Как быть с осиротевшим племянником!?

Наверное лучше спокойно обсудить этот вопрос с бабушкой и самим мальчиком - он уже достаточно взрослый. Жить, он, вероятно, захочет с бабушкой, т.к. к ней привык.

Почитала тему, резюмирую. Хорошо ребенку с вами не будет - однозначно. Не берите грех на душу. Бабушка поупрямится, поплачет, но в итоге будет лучшей матерью вашему племяннику. Вы инфантильны, личностно не зрелы, эмоционально холодны и не понимаете ни груза ответственности, ни душевного состояния ребенка. С 10 лет ребенок решает сам с кем ему жить и вряд ли он выберет чужую ему тетку. Вы, по сути своей, чужой ему человек. Формальные родственные связи в этом случае имеют мало значения. Так что тема пустая. Но готова ответить на ваши вопроосы, если таковые еще возникнут.

Неужели такие агрессивно-злобные психологи действительно бывают? Навешали на автора оскорбительных ярлыков для самоутверждения.... отвратительно и непрофессионально.

Не всё так однозначно У нас на работе был парень очень странный всё время вокруг меня вертелся, я не думала,что это сексуальный интерес ,ему 23,мне было 37.Так вот он ко мне в гости напросился мыл посуду, так трогательно доказывал свою нужность у меня дома, рассказывал про девочку. Он воспитывался с бабушкой,Мама с другой семьёй живёт.Папа в пролете.Парень стал выпивать, тянуло его к взрослым женщинам,он сам не мог понять по какой причине, нужно было общение с мамой, но не с бабушкой, прибивался к знакомым семьям, и у них сидел целыми днями,с ровесниками плохо сходился, приходилось его пару раз на работе отстаивать.Такая же история у подруги прибивался парень, не могла понять,что ему надо. Ей 45,ему тоже 22.Никаких приставаний, тоже ходил ,ей его жалко, сын ровесник.Поест, продукты поможет принести, она его то к одной девушке пыталась пристроить, к другой. Но тоже его и тянет вроде и к ней, как к маме.Там мамы не было.Конечно- это только два случая.Но всё- таки бабушка даст ли полноценное воспитание.? Но так же понимаю,что ад адов чужого подростка воспитывать.

Профессиональные - это, очевидно, те, которые говорят только то, что вам хочется слышать? И какого самоутверждения (?) - это анонимный форум. Полноте, душенька. Смешно на зеркало пенять...

Это не чужой мужу ребенок. Это родной брат его дочери! Брата с сестрой разлучать было очень жестоко с его стороны. Гордиться нечем.

на фига вам лишний рот?

Ага, у внука разовьется сексуальный интерес к бабушке. Особенно после операции на фоне хронических болячек она необыкновенно сексуальна Надо спасать ребенка от ее пагубного влияния. Светлая мысль.

в моей семье была такая ситуация.умер родной брат моей мамы.а через 3 года его жена.остались двое детей-мальчик и девочка(на тот момент 12 и 13 лет).оставлять детей с бабушкой и дедушкой по линии матери детей был не вариант,т.к.они алкаши и деты бы с ними пропали.решение забрать детей принял мой папа.они с мамой оформили опекунство(если усыновлять детей в Украине,то не платят пособие,а так 3000грн в месяц мама на детей получает).дети живут с бабушкой и дедушкой в соседнем городе(15 мин езды).т.к. у нас мало места (нас 4 в семье),а у бабушки с дедом большая квартира+здоровье позволяет+школа их рядом.на выходные дети всегда у моих родителей,мама полностью заведует продуктами,покупками,что бы бабушке легче было.развлечения у детей тоже есть.гаджеты и все необходимое родители им покупают.конечно сначала было тяжело,ведь у детей как раз был переходной возраст+такое потрясение.но мы справились.прошло 4 года,братик поступил в военный лицей,сестра в след.году поступает в МВД,вообщем жизнь налаживается.автор,если у вас есть возможность дать этому ребенку нормальную жизнь,заберите его.

Проблема в том, что мальчику вообще хорошо в ближайшее время вряд ли будет. Не находите? Тут ситуация - про меньшее зло. Так что не думаю, что так все однозначно.
Автор - успокойтесь. Уходите с форума - здесь только еще бОльшее смятение Вам в душу сейчас внесут... с мужем говорите - Вам с ним жить. Пацану не 5 лет, до совершеннолетия всего 5 лет осталось. Обдумайте.

