Не хочу, чтобы ребенок от первого брака был вхож в нашу семью

Мне кажется вы неправильно понимаете значение слова "любовь". Любовь к женщине и любовь к детям (неважно в каком браке первом или 25-ом) - это 2 разные вещи. Мужчина может любить и Ж и детей одинаково сильно. Но вы правильно написали, если для женщины неприемлемо, что у него уже есть дети, то не нужно связывать свою жизнь с таким мужчиной, нужно найти другого, у которого нет детей и всем будет счастье

Если бы все мужчины с алиментами находили жен принимающих их детей, это было бы чудом, а чудес не бывает. так что разбившие свои семьи бж, напрасно ждут понимания и призывают искать других мужчин. мужчины тоже инстинктам живут, видят бабу, лезут к ней, не спрашивают, как там она его детишек готова пирогами кормить.

А как это терпи если один из супругов не хочет состоять в браке? Вот у меня бывший муж разводиться не хотел, а я хотела развода, потому что мне с ним просто плохо было рядом физически ( его вины нет в том, что я его разлюбила за 12 лет) Так ребёнок почему в такой ситуации для него ошибка молодости? Отношения это не статичное явление и изменяются с годами так как люди тоже меняются, растут развиваются, меняются их взгляды на жизнь. Тем не менее можно прожить с человеком 10-15 лет счастливо, а потом разойтись не считая при этом что отношения были ошибкой в тот момент когда они имели место быть, а уж тем более ребёнок если он был запланирован ( для рождения и воспитания детей все же существует определённый возрастной предел) Ваши отношения сейчас с мужем тоже могут когда-то закончится, нежели вы бы хотели считать их ошибкой?

От наших отношений не останется детей без отца, поломанных жизней и прочего. Я не исключаю, что я когда-нибудь могу пожалеть, встретить другую любовь и так далее. Но тогда потерянное время будет моей личной ошибкой, которая не затрагивает больше никого.

Но на мой взгляд вы как мать обязаны были сохранять семью ради ребенка. Ошибка молодости в его случае - не родить ребенка, а в принципе связаться с женщиной, которая его разлюбит и разрушит семью.

Все возможно при желании и не соблюдать можно в такой ситуации, дети редко живут с отцами 50/50 и как правило проводят с ними 2 выходных в месяц, то есть через выходной, оставляя достаточно времени для общения один на один с подругой, женой и т.д Мой бывший муж на позапрошлых выходных был с ребёнком, а в прошедшие улетал заграницу сос влей подругой, мы так же с моим мужчиной одни выходные мы один на один, одни вместе. Но понятно что нам легче, так как у нас дети с обоих сторон, но и там где только с одной стороны ( только у женщины например) ведь тоже компромиссы находят? Опять же если мужчине это не нужно, то и Бог с ним, но если нужно, то волки могут быть сыты и овцы целы.

Моя обязанность как матери быть примером для моего ребёнка, создать все условия для того, чтобы она росла в комфортной среде ( не только материально, но и психологически), воспитать уверенную в себе женщину, которая отвечала бы за своё счастье сама и не влачила бы жалкое существование принося себя в жертву. Проведя год на антидепрессантах и поработав с психотерапевтом я пришла к выводу, что не только для меня, но и для моей дочери важно иметь пример счастливой матери рядом и иметь пример нормального здорового отношения к себе и к браку, видеть пример любящих, а не терпящих друг друга родителей. Естественно решение было не простое, но спустя 7 лет могу сказать что было правильным, ребёнок имеет и маму и папу, счастлив и видит счастливых родителей ( Папа пришёл в норму со временем). Не думаю что она бы оценила мои жертвы и была бы счастлива, зная что я сохранила брак и боролась с депрессией ради неё

Когда действительно любишь, готов идти даже на жертвы ради любимого. Остальное это нелюбовь.Почему жертвы всегда должны быть со стороны нж? значит всем хорошо и прекрасно,у ребенка папаша, у бж новый муж или череда половых партнёров и весёлая жизнь, и только НЖ терпит. ради какой такой любви? папы и его детей? так пусть папа больше не женится и нет проблем! Так пусть автор и другие НЖ не выходят замуж за М с детьми и нет проблем :)

Хахахахаха))) с чего начали, тем и закончили) опять нж не должна выходить замуж)))

мужа надо было изначально нормально выбирать, чтобы потом не пришлось депрессии лечить

Вы там не были и не знаете. Все теории - лишь теории.

