Отец одного из одноклассников сына терроризирует весь класс

Не сравнивайте европу и нищую рашку. Тут люди часто в однушках-двушках живут семьями друг у друга на головах, так что постоянное присутствие на и без того крошечной территории даже родственников и то напрягает. Не говоря уж о гостях.
Плюс в европе не принято наготавливать на кодлу детей, там даже для жданных гостей не принято наготавливать.
А в раше если пришли в гости, то сидят до победного, с обедами и ужинами.

Вы очевидно не читали тему. На это все родители и повелись, что детям неплохо, а потом он превращает это в обязанность, и если ты в день твоей очереди почему-то не можешь принять его сына, это становится проблемой, ведь он себе на это время уже что-то напланировал

Хороший совет, спасибо, но не выйдет. Дети то играют днем, а днем все нормальные мужья на работе... Может для варианта с ночевками подойдет такое сказать

Вообще странная история.
Я знаю всех родителей нашего класса и могу с точной уверенностью сказать, что к одинокому мужику тусить отправят из класса одного максимум двух детей. Есть у нас пара детей, родители которых не заморачиваются.
У остальных во-первых полно кружков, времени нет праздно шататься.
Во-вторых, родители почти у всех очень внимательные, на тему педафилов и извращенцев. Даже в полные семьи детей без присмотра отправляют единицы. А тут прямо беспризорники все.
И прямо так организовать что бы весь класс к мальчику все время ходил. Тут на день рождения всех организовать не так то просто, не то что просто так.
И странно, мужик одинокий, вроде как хочет освободить себе время. Вы представляете себе принимать у себя раз в месяц весь класс в разные дни? Это дурдом почти на каждый день? Оно надо?

Знать про Вас есть дела или нет никто не может. Даже Ваш ребёнок может ещё не знать после школы. И да: "у меня дела, всем хорошего дня". Даже если отдыхать на диване - это тоже дело), а выглядеть перед другими - как обычно, а вот если прогибаться - то как тряпка. А сама перед собой лично я всегда хороша)), всегда делаю как мне удобно: такой папаша у меня огреб бы

В классе у старшей 2 папы-разведенца: сами козлы виноваты, бл.довать надо меньше было. Как живут не знаю - меня это не волнует, единственное предупредила дочку, чтоб не было дружбы с их сыновьями, яблоко от яблони небось не далеко укатилось

все такие простые: скажи нет и по фиг, что папа Васи обидится, сына расстроится, а родители-дети остальные настроятся против....

Я вот как-то собрала всех коллег у себя на даче. Одна попросилась с дитем. Мне не хотелось, чтоб дети были. Я сказала, что на даче доски, гвозди, опасно для ребенка, лучше не надо. Что начлаось!!!! Все начали меня бомбить по почте-скайпу, что "как некрасиво", "ведь тогда Оля не придеет", "как ты можешь". Бlya! В общем в итоге приехали без Оли и ее ребенка, но были такие надутые и обиженные.

Отношения были подпорчены ((

Если так - есть 10-15 человек "подходящих", получается, что у вашего сына Вася гостит не чаще одного раза в 10-15 дней? Стоит ли из-за этого так переживать? Если бы каждый день он у вас ошивался, я бы поняла ваше недовольство.
Не знаю, как это - манипулировать детьми. Если ребенку не по душе общение с кем-то, никакой папа его не заставит дружить. По-моему, детям просто интересно с этим Васей, раз все с радостью ходят к нему и принимают у себя. Не гипнотизирует же их этот папа.
Кстати, вы ничего не написали о самом Васе - он тоже вызывает у вас неприязнь, или только его отец?

Ну детей то не одних к нему отправляют, они там вместе его сыном вообще-то. Как вы себе представляете это, не будет же он при своем сыне к другим домогаться? Да и дети сейчас такие, что к себе дотрагиваться никто и не позволит, все наученные. Наблюдала как-то смешную ситуацию, стояли в очереди на новогоднее представление, когда в зал заходили, все родители с детьми. И тут один мальчик поворачивается к сзади стоящей чьей-то маме и громко говорит: "женщина, вы слишком близко ко мне подошли, ваши прикосновения мне неприятны". Все, конечно, все поняли и поулыбались просто. А насчет того, что весь класс принимает, так без этого ему, условно говоря пришлось бы 30 дней в месяц с сыном сидеть, а так только 15. Очередь же

Может быть, это становится проблемой для него, но почему это становится проблемой для вас - непонятно, если вы не чувствуете себя чем-то обязанной этому человеку. Складывается впечатление, что чего-то вы недоговариваете.

