Гормоны играют - свекры не приезжали к ребенку.

41, Вы это, уЗбагойтиесь, женщина)

ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ - это как? Или любят, или нет. Это раз.

Вы лично (очень может быть) им до лампочки. Вы жена их сына. Они даже не ставят цели копошиться в вашей голове. И даже не подозревают о тех мыслях, что там роятся. Вы сейчас наверное хотите пустить в ход самый последний довод: запретить им видеться с внуком. И знаете - им очень даже может быть все равно. Они всего лишь расскажут всему свету, как не повезло их мальчику с женой - истеричка хренова.

Моему ребенку любви хватает. И я хочу, чтоб те бабушка-дедушка были регулярными, либо не были вообще. А не как у моей подруги - вторая невестка в явочном порядке привозит бабушке своего сына (постоянно) - и бабушкасразу отменяет визит к подруге и ее дочке, который был заранее оговорен, рекбенок бабушку ждет, видит ее и так не часто - а тут бабушка в этот день все отменяет, как же, тут внука привезли, а той невестке отказать не может, боится, и в итоге страдает ребенок, которого бабушка в очередной раз кинула, уж не знаю, как подруга дочке это объясняет, обходя тот момент, что кинули ее из-за внука, с которым бабушка и так постоянно видится и сидит, и причем не по причине форс-мажора, а просто его маме по магазинам захотелось.

Девушка, на самом деле все не так плохо. Мои свекры, наоборот, рвались помогать. В результате каждый день толклись по квартире, давая ценные указания. Если же видели, что их не воспринимают - начинали скандал. Ребенок подрос - стало еще тяжелее - все мои замечания и попытки воспитывать пресекались ими на корню, назло давали ей конфеты, цитрусовые и другую не полезную еду. Причем, в конкретных количествах. Да, дочке перепадали неплохие подарки, а у меня была возможность идти на работу (если честно, они просто туда меня выпихивали). Но я не чувствовала себя хозяйкой, мамой. Поэтому во время второй беременности (перед родами) полностью пресекла общение. Теперь видимся раз в пол-года, иногда завожу - к ним! - детей. И счастлива как слон!

Это интернет, анонимный форум, то, что я здесь говорю, в жизни ни муж ни свекры не слышат, могу я хоть здесь выговориться?

Муж не заставляет, он сам меж двух огней. И вот чтоб его не рвать, с их стороны было бы куда честнее озвучить свою позицию, что все их ресурсы, в том числек моральные, направлены в другую сторону, и в нашу будут только объедки их времени и внимания, а не рассказывать, как они одинаково любят обоих детей и всех внуков, и не играть в бедных интеллигентных овечек чтоб сын не поссорился с ними и продолжал помогать.

53, и как Вы представляете пути реализации Вашего ХОЧУ?

- Вы ставите ультиматум - или Вы любите (естественно, как Вы хотите и в той форме, как Вы хотите), или Вы больше не бабушка

- Дальше, видимо, придется поставить ультиматум мужу: я хочу, чтобы ты перестал общаться с мамой, ибо она не бабушка и вообще.

-Дальше, видимо, вы потребуете развода

-Дальше гармоны пройдут и вас попустит...

Как-то так наверное..

Да мне как-то все равно, что и кому они расскажут, лишь бы мужу нервы не трепали. А запрещать и не придется, такими темпами они не будут видеться естественным путем. Я мужу уже сказала в ответ на его предложение их привезти вот на днях, что раз они сказали - в марте, зачем их заставлять, силком тащить и т.д. Не надо этого, раз в марте - значит у них до марта планы уже на каждый день расписаны и внук в них не вписывается.

56, как КОНКРЕТНО они должны это заявить?

Вы РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ, что Вы будете делать в этой ситуации?

Вы по-моему хотите всеми силами, чтобы они любили Вашего ребенка как-то по-особому. Вам ревниво, что они уделяют время кому-то еще, мало того - помогают материально.

Вы не можете почему-то в силу какого-то инфантилизма смириться с мыслью, что любовь бывает не взаимной. Но социальный протокол (знаете о таком?) диктует, чтобы культырный человек не кричал вам в трубку: истеричка, зае╧╧╧╧╧ла, от╧╧╧╧бись со своими истериками.

Вы реально думаете, что если они "перестанут изображать одуванчиков" и "интеллигентов" Вы справитесь со своим инфантилизмом?