Имело ввиду, что все имущество, которое было записано на него во время нашего брака отпишется по завещанию нашим общим детям и наследование по закону тут уже не покатит для его ребенка от первого брака. Сюда же включается наследство, которое он получит, когда умрут его родители.
Его добрачное имущество меня интересует мало) развалившийся дом в области и двушку на окраине города пусть делят, доля там выйдет не большая) при условии, что я буду еще жива, ребенку от первого брака будет светить только 1/4 от 52 кв.м, это если мы третьего не родим)))

Аффца, это не историка у барышни, а жизненная позиция адекватного человека. Вам, моральным *****.ам, не понять...

Я вышла за мужчиной у которого есть сын от гражданского брака. Бывшая рожала для себя. Ей всё ровно было признает ли он ребёнка своим или нет. они толком не жили. Год потерпели ради ребёнка и разошлись.
эти бесконечные судебные дела. То он хочет к себе забрать. То она алименты на себя и на ребёнка просила. Он ежемесячно платил алименты. Мне больно за всем этим наблюдать. То свекровка всё время о внуке думает. Ездит постоянно к внуку. Игрушки, продукты, одежды всё покупает ему. БЖ распродает.
Когда свои детки появится это вообще что то. постоянно твердят что они родные братья. старые вещи его моему сыну пихает обидно. я стараюсь сама покупать.
У того ребёнка всё новое было. а у моего б/у.Он у меня первенец охота всё ему покупать а не бу. Муж обижается что я делю детей, но я не делю. Сами делять с матерью когда одному все новое другому доношивать.
P.S не говорите что первый ребёнок не виноват. А моего ребёнка какая вина?

[quote="
Спасибо.
Всех соболезнующих этожеребенку прошу в гневе не писать, это не мой ребенок и он мне не нужен в моей жизни.[/quote]. Муж развелся. Встретил меня. Через полгода поженились. Платил 25%. Сказала сразу- ребенка не приму, помощь бж не приемлю ни в каком виде! Алименты само собой, но ровно по закону! Вот такая я эгоистка и *****, мне нужна была только моя семья. Итог. бж и их сына видела случайно на улице несколько раз за 15 лет, хотя жили в маленьком городе 70 тыс человек. Вначале она звонила, требовала что то починить в квартире, что то где то наладить, куда-то отвезти. Для меня это было равносильно сексу с бж. Муж отказывал. Шантажировать пыталась, мол выпрыгну в окно и дитя твое выкину , спьяну наверно.Но муж слово держал, сказал мне перед свадьбой- мне очень дорога семья, если буду видеть ребенка- буду у нее на крючке, жизни в новой семье она мне не даст, придется отказаться от ребенка. Может выйдет замуж и ее муж станет ребенку отцом ( мальчику на момент развода 3 год было) я родила двоих мужу. Сразу уменьшили сумму алиментов до 16 % по закону.Слово он держал и держит до сих пор. Мальчику сейчас 22 где то, пока не появлялся. Сейчас думаю, может зря я так.... А может уже бы развела нас она... А так живем почти 20 лет уже и счастливы! Но это выбор мужа! И еще он очень меня любил, очень!

. Насчет имущества! То что досталось мне от моей семьи оформляла по дарственной исключительно, в обход мужа,от него не скрывала, не приемлю дележки родового имущества с чужим парнем. Все что заработали в браке- делится пополам и его половина наследуется всеми нами, и то на его ребенка где то к миллиону доля ! Отношусь спокойно! Но только пока всего много! Будет мало вдруг, постараюсь обеспечить в первую очередь своих детей, возможно попрошу мужа оформить что то на детей или написать завещание! Своя рубашка ближе к телу, а того мальчика я не знаю. Впрочем если бы бж не истерила и не хамела- может быть он и общался бы с сыном , но после грязного развода он категорически не хотел никогда больше ее не видеть не слышать . Ребенок попал под раздачу. А я не мать Тереза , чтобы всех жалеть и рисковать своей жизнью.

