Как быть с осиротевшим племянником!?

А Автору это все надо? Она хочет быть чистенькой, но и ничем ни перед кем не обязанной. Надо сразу сказать бабушке - Бери на себя ребенка, мне он не нужен. Мы с мужем не хотим никаких детей, тем более проблем с ним связанные

Бабушка явно не хочет брать ответственность со своим мужем за ребёнка. Хотят пожить для себя. Тут же всё ясно. Если бы хотела - поведение с самого начала было бы кардинально иным. Нужно Вам забирать мальчика. Часто после такого свои дети появляются. Да и он, в общем, родная кровь. Естественно, Вы должны оформить опёку, раз так сложилось. А бабушка будет на подхвате.

Бедная бабушка, честное слово жалко её. Вырастила бесчувственную эгоистку. Нормального ребенка взять не хочет и больную мать нисколько не жалеет. Кошмар какой-то, читаю и волосы дыбом от ужаса.

Надеюсь, что это все же воскресная разводка

автор, у меня двое детей, двое внуков (уже взрослые), и я работаю с детьми (возраст от 2 до 15 лет), и вы мне рассказываете, с кем легче? Вы, у которой никогда не было своих детей? Вы, правда, очень неприятная особа. На месте органов опекунства, никогда не дала вам на воспитание ни одного ребенка никакого возраста

У меня ещё 8 вечера. успею спать лечь без вашего совета

Конечно не об этом, а о ребенке, который никому не нужен

Автор к ребенку не питытает теплых чувств. Она готова помогать больной бабушке. Интересно, как она эту помощь понимает?

У меня тоже закрались такие подозрение,(прямо завтра буду с ней разговаривать откровенно и решать вопрос...

Вы не адкватны,мне жаль!(

С больной головы на здоровую? Вы ещё ни одного ребенка не воспитали. А у меня их несколько. Вы думаете, что это как котенок или щенок? Лучше сразу откажитесь от этой затеи

Оставьте тему в покое,если не готовы вникать и понимать ситуацию,вы вообще все не про то пишете...

Жалко мальчика и жалко вашу маму

Во говорю же вам,а вы свое...И причем тут моя мать,если уж хочеться подискутировать, то тему хоть читайте!

Вы тему прочитали? Бабушка мальчика - это не мама автора. Вы даже этого не прочитали, а человека оскорбляете.

Да не обращайте вы внимания, человек не удосужился даже вникнуть в тему.
Вообще, мне кажется, что ребенку было бы лучше с бабушкой, раз с вами он практически не общался. Вопрос теперь в том, хочет ли бабушка оформлять опеку.

Автор, вам дети противопоказаны. Мальчик набалован, мы с мужем молодые, это в 35 молодые??? Подростки ещё скажи. А вы не набалованы? Родной брат умер, ребёнок остался. Как вообще в голову может прийти мысль не взять эту ношу на себя. Потому что вы а не мальчик едете себя инфантильно, скинуть хотите ребёнка на бабушку. Противно как люди деградировать.

Я тоже надеюсь. На пару лет моложе автора, но даже не понимаю как можно ещё спрашивать совета. Совета о чем, мы с мужем ковбои 35 летние. Сын брата пусть идёт в детдом, мальчик избалованный а мы хотим до 45 ещё погулять. Уверял любой не близкий ребёнок будет казаться плохо воспитанным. У всех воспитанным, а у вас именно нет. Ага уже представлял иллюзии автора, я ему один раз сказала а он не понимает, за собой не убирает, не пропадает в 21.00 как тень в спальне и *****. Такие штампы в голове... Пустые. А все потому что к 35 уже должна быть семья, семья это наличие детей у молодоженов. Вот и ведете себя к недозрелые переростки.