Ну лично я - да, простая. Да - могут обидеться, но все при этом понимают, что мне на них пофиг. Вашу историю я помню. На Вашем месте я бы всем не постеснялась сказать: " кто тут у нас *****.вдается на чужой даче за чужой счёт? Хотите к себе позвать? Куда ехать - я только за." А вообще, по жизни, я никогда с коллегами окромя кафе-ресторанов, т.е. нейтральной территории не пойду. Есть пара бывших коллег - дружим семьями, тут и вопросов нет)

Манипуляции детьми в смысле чтобы повлиять на их родителей и заставить их сделать то, что им не надо. Встречи он пытается организовать раз в неделю, то есть 2 раза в месяц Вася у нас. Да, это немного, но это обязательно, понимаете, перенести на другую неделю нереально, я уже приводила в пример ситуацию со спектаклем. И мне самой совершенно не надо, чтобы мой сын раз в неделю обязательно куда-то шел. Вася сам вроде неплохой.

Я уже писала, что было, когда мой сын однажды в среду шел на спектакль и мы не могли принять Васю у себя. Отец просто нагло нам его навязал, сказал что у него запланированы дела и нет другого выхода

утешайте себя этим, утешайте
Самообман у трусливых людей всегда был способом успокоения

ну.... почему ж за чужой счет? Мы все скидывались. Я купила на всех еды.

А были мы и на даче других коллег, правда детей туда не тащили. Один раз той девочке было с кем дите оставить, другой - она сама не смогла приехать.

Надо же такой тютей быть ....

Вы сына не пускаете к нему? вот и дальше не пускайте. На все вопросы отвечайте "нет, не могу" и сразу уходите от него подальше или кладите трубку. Если Вася будет вашего сына дразнить в школе - ну тогда сына научите отвечать тем же, больше ничего не остается(((

Ну вы хоть на форуме похвастаетесь, что не трусливая, самооценку поднимите, хоть какая то польза от моей темы

Автор, ну скажите вежливо, но очень твердо: Иван Иванович, к сожалению, у нас в этом году поменялись семейные обстоятельства, поэтому мы не имеем возможности принимать гостей чаще, чем раз в три месяца. Когда в следующий раз такая возможность появится, я обязательно сообщу. А до этих пор, пожалуйста, не начинайте этих разговоров, тем более при ребенке- он расстраивается. И если будут сообщения- звонки - долбите одно и то же: я же вам объяснила, нет возможности и не будет в ближайшее время. Рано или поздно ему надоест.

Если сыну хочется ходить к Васе, для него это никакая не обязаловка, а удовольствие. Вам, возможно, это и не надо, а вот сыну - надо. И другим детям надо, вот в чем штука. Папу Васи, как видно, эти визиты не напрягают. И если у него каждый день кто-то тусит, и он каждый день угощает детей мороженым, в месяц у него выходит намного больше денег на угощение, чем у вас 2 раза в месяц, не так ли?
Вот скажите, вас прямо так напрягает, что Вася два дня в месяц погостит у вас, или просто уже пошел принцип? Вам что дороже - ваши принципы или радость сына? Если первое - ставьте вопрос жестко: все, сынок, никаких походов к Васе больше не будет, а папе Васи можете говорить все, что угодно, сути это не поменяет. Как там в "Театральном романе" - "Ко мне нельзя, за ширмой спят дети хозяйки и у них скарлатина"))) Понимаете, не может быть ничего обязательного по отношению к человеку, которому вы ничем не обязаны.

Да уж, купить несколько коробок с мороженным на месяц гораздо дешевле выходит, чем ту же няню нанять...

При чем тут няня? Дети что, у него сидят дома одни? Он же, насколько я поняла, находится при них?
Вот честно, не понимаю, в чем ваша проблема. Вам уже сказали стопиццот раз: не хотите вы этого Васю с его папой в вашей жизни - под любым предлогом откажитесь от этих визитов, разумеется, и визиты сына тоже отмените.
Если вам важно расположение Васиного папы, или вы боитесь каких-то подстав с его стороны, терпите дальше - не такой уж это для вас тяжкий крест. Не получится у вас и от дома отказать Васе, и мир-дружбу сохранить.

Вот это и стремно. Ну не станет мужик в комитеты всякие лезть просто так. Явно тылы прикрывает на случай "вдруг что". Автор, попытайтесь справки навести о матери этого ребенка. Это ваш шанс узнать много нового и интересного.

Автор, а что тут думать то? Скажите мужу не нравится регулярное плотное общение с посторонним мужчиной пусть даже и по поводу детей. И акцент делайте на то что вам ПОЛНАЯ семья важнее всего на свете. Начнет советы давать, аргументы приводить, предлагать "с мужем поговорю", спросите в лоб - кстати, а почему вы развелись? Манипуляции так манипуляции.