Родня мужа - проблема мужа, родня жены - проблема жены. С токсичными людьми общение сворачивается, это естественно. С любой стороны. Хватит уже лицемерить: если свекровь/теща пакостит, ее к внукам стараются не подпускать, общение минимизируют. Брата-алкаша, ссущего по углам и с топором бегающего, в гости не зовут. Дети - тоже люди. Ребенка, который в доме не гадит, разлад не устраивает, а мама его по ночам с матами по настроению не названивает, в доме принимают. Закрываются от негатива, а не от позитива.

:))) Ну разве что, так. Нормально - если семья на первом месте. Жена, в частности. Если она на втором, и в курсе об этом, то она с мужчиной либо из безысходности, либо из-за денег, либо у нее что-то с головой :) У нормального мужчины на первом месте - жена. Только тогда у него будет шанс на счастливую семейную жизнь.
[/quote]. Совершенно верно! Если мужчина хочет хорошую семью новую, то на первом месте должна быть новая жена и только потом все остальные, а никак не его ребенок! Более того и у жены любой на первом месте должен быть именно муж, а потом только дети! Дети вырастают и уходят в свою жизнь, их надо отпускать, дети это только 20 лет жизни, а вся остальная жизнь с мужем! Только так можно жить счастливо и долго с мужем или женой! Часто бывает, что жена ставит детей на первое место- тогда мужчины чувствуют что их не любят и уходят, ну и мужья -если дитя бывшей жены вперед меня бы поставил- не связывалась бы с таким! Глупец он!

У мужа дочь от первого брака(загс). И по началу раздражало общение общих вопросов воспитания мужа и первой жены, да и она чуть что названивала, написывала. Но после рождения своих детей(живем в ГБ), муж больше уделяет внимание общим младшим детям. Дочь первая выросла, приезжает на каникулы, но тут нервничает уже муж, т.к. Дочь похожа на первую жену, этот факт вызывает у него раздражение)). Первая жена, вышла замуж, уже давненько, родила себе еще ребенка. И в принципе все счастливы. Притираться придется, если любовь дикая. А если не хочется терпеть, то лучше и не заморачиваться. П.с. Выплата алиментов у меня на контроле, платим по совести, без экономии, если что нужно поможем, но посоветовавшись и в пределах разумного.

А если рассматривать не с точки зрения пакостит, а с точки зрения нормальных человеческих отношений? Если у вашей мамы что-то не дай Бог случится и вы в этот момент будете без работы или в декрете, неужели к мужу за финансовой помощью не обратитесь? В нормальной семье есть определенный круг близких родных, самых родных, которые либо прийдут на помощь вам, либо вы прийдете на помощь если что-то произойдёт и это нормально. Не нормально создавать семью с человеком и считать, что его проблемы вас не касаются

Далеко не любой, но кто раз оставил ребенка ради новой женщины, тот еще ни раз сделает такое. И никто не говорит про "жить на 2 семьи", но и запрещать встречи с ДЕТЬМИ ЛЮБЯЩАЯ женщина никогда не станет[/quote]. Вранье! Мужчины не становятся автоматически ОТЦАМИ в момент рождения ребенка, как мать! Они прочувствовать могут это много позже, когда возьмут на руки, когда помоют, укачают, когда заботятся, или чаще всего/ когда дети подрастут и начнут общаться с папой, разговаривать ! Если мужчина оставит маленького ребенка, не успев его полюбить, или оставит нежеланного навязанного ему женщиной ребенка , это никак его не характеризует ! Не полюбил! Он ведь не носит и не рожает дитя! И в то же время желанного ребенка в нужное ему время, созрев, никогда не оставит! Один и тот же человек! Нечего штампы ставить! Одну бабу бросит, а с другой всю жизнь проживет! Такого вы тоже не видели в жизни? Ребенка одного бросит, а другого воспитает и в жизнь определит! Того, кого захочет и полюбит! А у нас бабье рожает для себя, мужа не спрашивает- ой, кажется я беременна, радуйся- а ему сейчас ну нафик не надо! А деться некуда, да никто его и не спросит бедного, захочет женщина и родит!

