Отец одного из одноклассников сына терроризирует весь класс

в том то и нереальность ситуации. Достаточно сказать - у нас дела и мы не можем принять вашего ребенка) И ВСЁ)))

Ага, у папаши весь класс тусуется, он председатель родительского комитета, поди, еще и ребенок неплохо учится. Прям весь из себя клиент опеки. Одна беда у него: автору названивает )))

Так да) но авторша скулит, что мужику этого мало) не врубается своим мозжечком - что слово "нет" можно говорить много-много раз)
Видимо ей все же нравится внимание того мужичка) раз ее муж даже не в курсе ситуации

А точно! А то видишь ль муж их не видел, всегда на работе, вот и не говорит о них. Помилуйте, мы ведь тоже их не видели, однако автор вуманшам написала тему)

Вы понимаете, здесь получается манипуляция детьми какая-то. Дети, конечно, и к ним ходят с удовольствием и у себя готовы кого угодно принимать. А родителей (не сразу, а постепенно, как и у меня было) напрягает то, что это превращается в обязанность

И что там писать? Примерный текст не накидаете?

Очень даже парит. Буквально вчера на площадке посплетничали об этой ситуации с другими мамашами. Как его послать и при этом отношения не испортить, никто не знает

Я уже вам раз 20й пишу. Не пускайте своего, папаше скажите одно слово -нет! Вам что в этом совете не подходит? Почему вы не можете ему сказать - нет? Объясните!

Так понимаете, если мой в прошлую среду к нему ходил, он уже начинает расчитывать, что следущая среда у него свободна и планирует себе всякие дела! Поэтому пока и не пускаю своего, так он всё равно не успокаивается и мне регулярно пишет и названивает! А еще приходится постоянно с ним сталкиваться около школы, когда детей забираем

У всех свой образ жизни. я много занимаюсь развитием детей и дети совсем не беспризорные. времени праздно шататься не так много. Это не мой выбор (мне от этого только тяжелее), это выбор детей. У них помимо школы и уроков, секции и кружки. Когда ваши дети толпами гостей водят, я даже не представляю.

А почему надо бояться испортить отношения?
Он вам муж, брат? Ну допустим вы испортите отношения и что?

Я уже в 20 раз говорю вам, что я говорю "нет", а он не отцепляется, лезет снова и снова! Подождет неделю и снова звонит. Отстанет, наверное, только если его грубо послать, а грубо посылать никто не хочет!

Вот ! Чловек сказал очень правильную вещь!
Вы слабы, слабы и трусливы. Вам привычно пресмыкаться, я не управлять.
Мне бы в голову не пришло передивать что я испорчу отношения с надоедливым человеком. Это его беда думать что он испортит их со мной.
У нормальных людей нет этого раболепия и панического страха.
В вашей голове одни фобии - а вдруг Он обидится! А вдруг одноклассники засмеют! А вдруг другие мамы не поддержат!
Это все Чужие люди! Какое нафиг дело о чем они говорят и что думают?!

Ну так вы неправильно расставили акценты! Поэтому вас здесь и не поняли! Весь класс ходит к нему в гости с превеликим удовольствием, развлекается, перекусывает, а у себя принимать не хотят. Отказать мужчине неудобно ибо у него все дети периодически гостят. Вот поэтому вы и прячетесь как детсадовская малышка под кровать, когда он вам звонит, и поговорить не можете.
А вы нарисовали совсем иную картину: наглец, ничего не давая взамен, подсовывает настойчиво свое чадо всем подряд.

Значит так говорите.
Когда женщина хочет отшить, она скажет так что поймут ее сразу.
Можно прямым текстом так послать что он ваш номер телефона забудет.

Ну так все 20 раз и отказывай ему, ты че совсем ту/пая и элементарного не понимаешь?

Ваш муж хозяин дома или нет? Как он относится к этой ситуации? Или она его не напрягает, так как он детьми не занимается, играет себе и играют, а напрягает это только вас, так как вы за ними смотрите и кормите?
Попросите мужа, пусть скажет четко и ясно: Иван Иваныч, у нас нет больше возможности принимать вашего ребенка, изменились семейные обстоятельства. И всё.
У вашего сына друзья только в классе, что ли? Свет сошелся клином на одноклассниках? Это же по сути совсем случайные люди. Пусть сын для разнообразия и с другими детьми пообщается: во дворе, в секции. Можно сказать, нет, мы не можем принять Васю, так как Пети нет дома, он сегодня в гостях у друга.
Или еще можно сказать: дорогой Иван Иваныч, в стране кризис, у нас с мужем упали зарплаты. Ваш Вася съедает столько-то. У нас не хватает денег, ну просто никак, будьте добры, доплатите за его питание. И папаша сам отстанет.
В общем, отказать можно, если не понимает вежливо, можно отказать погрубее. Ведь это ваш дом, и вас уже напрягает постоянно терпеть в нем посторонних, вы прекрасно можете ограничить это.

Автор, сына к ним не пускать, его ребенка не принимать. Других вариантов не вижу.

