До какого возраста ребенок остро нуждается в матери?

Аисты растят двух птенцов за лето. Если аистиха снесет три яйца, то третьего вылупившегося птенца они выкидывают из гнезда. Мы на даче таких аистят выкармливали. Когда они научатся летать, аисты их принимают в стаю, не гонят.
Вообще не надо аналогии проводить с фауной, человек все же несколько иное.

Кто хочет быть недовольным всегда найдет повод. Никого из моих знакомых не растили няни, растили мамы или бабушки но все недовольны чем-то своим.

Недовольны тогда, когда нет душевного контакта. Контакт достигается не обязательно постоянным физическим присутствием, но духовной неподдельной близостью.

Недовольны когда хочется обвинить родителей за все взрослые жизненные неудачи, сейчас это модно, и удобно.

суча-ра все ты брешешь, это у тебя муж нищеброд и не работаешь ты мра-зо-та потому что ленивая и довольствуешься нищееебской зарплатой своего муженька. Тьфу на тебя, сдохни!

Госпади, ну и ср.ач. Чего вы все ядом плюетесь, с пеной у рта доказывая свою точку зрения? Вы что, недалекие что ли, не видите что не может тут быть однозначного оответ? Во-первых, все дети разные по характеру, темпераменту, есть просто беспокойные, кому-то в год нормально в саду, кто-то в 4 плачет когда мама уходит. Во-вторых, у всех в детстве были свои ситуации, кто-то рос с мамой домохозяйкой, кто-то маму не часто видел. Кто-то, повзрослев, одобрил выбор матери - сидеть или работать, кто-то чего-то недополучил и недоволен.
Чего тут спорить-то, бессмысленно вообще!
За себя скажу - отец мой умер когда мне даже еще год не исполнился, мама работала воспитателем, я ходила в сад с 4 лет. Потом мама потеряла работу, и долго не могла найти. Мы жили в нищите и долгах, ели одну картошку и лапшу, фрукты и всякие изыски я почти не видела, не говоря уже о гаджетах и т.д. Но маму не упрекаю, хотя было тяжело и стыдно в школе за такое своё положение. Потом мама нашла работу, но стало легче не намного. По поводу воспитания и проведенного времени с мамой до 4 лет скажу одно - помню смутно, помню как играла или гуляла с сестрой, по рассказам не сказать что мама так уж много времени мне уделяла, был манеж, были прыгунки и т.д. Но раньше так было принято, особо не париться по поводу ребенка. Теперь, став мамой сама, я сижу пока в декрете - доче еще нет года, был шанс - подрабатывала фрилансом, потом вакансию закрыли в связи с сокращением и пока не работаю. А так работала и во время беременности и первые месяцы переодически. В общем, планирую сидеть с дочей до двух хотя бы, а лучше до трех лет. Как-то так. Извините что много буковок 😁 всем добра)

а не все как вы согласны довольствоваться малым. Если муж 200 получает и жена 200, то как бы есть разница работает жена или нет. А 200 на троих это 60 с чем-то на человека. для меня это НИЩЕТА. Я всегда хорошо жила и не собираюсь снижать свой уровень жизни.
И ребенок мамой с шикарной должностью гордиться, а мать-домохоза стыдится.
Не говоря уже о том, что после развода подобные вам будут побираться на паперти с протянутой рукой.

Абсолютно согласна! Сама так детей воспитываю. И по своему опыту могу сказать, что чем меньше бабушек вклинивается в этот процесс, тем лучше. Раньше переживала, что никто из бабушек не помогает. От слова вообще. А потом оказалось, что без них дети выросли самостоятельнее, чем их ровесники, которые росли на бабушках

Моя мама - домохоз. Мое детство прошло в нищете. По ее вине!
И да, мать для меня пустое место, а муж роднее. Сидите дальше дома, чо.

Именно так. Я всегда стеснялась, что моя мать ничего из себя не представляет. И всегда завидовала другим, у кого мамы - профессионалы, зарабатывают, и ребенок и по кружкам ходит, и питается нормально, и одежда у него новая, и игрушки, а не из чужих рук.

А то нет) Конечно обделила, да еще и по полной программе. Это у вас дурацкий вопрос

Нет, обделила она его - это если жилья не дала, не выучила в хорошем вузе, кормила всякой гадостью, одевала в секонд, не водила по кружкам и т.д.
Вот это называется "обделила".