Вы совсем ку ку? Мужчине этот ребёнок, нагулянный бывшей женой от какого то левого мужика, совершенно посторонний и чужой человек. Интересно, будь у вас аналогичная ситуация, вы бы всех нагулянных не пойми от кого детей к себе в семью брали? А если бы бывшая жена
каждый год от разных мужиков рожала? Всех усыновить? Добренькая вы наша:-) .А ведь по большому счёту автору и дочь мужа от первого брака тоже, совершенно чужой ребёнок..

Автор, я вас понимаю. Лично я никогда бы не взяла чужого ребёнка.

Спасибо кто поддержал! Но больше не буду на форуме советоваться,всегда гадко после этого на душе...( Многие даже в тему не вникают и пишут всякие колкости,еще и психологи липовые нарисовались,как можно глумиться над чужой бедой,совсем народ озверел!(

Автор, я не знаю, что Вам посоветовать. Я бы сама поговорила с бабушкой мальчика, без ребенка первый разговор, спросила бы, как она думает поступить. Рассказала бы о своих мыслях по этому поводу. Это лучше, чем гадать, что она хочет и думает. Проблему решать надо, а не рассуждать о ней. Не тяните время. И ребенку сейчас тяжело очень! Второй разговор уже втроем (или вчетвером - Вы и муж) - чтобы ребенок смог сам сказать, с кем хочет жить. И наверное, не в тму, но почему-то вспомнилось пару фильмов "Модная мамочка" и "Вкус жизни" - это к тому, что если бабушка не захочет, чтобы ребенок жил с ней. А вообще, у моей подруги сыну 12, далеко не пай-мальчик. Общий язык с ним всегда нахожу, он сам просит, чтобы в гости приезжала почаще к ним. Мне 29, с детьми мелкими мне не интересно, а этот возраст - самое то! Я его и рыбу научила ловить, и на веслах сидит когда в лодке плаваем (далеко уплываем). В поход с собой взять хочу, но мама его (подруга) не разрешает - она диванный домосед.

Автор, я нисколько над Вами не глумилась. Прекрасно понимаю Вас и написала правду. Ясно, что ребенку хорошо не будет - кому будет хорошо, когда родные папа с мамой погибли в одночасье?! То, что Вы к такому варианту развития своей семейной жизни не были готовы - это тоже ясно. И то, что сомневаетесь, говорит не о Вашей "эмоциональной холодности" (не буду предполагать, из чего такое заключение сделал(а) коллега), а скорее, о том, что Вы в здравом уме. И в состоянии сопоставить перспективы, меру ответственности, и все такое прочее. Это Ваше право - и не только право, но и долг. Прежде чем принимать такое серьезное решение, нужно все взвесить и обдумать. Учитывая то, что муж оптимистично смотрит на такую перспективу, как Вы написали, - возможно, не так страшно...:) как Вам сейчас кажется. Еще раз говорю: мальчик не маленький. Но советовать в Вашем случае, конечно, невозможно. За других всегда легко решать...:) Но раз "государственный вариант" не рассматриваете (тут молодцы, это точно свинство при живых родственниках!), то выбор небогат. Может, не так все и страшно, на самом деле-то? Ну, поговорите все равно с его бабушкой - без этого, в любом случае, не обойдется. Про то, что ребенок "с 10 лет сам решает" - замечательная мысль, при условии, что у него есть равнозначный выбор. Если бы вы хотели и бабушка хотела - пусть бы сам решал. А тут другая ситуация. не надо на ребенка взваливать дополнительную ношу, ему и так хуже всех сейчас. Уже возьмите себя в руки: никто за Вас не примет это решение. Не так много там у вас вариантов и взрослых самостоятельных людей, способных эти варианты рассмотреть и остановиться на одном.

Автор, извините - забыла написать ник. Пост выше - мой.

У меня была такая же ситуация как у вас, мы приняли решение оставить ребенка с бабушкой. Сейчас ему 19 лет, бабушке 70. Все хорошо. Когда умерла моя сестра, ему было 13 лет. Психологи советовали мне забрать ребенка, но сейчас я понимаю, что мы приняли правильное решение.

Форум то анонимный, а вот професионализм то у вас " настоящий". Такие штампы, такой примитивизм. как вы вообще имеете право судить да рядить??? В переходе подземки диплом покупали там же продавщицей и подрабатывая, по другому не скажешь прочитав ваш опус. И в зеркало поглядите на себя. Это же кошмар, но увы.... вы не увидите. Коли рожа крива, нечего на зеркало пенять.

Зачем вы гадости психологу написали? Вы прям такая понимальщица в специалистах? Психолог написала свою оценку. Что ещё вы от неё хотите? Автор могла бы обратиться к реальному специалисту и не испытывать душевный дискомфорт от неудачно подобранных слов участниками форума.

