Неблагодарные дети

Сами виноваты. Избаловали. Отца тупым назвала, ну скоро вас на кер пошлет. Раньше надо было воспитывать, именно воспитывать, а не квартиры покупать и в попу дуть. Сейчас вы можете пожинать плоды своего труда. Нравится?

Что сделано, то сделано. 24-летнюю девушку не переделаешь. А забрав у неё игрушки, то бишь квартиру, останешься на всю жизнь кровным врагом номер один.
Не выросла ваша дочь, автор. Не готова к самостоятельной жизни. Она её пугает сильно, подсознательно, конечно. Ну а на кого агрессию можно выплеснуть? Конечно, на самых близких и слабых (от того, что любят) людей.
И здесь может быть ваша вина, а может и не быть.
Я думаю, вести себя надо просто и естественно, и грамотно. Не обижаться, не дуть губы, а попытаться понять, какие проблему у вашего ребенка, ведь она ваш ребенок и навек им останется, сколько лет ей не будет. Всегда знайте, вы мудрее. И будьте мудрее.
Моей старшей 25. Жизненные ситуации схожи. Но проблем как у вас нет, если что.

У меня схоже в том, что ребенок был совершенно беспроблемным, я понимаю как это - не капризничает, не требует в истерике ничего, нет вообще почвы для конфликтов или разборок. Я радовалась, думала я так хорошо воспитываю, но чем она старше тем становилось понятнее, что это просто такая натура достаточно равнодушная. Сейчас она взрослая, ей интересно она сама, ее удобство и комфорт, на все претензии также как у автора равнодушный игнор, просто ей наплевать. Никаких тайных планов, полное равнодушие к нам и нашим проблемам. То же самое в отношении ее мужа. Только она, ее интересы и ее комфорт, хотя прививали не это, это врожденное.
У подруги дочь сложная, истерика, из дома убегала, драки, требования, слёзы, подруга лупила ее от бессилия, а сейчас отношения прекрасные - дочка родителей обожает, заботится, ценит. Хотя никаких квартир не дали.

203 - Вы удивитесь, но для любого человека с развитым интеллектом нет ничего интереснее собственного удобства и комфорта. Кто говорит иначе - либо глуп, либо фарисей. Не знаю, что хуже. Мой сын чуть младше дочери Автора - никаких проблем с ним нет. Мы друзья. У него есть отдельное жилье, но туда он только девок таскает, жить ему комфортнее с нами. Точно не считает нас с мужем туппыми. Дикий самовлюбленный эгоист, как и мы с мужем, но после себя любит нас. Из недавнего примера - я месяц пробыла в клинике в Минске - ребенок *****окружающих врачей хуже даже моего мужа. Все время меня развлекал и таскал свежие цветы каждый день. Воспитывать мы его особо не воспитывали, что выросло, то выросло. Нам нравится.

Может быть, она просто мозгойопов не любит? Это не равнодушие к вам лично, это просто неприемлемость посягательств на свои время и нервы. Я тоже очень не люблю усложнять. Есть у тебя проблема - позвони, расскажи, сообщи, какой результат для тебя желателен, попроси о помощи - и ее получишь. А вот так, чтоб прям сидеть, мучиться, но упорно молчать, а после через месяц, когда всё уже окончательно запорото, высказаться, мол, фу, мышь, фу, не заботишься ты, не любишь, не уважаешь меня, не думаешь обо мне денно и нощно, а могла бы думать и гадать, а не нужна ли мне помощь, и даже угадала бы с тысячной попытки!!
И это кто еще кого не уважает после такого поведения и таких заявлений?

И вот тут еще нужно оговорочку сделать: полное равнодушие действительно бывает - к тем проблемам, которые их обладатель сам и создал себе на радость, и отказываться от них не собирается.
.
- Троюродная сестра зовет мышь на свою свадьбу в субботу, то есть мыши за два выходных дня нужно успеть метнуться в другой город, отсмотреть неинтересную ей культпрограмму, вернуться, и в понедельник быть огурцом на работе. Но нееет, что вы, это мышь плохая и злая, что отказалась от приглашения, а не невеста плевала на чужие время и спокойствие.
- Хит сезона: дача! Нувыпонели. Деньги, на которые можно купить продуктов столько же, сколько вырастил бы, только без сорванной поясницы и солнечных ожогов? Не, не слышал. Копай, кому говорю! Я вон писят лет уже копаю, и ты должна. Чтооо??? Неееет?? Куда-куда бы я шла со своими извращениями?? Плак, плак, не любит меня мышь, негодная девчонка.
.
Вот не жалко ни капли, чесслово. Я предоставляю ограниченно мыслящим возможность понять, в чем их проблема, и что можно жить иначе - причем намного лучше, без страданий и возмущений. Имеющий уши - услышит.