Чем? Наши прабабки слова такого декрет не знали, рожали, к люльке привязывали и в поле шли а аристократки сдавали детей нянькам. Вас послушать все человечество обделенное.

Ну и ***** тут развели... Напишу про себя.... До декрета у меня фактически было 2 работы: неплохо оплачиваемая "на государство" и свой небольшой бизнес пополам с мужем. Само собой бизнес приносил больше моей зарплаты, но статус+должность+постоянный доход+связи - такую работу глупо бросать. В складчину для нашего региона вполне неплохие деньги у нас с мужем на двоих получались, не олигархи конечно, так, средний класс. И вот решилась я на декрет (есть квартира, машина своя и мужа, достраиваем загородный дом). Получила декретные по максималке (официальная зарплата белая на 100%), пособие по уходу за ребенком до 1,5 - все как положено. Ушла в декретный отпуск. Но бизнес-то не бросишь. Итог: в роддом с работы и сразу после роддома вышла на работу. Никаких нянь (я своего сына могу доверить только мужу или маме), Сына обожаю, занимаюсь с ним сама. Работаю много удаленно по интернету (ребенок спит - я работаю). На встречи еду с автолюлькой или оставляю ребенка маме на несколько часов. Бессонные ночи делим на троих (я+муж+моя мама). Домашние дела все тоже сама делаю (стирка, глажка, готовка, уборка). Муж помогает по мере возможностей, но он тоже работает (бизнес-то общий), на производстве постоянно. Еще времени хватает и на мужа. Плюс в том, что я очень организованна и могу быть эффективной в свободном графике (например, сегодня сын беспокойный, я почти весь день с ним, завтра нормально спит, может сам себя занять - я целый день работаю). Да, у нас страдают ежедневные прогулки (мы их заменили переодически целыми днями на озере или на даче с бабушкой). И еще: папа весь уход за сыном может и без меня и отличная бабушка, которая обожает внука и идет мне на встречу (я "отправила" маму на пенсию за год до беременности, взяв все обязанности по ее содержанию на себя). Сын купается в лбви самых близких, при этом семья не теряет привычного уровня жизни. Я занимаюсь и любимым сыном и любимым делом. И волки сыты и овцы целы.

А то, что касается квартир и айфонов. Опять же расскажу про себя. Моя мама всю жизнь работала (программист), у нее прекрасное образование одного из лучших ВУзов страны, неплохая карьера для женщины еще в СССР. Купила кооперативную квартиру. Рродила меня. А потом случилось так, что в период конца 90-***** она стала крайне мало зарабатывать (работала на предприятии, зп не платили, уменьшали, доллар скакал), заболела бабушка, нужен был уход за ней. Подработки, дача дали нам возможность не сдохнуть с голоду и не ходить в обносках. О платном ВУЗе для меня даже речи не было. Ничего, школа с медалью, бюджетное место в хорошем ВУЗе.На втором курсе стала работать сама (училась очно). Купила сначала машину (еще студенткой), потом устроилась по-специалности и купила квартиру. Никаких претензий к маме "почему у одноклассников есть сотовые, а у меня нет" не было. Надо - пошла и заработала. А вот общение с ней для меня всегда было неоценимо. Мы привыкли вместе выкорабкиваться из трудностей. Она меня научила силе духа. После 98 года для нее жизнь перевернулась - не стало денег на заграницу, на отдых, на красивую одежду... Но это было временно, хоть и грустно. И я живу по жизни не опуская руки, чтобы не случилось. И как-то получается)

Да, безусловно, мой ребенок живет совсем не так, как жила я. Ему не надо будет толкаться в общественном транспорте (мама и папа за рулем), у него сразу будет своя комната (кстати, мне не интересно было жить в своей комнате, я всегда приходила к маме), море он увидит уже в год с небольшим, полки холодильника ломятся от продуктов, а в доме есть вся быловая техника и т.д. Так вот: для него это будет уже некая данность, как будто по-другому уже не бывает. Для меня же это был уровень, к которому я стремилась в свое время. И вот тут, с высоты этой данности, не будет какой-то особенной ценности в айфонах (как для меня не было ценностью наличие электричества санузла и горячей воды). А вот материнское внимание (и отцовское тоже) никто заменить не сможет. И если бы у меня спросили тогда, в начале 2000х что бы я выбрала свою квартиру или маму рядом в важные дя меня моменты, даже сомнений бы не возникло. Квартиру я прекрасно заработала сама, и заработаю еще не одну, ну не в 18 она у меня появилась, а в 25. А вот воспоминания об наших с мамой "моментах", ее поддержка, понимание, любовь, вечера с чаем и разговорами - это не купишь и не наверстаешь. Если честно, то я мечтаю, чтобы у нас с сыном были такие же отношения.