Да ничего она не скажет) ей нравится внимание чужого мужика, неужели не понятно)

А почему ребёнок не общается с матерью?! И почему живёт с отцом,а не с ней?!( Отец явно,при всём его старании,не может cоздать для своего ребёнка полноценной семейной счастливой атмосферы. Тем более ребёнок наблюдает,что у одноклассников есть семейный очаг,а он как неприкаянный и обездолен в чём то. У ребёнка могут развиться комплексы(( Где мать?? Почему у ребёнка нет материнской любви?!

вы предлагаете автору еще и этим заморочиться? ) Она вот и так заморочена - не знает, как от папы Васи отвязаться... Тот прет как танк, а еще думать о ЧУЖОМ ребенке, лишенном материнской ласки.

Тупаенькая разводка! Как так навязал??? Позвоните в милицию ребенка заберут

ни одна баба бы так не ухищирялась. Тогда б уже всем был изветен этот хитрый ход, ведь одиночек-мам у нас полна страна. А этот муж ичок сам с ребенком так смотрите его высера вся школо а то он папаша одиночка. ОТ нахальные м ужики. Слать его четко.. с такими толоько так. он ваше счастье ворует, а сам себе халяву за ваш счет устраивает.

он прет потому что она нормально не может сказать Нет.
Она целый год с ним кокетничала, а теперь пытается как девочка бегать. Мужик банально в непонятках

Отец наглый халявщик) Обездоленному ребёнку хочется помочь,но навязчивые манипуляции отца вызвали бы у меня желание отказать в гостеприимстве( Бедный ребёнок,без матери ещё и вынужденно бродит по чужим семьям. И сплетничают наверняка в классе. Лучше бы ловкий папаша изловчился семью собственную сохранить,а не калечил детскую психику. Отец эгоист и жадный,хоть бы няню нанял что ли

Автор, научитесь говорить волшебное слово "нет". Жизнь становится легче. Проверено на себе. Причем это должны быть тменно три буквы, без извинений и причин. Чистая магия. Попробуйте :)

А мне его жалко. Одинокий отец, неизвестно, почему он один воспитывает ребенка. Может вам посоветовать ему какую-нибудь группу продленного дня, или какие-нибудь игровые клубы, няню?

Тут была тема и общее мнение было: принимаю на своей территории - значит за свой счёт. Кроме того, что скинулись на продукты, есть масса мелочей (даже туалет и руки промыть, не говоря о посуде) - поэтому за чужой счет)))

Расскажите, как ребёнка навязывают? А в итоге Вася весь спектакль на стульчике в проходе сидел?

Я думаю, что проблема не в том, что его ребенок приходит к вам, а в том, что этот мужчина напирает и манипулирует, выставляет ситуацию так, что мол "вы обязаны", ведь ваш Вася был у нас в прошлый раз. Тут скорее дело в характере этого мужика, видимо он и в других вопросах манипулятор, не обговаривает заранее эти вещи, а ставит перед фактом, чтобы неудобно было отказаться. Что он прекрасно понимает.

Может вам напрямую сказать этому мужчине об этом? Скажите, что каждый раз, когда ваш сын приходит к нему в гости, вы чувствуете себя обязанной пригласить в ответ его сына к вам, а у вас дела и вы не можете себе этого позволить. Поэтому ваш Вася больше не сможет приходить в гости к его Пете.

Я считаю что отец пытается наладить активное общение с одноклассниками сына, но делает это несколько топорно, механистически что ли. И он не умеет интуитивно чувствовать когда начинает уже перегибать палку, как с автором. Для него все должно быть пополам. Один раз его сын у вас, другой раз ваш ребенок у него, Но он не понимает что все условия сделки надо проговорить и спрашивать и договариваться как это привыкли делать женщины, а не приказывать и не давить как всегда привыкли делать мужчины. Не перегибает палку. Вам уже многократно тут подсказывали как ему ответить. валите все на ревнивого мужа. Ну или меняйте класс

Это говорит о том, что он подбивает всех на какие-то действия, и не спрашивает при этом мнения других. Кто он по профессии кстати?

ну так никогда не ходите к нему в гости и выводка своего не пускайте. а то часы посчитывает!

ВОт-вот. Я бы тоже так сделала.