Нет мышь, ты как всегда в своих фантазиях. Ей реально плевать, вот отцу недавно операцию делали, она вообще об этом забыла и не спросила даже как он, потом дней через пять разговор зашел, она 'а, да, точно'. Она так относится ко всем, к своему мужу, к друзьям ( они кстати уже просекли и не рвутся обшаться, что ее приводит в недоумение) Ну может это нормально в других семьях, для меня не очень.

Ой ну как всегда во всех темах одно и то же пишешь, прям потревожить ее нельзя, посягнуть на ее непонятную независимость. И что, позвонили бы тебе с пролемой, ты бы также как сестру слила и послала бы наххх.., тебе же придется напрячься, выслушать (уж не говорю помочь), а это не царское дело.

Естественно, я пишу одно и то же. Я ж не флюгер, чтобы ежедневно менять свои убеждения. Они базируются на моем многолетнем опыте, нестыковок в них нет, их высочайшая эффективность неоднократно подтверждена на практике. Не вижу никакого смысла менять их на какие-то другие. Во всяклм случае, пока обстоятельства примерно одни и те же. Будут принципиально новые - откорректирую, подстрою под них.
.
Потревожить-то можно. Просто нервничать и браниться не надо, если царское предложение будет отвергнуто.

А вы сами сообщить не могли? У меня отца тоже оперировали. Мать с ним была, я на работе. Как только закончили - она меня набрала. И это логично: я, находясь за 800 км от медучреждения, знаю о происходящем в нем гораздо меньше, чем та, кто находится непосредственно в стенах этого учреждения.

Автор, понимаете, чудес не бывает. В своем становлении ребенок проходит последовательно этапы развития. Ваша сейчас проходит подростковый возраст. Вы прямо берите любые книжки про подростков и читайте. Я видел подростков и в 40 и в 50 лет. Этот возраст начинается, когда дитё ощущает себя отдельно от родителей и начинает осознавать (или блокировать осознание) свою ответственность за жизнь. Ваша - блокирует. Даже вот эта фраза-оправдание, что отец тупой - для подружки. Знаете ж, в подростковом возрасте мнение друзей - важнее родительского. Она слишком долго была хорошей девочкой и слишком долго девочкой. Вы с мужем ей продляли детство сколько могли, настелили соломки где могли. Причем без просьб с ее стороны. Она и привыкла к роли маленького ребенка. Вас винить в этом глупо - вы делали как лучше. А вам надо просто рвать симбиоз с ней. Без всяких душещипательных разговоров и пр. Вам надо привыкнуть, что она - взрослая, у нее своя жизнь и вы в нее не влезаете и живете с мужем своей жизнью. Ведите себя с ней так, как вели бы себя с посторонним человеком, в отношении которого не особо уверены. Вежливо и корректно, без влезаний в душу, без предоставления помощи (любой) без просьбы с ее стороны, без лишних переживаний по ее поводу, без согласования планов - у вас разные жизни, без поучений с вашей стороны. Пусть живет. Если отношения на сакмом деле были хорошие - она повзрослеет и вернется к вам, но уже подругой, а не дочерью. А если их не было - лучше смириться и жить дальше - жизнь всё расставит по местам.

И не расстраивайтесь сильно - юмор и уверенность в себе сделают больше, чем ваши расстройства. На ту же фразу дочки, подслушанную вами - я бы не стал скрывать, что услышал - вывернул так, что ей стыдно стало. Потому что стыд и чувство юмора - это то, что отличает нас от животных))

может быть Вы настаиваете на общении и в данный момент она тяготится им?