Реальная история. У меня соседка напротив замужем была и разведена сейчас. У неё свой ребенок проблемный, при родах была родовая травма. Плохая координация у ребенка. А у её бывшего мужа мальчик от первого брака, подросток, тоже лет 13. Жил с матерью, но повесилась она при ребенке. Отец забрал ребенка к себе. Теперь бывшая мачеха воспитывает его. он постоянно в её семье. Я его вижу, жаль мальчика, но не одинок он. Просто женщина душевная моя соседка

У вас наверняка есть дети. А у автора нет. Поймите, она вообще не представляет пока, что это такое - растить ребенка. Тем более, такого большого уже. Конечно, ей страшно, что они с мужем просто не справятся. Это нормальная реакция. К тому же, автор с племянником общались очень мало. Сомнения в такой ситуации вполне естественны.
Автор же не ставит вопрос - забирать или оставлять в детдоме. Она спросила, не лучше ли будет ребенку с бабушкой. Честно сказать, лично я считаю, что лучше. Автор с мужем для него пока еще, хоть и родственники, но чужие, а бабушка родная. Вопрос теперь только в желании-нежелании бабушки.

Судя по всему, ребенок не нужен ни автору, ни бабушке. Жаль его.

Автор, хочу вас поддержать, вы добрый и порядочный человек. Но я сама в шоке от неадекватных неудачников, которые нашли повод выплеснуть здесь свою злобу, которые ваши поступки меряют по своим ощущениям, а потому и выдают версии о квартире и бабушке, которая воспитала плохую дочку.))) Очень вас понимаю. Но очевидно бабушка не очень хочет забирать внука. 57 лет ещё не старая, но её муж, вполне возможно, не желает воспитывать чужого ему ребёнка, а она тоже не хочет через десяток лет остаться одна. Поэтому вам нужно поговорить напрямую и видимо придётся взять мальчика к себе.

если нет своих-надо брать,сам бог послал.А что ваш муж говорит?

С кем сейчас мальчик? Кто в данный момент о нем заботится? Кормит и утешает? Где он, у бабушки? Сам он что думает? Куда хочет? Как вариант в Суворовское. С проживанием. Это не со зла пишу.

Автор, у маминой одноклассницы своя история: умирает в родах невестка(сирота, после аварии), через пол года убивают сына. Опека не может отдать бабушке ребёнка, так дали совет: оформить опеку на дочку, бабушка живёт с внуком, дочка и ее жених, помогают с ребёнком. Такой вариант, вас может устроить?

И ещё, не бойтесь возраста юноши, поговорите с ним. Вариант с дет.домом, конечно не приемлемый.

Вопрос с собственностью озвучте, важно чтобы ребёнок был защищен.

Я тоже думала, что лучше с бабушкой, но по ходу она так не думает,( сегодня утром позвонил ее муж и спросил когда я заберу ребенка, т.к. бабушке тяжело после операции и лучше, если он будет с нами, так что мои опасения подтвердились- не просто так бабушка молчит, наверняка они это обсудили.. ( Завтра еду к ней разговаривать и с мальчиком налаживать контакт.

Да не то, что страшно, я думаю, что для него это сильный стресс жить с тетей, которую видел несколько раз в жизни, но как сегодня выяснилось выбора нет, забирать его буду....

Спасибо. Да,выше уже написала, что по ходу бабушка не хочет брать воспитание на себя,но я в душе это чувствовала уже...(

Муж очень добрый у меня и жалеет мальчика, говорит-воспитаем, не бойся...

Вот чего раскудахтались? Можно подумать, что это так просто вот так бац- и взять чужого ребенка. Которому еще и 13 лет и с которым контакта нет практически.
Это же не кошка и не собака.

Уже писала об этом, сейчас бабушка живет с ним,в его родительском доме, к себе не берет, Суворовское не вариант для него..,

Озвучивала, в этом плане все ок, у ребенка квартира есть, да и я свою с собой не заберу после смерти, детей у меня нет- он наследник, меня больше волнует духовная сторона, как наладить контакт и поддержать его...