Ну вот как в садик идет, так и всё)

Жизнь гораздо многограннее. Можно быть на очень хорошей должности, а потом потерять все. Можно переработать заболеть и умереть. Реже конечно значительнее, но можно быть рядовым сотрудником, а потом внезапно подняться. Можно дать ребенку и айфон и образование, но не дать должной любви и воспитания. Убого гордиться родителями только за то что мама директор. Я вот горжусь мамой, что она умела программирвать, когда еще никто не знал о компьютерах толком, что она офигенно вкусно готовит, что она мой лучший друг, что она отличная хозяйка и все-все умеет. И красивые платья можно не только купить, мне мама их шила сама и привозила колготки и туфельки всех цветов из командировок. Еще до того, как первые челноки стали возить одежду. И меня воспитательницы водили по садику, показывая друг другу мои наряды. А меня это жутко раздражало, не хотела я этого внимания. У меня самое любимое платье было то, которое досталось "по-наследству" от старшей сестры. Детям до подросткового периода как-то пофиг, что на них одето, лишь бы удобно было и тепло.

да и вообще, мне было важно что на мне одето и какого бренда сумочка и туфли только до достижения определенного уровня достатка. А потом, когда на сумочку-туфли-платья не надо стало откладывать, а стало можно пойти в любой магазин в городе вне распродаж в любой момент и купить, то что нравиться, появилось понятие "разумности". Ну могу я купить себе сумку за 50-80 тысяч (дороже в нашем городе и не найти) а на следующий месяц еще одну такую же, но зачем? Меня устраивает и за 15-20 ничем не хуже, просто малоизвестный бренд. Так и для сына. Да без проблем, могу купить ему бодики-комбезики известного бренда, но зачем? Если можно купить нормального качества из натуральной ткани рублей по 300-500 за штуку. Ну ему этот комбезик максимум раз 10 надеть, потом он вырастет. Так же и с коляской. Я с ней гуляла раз 10 по ровной дороге за все время, зачем мне коляска за 50-80 тысяч? (у нас с мужем доход на члена семьи более 100 тыс в месяц).

Какая вы молодец!Вас приятно читать!Ваша мама тоже молодец,вырастила очень xорошую дочь!У Вас правильные приоритеты во всём!Желаю Вам всего самого xорошего!

Как тебя колбасит от злобы.Прям смеx берёт!Ещё раз повторяю и тебе не xварать!Xорошо что своего ребёнка ты скинула на няньку,уж лучше с чужой тёткой расти чем с такой неадекваткой,

Я я я ты только яйкаешь.Эгоистичная мелочная ку ку шка. не понятно вообще зачем рожала,для галочки?Чем ты занимались до беременности и чем занимается твой муженёк,если у вас нет на нормальный декрет и ребёнка сразу скинули на няньку.
Что тебе мешало вырастить ребёнка самой до сада и работать на шикарной должности?Лень эгоизм и мелочность. Значит такая ты "специалист",что из за декрета выкинут с работы и не вспомнят как звали,вот и трясёшься от страxа потерять работу.Была бы обеспеченной,не бежала бы из роддома вкалывать на автомойку@@@@@

Не надо в крайности впадать.С темы не съезжайте.Вопрос автора о детяx и иx близкой привязанности к матери. А не о том,стоит ли работать матери или нет.Стоит,но не бросая младенца с пелёнок в угоду своему эгоизму и меркантильности. Естественно ваша мама должна была работать при такой фин ситуации,чтобы вы жили лучше. но опять же не вам её судить,она дала вам столько сколько смогла.