Да такое бывает, и это печально, у меня у мамы соседка приходит и вечно плачет, что сын ей не звонит и даже с днем рождения забывает поздравить, хотя она растила его одна и души в нем не чаяла, помню в детстве у него всегда было все самое лучшее, как только какие то новинки появлялись, она ему все покупала, вообще посвятила свою жизнь не благодарному сынку, который даже не звонит. И вот воспитываю маленького сына задаюсь вопросом, а как же воспитать его правильно, где не упустить его, даже не знаю, и иногда становится страшно

Да так и воспитать, чтоб не только давать, но и требовать. Учить думать и заботиться о других. У меня родители тоже жалуются на моего брата, что ему на всех плевать: как прошла операция - не поинтересуется, не спросит, как дела. А я еще когда была подростком видела, как родители только и делают, что в попу ему дуют. У парня не было ни обязанностей по дому, ни ответственности за учебу.

Вам самой на себя плевать. Если бы вы хотели поговорить о том, как ваши дела, - вы бы набрали брата, сообщили ему о том, что вам хочется обсудить такую-то тему, и выложили бы по ней то, что сочли нужным.
Ваш брат не телепат, чтобы знать, когда у вас появилось что-то новенькое, и не неврастеник, чтобы каждые каждую неделю наяривать вам в целях узнать, нет ли чего новенького.

И тут же попадаешь под п. 213)

Ну откровенных хамов не так уж и много. В основном собеседников сливают тактично и сразу же, посредством "ой, не слышала звонка" и "ой, в дверь звонят". Не доводя до накопления агрессии, которая выльется в обзывательства

А вы не пробовали жить для себя? Доче 24 года! Займитесь собой, мужем. Сходите сделайте маникюр, педикюр, да просто купите тортик и проведите вечер с мужем. УДАЧИ ВАМ!!!

Я что-то не догоняю. Квартира автора записана, дочь копит на обмен. Это как?

В общем, я бы тоже хотела дочь послушать. Из того, что рассказала про их отношения автор, выводы у меня следующие. При обсуждении с дочерью любых острых моментов, автор попросту пытается её заткнуть и "поставить на место".

Автор, а не было в детстве дочери таких ситуаций, в которых вы вынуждены были ее оставить, чем нанесли ей травму? Спрашиваю, потому что поведение вашей дочери напоминает мне мое собственное. Мне уже 35 лет, но доброжелательно общаться с родителями могу только если мы живем в разных городах или странах. При этом они отдали мне всё и были очень хорошими родителями. Я до сих пор помню (вы не поверите) как меня в 1,5 года оставили в больнице (по чудовищным правилам в СССР в этот период матерям с детьми этого возраста ложиться было нельзя или тогда не было мест, я не уточняла) и я лежала там одна. Я помню этот ужас и у меня такое ощущение что после этого моя депрессия уже не проходила никогда. Я кстати тоже близнецы, если это имеет какое-то значение. Опять же со скольки лет вы отдали ее в садик - это тоже могло повлиять. Вряд ли это можно как-то исправить. Уверена если вы отберете у нее квартиру она только почувствует облегчение и со спокойной совестью прекратит общение. Я бы вам посоветовала смириться и жить для себя. В общении с ней поставить ограничения: "Да, конечно, рады будем тебя видеть, но только после того как ты извинишься за прошлый инцедент." И да, есть родители, которые не общаются с детьми годами, но на детях свет клином не сошелся. Удивляюсь как мои родители до сих пор меня не послали. А если бы послали, то без проблем пошла бы.

Автор, извините, конечно, за резкое высказывание. Но Вы воспитали прЫнцессочку, а теперь удивляетесь, что она корону снимать не хочет

Я помню этот ужас и у меня такое ощущение что после этого моя депрессия уже не проходила никогда......................................
Ну вы и загнули, это вообще ни к селу, ни к городу. Все лежали при СССР в больницах без родителей и что с того? Я лежала в больнице одна в 3 года, тоже помню, что плакала. Аденоиды удаляли тогда без наркоза, до сих пор боль помню, еще потом несколько раз в больницах разных одна лежала. Ну и что с тго? Никакой депрессии не было и нет. И в ясли меня отдали в 1 годик, тогда многих в год отдавали, и что, у всех проблемы теперь? У меня с родителями были и есть прекрасные отношения. Уважаю. их и люблю и слова плохого никогда не скажу. А папу моего вообще в детстве родители лупили ремнем регулярно по поводу и без повода. Любящий сын, каких поискать.

А вы не внушали ей с детства, что она самая лучшая?

Автор, вы путаетесь в показаниях. То пишите, что дочь отца назвала тупым, то, что она его разговор с подругой назвала тупым. Определитесь.

