод случайного перепихона без проверок. Я его люблю и поддерживаю. Но, как в поговорке, в роли шеи поворачиваю главу семьи туда, куда надо мне. Так и вы постепенно, без нажима, сможете обработать мужа так, как надо Вам

То что при любых раскладах нужно кардинально менять ситуацию в моем доме это неоспоримый факт. И то что это не будет легко и гладко я тоже понимаю, и без скандала не обойтись, увы. И нужно быть готовой к любым поворотам событий. Ну и если анализ отцовство не подтвердит, то с одной стороны мне будет легче (во всяком случае психологически, и перед самой собой) ну а с другой ...... как правильно распорядиться информацией не знаю. Куча вариантов прокручиваю..... и с БЖ поговорить, и через ее сестру..... и мужу просто вывалить вопрос ребром, и самого склонять к самостоятельному решению.....

И, кстати, по поводу вседозволенности-посмотрите с мужем вместе программу с Карпачевым "Дорогая, мы убиваем детей". Мой очень быстро включился в воспитание, после того, как в ней увидел, как мама кормит с ложки сына в 15 лет, а он ее еще и на посылает. Впечатлился он этим сильно! Понял, что не только баловать нужно! Отличная программа для влияния на отцов и бабушек!!!! Всем советую. И Вам, Автор, поможет в выработке стратегии поведения с проблемным ребенком! И УДАЧИ Вам!!!

Пока девочка на каникулах, вы поговорили уже о том, чтобы больше не привозил или духа пока не хватило? А то ведь в понедельник опять у вас ад начнется.

А как вы решали вопросы с мужем по поводу воспитания девочки? У меня, если я делаю замечания (очень легкие и отдаленно напоминающие замечания) или вношу предложения по поводу воспитания и учебы девочки, муж воспринимает все в штыки, что я как бы гноблю и хочу обидеть ребенка

Сказала конкретно, ок! Но я по-другому не могу. Если с твоей стороны это угнетение ребенка, я самоудаляюсь полностью! Сам с ней разговаривай-объясняй-купай-укладывай-играй и т.д. Единственное, что я делала-в обед поставила на стол тарелку, т.к. муж работал, а я на тот момент нет. Когда она ко мне подходила с чем-то, отвечала: Со всеми вопросами и просьбами к папе!!! Его хватило на 3 дня. Потом извинился и принял мои правила. А супруг у меня-скорпион! Они, как и Овны, очень ценят свой комфорт.

Я думаю может и раньше( Разговор с мужем был....... после разборки этой ситуации я ему сказала: что это не нормально, что я имея 2 квартиры не имею места под своей крышей. И что раз так все происходит и он сам не может воспитывать и ухаживать за ребенком пусть не привозит. на что он сказал что второй раз ему будет легче развестись, и я ответила что мне второй раз тоже легче будет. Ну если честно я сомневаюсь что он не привезет...... думает что я ПРОСТО содрогаю воздух и у меня гормоны....

Какой-то гнилой муж

Они все так реагируют. Я лично не говорю никогда, какая девочка не такая... я всегда валю все на мамашу - и поскольку муж к ней очень негативно относится, это самый правильный вариант. Девочка в 11 лет безобразно ест - мамаша виновата, не учит! "Мусор" в речи - куда мамаша смотрит... и так - 8 раз:) Ребенка всегда нахваливаю и сокрушаюсь: как это - такую золотую девочку и так безобразно мать воспитывает. Итог: находиться у нас невозможно - но во всем виновата только мать. Что в нашем случае практически чистая правда. В случае Автора - то же самое.

Автор, в таком случае вам надо в первую очередь и показать, что НЕ ПРОСТО. сделайте как ваш отец говорил, или, если привезёт девочку, сразу скажите: "вези обратно. мы говорили об этом. Моё мнение что, ничего не стоит, и можно просто уши закрыть на то, что я говорю?"
Если он один раз забьёт на ваши пожелаания - будет делать это всегда. И не давайте себя заткнуть\переубедить. если он положит на ваши слова - это поражение, которое вы потом годами можете не реабилитировать. ЛЮБЫМИ способами сделайте так, чтобы ваше слово имело вес. ЛЮБЫМИ

Ну вот как привезет - Вы к папе. Попробуйте так...