Господи, женщины, вы с ума что ли все посходили? Мат, оскорбления в адрес друг-друга? Откуда это в вас - если вы все такие счастливые и гармоничные личности? Каждый имеет право жить как хочет - по своей собственной можели и воспитывать своих детей как считает нужным. И спор ваш, тем более в таких извращенных формах, глуп и нелеп. Это все равно что спорить работать или нет или в каком возрасте выйти замуж. Да и доказывать что-то по данной теме тем более нелепо, что вы понятия не имеете как на самом деле у вас сложатся отношения с вашими детьми, когда они вырастут. Так как сейчас ваши дети еще малы, а вы пока здесь только предполагаете, то есть телретизируйте. Поэтому - не та, не та версия 100% не верна. А негативные примеры плохих отношений с детьми бывают, к сожалению, и у работающих мам, и также, одинаково, у неработающих - хоть до 3х лет, хоть всю жизнь.так что, увы, не то, не то не лекарство и не панацея...

Прошу прощения за некоторые опечатки - пишу со смартфона. Но, думаю, суть моей мысли вы уловили. Например, у моей дочери в классе есть действительно несчастная (с виду!) девочка, родители которой уехали на зароботки в Москву. Но самое зло и хулиган - это мальчишка, мама которого сидела с ним до школы. Также моя родственница, сидела с сыном до 5, потом отдали в сад, сейчас ему 12 - ужасные конфликты с ним, чуть ли не драки. Вот и говорите. Так что на самом деле все в одинаковых условиях и у всех может быть как очень хорошо, так и, к сожалению, не очень...

Ужас!!!!! Меня в 6 лет оставляли с братишкой. ему было 2. оставляли еду в термосе. Я его кормила посуду мыла. так до вечера. ходиили с ним гулять. раньше было не страшно..Во дворе дети играли толпами. Кстати в школе была отличницей , сейчас на хорошей должности, окончила хороший ВУЗ (это чтоб не думали что я заброшена была родителями ненужная) . выросла ответственной. Братишку люблю до безумия))[/quote]

Бедные,выброшенные дети.. Жрачка в термосе.. Целый день слоняться по улицам.. Мамочка с папочкой трешку на халяву хатели поэтому выродили второго? Судя по вашему существованию вас не навидели и вы были не нужны.. Зато метры нужны.. Вы поэтому на форуме самоутверждаетесь-себе доказываете что жто было нормой ибо если осознаете ПРАВДУ-повеситесь? Не повезло вам.. Но вы можете быть хорошей мамой сама.. Вам к психологу-проработать проблему..

Вы глупая? Вы серьезно считаете что есть декрет и есть мега карьеры?)) Мой потолок 90 тыс и на них я всегда успею)) А ген директором мне не стать хоть умри-нет связей,обычная семья. Такую ахинею может писать тольео бездетная тетка,ибо ребенку не только попу вытирают-с ним ОБЩАЮТСЯ И ВОСПИТЫВАЮТ-погуглите что это)

Чо серьезно все кто не в декрете профессора и директора? А что делать если я ушла из директоров в декрет?)) и потом вернусь?))) мозг твой взорван?😂😂😂

Хорошей это сидеть наседкой над детьми? Моя такой же была, слава богу к моим 12 годам ее папа на работу к знакомым пристроил, просто задыхалась от ее заботы

То есть либо мать в декре и полной нищите(ни декретных,ни мужа-агаага),либо директорарофессоркосмонавт и миллионерша? Люди,что с вами?)) вы бредите?))

Ваша сестра маргиналка,а подруга электрровеник. Я с работы в 20-2100 приходила и какие там книжки?)) Себя помыть-наркомито и спать-завтра на каторгу ипашитть. У вас примеры какие не адекатные. Чаще матери в декрете полностью занимаются детьми

Если вы слабачка, это не значит, что и другие такие. Прийти после работы и заниматься с ребёнком реально. нужно просто иметь желание и меньше ныть. а то что вы кого-то маргиналкой назвали, так я вам секрет раскрою - большинство баб в декретах именно такие

вот вы пишите что ребенок нуждается в матери до 3-4 лет. как же тогда дети вырастают в других странах, где декрет по сравнению с нашим просто смешон? получается, что российскому ребенку нужна мама 3 года, а европейскому - 3 месяца? еще полно семей, где в декрете муж. и что ж в них ребенок обделен вниманием, по-вашему?