Зачем вам со стеной разговаривать? Оставьте её в покое, займитесь своей личной жизнью. Вы же ещё совсем молоды

Ох, как вы это хорошо сделали. Одобрямс!

Понятно откуда ветер дует. Вот теперь все ясно. И не обмен, ей а фигу с маслом. Пусть сама себе покупает квартиру, какую хочет, а вы эту сдавать будете

[quote="Автор
Повторяю в пятый раз, она нас знает и наши шутки, не хочешь слушать- не приходи. Никто ей ничего не навязывает, а квартиру покупали в ее 11 лет, ее тогда это вообще не интересовало.[/quote]

Не нравится квартира дочке, пусть валит на все 4 стороны. Взрослая уже. А вы сдавайте квартиру и живите, как вам хочется

читайте внимательно, вон выше цитата дословно

Я мама и бабушка и в ситуации, когда ребенок начинает хамить (это нормально, болезнь роста), или даже просто разговаривать недостаточно, на мой взгляд уважительно, просто перестаю разговаривать, даже по делу. Когда провинившееся дитя вопрошает, что случилось, спокойно объясняю. В ситуации автора включила бы полный игнор, вплоть до отключения телефона. Квартиру отбирать бы не стала, но и разрешение на обмен не дала бы -мое имущество останется моим до моей смерти. Завещание, кстати, написано, и дети о нем знают - но жизнь длинная, все может быть, и подушку безопасности надо иметь. Одна моя знакомая, желая избавить детей от налогов на наследство, переписала дом на дочь, а дачу на сына, и в итоге оказалась в доме престарелых. Не надо обижаться на детей - надо просто думать сначала о себе, а они о себе сами подумают.

А мне не трудно выслушать своих родителей ..даже если не интересно. НО мне уже за 30 . Так что автор может чуть повзрослеет дочь и все изменится.

У вас прям депрессия не проходила. Уж больно вы чувствительная. Не все такие нервные. Я три раза одна в больнице лежала и ничего

Какой кошмар. Надеюсь это сирота пишет .. Любые родители из другого поколения и отстали как бы от жизни и что им теперь не жить и с детьми не разговаривать. Я думаю дети не развалятся если иногда послушают ***** шутки родителей. Если бы мне квартиру купили..я б любой была рада

меня это страшит, поэтому как-то не уверена, что хочу родить

Нет налога на наследство. Надо сначала закон изучить, а потом действия предпринимать

Зато пошлины есть. В размере 0,3% стоимости имущества, конечно, и не более 100 тысяч для близких (для остальных - не более миллиона и 0,6%). Это я еще молчу про заказ оценки и плату за каждый нотариальный чих

Ну а мне трудно, но я тем не менее слушаю. Разве это значит, что все остальные должны быть похожи на меня или вас?

Это означает, что не надо ездить к родителям на дачу, пользоваться их гостеприимством, если элементарную вежливость лень соблюсти.

Прабабушка била деда как сидорову козу, он ее до сих пор со слезами на глазах вспоминает, любил до самой ее смерти.

Уважаемый автор! У моей коллеги точно такая же ситуация с дочерью. Работаем вместе давно. И девочка росла, можно сказать у меня на глазах. Так вот ее мама в коллективе к нам относится всегда с высокомерием, так же как и ее дочь с ней теперь. Она для дочери с детских лет все самое лучшее старалась купить, достать и сделать. И старалась это подчеркнуть всем и дочери тоже.Дочь привыкла к этому и жаждет этого на всю жизнь. Но есть вещи, которыми родители не всегда в состоянии обеспечить(работу, личную жизнь, внешность и т.д.) и теперь получается, что они в этом виноваты. Так что ищите пробелы в своем воспитании

Интересно - как только человек себя ведет не так, как МЫ этого от него ожидаем, нам сразу хочется прекратить общение. Не пытаясь искренне и с любовью разобраться, что же такое происходит. Также очень занимательны слова автора - "не нравится - зачем приехала". Кому, интересно, здесь нужно повзрослеть?

Некоторые на этом форуме смогли увидеть глубину ситуации, остальные же закудахтали, Автор, отнимите все у нее, пусть жисть ее поломает, прибежит к вам как миленькая!! Неужели кто-то верит что тактика "глаз за глаз" это эффективное решения проблем?? Бедные дети :) Чему могут научить такие родители?