Ну и продолжайте говорить нет. Что мешает? В чем проблема?

Предлогов миллион может быть. Если в последний раз ваш сын у него был, то значит ваша очередь взять его домой. Отработаете очередь и сына к ним не пускайте, скажите, что ему дополнительные занятия с вами нужны, чтобы подтянуться в учебе.

Почему вы опять цепляетесь как за спасательный круг за это "Мы".
Кто такие эти Мы и какое значение имеет их мнение?!
А если стадо завтра коллективно в проститутки подасться, вы тоже побежите что бы не отстать?
Есть Вы и Ваша семья - это единственное что важно. Мнение чужих значения не имеет.
Вам не нравится, вам не удобно - убирайте из своей жизни дискомфорт. Что думает окружение значения не имеет.

Поймите, если сын ходит к нему в гости, то это нормально и вежливо принимать в ответ у себя. Значит не пускайте сына туда.
Я заграницей живу и у нас дети постоянно после школы ходят к друзьям играть. Некоторые родители очень щепетильно относятся - раз у них, раз у нас. А некоторым все-равно. Мне вот все-равно, но есть у них девочка в школе, раньше часто у нас играла, а сын так ни разу у нее и не был. Все время к мамы какие-то предлоги находились, чтобы к нам сплавить, а не к ним. Неприятно. Да может и к лучшему, так как неадекват, который штрафовали за алкоголь за рулем.

даже конкретизировать не надо "изменились семейные обстоятельства" и все.
Вы не обязаны отчитываться перед посторонним человеком.

Согласна.

Единственное, что меня беспокоит, что это на сыне может потом отразится. Я же говорю, что он потом пр указке отца всякие гадости делает "неугодным". А среди детей этот Вася авторитет, еще бы, пол класса у него тусит на регулярной основе и еще половина периодически. И учительница на его стороне, этот папаша и к ней залез без мыла в одно место, этот Вася у нее прямо в особом положении просто, ему можно то, что другим нельзя. Если бы не это, то давно бы его послала

Это вы неправильно поняли, читайте внимательно стартовый топик. Блин, вот что за люди, лишь бы автора на чистую воду вывести

Автор, здесь уже упоминали про вашего мужа. Я считаю, что это хороший совет-рассказать о своих тревогах мужу. И привлечь его к решению данного вопроса. Есть несколько вариантов. Например, рассказать мужу о неприличных жестах и намеках этого мужчины, при этом упомянуть, что женщины у последнего нет.

Ага, все хотят к ним ходить и чтобы папа мальчика всех развлекал и кормил, но зато сильно возмущаются втихаря, что мальчика и у себя надо принимать. Молодцы, что сказать! Поэтому и не могут сказать слово нет

[quote="Гость" message_id="53518306"]Автор, здесь уже упоминали про вашего мужа. Я считаю, что это хороший совет-рассказать о своих тревогах мужу. И привлечь его к решению данного вопроса. Есть несколько вариантов. Например, рассказать мужу о неприличных жестах и намеках этого мужчины, при этом упомянуть, что женщины у последнего нет.[/quot

Чтобы он точно пошел ему морду бить?!

А вы почитайте ответы автора помимо стартового топика и поймете, что я права)

Таким образом, у вашего мужа вполне ожидаемо возникнет ревность и он этого "дядю с большими ушами" близко к вам не пустит, расскажет мужчине про личное пространство и тд простым и доступным языком. Вариант второй - муж какое-то время водит сына в школу, а не вы. Думаю, что он, в отличие от вас, не имеет лояльности к этому папе и ничем ему обязанным себя не чувствует. Кто у вас в семье защитник??? Кто охраняет семью, свою женщину и ребенка? Подключайте мужа!

За что, интересно? За то, что их ребенок ходит в гости к мальчику, а автор этого мальчика принимать не хочет? Даааа, за это мужу автора стоит мужчине челюсть сломать)

Чтобы он точно пошел ему морду бить?!
[/qуоте]
Это смотря как вы преподнесете. Можно рассказывать в духе "мне кажется, что этот папа смотрит на меня не только как на маму друга/одноклассника его сына"...

Пример конкретный приведите

За что, интересно? За то, что их ребенок ходит в гости к мальчику, а автор этого мальчика принимать не хочет? Даааа, за это мужу автора стоит мужчине челюсть сломать)[/qуоте]
В этом году, судя по предыдущим ответам автора счет гостевых визитов 1:1. Можно смело не чувствовать себя обязанной. Не все мужчины сразу бегут сворачивать челюсти-большинство предпочитает поговорить для начала по-мужски, выяснить.

Не вариант). Мужику этому за пятьдесят, жена его молодая была. Муж сроду не поверит, что я на такого позарюсь)

Плюсуюсь! Фигасе- предлагает замужней женщине сделать куни! Да ещё так пошло, бесцеремонно!

Да не предлагал он ничего, это тролль какой-то здесь изгалялся

Да какая разница, предлагал, не предлагал... Вы его цель! Значит думал об этом! Набить ему морду- однозначно!