Да, тяжело морально, он еще стесняется меня, хотя на контакт идет и тянется по немногу, например, предложила ему сходить куда- нить втроем, я, муж и он, он сказал, что хочет этого и когда обнимаю- отвечает взаимностью, он залюбленный родителями, тяжело ему сейчас...(

Понимаю автора - менять резко налаженную жизнь в 35 лет из-за практически незнакомого ребенка очень тяжело. Больше всего в ситуации жалко ребенка - автору не особо хочется его воспитывать, бабушке он тоже как бы не нужен. Но считаю автора нормальным человеком - она не хочет, но понимает что надо.
У нас в семье была другая ситуация - отец мужа погиб, когда ему было 3 года. Свекрови тогда было 22, еще совсем молоденькая, а дедушке с бабушкой со стороны отца 48 и 45 - по нашим меркам еще сами могут стать родителями, плюс они были зажиточные, а свекровь из бедной семьи. Какой там батл шел за ребенка! Муж рассказывал, что дедушка с бабушкой умоляли отдать его, причем чтобы она приезжала, общалась и т.д., но жил бы он с ними. Свекровь тогда замуж собиралась (2 года после смерти отца прошло), вполне могла еще родить, да и мужик не захочет чужого воспитывать, и тяжело 2 детей поднимать ....это вот были их главные аргументы. Кстати, у мужа еще тетя есть, отец не был единственным ребенком. Но свекровь не сдалась, муж остался с ней. Правда, в итоге они пришли к консенсусу, летом муж жил у бабушки и дедушки в деревне, да и вообще частенько приезжал плюс они сильно ему материально помогали (именно ему - купили компьютер, собирали его в школу каждый год, всякие велосипеды-ролики, сотовый). Если честно, то я считаю, что при таком раскладе лучше бы, чтобы он жил с ними - свекровь особенно не занималась его воспитанием, так сыт-здоров и ладно.

что тут накинулись на автора ? тяжело человеку - своих детей нет, это как раз усложняет все. А тут не младенец, не малыш, а подросток. А у автора НЕТ опыта общения с детьми и опыта проживания с ними. Детным легче усыновить ребенка, они знают что это такое. Автор, мальчика ебрите, раз больше он никому не нужен. Но помните - вы берете ребенка в тяжелый возрастной период, переходный возраст, будут у него и вспышки агрессии, и самоутверждение, и его вопли на любое замечание "ты мне не указывай, ты мне не мать", и пр пр..Тут бывает с родными детьми очень трудно, а уж с приемными....Будьте терпеливы. Но не давайте слабину, не растеряйтесь. Не ждите от ребенка особой благодарности. Ребенок достаточно большой - не надо дуть в попу, сядет на шею, станет агрессивным, найдите ему обязанности в доме, советуйтесь, дайте понять что он член семья, а не иждивенец. Сразу приучайте ку порядку, что бы за собой СВОИ вещи прибирал !!!!, не сделайте сейчас ошибку - вы все за ним делаете, а потом удивляетесь что он неряха и грязнуля. Поел - посуду помыл, пришел разделся - вещи САМ в шкаф прибрал, и тд СРАЗУ, а не накидываться сейчас с жалостью, суетиться вокруг него, а потом руки заламывать почему такой неуправляемый парень вырос.

Все не читал, просто расскажу историю знакомой. Тоже тетя, тоже племянник, только чуть помладше (10 лет) и родители не погибли, а- отец сидит долгий срок (и вообще кочует по тюрьмам с некоторого возраста), мать где-то в шатается, найти ее не смогли. В итоге опеку над племянником дали отцу этой знакомой (она сама не проходила по ряду параметров, как- стабильная работа вбелую (а у нее работа без оформления, провинциальный город, снова 90-е), соответственно непонятки с подтвержденным доходом. Ну и то, что не замужем. Отец опеку-то смог оформить, но его жена (вторая, то есть не мать этой знакомой) принять ребенка в дом отказалась наотрез. В итоге жил он у этой своей тетки, только мальчик был проблемный, а у нее нет возможности его караулить, т.к работа и проезд до нее в обе стороны отнимали почти весь день. И начал он бесконтрольно жить со всеми вытекающими- к 14 годам учет в ИДН, курение, потребление спиртного, и к 16- колония. сам-то ничего не сделал, но поучаствовал косвенно в ограблении магазина ночью группой подростков. Так вот и подумаешь- какая разница, или попал бы в детдом, или вот так