"Пакостит" и "нормальные человеческие отношения" между собой не сочетаются, вы не находите? Нормально ограждать супруга/супругу от пакостящей стороны и оберегать от грязевых потоков. Когда отношения нормальные, то и отчим с мачехой с удовольствием ребенку подарки выбирают, и тещам-свекровям помогают без "обращений за помощью" - близкие, приятные люди. Когда отношения "пакостят и гадости делают", то отношения по закону. По закону дети обязаны содержать нетрудоспособных родителей - и содержат, а детям выплачивать алименты - и платят.

471
Даже если ребёнок имеет второе место в жизни мужчины, он все равно занимает какое-то место и определенное количество времени, ведь так? Вы же не ждёте от мужчины, что он будет посвящать один на один с вами абсолютно все свободное от работы времени? У него должны быть какие-то хобби, интересы, друзья, родителей навещать хороший сын тоже время от времени обязан и у вас тем временем есть своя жизнь - салоны, спа, подружки, родители, фитнес, не все же время вы прилепляемы к друг другу? Правильное балансирование этих отношений, уделяя достаточно внимания самым важным людям в вашей жизни и есть успех счастливой семьи. Семья это он и она - ключевой союз и зависящие от них / связывающие их люди, когда оба на одной волне, любят и понимают друг друга, тогда они поддерживают своего партнёра и в связующих его союзах и помогают выстроить правильно сбалансированные отношения не принося себя при этом в жертву и не чувствуя ущемлёнными. Перекос в любом случае очень вреден, всегда надо понимать где твой заложенный источник счастливой семьи находится, но и обрубать ветви и корни - это огромная ошибка, подобные действия оправданы только в очень крайних случаях, когда через эти связи буквально льётся яд ( сильный негатив и неприятие со стороны родителей или бывших, детей)

Когда я читаю подобные темы, то не редко сталкиваюсь с мнение, что какими бы дети не были, их присутствия в новой семье не должно быть и точка. Часто именно с этого и начинаются пакости ( хотя не спорю бывает и наоборот) Вроде дети и не делают ничего плохого, но самим своим присутствием раздражают НЖ. Что вы на это скажете?

. Вранье! Мужчины не становятся автоматически ОТЦАМИ в момент рождения ребенка, как мать! Они прочувствовать могут это много позже, когда возьмут на руки, когда помоют, укачают, когда заботятся, или чаще всего/ когда дети подрастут и начнут общаться с папой, разговаривать ! Если мужчина оставит маленького ребенка, не успев его полюбить, или оставит нежеланного навязанного ему женщиной ребенка , это никак его не характеризует ! Не полюбил! Он ведь не носит и не рожает дитя! И в то же время желанного ребенка в нужное ему время, созрев, никогда не оставит! Один и тот же человек! Нечего штампы ставить! Одну бабу бросит, а с другой всю жизнь проживет! Такого вы тоже не видели в жизни? Ребенка одного бросит, а другого воспитает и в жизнь определит! Того, кого захочет и полюбит! А у нас бабье рожает для себя, мужа не спрашивает- ой, кажется я беременна, радуйся- а ему сейчас ну нафик не надо! А деться некуда, да никто его и не спросит бедного, захочет женщина и родит!
Так на руки отцы берут сразу в наше время( даже до того, как ребёнка на руки берет мать) моют и памперс менять учатся вместе с матерью.. Ну у кого дети желанные конечно. Мамы присутсуюшие, у вас разве не так было?