Mir, почитайте о вас на просторах интернета. Никого ваши ситуация не оставляет равнодушной :))) http://koketka.livejournal.com/746155.html

670,671,673 и 676 - это я) Решила не инкогнито писать, раз диалог завязался, очень уж хочу поддержать Вас) Мужики часто щеки дуют, какие они храбрые, а на самом деле куча страхов! Проще ему развестись, ага!!! Мой тоже фыркал, храбрился, когда я про расставание заикнулась, а потом через 2 дня моего митинга, напился, сел рядышком и мурлыкал " ты только не уходи". И финансовой составляющей у нас нет-мы эмигранты, на съемной квартире, на одинаковых правах и у него доход побольше... А с ребенком я смирилась, просто воспитываю двоих одинаково! НО... я достаточно строгая мама, с моей спрос такой же. Так что все упреки, насчет "придираешься" в нашем доме исчезли, как класс... Чего и Вам желаю. Просто побольше твёрдости насчет общих правил дома, где он глава, а вы в семье хозяйка! И все у Вас получится!

Вы все ужасны,противно читать,и вас автор в том числе,вам в голову не приходило, во первых если муж сам сопоставил группы крови,то он естественно задумался,может он ошибся в группе крови матери и дочери и давно все узнал тихонечко у БЖ успокоился,это его дочь, а если он узнал,что она не его родная по крови,то так же тихонечко продолжает ее любить,она ЕГО дочь, его любимая доченька.Во вторых, автор, вы явно лукавите говоря о том какая она не послушная,плохая и т.д. и т.п,хватит!!!!! этому ребенку всего 8 лет, она еще малышка и хватит слушать тут всех, что она выколет глаз, толкнет, бросит и т.д. глупости это все, это малышка, такой же ребенок как и ваш, ничего она ему не сделает, с ней нужно поговорить о том, как будет здорово, что у нее родится братик, что папа будет ее любить так же как и раньше, вы просто на секунду представьте каково ей, находится в вашем доме, когда она чувствует весь ваш негатив к ней, поверьте, дети очень чувствительны и фальш в отношении к ним распознают на раз!!!!!вас никто не обязывает любить ее и целовать ей ****, но искренне доброе отношение к ребенку обязательно!!!Не надо ее воспитывать и учить что плохо и хорошо,для этого у нее есть родители МАМА и ПАПА, я не думаю,что ее мама такая "плохая", бросила ребенка, язва такая, конечно это не так, я более чем уверена. вы преувеличиваете, а то что она пытается построить свою личную жизнь,она молодец, не каждой после развода это удается!!!Я сейчас написала конечно все сумбурно и скомкано, но меня аж разрывает от всего происходящего!!!!!

Если 1 апреля придет результат можно мужу как шутку подсунуть

Вас можно понять, но с какой радости это расчудесное дите проживает на площади автора и его собираются перевести к ней жить на постоянной основе? Да и у автора не хоромы с 20 комнатами , а однакомнатная квартира. Брррр. Почему хитрожопая мамаша сдает квартиру ребенка и тратит на себя его алименты. И с какой радости она устраивает свою личную жизнь за счет автора - чужой тети. А все просто: ***** БЖ хочет разрушить брак БМ и оружие в этом ребенок. И еще , не один нормальный мужик не будет воспитывать чужую кровь подсунутую ему в темную.

Вы молодец. Но с какой радости все это взваливать на себе автору, она не в эмиграции, когда никого из близких никого нет рядом, мать девочки живет в том же городе, есть бабушка и другие родственники. У нее другая задача - выселить этого ребенка из принадлежащего ей жилья.

А наша мама тоже рядом уже год! И живет в пешей доступности от нас, но ей ребенок не нужен! Вон автор писала, что девочка была в ужасном состоянии и явно педагогически запущенная, раз подмываться не приучена даже!!! Может всё-таки стоит подумать и о ребёнке! Я рассуждаю со своей колокольни-я ребенка приняла потому, что ей в моём доме лучше!!! Просто поставила рамки её присутствия! Что в моём доме, я буду говорить как и что делать, а не так, как её мама учила. И муж в итоге мою позицию принял. Я так поняла из сообщений, что автор готова принять ребенка, её тяготит, что у неё обязанности без прав! А отец тоже несет ответственность за ребенка! Если мамаша без царя в голове, может ребенку и лучше с отцом. Единственное, в этом случае НИКАКИХ алиментов, назад забрать квартиру-она же для ребенка, а не для мамашки и не позволять бывшей обижать автора и настраивать девочку против него. Это моё мнение, человека в похожей ситуации

Для этого нужен железный характер, полное согласие мужа и личное желание. У автора ничего из этого нет. Ребенок ее явно очень сильно тяготит. Да и жилищные условия не очень. Я бы побоялась поселить в одной комнате чужого ребенка, и своего новорожденного малыша.

А насчет бывшей жены... Не факт, что она прям озадачена планом развала семьи автора и строит жуткие многоходовки с участием ребенка-скорее всего, она просто живёт своей жизнью, как ей удобно. Сейчас есть хахаль с жильем, ребенок ей мешает, вот она и скинула, не долго думая на бывшего мужа... А что там от этого проблемы ее не волнует-она хочет, чтоб было удобно ей, а на автора, бывшего и ребёнка ей чихать!