Не у всех бешеный график как у вас. Моя работа заканчивается в нормальное время успеваю ребенка из сада забрать, по дороге на площадку сводить, дома покормить, поиграть поговорить. Главное у меня есть желание это делать потому что я успеваю соскучиться по ребенку, а в декрете ловила себя на том что не хочу играть с ним, мне было постоянно скучно не хотела ни гулять, ни книжки ему читать,заставляла себя.

Я считаю сидеть дома три года ненормально, нигде в мире этого не делают. Мамы теряют квалификацию, теряют навыки элементарно общения с людьми! Ну с кем они общаются? Муж, мама, маленький ребенок едва умеющий говорить, ну соседи, но продавцы в магазине, все? Сколько женщин признавались мне что чувствуют себя выходя на работу будто сидели в пещере и вот надо идти в люди вспоминать заново как общаться с чужими взрослыми - страшно.

Есть даже страны, где мужчина несёт уголовную ответственность, если не сидел определённое время в декрете. Есть, где декрет только мужчинам оплачивается. Интересно как это так? Если по мнению некоторых женщин нужна только мама и всегда мама.

Единственная нормальная мотивация работать, когда вцелом муж обеспечивает основные потребности семьи, - это чтобы потом не работать. То есть заработки ради пассивного дохода в будущем. Или временно (3-5 лет) впахивать для крупного приобретения - квартиры, например.
Вся остальная работа - эта работа "на унитаз", а золоченый он или нет, имхо, уже без разницы. И если квартира есть, то тратить свою жизнь "на унитаз" - цель так себе.
Да, конечно, муж может не платить алименты, умереть, заболеть и так далее.
Так ведь и хорошие работодатели не вечны. И хорошие специалисты тоже. То что здесь и сейчас женщина впахивает как ломовая лошадь также не дает ей гаратний на обеспеченое будущее. Если можно сидеть на шее у мужа - так пусть сидит, пока сидится.
Да и муж, который способен обеспечить семью, с какого перепугу должен свое время и здоровье тарить на "быт пополам" и прочее обеспечение тылов? Смысл всей этой коллективной пахоты "от забора и до обеда", когда возможно разделение труда?
Если у вас синдром "умной Эльзы" и\или ЧСВ плотно на трудовую занятость или уровень потребления завязаны, то логично над собой работать, это и означает "развиваться", а не от младшего менеджера дорасти до начальника отдела и машину взять покруче.
А своим здоровьем и драгоценным временем соломку выстилать на случай "вдруг что", когда это не означает формирования источника пассивного дохода, а просто чтобы "не выпасть из обоймы" - вряд ли рационально. И тем более для того чтобы айфон купить,а не самсунг, или на Бали съездить в отпуск, а не в Крым, к примеру.

Я первое время много сидела на женских форумах, это повысило мою стрессоустойчивость так, как никакие "рабочие" тренинги не могли повысить). Мне теперь "ссы в глаза - Божья роса")))
Новости, кстати, впахивая просто не успевала смотреть, а теперь принципиально не смотрю - меньше знаешь, крепче спишь.
Квалификацию потерять тем более было трудно - с такой свистопляской в законодательстве, каждый раз как в первый, все равно все нужно уточнять, какая бы узкая специфика не была. В "золотую десятку" все равно не входила и не войду, а остальные - хоть обработаются пусть непрерывно, таких мозгов как у меня у них не будет, да и не нужен в работе 100% КПД - чем меньше трудозатрат, тем лучше. Больше состоялись как специалисты, имхо, те, кто мало напрягается, а не те, кто много может и много делает. Все равно кроме самих специалистов в нюансах никто не разбирается, а в денежном эквиваленте оценка работы на все 100% и на 25% не сильно различается.
Что касается общения - в трудовых колективах такие же ... как и на детской площадке попадаются, но площадку поменять проще, во-первых. Время и силы на качественное общение так и так ограничены узким кругом лиц, во-вторых.
Я лично вобще очень рада что моя работа, как правило, завязана на общении с одним человеком - руководителем, с остальными - здрасьте\до свидания, и даром они мне не нужны. Да и друзей\родственников больше 5 человек регулярно переваривать смысла нет.