[quote="Гость" message_id="57420702"]ГостьА вам никогда в голову не приходило, что у вас реально могут быть ту..пые шутки? Вы реально отставшие и от моды и от жизни, но при этом навязываете свое мнение? Вы реально купили не ту квартиру, например переплатили, и возможно она вам говорила об этом — родители, не покупайте там, вы переплатите за нерентабельный район, а вы все равно уперлись и выкинули в помойку деньги ?
Подумайте.

Дочке 24 года. Как можно сравнивать мудрость и опыт её родителей с 24 летней девушкой? Ей просто физически не хватит времени узнать, прочитать, увидеть то, что для родителей привычно и просто.
Не хочет девушка эту квартиру в этом районе. Пусть снимает в том районе, который ей нравится. Родителям лишняя квартира не помешает. Эти барышни с надутыми губками и оттопыренным пальчиком вызывают недоумение и жалость. В 24 года уже родителям надо стараться помочь, если не материально, то физически и морально. Претензии высказывать родителям - последнее дело, главное, бесполезное.

Очень показательная тема. У нас народ неадекватный какой-то - маленьких детей воспринимают как рабов, взрослых как врагов. Лишь некоторые смотрю воспринимают детей как личности - вот у них как правило проблем очень мало с детьми, а какие и возникают обе стороны могут их спокойно решить.
Дети это отражение родителей. Так что автор на себя внимательно посмотрите, что в вас не так в первую очередь - вы может быть самодовольная и звезду схватили ( а может когда доченьке квартирку купили были перед своими подружками горды, а с дочерью даже про район не посоветовались, это что было так трудно - или покупали где подешевле - в балашихе типа, откуда вообще не выехать). Не знаю может вы не в Москве живете, но суть остается.
Так что автор вперед себя переделывать, а не доченьку. А на дочь смотрите - это показатель ваших недостатков. А если папа смеется на тем кто как пукнул или анекдот матерный рассказал, так извините, уважать его не за что. Но как правило люди считают, что культура второстепенна, раз они купили ребенку квартиру, то уже считай боги и вести себя могут как хотят.

У меня точно такая же. Проблем в детстве не было вообще. Но что я вырастила, не пожелаешь и врагу! Перелезла с моей шеи на шею зятя. Все. Спит до обеда, безразличная ко всему. Ни дня не работала. Выжала с нас с мужем все, и перестала общаться. А потому что больше взять не чего, нам надо помогать. Проще не общаться совсем.

Удивительно что некоторые люди считают, что в любом конфликте существует одна сторона - противоположная, она же и виноватая. А вот пост 249 так и прыснул ядом :)) любовь и доверие можно очень легко разрушить, особенно если повторять человеку, какой он негодяй.

Вы во избежание потери любви и доверия позволяете хамить вам в лицо любимому?

Мне кажется, что Автор что-то нам не договаривает :). Ну не бывает так, что вот все было хорошо, а теперь 24-***** летняя дочка превратилась в хамку.
Попробую проанализировать доступную информацию.
Дочка сводит общение к минимуму, значит долгие годы была гиперопека со стороны родителей. Ну и обязательное - смотри, сколько мы для тебя делаем, всеждлятебя, репетиторы-учебы-работа - это же все мы, а ты должна нам теперь быть по гроб жизни благодарна!!! Причем сами родители могут этого и не замечать, а вот ребенку под таким прессом очень тяжело.
Теперь дочка наконец-то выбралась из-под этой давилки и начинает смотреть на окружающий мир своими галазами. И внезапно оказывается, что ничего такого сверхъестественного ей родители не дали, потому что никакие репетиторы не подготовят тупого ребенка к поступлению на бюджет, и никакой блат не заставит работодателя повышать плохого работника. Да и жилье, о котором родители, небось, все уши прожужжали - это обычная, убитая квартирантами, хрущевка. А родители не цари и боги, а обычные люди - иногда навязчивые, иногда недалекие, иногда неумные. Короче, дочка взрослеет, а родители никак не хотят с этим смирится и все еще пытаются давить строптивое дитятко :).
Да, Автор может выставить дочку из хором на мороз, но это приведет к полному разрыву отношений на долгие годы.
ПС. Анализ проведен на основании личного опыта неблагодарной дочери :).