Согласна, но... насчет характера-у автора он явно есть, мямля руководителем не станет, просто она сейчас растеряна, устала и беременна))) Я сама периодически от усталости так себя веду.
Насчет мужа-согласие будет, судя по тому, как он скачет перед бывшей-хорохорится он для виду, а сам обычный мужик. И опять же, возвращаемся к теме, муж-голова, жена-шея. Повернет она его туда,куда ей надо!
А вот желание... Это к автору вопрос-Автор, вы бы могли принять и воспитывать ребенка на условиях, что алименты закончились, деньги от сдачи той квартиры в вашу семью, бывшая не диктует условия, а муж позволяет Вам не только пряник, но и кнут в воспитании девочки?

Ну тогда бы она не отправляла ребенка на неделю с одной парой трусов и не науськивала забирать все "подарки", включая новые чистые трусы с собой. Плохо вы знаете украинских крановщиц. Они дамы от сохи, у них все по- простому.

К сожалению, хорошо, сами все с Украины, сейчас уехали. Наша бывшая такая же, причём однажды ляпнула МАМЕ моего мужа, что отправляет ребенка с минимумом вещей, чтоб папа прикупил новых, а то у неё денюжек нет... Я ту женщину не знаю, но вполне возможно с теми же мыслями. У нас был случай, когда ребенок поехал к маме на каникулы, взяла свой кошелек-мы ей карманные деньги даем,и все каникулы покупала маме на эти деньги мороженое... А было, что она просила у нас на проезд, хочу, мол, взять на выходные дочку, но доехать до вас не на что...И малая каждый раз тащить пытается к маме от нас и карандаши-альбомы и игрушки, мама этого не покупает. Так что это возможно не с целью развала их семьи, а из лозунга-у богатого взять немножко-это не грабеж, а дележка

Так послушайте, ее никто не заставляет взваливать это на себя, да и что она взваливает,приготовить покушать ребенку,отправить в ванну, посмотреть как делает уроки?????7Что??? Она вышла замуж за мужчину с ребенком, что она хотела, эта малышка так или иначе будет присутствовать в ее жизни, а вот как относится к этому сама автор,это другое дело, скорее это все в много-много раз преувеличено!

Да) тема "хитом" оказалась...... посмеялась бы, если б плакать не хотелось)

Да, приготовить "покушать", отправить в ванну и делать уроки - это называется "взваливать на себя ребенка". А этот ребенок ей не нужен. И не надо про "вышла замуж за мужчину с ребенком, значит должна". Не должна. Автор слишком мягкая. У меня бы эта девочка летела к маме мухой, вместе с грязными трусами, после слов "где моя комната?".

а за что? Это просто детская непосредственность. Я бы в такой ситуации сказала: твоя комната в квартире у мамы. И да. Связалась с мужчиной с ребенком или сразу говори-категорически не буду общаться или будь готова в случае чего к визитам или даже переезду. А ребенок не виноват в разборках взрослых. Тут больше вопрос к мужу автора-или ребенок с бывшей со всеми вытекающими или с ним, но с условиями автора. Хорошим для всех быть не получится. Автор так и не ответила, примет ли девочку на своих условиях

Ребенок не виноват, но автора это не должно волновать. Ребенок - не ее забота. Если она примет эту девочку, то очень зря: во-первых, двушка - тоже не дворец, а во-вторых, заботы о девочке лягут на автора. Зачем ей это надо?

Вот автору сейчас только не хватало с хамоватой БЖ разборки устраивать.
Автору нужно четко придерживаться очень простой позиции: у девочки слава Богу оба родителя живы-здоровы. Вот пусть о ребенке и заботятся, как положено. Как они будут это делать - это только их проблема. А автор о чужом ребенке заботиться и хотела бы, но не может, извините, у нее свой есть.