Тоже думала над этим вопросом.

Автор, если хотите быть разведенкой, то берите себе паренька. Ни один не олень не станет терпеть чужого ребенка, тем более, что у вас своих нет.

спасибо что вступились. Я не автор, но описала свою ситуацию, похожую на автора. Да, мне тоже было очень сложно брать к себе дочку мужа - я даже тут советовалась в преддверии приезда падчерицы - о чем разговаривать, как себя вести.

В общем, ничего у нас не получилось (( сидели мы с ней каждая по своим углам (благо отд. комнату ей выделили) и тихо раздражались друг от друга ((( ХОтя я ей ни слова упрека не говорила, а она очень помогала по дому - но нам было тяжело вместе (( едва дождалась окончания ее учебы в школе - она поступила в вуз и ушла в общагу - вздохнула свободно.

А если бы еще ее брат у нас жил - я воще бы повесилась ((

ЩАс в меня полетят помидоры ((

С чего в вас закидают? Пусть за своими жизнями следят. Я бы взяла и нашла бы общий язык, но у каждого свои таланты. Вы не обязаны быть педагогом прирождённым

Вы просто героиня! Я совершенно серьёзно. Никогда бы я не приняла чужого ребёнка. Знаю, о чем пишу...Встречалась с мужчиной у которого есть дочь от гражданского брака, мать была лишена родительских прав, девочке тогда 7 лет было. Я прикинула все эти радости жизни...это же мне пришлось бы полностью подчинить свою жизнь чужому ребёнку...утром разбуди, в школу отведи, пробегись по магазинам, приготовь поесть, приберись, потом бегом за ней в школу, погуляй, уроки сделай, накорми, поиграй, помой, спать уложи...а оно мне надо? Плюс ещё работа, у меня график 2/2...Объяснила ситуацию, что не хочу брать на себя такой груз и ответственность. Молодая, хочу пожить для себя, а не скакать целый день вокруг чужого ребенка. Расстались. Ничуть не жалею.

Да уж...За эти 5 лет неадеквата автор может быть и сама 5 раз в дурке окажется...

Плохо то,что бабушка категорически против воспитания внука.Ну,и куда его?В детдом?Муж ваш не против этого пацана.Может,подружатся.А пацан,если он не идиот,не станет доводить людей,от которых зависит его будущее.Квартиру его можно сдавать,кормить на эти деньги.Опять же,опекунские оформить.А потом,в 18 лет,он съедет в своё жильё,и работать пусть идёт,оплачивать высшее вы ему не обязаны.не паникуйте,автор,может,не так всё страшно?И не обращайте внимание на злобные вы се ры.

Да не обращайте внимания на неадекватов. Вообще судя по поведению бабушки, по молчанию и что сразу не забрала к себе, она это не планирует. Знаете у меня мама такого же возраста, ну какие им подростки? Выходные на даче это одно, а постоянная жизнь, воспитание, школа, содержание - совсем другое. И дед не родной наверняка против. Как бы ребенок в детском доме не оказался. Сейчас парню семья нужна как никогда, а вы ближе по возрасту. Посоветуйтесь с хорошим психологом, наметьте вместе линию поведения, и заберите сироту. Бабушке будете подкидывать иногда.

С мальчиком прямо сейчас уже налаживать контакт- Мы родные люди и хотим тебя поддержать. Давай узнаем друг друга поближе. Не думаю что домашний ребенок захочет попасть детский дом, он ведь взрослый уже, понимает.

+100000 . все правильно .. главное привыкнуть друг к другу ..

Автор, где ваша мама и папа, родные бабушка и дедушка с вашей стороны?

Вы и-п-а-н-у-т-а-я на всю голову

Согласна!

Автор ты не тетка,а х.е.р и сбоку бантик.

а ты просто х.е.р

Спросить ребенка для начала. Если он ближе с бабушкой,и если она в состоянии физически о нем заботиться, то пусть живет с ней.В конце концов, 13 лет - это не малыш, возможно, бабушке и самой будет проще, что рядом подросток, который скорую может вызвать, сумку тяжелую принести, гвоздь забить и воды подать. Но вы всегда должны быть готовы взять заботу о мальчике на себя. если у бабушки вдруг серьезно сдаст здоровье

Ну и потом, у нее же дочь погибла. Внук для нее - единственный свет в окошке. Не отдаст. Даже несмотря на перенесенную операцию - не отдаст.
Помогайте по возможности, будьте на связи, контролируйте ситуацию, берите парня к себе, если вдруг бабушку в больницу положат и т.д.Но бабушку лучше единственного утешения не лишать

Если, конечно, она адекватная женщина и любит внука.
Ну а если что-то там не в порядке (не в плане здоровья, а в плане образа жизни, семейных отношений) - то больше некому, кроме вас. Но я думаю, контакт вы наладите. Мальчик уже человечек сознательный, будете с ним обо всем разговаривать и понемногу друг друга узнавать. То. что вы раньше не были близки, это не страшно, все лучшие друзья когда-то были вообще незнакомы.

