Неблагодарные дети

А в чем мой яд? Что отдавала всю жизнь доченьке единственной, все что было? В попку дули, а когда самим помощь понадобилась, она отвернулась гордо! Никто ей не говорил, что она негодяйка. Здесь только действия, поступки.

Оооо, вот оно сакральное - я тебе всю жизнь в попу дула, а ты мне,негодяйка, ноги не целуешь !!!
Мамы, вы что, рабов без права освобождения себе рожаете? Чего вы там дитю в попу надули, чтобы он вам каждый день хвалебные оды пел? Вы приняли решение родить ребенка, осознавая, что до 18 лет его нужно будет кормить, одевать и дать хоть какое-то образование. Почему же это преподается как подвиг? Не, даже не так - ПОДВИГ!
Если что - у меня дочке 20 лет и я НЕ считаю, что за репетиторов, обучение на бюджете и маленькую однушку, которую мы с мужем ей недавно купили, она должна будет всю оставшуюся жизнь при каждой встрече рассыпаться в благодарностях. Самая лучшая благодарность для меня и мужа, то, что дочке все еще с нами интересно и она, хоть и редко, но так искренне, говорит, что любит нас.

Я согласна, кроме возрастных границ. У меня такое после 40 случилось - началось отрицание и протрезвление. Я теперь знаю, что это произошло так поздно потому, что до этого у меня не было такой возможности -я считалась "хорошей девочкой" и идеальной дочерью. Переходного возраста у меня не было- просто никто б мне его не позволил ранее в моей семье. Типа все прилично, дети "хорошие". При родителях педагогах полное непонимание психологии. Внешний фасад при внутренних раздираемых семью проблемах.
Вот и у автора мнение,что раньше все было хорошо. Да нет, не было. Просто вы этого не видите. А дочь отвоевывает себе отделение, рвет психологическую пуповину. Рвет грубо, неумело - есть причины. Это значит, что по-другому родители вообще этого ей не позволят. Значит, в семье такие правила игры, что либо "с нами, либо против нас".
Автор, вам надо принять факт, что дочь выросла. Внутри себя раз и навсегда понять, что она вам вообще ничего не должна. Когда вы искренне и с любовью осознаете этот факт, отношение к дочери начнет меняться. И она со временем изменится - когда увидит в вас не врага, не ту, которая под маской благовидности будет ломать ее психику, а нейтрально настроенного человека, без всякого камушка за пазухой.

254, тут не требование благодарностей вроде было, втуне ваша филиппика и потрясания цепями детского рабства. А отказ взрослой дочери помочь попавшим в беду родителям. Безусловно, вина на них, что методом поповдутия вырастили этакую чёрную дыру. Увы, от таких коллапсарчиков сейчас не протолкнуться.

Автор Вас тут закидают тапками, какая вы плохая! У меня похожая история. Описала проблему на форуме. Вся дискуссия была на стороне доченьки. Я так удивилась, что не зная всех обстоятельств, люди домыслили такое! В каком аду оказывается жил бедный ребенок! Знаете какой я сделал вывод? поздно сделала, но знаю теперь точно помогать не надо, вообще! Ни при каких условиях, пусть всего сами добиваются. Может когда не будет им так легко в жизни начнут ценить что то хорошее от родителей. А то видите ли квартиру не в том районе родители купили!

Наши дети, если, конечно, они всю жизнь жили с вами, это то, что мы сами сотворили. Поэтому не бывает неблагодарных детей, они платят нам тем, что получили в свое время от нас же.
Когда говорят, что у хороших родителей уродился непонятно кто, то непонятно это только со стороны. Ищите свои промахи, и пробуйте исправлять ошибки. Во всем, что есть в ваших детях, " виноваты" только вы сами. И в плохом и в хорошем.

Так и от нашей не требовалось ничего больше! Что же мы ее в дом не впускали без слов благодарности и челобитья? Какие рабы, вы о чем?

Ну вообще странная у вас дочь, Автор. Многим моим знакомым родители покупали квартиры, оплачивали учебу и у всех(!) хорошие отношения с родителем. Тут, наверное, просто ваша дочь вот такая. Вы же пишете, что ее не только вы раздражаете, а многие люди. Такой человек сам по себе, ничего тут не сделаешь, может со временем осознает.