Да, я уже какое-то время ребенка по утрам с мужем отправляю... А забирать все-равно мне

Если так боитесь - пресмыкайтесь дальше.
Третьего тут не дано. Сильный человек заставит себя уважать, слабый сможет только присмыкаться и терпеть. Чуда тут не сотворить.
Если понимаете что вам не под силу отстоять свои интересы, тогда не выпендривайтесь и дальше делайте то что вам мужик говорит.
Третьего не дано.
За вас никто не решит проблему.

Папаша, кстати детей никак не развлекает, когда они у него, а сидит уткнувшись в компьютер. Пару раз сын рассказал, что он просто ушел куда-то и оставил их одних. Я своего могу на какое-то время дома одного оставить, но чтобы чужого ребенка... На перекус может им мороженное выдать, и все

Мужчина хорошо все организовал. Тусовки у него дома требуют времени, физических и материальных затрат. Автор хочет и на елку влезть и поп у не ободрать. Чтобы сын был в тусовке, но усилий, чтобы принимать мальчика у себя, приложить не хочет. Хочет, чтобы ей все, а она ничего

Автор, у нас с мужем принято все щекотливые ситуации решать, вешая "вину" на другого супруга. С ведома и согласия этого другого, разумеется. Допустим, не даем в долг по пустячному поводу троюродной тетке мужа, так я, жена, якобы настаиваю на более важном вложении. Или не идем на крестины моей пятиюродной племянницы, поскольку муж должен чинить машину. Короче, я стерва в глазах его знакомых и родичей, а он - в глазах моих родных и приятелей.
А мы оба довольны! Нас устраивает.

К чему это я? Автор, выньте кляп изо рта и смело подойдите к врагу. Посмотрите ему прямо в глаза и обезоружьте: "Иван Иванович, я давно хотела поговорить с Вами, но все как-то стеснялась. Ситуация щекотливая. Весь прошлый год я с удовольствием водила ребенка к Вам и принимала Вашего Васю, но сейчас, к моему сожалению, ситуация изменилась. Муж перешел на очень напряденную работу, приходит нервный и его стали раздражать посторонние люди в доме. Боюсь, в этом году мы не сможем принимать гостей и соответственно бывать у Вас, кроме ДР. Мне очень жаль, но спокойствие моего мужа дороже развлечений детей".
Главное, искренне сожалейте и валите все на нервы мужа. Пообещайте, что если ситуация изменится, сообщите.

наверное. пирожок увлажняется))). другого объяснения нету.

И кстати, лично я на стороне этого папаши. Если бы я знала каких-то адекватных родителей с примерно такими же условиями, как и у нас с мужем, то я бы с удовольствием согласилась на график типа по средам с 15 до 18 то у нас, то у них". Папаше просто не повезло: он ищет контакта с теми, кому это нужно меньше и реже, чем ему. Будь в классе хоть одна еще одиночка, они бы чудесно договорились.

Может, я чего-то недопоняла, но если у Васи дома постоянно тусит чуть ли не весь класс, а Вася ходит ко всем по очереди, то посещения Васей каждого отдельно взятого одноклассника не настолько уж часты, чтобы это превращать в проблему?
И, судя по всему, дети воспринимают Васю и его папу совсем не так, как родители. Обычно, если какому-то ребенку из-за его папы учительница делает поблажки, остальные к этому любимчику относятся неважно. А тут, похоже, этого не наблюдается, раз дети с удовольствием общаются с Васей.
В общем, автор, не хотите принимать Васю - скажите своему сыну, что он отныне к Васе ходить не будет (причину уж сами придумывайте). Только вот будет ли ваш сын этому рад? Из этого надо исходить.

Так автор. Нука рассказывайте. Вам этот мужичок запал, не так ли? Переспать хотите с ним.

Живём в европе. Здесь так дети и растут - по очереди друг у друга гостят и с ночевой даже в выходные - это самая большая радость детям.

И что здесь такого?
По очереди ходить в гости, главное, что у детей есть общение и не должны они сидеть рядом с мамой дома в одиночестве, им и поиграть хочется.
Это раньше безопасно было, дети сами гулять ходили, а теперь только кружки и секции, а детям и просто поиграть вместе хочется.

Автор, вы не правы, этот отец больше думает о своём сыне, чем вы о своём, вам лишь бы не напрягаться.
В общем ленивые мамаши рулят, которые отписались, что не хотят, чтобы к их детям приходили играть друзья.

Мужчина пытался организовать систему очередности практически со всеми. Даже из паралелльных классов некоторые вовлечены! С некоторыми не получилось по обьективным причинам, например в доме трое детей, или живут в однушке или ребенок настолько загружен кружками, что на самом деле некогда, либо живут далеко. Потом отсеял человек 10-15 подходящих и долбит их теперь. Мы попали в "подходящие", как я понимаю. Сын, естественно, рад не будет. Я же говорю, что он детьми манипулирует