Про темы ничего сказать не могу, но из жизненных наблюдений: до брака - тишь да гладь, устаканенные встречи, общение тоже нормальное, у нж неприятия детей нет. После заключения брака начинается муссированная атака на новую семью, растущие требования, телефонный терроризм, выдергивания бывшего мужа из-за комариного укуса в любое время дня и ночи. Надолго многих не хватает: либо развод, либо очень жесткие границы.
Либо папа навязывает - после брака - ребенка новой супруге, которая приобретает кучу обязанностей, но ноль прав. У папы срабатывает триггер "все мачехи - злые", "ребеночек, какающий на голову - ангел", в то время как мачеха оказывается в ситуации хуже Золушкиной, а младшие дети - и того хуже. И мачеха решает возникшую проблему. А некоторые, понаблюдав за семейными тенденциями, решают до этого просто не доводить.
В заключение могу сказать одно: то, как у нж сложатся отношения с детьми и какими они будут, зависит исключительно от отца детей. Женщины обычно склонны выстраивать отношения между своими детьми и новыми мужчинами.
Если муж позволяет детям неуважительно относится к жене, не стремится найти баланс, чтобы жена была довольна, дети будут раздражать.

А есть мерзкие дети, которые вроде бы ничего и не делают, но бесят практически всех, кроме мамы с папой. Некоторые "перерастают", а некоторые нет.

Так не бывает, либо дети своим. Поведение вызывают такую реакцию и видятся "мерзкими", либо это ревность, отторжение, не желание принять их существование как факт. Возможно ещё разные представления о воспитании и о том как дети должны себя вести( а тут уже надо взглянуть на своего мужчину трезвым взглядом, не выбрали ли вы случайно того, кто по сути не разделяет ваши ценности, имеет другие представления о воспитании, принадлежит к другому социальному кругу)

У меня есть два примера подобной ситуации.Одна знакомая вышла замуж за разведенного мужика. Они забрали его сына себе, потому что мать вела довольно свободный образ жизни. Вырастили его, выучили, купили квартиру. Потом у них родился общий ребенок. Так вот, старшего парня моя знакомая считает своим сыном, он приезжает к ней советоваться, она за него переживает, помогает ему. Оба брата друг друга очень любят. И вторая история-другая знакомая вышла замуж за мужчину, который ради нее ушел из семьи. Он-подкаблучник и она сделала все, чтобы муж не общался с дочерью от первого брака. У них общая дочь, ее муж отличный отец для нее, хороший муж, а вот саму знакомую очень гложет то, что она сделала, будучи молодой. Ей сейчас уже за 50, и она часто винит себя в том, что в молодости влияла на мужа.

Вопреки любой статистике в мужья надо выбирать того, кто уникален, ведь и себя мы считаем единственной и неповторимой. Тогда и прожить в счастливой семье есть шанс.
У меня получилось. Чего и вам желаю.

К сожалению, еще как бывает. И дело не в поведении и воспитании, а чем-то, что даже словами не описать, причем не только у мачех-отчимов, а у других людей тоже. Если вам такое не встречалось, это не значит, что подобного в принципе не существует.

Тут можно только принять, что этот ребенок - вот такой, вызывает вот такие чувства, и надеяться, что со временем перерастет, и иметь возможность от него отдыхать, если чужой, и приспосабливаться, если свой.

Что касается мужчины, то вы забываете о том, что у него и бывшей супруги взгляды на воспитание могут очень сильно различаться, а ребенок - продукт влияния обоих родителей. Когда ребенок похож на отца, это одно, а когда - на маму, а подходы к воспитанию разные, мы помним, да? - то получается "чуждый" элемент.

А иногда бывает так, что у папы ребенок, у мамы ребенок, живут все вместе, и сына мужа считают сыном жены и наоборот - так у них удачно получилось, они все на одной волне.

Наф++й он вам нужен?? Этот ребенок вам??


Другое дело, если ребенок адекватный, а то, что не копни, то аутист, или еще что-нибудь...

Вам оно надо ??Выйдите на ветку: "ребенок от сестры живет с нами" и будете в а++*****...

