Вы кормите друзей своих детей?

Не все радуются, и не все приучают чужих детей к плохому поведению, приучая их столоваться по чужим домам. Это невоспитанно. И своему ребенку такие уроки на пользу не идут. Я за то, чтобы отправить ребенка к себе домой вовремя.

надо различать элементарное гостеприимство с одной стороны и наглость с другой. Я всегда кормлю всех детей, которые за моим ребенком к нам домой увязываются. но, если бы какая-то Даше начала бы вести себя в ответ в таком ключе, то я очень вежливо бы с улыбкой сказала: Дашенька, сходи домой поужинай, а потом, если захочешь, можешь опять к нам приходить играть. "Дашенька", думаю, очень правильно бы намек поняла.

Ну в данной ситуации меня проблема воспитания чужих детей волнует мало.Меня больше волнует воспитание своего ребенка,который не хочет замечать мое желание побыть дома с семьей,а не кучей гостей.

Так я о совем и пишу)) Нечего ему набираться плохих манер. каждый должен знать, что у него есть свой дом, и его уже ищут родители. И нужно не за стол сажать, а домой отправлять, чтобы ребенок у себя дома показался, и там же поел, что ему мама там готовила, старалась.

На вумане вполне достоверный срез общества, видимо.Хотя конечно кое кто и пытается пальцы гнуть или выдавать желаемое за действительное. Но это заметно и суть все равно вылазит. Вот по таким темам и видно. Есть малоимущие, которые еще свое голодное детство помнят Для кого обеспечение своей семьи хлебом насущным до сих пор первоочередная задача. Тем накормить любого заходящего в их дом- первая заповедь гостеприимства. Потому как первая мысль- а вдруг он голодный как я когда то голодала.
А есть достаточно обеспеченные люди в среде которых даже мысли про голод никогда не возникнет. И подумать что одноклассники дочки могут быть голодными при наличии у каждого второго яблофона последней модели и попытаться его накормить обычным обедом совсем дико. Придти к общему знаменателю эти группы вряд ли смогут потому как у них разная правда жизни

Ну почему ж, я как раз из малоимущих. И мне в голову не придет свою еду (по сути деньги) тратить на чужих детей. Кто их наплодил, тот пусть и кормит.

а что обеспеченные люди никогда не испытывают чувства голода и о нем не догадываются? Тем более, понимая, что дети, которые во дворе играли, ко времени обеда голодны, как правило? Наличие айфона пока не отменяет элементарных физиологических потребностей. И если они зовут своего ребенка обедать, догадываясь, что он проголодался, то точно также должны сообразить, что и пришедший с ним чужой ребенок ( дети) голодны. Другое дело, что обеспеченными как раз часто и становятся потому, что с чужими интересами ( особенно тех, от кого никак не зависят) не считаются.

Я тоже знала голодные 90-е, и я не кормлю чужих детей, я уважаю их родителей и отправляю детей домой, чтобы они ели то, что готовила им перед обедом их мама, а так же, чтобы мама не обзванивала пол поселка, ища своего ребенка по домам, чтобы вернуть домой и накормить его.
И не нужно искать выдуманный общий знаменатель, выводя непонятные теории о голоде и сытости, все намного проще. Автор кормит не приблудных вокзальных детей, а детей, семьи которых она знает.

И еще на тему кормежек в гостях. Моя лучшая подруга очень удачно вышла замуж . Теперь у нас очень разное социальное положение, но мы продолжаем дружить. Хотя у меня однушка в хрущовке, а они с мужем живут в шикарном двухэтажном котедже в черте города это нам дружить не мешает. Я иногда к ней заезжаю не в програмные гости, а просто пообщаться или заезжаю за ней если куда то едем вместе. И если бы она попробовала меня накормить обедом я бы наверное оскорбилась, восприняв как намек на разницу в нашем мат положении. К счастью моя подруга тактична и не кормит(!), а угощает(почувствуйте разницу!) чем то вкусненьким. Чаем ( подозреваю там пачка чая стоимостью как вся моя зарплата), вкуснейшими пироженками, клубникой зимой и т.д.
Не знаю как в случае с детьми,но допускаю что в каких то случаях настойчивое стремление накормить тоже может быть воспринято за оскорбление если не самими детьми так их родителями.

Это уже другой вопрос.
Если у меня в доме кто-то голодный - я кормлю.

Мне кажется, что вы зациклены на том, что ВДРУГГ!!!!!!!!!!!! ваша подруга ПОСМЕЕТ подумать, что вы менее обеспеченная чем она.

Расслабьтесь и спокойно ешьте.

А я думаю о другой семье, где мать ждет со своим обедом голодного ребенка, и всегда отправлю его домой за разрешением. И приучаю своих не способствовать таким посиделкам без отчета у родителей. А то и моим потом прийдет в голову, что такое норма, не прийходить домой обедать и ужинать. Стыдобища.