Вот так установят место жительства ребенка с отцом в суде, лишат мать ребенка, а потом мужчина не всегда способен до конца заниматься воспитанием, еак делает это мать со своим инстинктом. Как советовали выше-выясните что за мать и в чем причина не проживания ребенка с ней. Он наверно на суде тоже манипулировал, в том числе органами опеки (куда предлагают некоторые заявить). А может мать больна и вы взгляните на ребенка с другой ситуации, и вам будет в радость помочь этой семье.

Автор - маггл))))))

А мне ребёнка жалко,а отца не особо. Мне он показался наглым манипулятором,у которого принцип -дашь на дашь и где бы похалявнее) Если этот мужчина ведёт себя как диктатор по отношению к посторонним женщинам,то страшно представить как он вёл себя с женой(( Cтранно и удивительно,что мать не присутствует в жизни ребёнка

внимательно прочиатал все. у самой дети, пока еще маленькие. с такими ситуациями не сталкивались.
для себя от метила следующее:
1.страх, что отказ отразится на ребенке в школе (папаня сына научит дразнить, а сын - "статусный" мальчик в классе и ребенок автора может оказаться в положении изгоя)
2. дети дружат, им общение за радость
3. автор не хочет выглядеть жадной, эгоистичной и грубой даже в своих глазах и в чужих глазах тоже, имею ввиду папаню. ( я бы сказала, что это основная причина внутреннего конфликта, если вы себе разрешите быть такой, то сможете "послать" надоедливого папашу).
4. в самом общении напрягает не столько наличие еще ребенка в доме, сколько обязанность в определенный конкретный день принимать в доме гостя или отпустить своего
5. сам мужчина уже неприятен, общаться с ним не хочется.
пункт 1,2 очень хорошо понимаю. сама оказывалась в подобных ситуациях будучи ребенком.
про остальное: автор, примите решение - готовы ли вы для этого мужчины стать плохой? если да, то резкие ответы с советами из темы вам подойдут. если же нет, хочется сохранить видимость нормальных отношений, то только отмазки (их тоже приведено великое множество), но они могут и не сработать. тогда без проявления твердости в остаивании своей позиции с отказом, вы поведете чужого мальчика на спектакль. и внутренний кофликт " меня заставляют делать то, что я не хочу" останется.
так что посмотрите внимательно на причины, которые вам не дают поласть надоедливого папашу, разберите их "по косточкам", может в них есть что-то действительно важное, ради чего стоит терпеть этого папашу и принимать его сына у себя или отпускать своего к нему, или может там есть что-то не существенное (как я буду выглядеть в глазах окружающих", "я не могусказать гадость человеку, меня учили быть хорошей девочкой")

Спасибо, все по полочкам разложили) я подумаю

У нас все это есть, но как я понимаю, он платить не хочет

У меня была такая соседка. С головой у неё было неважно, хотя и высшее образование. Нарожала троих в однушке, но муж бросил, хотя материально очень помогал, содержал и детей и её, пока младшему не исполнилось 18. Конечно её жалели, но она так нагло пыталась всучить своих детей всем подряд, что лично у меня жалость испарилась. Например, исчезает из дома, а ребёнок приходит из школы, ключей нет, мамы нет, девочка идёт по соседям. И всё это заранее спланировано. Став старше, эта девочка приходила с таким видом, как будто это само собой разумеется. Я её не пустила и стала для мамаши враг №1.

У нас была такая семья во дворе. Все образованные, холёные, уверенные люди, на окружающих посматривали даже несколько свысока. Мама, папа работали, молодая бабушка сидела с внуком. Бабушка умерла внезапно, через несколько месяцев выяснилось, что у мамы рак, умерла в течение года. Папаша, привыкший, что его обслуживают две женщины, не сильно напрягался, ему хотелось жить вольготно, как раньше. Мальчик стал никому не нужен. Мне стало очень жалко, когда я увидела его через пару лет, у него было совершенно другое выражение лица. Многие мужчины возмущаются, что им детей не дают, они просто не понимают, что это такое - растить ребёка. А когда остаются с ребёнком, готовы сдать его с потрохами куда угодна, лишь бы не напрягаться.

Все правильно. Сначала принимали девочку, это вошло в привычку, стало восприниматься как должное, потом вдруг вам надоело, и вы ее не пустили на порог. А после первого же такого случая - когда ребенок без ключей мыкался по соседям - не судьба было подойти к мамаше и сказать ей: "Уважаемая Марь Иванна, вчера ваша дочь не могла попасть в квартиру, потому что вы забыли оставить ей ключи. Пожалуйста, в следующий раз не забывайте об этом"?
Удивительно - сначала приучат чужого ребенка к своему дому, как уличную собаку, потом пинком выбрасывают за дверь. И виноват, разумеется, ребенок(((