++++++++++++++++ Конечно бабушке. Поддерживать с ней связь и помогать по силам. Хоть ей и всего 57 лет, но она пенсионерка. Пенсии у нас сами знаете какие. Пособие на ребенка не позволит им умереть с голоду и все. А раз она нездорова, то это еще и большие суммы на лекарства из бюджета. Поэтому для психологического комфорта мальчика оставить с бабушкой, но помочь с расходами на него.

Марина, вы зануда.

Автор, вообще очень странная ситуация. Это ваш родной племянник, а вы о нем как о соседском ребенке пишите. Вы с братом не общались?

У меня 2 племянников от сестры. В такой ситуации как у вас однозначно всех забрала бы к себе, хотя у меня 2 своих детей. Читаю и ужасаюсь - вас родители двоих рожали, чтобы в трудных ситуациях была поддержка. Брат погиб. А сестра ищет как бы себя не обременить...

Спасибо за адекватные комментарии тем,кто внимательно читал,а не тупо осуждал! Ну зачем писать осуждения,не читая темы? Вопрос о дет.доме не стоит,а только с кем лучше ребенку! Но все уже решилось,вчера состоялся разговор с бабушкой и она робко предложила нам с мужем взять мальчика себе,т.к. по здоровью не осилит...( Но решили,что пока она с ним поживет,в его квартире,что бы он закончил этот год в своей школе без дополнительного стресса и переезда,а я буду каждые выходные его забирать и налаживать контакт,потом на лето она его заберет на дачу,а с сентября мы заберем его к себе и я буду возить его в его школу и секции,хоть и далеко получается,но так будет лучше,он привык к школе,учителям,друзьям...Потом поговорили с мальчиком,все ему объяснила в мягкой форме,он сначала заплакал и сказал,что хочет жить с нами и с бабушкой...,ну прям дите-дитем! Так жалко его стало,сама чуть не разревелась,обняла его и сказала,что бабушка будет часто-часто к нам приезжать,звонить и мы к ней и все будет хорошо,что мы все его очень любим и никогда не бросим...В общем очень долго все обсуждали и он вроде все понял и согласился,расстались почти друзьями,она даже улыбнулся впервые за все это время...) Ну теперь мне легче,после разговора,а то это неведение и молчание сводило с ума и бабушка вздохнула с облегчением,сказала,что боялась разговора и,что без нас ей не справится,она любит внука,но я ее понимаю,ей тяжело и по здоровью не потянуть ребенка,наверное, действительно лучше нам все силы бросить на его воспитание и стать ему лучшими друзьями, поддержкой и просто близкими людьми...Еще раз спасибо,кто читал,теперь у меня камен с души,что все решилось!

Автор, мой племянник жил с нами какое-то время, поэтому понимаю как все непросто. Вы главное наберитесь терпения, потому что возраст такой дурацкий и скорее всего у вас будет раздражение и непонимание. Много конечно зависит от его воспитания в семье, но сам возраст не простой и до 17 лет вам придется поработать над отношениями. Главное не ссорьтесь с мужем, вам с ним надо сохранить хорошие отношения, тогда и с мальчиком все будет хорошо.

То есть будь у бывшей жены пятеро детей, муж должен забрать всех?

Автор, хорошо, что у вас разрешились воросы. Хотелось обратить только внимание на такой момент, по-моему, тут он не поднимался. Некоторые дети могут манипулировать окружающими своим "сиротством". Надо это сразу пресекать.

Автор, вы такая умниччка! Я прямо до слез растрогалась, читая ваш последний пост. Вы все ТАААААК правильно рассудили и решили! И бабушка поучаствует и вы, и правильно что школу надо закончить этот год с бабушкой живя, и что вам лучше по выхам потихоньку налаживать отношения.

Вы молодец!

Автор, удачи Вам! Сил и терпения, и все будет хорошо))

Читайте внимательно! Бабушка - Мать Матери ребенка, а не Мать автора.

Учитесь читать не наискосок. Это мужа родня. Ужасайтесь дальше.

Автор, Вы молодец! Я бы не взяла на себя такую ответственность, честно. Или ооочень долго бы решалась.