Если же чья то семья действительно голодает (а таких у меня среди знакомых нет), то голодного накормлю. Бывает, что у кого то идет ремонт, или приехали приготовит не успели, вот тогда я всегда сама предложу взять ребенка к себе на обед, по соседски. Но, ежедневно у каждого есть свой дом, и своя готовка. И планировать свой день нужно у себя дома, а не за счет соседей, это нужно своим детям объеяснять, и не приваживать чужих. Дурной пример выходит.

Вы не правы. Очень непросто сохранить дружбу при разном материальном достатке. И тут такт и особая деликатность очень важны. Девушки молодцы что обе это понимают и стараются

Выжимка из вашего поста: вдруг кто-то подумает про моего ребенка, что я его дома не кормлю.

У вас какие-то комплексы.

Если для сохранения дружбы при разном материальном достатке нужны "такт и особая деликатность" - то это называется поддержание полезных связей, а не дружба.

Вы видимо не были в такой ситуации, а я потеряла подругу еще со студенческих времен.Тоже думая что между такими закадычными подружками лишние политесы не важны. Ошиблась. Я тоже хотела как лучше, а получилось как получилось.

Ягодка, у каждого свои представления о границах допустимого. Если окажетесь в такой ситуации как я- Вы можете себе себя вести как Вам удобнее и как считаете правильным.
У меня свои представления и я себя веду так как считаю нужным. Вся история написана для иллюстрации что нечего всех под одну гребенку . Для кого то кормежка любого зашедшего в дом норма, а для кого то все не так очевидно и далеко не обязательно.

По себе судите? Откуда вы знаете - возможно, те, кто с вами спорит, в волонтерских акциях участвуют, благотворительностью занимаются. Или даже просто без всяких акций собственной домашней утварью с теми же беженцами взяли и поделились - я знаю немало людей, которые целыми дворами и коллективами скидывались.И, между прочим, не затем, чтобы показать свое "апупенное материальное благополучие", а просто потому, что считают это необходимым.
И, к слову, неужели у вас совсем нет нормальных аргументов? Приплетать чужую беду для красного словца - некрасиво как-то.

Папа скорее всего был приходящим, с другой семье,поэтому- чужим

А мне вот до сих пор одноклассница припоминает "маленькие порции", хотя ее мама вообще меня не кормила,только чай, да и подружки у меня каждый день тусовались,а у нее только по особому приглашению

И вы это до сих пор "носите" с собой???
Оно того стОит???

Да, естественно.

Лично я кормлю всех, кто в моем доме хочет есть.

Думаю, что дело не в политесах.
Есть испытания водой, огнем и медными трубами.

А мужа чужого надо кормить? Я росла в большой семье, и очень долго, по привычке, мои рецепты начинались с "возьмите кастрюлю на 10 литров...". Гости не первеводились, все были сыты и довольны. А потом я лишилась работы по болезни и доход резко упал. Все излишки сожрало лечение, а гости не переводились. Они приходили меня поодержать и развлечь и все очень хотели кушать.
В очередной раз, когда гости пришли и попросили есть, я не выдержала, и высказала, что устала ложиться на голодный желудок, потому что муж работает, и ему надо есть, и на всех не хватит. Ешьте дома или приносите с собой.
отношения погибли безвозвратно.
вот такая фигня произошла. Тому лет десять назад.

А разрешение родителей-то как с этим всем связано?
Это разрешение подразумевается по умолчанию: раз ребенок в гостях у друга, стало быть, его мама туда отпустила.Если не отпускала, а он сбежал без разрешения - то это ее проблемы, не мои.
Если я запланировала обедать в два часа, скажем, а того ребенка ждут на обед домой в три - я не буду переносить свой обед и нарушать режим своих детей. Я накрою на стол, когда и собиралась,и предложу поесть и гостю. А откажется он или согласится - это уж его решение, мое дело предложить.
Я или мои дети тоже отказались бы есть в чужом доме. Но не из особой интеллигентности, а из обычной капризности и брезгливости. Неизвестно еще, как там готовят и из чего, да и могут предложить что-то, что мы просто не любим. Но далеко не все могут в этом признаться - некоторые боятся обидеть хозяев отказом, другие опасаются, что их сочтут высокомерными. Так что если человек сел в чужом доме за стол - это говорит только о том, что он доверяет хозяевам, но никак не о плохом воспитании

С вами дружили из-за еды? ;)

Такт и деликатность еще никому не помешали, а в дружбе тем более.
А по вашей логике, правда матка в глаза без реверансов должна быть человеку приятна. "Жри подруга, хоть поешь у меня в своей нищете, а мне все равно суп свиням выливать. И возьми вон там штаны поношенные, моя дочь такое не носит, не модно, а тебе пойдет".

Кормите, это Ваш выбор. Кто то Вам будет искренее благодарен, кто то покрутит у виска, кто то обидится, кто то выдвинет претензии. Но если Вы лично уверены в правильности своего поведения Вам должно быть все равно кто и что по этому поводу думает.
Так же в своем праве и те кто не считает нужным кормить без разбора каждого кто приходит в дом. Навязывать свою точку зрения и выдавать свою линию поведения как единственную не стоит. У каждого своя правда.