Я бы просто не вышла замуж. мне мужчина с чемоданом ненужен. Я собственница. Я бы не стала и не смогла его внимание делить. Я на берегах сказала,когда встречались,конечно немного в шутку,но брови нахмурила,что если выплывет груз-как бы я не любила тебя,прощаться будет в любом случае.

У подруги схожая ситуация. После нескольких лет брака ее муж стал чаще общаться с первым ребенком. Ее это злит. Постоянно говорит, что я ж со вторым ребенком его семья. Тут надо изначально воспринимать все спокойно или не выходить замуж за мужчину, уже с ребенком. Так как общаться они всё равно будут. Если мужчина ваш нормальный.

мой муж не стал, его пытались развести на общение с уже взрослым ребенком, после многих лет полного необщения,он не захотел, решил,что от него хотят финансовых вложений в семью этого ребёнка, внуков он не хотел содержать, там уже и внуки народились. муж не олигарх.понял,что не потянет кормежку малообеспеченных родственников.

Ваш муж просто слаб умом, как, видимо, и Вы. Возможно, раз там дети народились, люди просто хотели познакомить Вашего слабоумного мужа с родными внуками - подумали, что, может, хоть к старости сообразил. Но как был ду.раком, так и остался. А Вы - такая же ду.ра, раз у Вас такая позиция. Но вы и такие, как вы. свято верят в собственную правоту. Это. в общем-то. один из самых первых признаков идиотизма - потому что ду.рак. который хотя бы понимает, что он ду.рак - уже наполовину умный... Хорошо, что внуки Вашего мужа не познакомились с дедушкой. Возможно, им в жизни повезет, невзирая на гены. Ну, а в вашем семейном благополучии я не сомневаюсь - вы с мужем нашли друг друга.

+1
Беда в том. что нормальных мало - и женщин еще меньше, чем мужчин:) Вы только почитайте эту ветку:))))) Лень даже комментировать, правда:)

[quote="Гость" message_id="56835678 А есть мерзкие дети, которые вроде бы ничего и не делают, но бесят практически всех, кроме мамы с папой. Некоторые "перерастают", а некоторые нет.[/quote]


Есть. Но их ГОРАЗДО меньше, чем мерзких взрослых.

И всё-таки, откуда в вас столько злобы?!
Дети, любые дети, - это прежде всего ДЕТИ!
Вас мама с папой тоже тихо ненавидели? Иначе сложно объяснить такое отношение к малышам, чьи бы они ни были.

Браво!

Девушка/женщина честно призналась себе, что не смогла бы состоять в таких отношениях, злоба тут ни при чем. Это как раз намного честнее и реалистичнее, того, что здесь описывают большинство. НЖ, которые сначала сделали, а постом взвесили и подумали во что они влезли. Дети - это огромная отвественность и надо осозновать, что вступая в отношения с человеком у которого есть несовершенно лете дети, вы тем или иным образом ( пустььдажеькосвенно) вступаете в отношения с этими детьми. А дети дейчтвитьно бывают очень разные и когда с одними наладить конкатенации очень легко, с другими не знаешь вообще на какой козе подъехать. Так что прежде чем принимать рсерьнзные решения, с делимитацию не мешало бы плотно пообщаться. Я сама признаюсь сторонилась мужчин с детьми после развода( хотя у самой есть ребёнок) , потому что понимала всю отвественность и сложность ситуации. И только когда познакомилась с моим любимым мужчиной и с его детьми( познакомились мы все вместе в один и тот же день), тогда я поняла, что вот с этими конкретными детьми я могу наладить контакт и вполне вижу себя рядом.

У вас хоть есть человеческий подход, мудрость. А у неё как будто животная ненависть к другим детишкам. Такие женщины ни к семье, ни к, своим даже, детям не приспособлены. Кто таких рожает вообще! Мужиков много более сознательных и то больше.