Да прекратите вы,это 8ми летний ребенок, аллллеееееее, она пришла к СВОЕМУ ПАПЕ домой, с ребенка тут взятки гладки как говорится, и не автор и ни кто либо другой не в праве командовать над ней, еще раз, для воспитания есть мама и папа, и это не дело автора лезть со своими упреками и нравоучениями, представьте себе, девочка жила с мамой и папой, а тут бац и нет семьи, да еще и при этом всем,отец начал жить с ЧУЖОЙ тетей, а та,вместо того,чтобы стать ей другом и завоевать ее доверие, лезет со своими нравоучениями, и я в этом уверена,что лезет, иначе она бы не говорила несколько раз про ремень, что мол не может ремнем ей,т.к. муж не разрешает, и правильно делает,что не дает в обиду свою крошку, автор, милая, не пытайтесь стать ей мамой, со всеми как вы говорите "правами", вы ей не станете никогда, станьте ей другом пока не поздно, пока не родился ваш ребенок и бедная девочка не почувствовала себя изгоем! Перестаньте ревновать мужа к дочери!Это все ваша беременность, вы просто ревнуете и признайте это,сейчас вы беременны и вам кажется, что муж будет уделять мало времени вам и вашебу общему ребенку, но поймите, вы вышли замуж за мужчину с ребенком, это нужно понимать, она ему такая же дочка, его кровиночка и роднулька!

Автор вышла замуж не за вдовца с ребенком и к тому же все живут на ее территории. Она вышла за разведенного мужчину, у которого от прошлого брака есть дочь. Да и не забывайте, что он оставил БЖ квартиру и платит алименты. Так почему этот ребенок должен жить с ней? У него есть своя мама. А папа может встречаться на нейтральной территории- чай не нищий, может и кафе сводить , и в кино, или на территории бабушек и дедушек, как , кстати мой муж делал. А готовить есть чужому ребенку, стирать , убирать за ним, выслушивать ее капризы, делать уроки, это не просто работа физическая и потеря времени, а еще и моральное постоянное пересиливание себя. Например, ребенок моего мужа НИКОГДА не присутствовал в моей жизни. Я не знала, какие он платил алименты, думаю , что хорошие, чем помогал. Я никогда не видела даже его дочь от первого брака. На 18 лет он подарил ей 1 к. квартиру, мне все равно, нас это никак не ущемило. У нас с мужем своя жизнь. Той я не касаюсь никак. У дочери мужа есть папа, мама, бабушки и дедушки, отчим, дяди и тети. Думаю , что этого достаточно для того , чтобы я не ухудшала и травмировала свою жизнь неприятным общением.

Так и трусы стирать, и уроки делать, и смотреть за ней - тоже не дело автора. Но муж пытается эти "почетные" обязанности на нее навесить. Нормально, если тебе всучили ребенка и ты согласилась за ним ухаживать, то имеешь право и воспитывать. Иначе - на фиг с пляжа. Но на месте автора не нужно соглашаться вообще ни на что. Не принимать участие в жизни, питании, обслуживании и воспитании девочки вообще. И если тест негативный - выгнать ее к маме, вместе с барахлом.

Трусы стирать - вправе, а командовать не вправе. Замечательно. И пришла девочка не к папе, а в квартиру чужой тети. В тетину собственность. Это дом автора и поэтому - ее правила.

А она НЕ ДОЛЖНА ничего взваливать. Максимум, который от нее требуется: не обижать ребенка и не чинить препятствий в общении отца с ребенком. Что касается тарелок супа, трусов и уроков - это прямая обязанность РОДИТЕЛЕЙ ребенка, которые ОБА присутствуют в наличии.

Да, это его кровиночка и роднулька. Поэтому стирать ей трусы, проверять у нее уроки и кормить ее обедом - это все должен делать ОН. Переложить эти обязанности на другую тетю он имеет право только в том случае, если эта тетя - няня, и он платит ей соответственно зарплату. Более того, любая няня имеет право применять те методы воспитания, которые считает нужным. А автору даже этого не дают делать...

Жить то с какой радости этот ребенок должен у автора.И пришла она не к папе, а к чужой тете. Ей отец квартиру оставил, чтобы она проживала с матерью и та о ней заботилась. Пусть квартиру БЖ возвращает, поменяют однушку и двушку на хорошую четырехкомнатную квартиру. Тогда и речь можно вести о совместном проживании и отдельной комнате для девочки. А в данной ситуации общение отца со своей "кровиночкой" - это максимум приход один раз в месяц на обед. А так пусть общается на нейтральной территории - может у бабушек или дедушек, как , например, мой муж. Я никогда не видела его дочь от первого брака. Зачем мне это? У ребенка есть мать, отец, отчим, бабушки , дедушки. Пусть они и занимаются. Обойдется дитачка без чужой тети. А не знаю , какие алименты муж платил ребенку,думаю , что очень хорошие. Но меня это никогда не волновало. Знаю, что он ей на 18 лет подарил 1к. квартиру. Мне без разницы, на наш бюджет это никак не повлияло. Думаю, что я сделала свою жизнь, да и мужа намного комфортнее не навязав себе не нужных функций и обязанностей.

А я вот другое не могу понять: что муж у автора - олигофрен? Он как мог вообще принять ребенка на проживание на несколько дней без сменной одежды?