На прощание мне еще сказали - что с тобой такое, ты же всегда т акая хлебосольная была.
как мне резануло по ушам это слово. Практически звучало - мы здесь пять лет жрали через день и каждый день, а щас ты нам куска пожалела. Жадина.

Ну а если человек отказывается от приглашения за стол - это тоже может говорить не о хорошем воспитании, а всего лишь о том, что он прочитал соседнюю тему про котлеты из овсянки и мясо-рыбный фарш.

Нет никакого умолчания. Если мать ждет ребенка домой к обеду в 3 часа, то бесят те, кто его начинает кормить в два, да еще и тем, чего он есть не должен.
Разрешение очень связано, потому что когда ребенок пойдет домой за разрешением, нормальная мать его оставит дома без гостевых столований. И это вежливо.
Воспитывать детей надо, а не только животы им набивать. Тогда и проблем в будущем у таких детей не будет. Их никогда не назовут назойливыми и непрошенными гостями.

Да фиг знает, чего дружили. Просто накопилось и я впылила, высказала, что жрать нечего, что денег нет совсем, что на костылях в гипсе по пояс мне и яйцо трудно сварить, а вы все с порога в холодильник. Они оскорбились и ушли. И больше не приходили.

Вы невнимательно прочитали мой ответ и додумали из своих эмоций.

Так а зачем "без-разбору" то?
В моем доме никогда не было человека, с которым было бы неприятно разделить обед.Зачем привечать того, кто тебе не нравится?
Если человек вхож в твой дом - он, стало быть, тебе симпатичен, интересен, с ним приятно общаться и за одним столом сидеть в том числе.

Да уж. Простота хуже воровства. И этих людей воспитали именно такие, кто их привечал у себя дома, поэтому для них норма есть там, где они проголодались. Им даже в голову не приходит, что они хамы.

Это как у животных : хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Гречка, дык это к счастью, что теперь у вас нет таких "друзей".
Правда ведь?! ; )

Я все верно прочитала. И все написанное вами у всех перед глазами.

Я многь раз спрашивала себя, жалею ли я,что высказалась. Нет, не жалею.
тогда сложней было, телефонов не было у нас, решить все на берегу. Пришли голодные - корми.

У меня щас вообще друзей нет. Я очень по честному дружу и для друзей в лепешку разобьюсь. Это дружбу очень быстро убивает, в один момент я замечаю, что меня просят разбиваться быстрее и более тонким слоем, и сливаюсь сразу.

Недоумеваю, для чего вы окружали себя подобными моральными уродами? И как это так: гости пришли к больному человеку, и лезут в холодильник? Обычно к недомогающим людям ходят, чтобы поддержать, а если надо, помочь деньгами, продуктами, а не пожрать самим, и настоящие хорошие друзья сами видят по ситуации, сможет ли человек их чем-то угостить, или нет.

Смысл этойистории не в том, друзья ли они гречке, а в том, где они и сейчас продолжают есть, не понимая, что это плохое воспитание. Их же должны кормить все, потому что они голодные, это ихправда, которую воспитывают такие, как вы.

С детства дружили, и всегда ели друг у друга, кроме одной подруги, у которой была одна мама. У нее мы никогда не ели, даже если приглашали. Не дурные были как то в детстве. А потом поглупели, видимо, с возрастом. Лет по 27 нам было.

Дык и хорошо!!
Нормальные бы друзья и в магазин сходили за свои деньги и приготовили бы потом из этого.

Тогда перечитайте.
Потому что прочитали, но не осознали.
Ежели что - пост 277.

Простите, но возможно, это вы поглупели, если не замечали, или не хотели замечать, что под предлогом дружбы на вас откровенно паразитируют. Приболели, и пришёл момент прозрения. Что, безусловно, к лучшему.

Это что-то говорит об этих людях, а не обо мне и не о гречке. ;)

Их у вас и не было, увы.

Надо? Чужих детей? Это, во-первых. невежливо - воспитание задача родителей, а не чужой тетки. Во-вторых, я эгоистка. мне важнее пообедать, когда хочу, и чтоб мои дети поели вовремя, чем воспитывать чужих детей,и мне как-то без разницы, кого там как назовут в будущем.Если общение с ними станет нам неприятно - мы просто откажем им от дома, вот и вся недолга.
И то, как к этому относится другая мать, не моя, а ее забота. Если ждешь ребенка к обеду в три часа - предупреди, чтобы не ел в два у соседей. Боишься, что ребенка накормят чем-то не тем - отпускай только к людям, в которых уверена, или сама иди с ним. Не предупредила, отпустила в малоизвестные "гости" , воспитала так, что ребенок может без разрешения уйти к кому-то домой - бесись - не бесись, а сама виновата

Были, не переживайте. И пренебрежительный тон ваш не к месту.
я готовлю отлично и люблю, когда есть почитатели моего таланта. И получаю удовольствие от похвалы.
эта история о том, что нужно всегда чувствовать границы дозволенного, самим палку не перегибать и другим не позволять.

оперились. свобода ? свобода !