Ваш муж просто слаб умом, как, видимо, и Вы. Возможно, раз там дети народились, люди просто хотели познакомить Вашего слабоумного мужа с родными внуками - подумали, что, может, хоть к старости сообразил. Но как был ду.раком, так и остался. А Вы - такая же ду.ра, раз у Вас такая позиция. Но вы и такие, как вы. свято верят в собственную правоту. Это. в общем-то. один из самых первых признаков идиотизма - потому что ду.рак. который хотя бы понимает, что он ду.рак - уже наполовину умный... Хорошо, что внуки Вашего мужа не познакомились с дедушкой. Возможно, им в жизни повезет, невзирая на гены. Ну, а в вашем семейном благополучии я не сомневаюсь - вы с мужем нашли друг друга.

*****, это те, кто решил лезть к людям, которым это не нужно. под видом знакомства с родней, преследует корыстные цели. если судьба развела когда то,не стоит пытаться её изменить, ни к чему хорошему это не приведет.

""""иди,оты

Браво!

Зато бедные родственники умные, как в своих бараках плодиться,так сразу, и заодно бы присесть на шею кому нибудь, кто побогаче.

Так на руки отцы берут сразу в наше время( даже до того, как ребёнка на руки берет мать) моют и памперс менять учатся вместе с матерью.. Ну у кого дети желанные конечно. Мамы присутсуюшие, у вас разве не так было? [/quote]. Это если рожать с мужем вместе! Я не решилась на это! Кровь, крики, боль- пожалела мужа! А вообще если ребенок желанный мужем, если он им занимался, ухаживал, растил- то конечно не бросит! А если рожали , его не спросив, а то и вопреки желанию, если отвратительные отношения с матерью ребенка, нсли присутствует шантаж этим самым ребенком со стороны матери , то мужик побежит, роняя тапки ,от всего этого, бросив нелюбимого ребенка на раз-два. А в следующем браке станет ответственным любящим отцом желанным детям. У меня вот такая ситуация была и есть в жизни, поэтому так уверенно это пишу. Скептикам ,что скажут, мол еще бросит детей, коль первого бросил,скажу , что дети наши уже взрослые почти, скорее сами из семьи уйдут, чем отец!

*****. Чем гордиться?

Зато бедные родственники умные, как в своих бараках плодиться,так сразу, и заодно бы присесть на шею кому нибудь, кто побогаче.
а почему его ребёнок в бараке?

а почему его ребёнок в бараке?
О отличный вопрос, Папа ребёнка на ноги не поставил, а теперь он родственник нищеброд, которого отец знать не хочет

Как же можно уважать мужчину, который забивает на собственных детей. И как возможно полюбить такого? Это какой-то форум моральных уродов.

Зато бедные родственники умные, как в своих бараках плодиться,так сразу, и заодно бы присесть на шею кому нибудь, кто побогаче.
а почему его ребёнок в бараке?

Почему ребенок не заработал на жилье, не взял ипотеку,на нашёл богатого папка с квартирой, почему мама ребёнка её купила ему квартиру,вопросов много!

Точно точно !!!
Все девушки хотят бездетных , а когда сами оказываются одни с ребенком, мышление сразу другое , мужчины должны вас принимать с детьми , и не дай бог , любить не будет.
Сам по себе знаю , развелся ,ребенок с БЖ остался. Женился еще раз , на девушке с ребенком и она запрещала мне видеться с моим ребенком. Я какое то время в тайне встречался с ребенком, думал может измениться . Но не изменилось, я должен значит , обеспечивать и воспитывать ее ребенка , а своего не видеть... Потом ушел от нее.

Честно говоря меня шокируют такие двойные стандарты наших российских женщин. Как вы вообще умудрились жениться не наладив отношения и не выяснив примет она вашего ребёнка или нет? Попытки их познакомить и приводить в семью были? Вы жили на чьей территории? Почему изначально чётко не обозначили как частоты литьё ребёнка и какие отношения ожидаете в семье?

а почему его ребёнок в бараке?Почему ребенок не заработал на жилье, не взял ипотеку,на нашёл богатого папка с квартирой, почему мама ребёнка её купила ему квартиру,вопросов много!
таки вам и объясняют, что папО тАк воспитал ребёнка и дал такОе образование, что тот И "не заработал, И ипотеку не взял"
...ну, эта-а-а... от осинки не родятся апельсинки