Я Вам отвечу в чем именно яд - в осуждении. Начиная от ее образа жизни заканчивая Вашими несбыточными ожиданиями.

Отвечая на пост 251 - я не думаю что стоит позволять хамство, но разобраться с его причиной нужно обязательно. Спокойно, без взаимных оскорблений. Но это мало кому удается, эгоизм крепок

Смородина..)
Facil omnes, cum nalemus, recta consilia aegrotis damus.
Я не подвергаю оценке ваши эпитеты в постах. А для родителей.. Недаром сказано: Injuria solvit amorem.

что за бред? если б переросла. то понимала бы, как вести себя нельзя. Что значит совет автору стараться не раздражать дочь? она и не собирается ее раздражать. а если дочь раздражается на любое слово, как ей кажется не так сказанное, так это ее. дочери, грех, раз такая высокомерная. умный человек может поддержать беседу в любом кругу, даже в кругу дебилов, а хам всегда постарается показать, что он якобы выше, умнее, мудрее, что и делает дочь автора, это совсем не от большого ума. скорее наоборот

Автор, а у вашей дочери есть мужчина?

Без отца вы сына нормально не воспитаете

А я вот дочку понимаю. Любят у нас детей не воспитывать (именно воспитывать. Не нравоучениями заниматься, не гиперопекой, что бы себе жизнь облегчить, а именно воспитанием. На личном примере, разговорами, примерами из книг и т п ) Потом почему то такие вот ленивые тети возмущаются, что дочь НЕБЛАГОДАРНАЯ! Т ***** не то, что она грубая, не то, что она высокомерная. А в теме слово НЕБЛАГОДАРНАЯ. Т ***** она должна быть благодарна. А за что? Вы ее родили. Себе на радость. Покупали все, шашлыки делаете-себе на радость. Я так понимаю, она не требует этого. О квартире так же. Если бы Вы хотели сделать доброе ей и помочь ей-Вы бы посоветовались с ней, что покупать и где. И сейчас бы попытались решить этот вопрос. Встала на место дочери-вроде и помогли родители и помощь эта такая, как они решили. Т ***** она должна быть благодарна з ато, что Вы решили сделаться добренькими за ее счет. Вот эта Ваша фраза показывает Ваше отношение к ребенку во всем-она Вам должна. Конечно, никто не хочет быть должным, если в долг не просил. Не представляю, что бы я своей дочери сказала, что она мне должна. Я все делаю для нее в первую очередь потому что я такая хорошая мать. Она мне за это не должна. Т ***** если я не бросаю окурки на газон, мне за это соседи еще не должны пятки целовать. Это Ваша обязанность-ребенку помогать и старт дать в жизни. То, что алкашня всякая детей с голой попой выгоняет-так это ж их проблемы. Зачем вообще на них смотреть? У меня, к примеру, родители, не понимают, почему я. Работающая девушка с ребенком, который еще не ходит в сад (без нянь и бабушек, думаю,

Вы понимаете, что времени нет СОВСЕМ) не приезжаю помогать им за 500 км. 50 55 лет им, папе еще до пенсии долго.Оба не работают У них большой дом, машина как моя квартира стоит, они ездят на юг каждый год. До недавнего времени это была заграница неплохая. И вот я должна им помогать ехать. Я сплю, простите, по 3 часа. Некогда мне и нет желания. Но они понимать не хотят. Хотя сами они не помогают стареньким бабушке с дедушкой, приезжают к ним со скандалами. Орут на них, бьют посуду и т п. Ну потом мне говорят-мы тебя воспитывали помогать старшим. Да, они говорили, что помогать надо. Но сами не помогали, а только тянули с ним. Так как же мне вести себя? На их примере я училась, а не на словах. Так и у Вас, возможно. Прочитала только пару Ваших постов, автор. Очень неприятно. Я понимаю Вашу дочь. Вы ее не любите, а только что-то требуете и резко разговариваете. Желаю, что бы дочь отдала Вам Вашу квартиру и забыла о Вас. Ей так будет лучше. Сидите уже на своем добре, таким, как Вы рожать нельзя.