автор, а сам мальчик что вообще говорит? И ещё-вы своих детей планируете?
А вообще да, вам всем надо собраться и поговорить

Автор, а где ваша мама или папа? Родные бабушка и дедушка с другой стороны? Или невестка нелюбимая была и ребенок им не нужен?

Автор, вы замужем? И что ваш муж говорит по всему этому поводу? Вы живете вдвоём, без детей.., будет ли он рад появлению в семье чужого ему подростка? Не будет ли это началом конца...для вашей семьи?

А муж автора, судя по вашим понятиям, должен скакать от радости от перспективы воспитывать, кормить и содержать совершенно ему чужого, навязанного подростка? Со всеми его возрастными закидонами?

Пост 80 прочтите.

Зачем вам этот ребенок? Вам бы своих заводить а здесь уж извините) буду цинична и жестка но зачем вам лишний гемор который себя не оправдает а головной боли внесет в жизнь немеряно?

А что ей мешало общатья с родным племянником все эти 13 лет?

Мало ли какие отношения у автора с братом были. От этого многое зависит.

Так одно дело говорить, а другое дело сделать! На словах все хотят быть добрыми и порядочными. Не факт, что приняв этого мальчика в семью, и прожив с ним бок о бок какое то время, муж не найдя с ним общего языка не сбежит от автора. Одно дело малыш лет 3-4. И совсем другое дело, 13 летний взрослеющий человек, со своими формирующимися взглядами на жизнь.

Сказано грубо, но честно. Никто не знает, сколько автору придётся сполна хлебнуть от племянника.

не понимаю тех, кто накинулся на автора. Она у меня вызвает симпатия - подходит к вопросу разумно с учетом настроя ребенка, который хорошо знает бабушку, но совсем мало - тетю (автора).

У нас другая история была. У БЖ мужа дочка (от мужа) и еще мальчика она потом нагуляла. Любовник по пьянкам да по тюрьмам. Потом БЖ умирает. Дочку мужа мы забрали к себе, а мальчик... Я была поражена... В общем бабушка (мать БЖ, которая умерла), активно намекала моему мужу, чтоб он мальчика взял к себе (СОВСЕМ ЧУЖОГО ЕМУ РЕБЕНКА!!!).

При этом у БЖ есть брат женатый и бездетный и очень хорошо упакована эта семья. Но про то, чтоб он взял РОДНОГО племянника и речи не было!!

В итоге мальчик живет с бабушкой (матерью бж).

Ну вот поэтому автор и сомневается, вроде как по совести должны взять мальчика, а результат может быть каким угодно. Но автор хотя бы молода еще, и своих детей нет, а я знаю женщину, которая в 44 года решилась взять 4-хлетнего племянника в свою семью, у самой дочь уже институт закончила. В ее годы, думаю, еще сложнее все сначала начинать, школа и все прочее, кто проходил - поймет.

Автор, даже не читала комменты, только ваш пост. Это чисто мое мнение. Мальчик привык к бабушке ( как вы пишите). Оформить опеку на бабушку. Если уж совсем не позволяет здоровье бабушки, оформите на себя, а ребенок, что бы жил у бабушки. Ему там комфортнее. Вы , конечно, все контролируете. А вдруг чего то- не дай Бог? . Чет вспоминается фильм " Мужики" с А. Михайловым.