О...))) Манипуляшка - "а вам слабо?")))) А вот мне, да, слабо. Нет у меня мотивации рваться на британский флаг. "А раньше бабы в поле рожали" и медаль им из картофеля вешали на гранитную доску в 35+. Классная жизнь, ничего не скажешь.

+1

Ну вот и посчитайте ваши 90 тыс минус няня за 3 года под проценты. Обалдеете. Однуху в подмосковье можно купить.

Меня маман тоже "общала и воспитывала", но в гробу я это общение видала, когда я с голой ж*** и вынуждена пахать с 16 дет.

Я бы оценивала занятия с ребенком именно маленького возраста как вклад в его будущее. Его восприятие мира закладывается до 3-5 лет. И потом родители пожинают плоды.
Как учится, надо ли помогать с уроками, есть ли проблемы со сверстниками, какова мотивация, интересы. Будет ли подросток советоваться с родителями или тупо подражать сверстникам?
В каком-то смысле это как повышение квалификации для работы. Больше знаний-опыта - больше доход.
Просто "не работа" не эквивалентна качественному развитию и воспитанию ребенка.
Я думаю, что даже опыт адекватного общения с другими детьми в песочнице и прогулка с мамой по парку могут быть эффективнее любых кружков в возрасте до 5 лет.
И папу ребенок тоже должен видеть в эти годы.
Думаю, идеально до 2 лет с ребенком, далее на полдня какие- то группы развития, и лет с пяти работа часов на 4-5 в день.

Я бы не хотела, чтобы ребенок впитывал установки какой-то чужой тётеньки.
Тут с бабушками то спорят о воспитании, а няни? Няня, конечно, сделает как скажут, но энергетика у нее все равно чужая. И не самая успешная ( у большинства).

Не мне адресовался вопрос.
Но тут как считать . Даже 90 минус проезд, обеды в офисе, рабочие шмотки и прочее. Не считая сил и времени.
И вот вам вечерок семейный - мама-папа с работы уставшие, соскучившийся ребенок и куча дел. Это дороже выйдет, чем чуть оптимизировать расходы и пару лет маме перерыв в работе сделать.

А какая вообще связь между тем, что мама сидела с маленьким ребенком и самостоятельностью и семьей выросшего ребенка -взрослого человека? Если родители умны, то прекрасно понимают своего ребенка и спокойно отпускают от себя, когда он стал взрослым. Мне кажется, что наоборот, что ребенок, выросший в семье, где у мамы было время общаться без спешки со своим ребенком, более открыт миру и всему новому, более доброжелателен. Кроме того, более тесное общение сближает детей и родителей, дает ребенку ощущение тыла, а самостоятельность ребенка проявляется в нужное время в соответствующих обстоятельствах. А не отпускают от себя выросших детей не те родители, которые больше находились рядом с ребенком, а те, кто просто не имеет никаких своих собственных интересов, растили ребенка как должника, который обязан вернуть свой долг..

злая д-ур!!!). Я росла в деревне, никаких трешек даже однушек от гос-а не получали. И все вокруг так оставляли детей. И нас-детей не двое а даже четверо. И нас родители любили и сейчас любят а мы их и у нас дружная большая семья. И я сама уже мама давно. Про самоутверждение и зависть -про эти банальные любимые любимые слова туп -пых баб форума. У нормальных есть толковые объяснения. вас еще сильнее напугаю: мы еще лет с8-9 в огороде работали и живность кормили цыплят, утят и вокруг все моего возраста так.. )) А вы ту-пая и злая

)) Как хорошо все уметь , но не дай Бог делать)))

+100000

Девочки! Это просто горе-папаша пишет, бесится, что вынужден жену в декрете обеспечивать. Она походу на работу не хочет выходить. Вот и льет свою желчь на неработающих мам.

Раньше эгоизмом и тунеядством считалось сидеть дома с детьми. Отдавали в сады с 6 мес и все были как винтики в системе. а теперь наоборот , если идешь работать, то чтоб свою задницу устроить в комфорте , а психикой детишек жертвуешь. Если вам кажется, что им не нужна мама , потому что они это не говорят, то это не так. мама нужна . и чем дольше вы с ними , тем лучше.Чтоб воспитать всесторонне развитых личностей, а не чернорабочих