Давно бы уже перестал с такой общаться....

Да, дети неблагодарны. Заводя ребенка, не стоит никогда забывать, что он может забыть о вас, как только повзрослеет. И помощи от него потом не дождешься, он же привык, что это вы для него обслуживающий персонал и палочка-выручалочка. Нефиг с ними носиться, как с писаной торбой. Тогда не получите самоуверенную скотину, которая вас не уважает.

Да она строит из себя королеву

Моя вляпалась, но отношение не поменялось, впечатление, что мы должны ей приплачивать за то что помогаем

Хорошо если пройдёт…
Заломленный взрослый ребёнок.
Сама с таким столкнулась, но благо отстояла свои границы, приняла ситуацию, сократила общение.
Да больно, но а что делать.
Это надо принять, как данность и дать взрослой дочери понять, что с Вами так нельзя.
Мне очень срезонировала история автора.
Жаль, что так в жизни бывает…

У меня аналогичная ситуация и очень больно. Единственная надежда на то, что с возрастом образумится.

Может нарцисс.

Львы добрые,может дева .

Нет дыма без огня.
Это классика.
У многих людей всё так вдруг и внезапно происходит.

Гиперопека и возможно что-то ещё. Люди сами многое не замечают, думая, что причиняют добро.
Я сама дочь, вот такую убитую родительскую хрущевку после квартирантов капитально отремонтировала с заменой всего и даже спасибо не получила, а только крики, что надо было стены шелкографией обклеить, а не красить и то, что я молиться на них должна, что позволяют мне там жить и сливать туда бабки.
Отношения выстраиваю с доброжелательной дистанцией. Только по делу

Я не согласна: сколько стоит такое общение с дочерью, если родители вынуждены навязываться, чтобы их вообще не забыли?!
Не надо навязываться! Если есть в натуре дочери жестокость, безжалостность и неблагодарность, если у нее такая душа, что она может забыть про родителей, значит так тому и быть, как это ни горько. А если дочка уверена, что за нее будут сражаться, чтобы любой ценой не потерять, что готовы ей все прощать, включая хамство, то она никогда не прекратит хамить и никогда не начет уважать. Форум старый, и вряд ли мой пост прочитают родители. Но если прочитают, пусть знают: они ни в чем не виноваты. Дети - не наша копия. Там намешано много генов. Так что всякое бывает... Живите друг для друга. Уважайте себя! Покажите дочери не словами, а поведением, что и вы изменили к ней свое отношение не в лучшую сторону. Она будет неприятно удивлена. Ведь она уверена, что любовь и поддержка ей обеспечены даже, если она предаст родителей. Хотите ее уважения? Продемонстрируйте ей без слов, что охладели к ней. Не дарите, не поздравляйте! Вы имеете право на обиду!

Не должен. А чего она припёрлась, если ей неинтересно? Давайте опустим детско-родительские отношения. Возьмём для примера отношения с коллегой, который припёрся к вам на дачу, отнял собой ваше время, пожрал ваш шашлык, воспользовался трансфером на речку, и пока вы его развлекали, он между делом отметил, что разговоры у вас тупые. Как ощущения? Но всё-таки отношения детей и родителей отличает некоторая иерархия - давайте представим, что все это проделал ваш подчинённый. И вы такая - ну да, он ведь имеет право быть не в восторге... Так будет?

Да никто не ждёт ее восхищений. Просто хамить не надо.

Какая вы глупая! Ещё и других учите. Указание автора про идеального ребенка никак не говорит о том, что ребенка прогибали. У меня старший ребенок был идеальный, где посадишь - там найдешь. Мы для этого не сделали вообще ничего. Она сама такой была, с рожденья. С двух месяцев спала 10 часов ночью, не просыпаясь; охотно шла ко всем на ручки и оставалась с бабушками; потом в гостях играла спокойно весь вечер одна или с другими детьми, и совсем не тревожила отдыхающих родителей, на удивление всем остальным; потом ее хвалили в садике; потом она отличница в школе (хотя мы всегда говорим, что оценки не главное, и отличницей быть необязательно, и приводим себя в пример); выигрывает все олимпиады; ее хвалят на всех секциях, куда она приходит. И мы для этого ничего не делали! Просто такой ребенок. И вот родился младший, совсем другой по характеру. С возраста 1-2 мес. мы поняли, что он всем даст прикурить. Очень требовательный, настойчивый, капризный, с характером. На руки не идёт даже к бабушкам. Редко выполняет просьбы - только когда сам хочет (даже помахать ручкой уходящим бабушкам). На улице прёт в любую сторону не оглядываясь, куда сам считает нужным. Если он не в духе, будет вырываться из моих рук, чего никогда не было со старшей. Есть проблемы со сном. Истерики по поводу и без. Сложный парень. И это у тех же родителей, у которых идеальная дочь.

Да. И ещё не обязывает родителей оплачивать адаптацию к ЕГЭ или к чему либо ещё. Могли бы сказать се ля ви.

А вы что из себя представляете?

Точно. У деток хамить родителям мозгов хватает, а сдать экзамены без репетиторов не хватает. Даже не надо на них тратить деньги, потратьте лучше на себя, все равно спасибо не скажут.

Как Ваши дела ? Столько времени прошло..Может стала мамой Ваша доча и произошло сближение ?

Придется принятт тот факт, что дочь выросла и ушла в свое плавание

Близнецы обычно холодные и двуличные

Неблагодарная конечно

Это душа влетает в тело, разные души. Ну хорошо, что Бог подарил вам прекрасную дочу 🙌 Благодарите Всевышнего за такой бесценный Дар 🙌

Да, боитесь вы не зря.
Не спроста пошли разговоры про эвтаназию: нынешних взрослых деток их собственные дети возможно не станут даже в дом престарелых устраивать - сразу "в расход". Ачетакова, может тогда будут нормы и стандарты отношения к родителям такими...
Сейчас говорят: "ребенок рожать себя не просил", потом придумают че нить похлеще!
И поделом.

Научить уважению родителей. Научить ценности родительских подарков.
И, да. Лучше квартирки свои сиротам отдать. Или в кошачий приют.
Пусть неблагодарная дочь ходит мимо родительской квартирки и вспоминает как зря она хамила маме.

Совершенно верно: автор не посоветовалась с дочкой по поводу района приобретаемой квартирке - потому что дочери (внимание!) на тот момент было 11(одиннадцать) лет.
и когда комментаторы начнут текст изучать перед высказыванием своего АВТРИТЕТНОГО мнения - неизвестно...

Рвать пуповину - это швырнуть ключи от хрущобы этой в лицо "эксплуататорам-манипуляторам".
(Спойлер: культурный человек скажет "спасибо вам, родители, но принять к проживанию квартиру я не могу. Извините. Не хочу одолжаться.)
Да, и на дачу переться на родительскую хлеб-соль ---нафига? По "тупым" шуткам заскучала...или надурняк покушать мамины вкусности решила?
Определись наконец.

Большое спасибо Вам за этот комментарий… так ужасно для меня, но я действительно пришла к этой формулировке- забыть и отвернуться. Ведь и я имею право обижаться. Мне есть чем заниматься. Пусть так. Сейчас уже не тяжело

Согласна с вами. Это не просто жаль, это чудовищно. Но главное для родителей- не культивировать в себе чувство вины ( за то, видимо, что любили своих детей и старались для них все делать, в ущерб себе). Именно этого по-моему такие «детки» добиваются, рассчитывая на то, что стресс поскорее сведет уже ненужных родителей в могилу. Жизнь порой очень сурова и не всегда справедлива.

Бывает по-всякому. И сама бы не поверила, если бы лично не видела такие истории. А бывает, что и в одной семье, где одинаковые социальные, финансовые условия, одни и те же родители воспитывают, а дети получаются СОВЕРШЕННО разные. Генетику еще никто не отменял. Как утверждают нейроэндокринологи человек воспитуем только на 25 %, остальное - биохимия а она, во многом, регулируется генами, которые, как известно, пальцем не раздавить...