А зачем мне ставить ультиматум? Ситуация уже и так фактически выглядит по варианту "не бабушка". Только на словах они так всех любят-любят-любят, но непреодолимые обстоятельства в виде арктической стужи, полярной ночи и злобных белых медведей мешают им на собачьей упряжке добраться-таки к внуку, в котором они души не чают. И при всем этом на фоне игры во всеобщую любовь как мне, интересно, нужно будет объяснять ребенку, что это за странные дядя и тетя, навещающие его раз в полгода, при том, что живем не за 100 км, и почему в гости к ним нельзя.

60, Вы пишите в каждом посте: хочу, чтобы они ЗАЯВИЛИ ПРЯМО, ЧТО ОНИ НЕ БАБУШКА И НЕ ДЕДУШКА.

Вы реально думаете, что ОНИ ВАС ЛЮБЯТ?!? Еще раз - есть социальный протокол, согласно которому люди стараются транслировать во вне какие-то социально-одобряемые паттерны поведения.

По поводу внука: Вы за него не решайте, он сам решит.

вот именно, на фиг они нужны.

Почему Вы решаете за младенца, который еще только родился, что ему придется объяснять? Может, ему придется объяснять, почему папа в космос улетел, например? Так что до бабушек и дедушек может и не дойти))))

Да лучше б кричали в трубку, честное слово, а не лицемерили. Или для этого мне нужно сначала крикнуть, как вы зае*ли проводить 100% времени у дочки, тратя туда все силы (у взрослой 40-летней тети с двумя детьми и мужем, на минуточку), а как помогать - так для этого есть сын, пофиг что он работает сутками, перед ним же всегда можно изобразить овечку в стиле "да я уж тут тихонечко в уголке, да я с 20-киллограмовым мешком сама с дачи дойду, да я сама справлюсь", зная, что он поможет, а перед дочкой и зятем такое изображать бесполезно, это мимо ушей пропустят и все. Давайте уже начистоту, если вы сделали ставку на дочку и ее внуков - отвалите от сына. Будем изображать дружную семью с взаимными визитами и поздравлениями по правздникам, но помощи ждите только оттуда, куда сами направляете ресурсы. Так надо?

Вы думаете, моему мужу так офигенно нравится их поведение и он слепой-тупой и не видит, что сестру, которая его старше на 12 лет, до сих пор в попу целуют и решают ее проблемы (точнее, ее хотелки), а его любят только на словах?

Нашли из-за чего переживать. Есть же у ребенка бабушка и дедушка, и слава богу. Не понятно только, зачем вам нужно, чтобы свекры прямо вслух отреклись от внука. Это дешевая театральщина. Живите себе спокойно, не хамите им - и не любите, если не хочется. И не опускайтесь до шантажей и постановок.

64, минуточку - Вы сейчас хотите сказать им ЗА ВАШЕГО МУЖА. А он-то согласен с такой формулировкой?))) Он согласен с казать им "ОТВАЛИТЕ ОТ СЫНА"?))))

Вы свою обиду проецируете и на него: типа, он априори тоже обижен и должен разорвать все связи с родителями. А он согласен и готов на это?

53- так они регулярные бабушка и дедушка ))) просто их регулярномть раз в три месяца вот и все. Ну и к тому же- вот вам реально надо чтобы люди со своими бактериями приходили к вашему малышу? Вам хочется часто принимать гостей? У вам времени навалом?

Нееее мне не понять. Подрастет ребенок так может и станут чаше приезжать, а нет на и не надо значит.

"Е мое! Так у вас автор тупо ревность к сестре мужа. Вот где собака то зарыта!!! Вы хотите только баш на баш. А то что свекры растили вашего мужа и теперь будучи взрослым- он просто обязан помогать родителям. А как вы хотели чтоб свекровь сама с дачи картошку таскала? Или сестра мужа с двумя детьми? Или все таки сын родной помочь может? "

"И кстати автор- вы тоже свекровь потенциальная в будущем))"

"У меня такая же свекровь, питает любовь исключительно к внукам от дочки, это её право. Я сначала тоже переживала, а теперь решила, что не стоит из-за этого себе нервы портить, чего и Вам не советую."

"[quote="Гость "]Е мое! Так у вас автор тупо ревность к сестре мужа. Вот где собака то зарыта!!! Вы хотите только баш на баш. А то что свекры растили вашего мужа и теперь будучи взрослым- он просто обязан помогать родителям. А как вы хотели чтоб свекровь сама с дачи картошку таскала? Или сестра мужа с двумя детьми? Или все таки сын родной помочь может?[\/quote]\n
Да, я хочу, чтоб жеппу поднимал и муж сестры, 40-леьний мужик с машиной, за то, что его свекровь безвылазно сидит с двумя ЕГО детьми, потому что он, видите ли, не умеет с ними справляться, и сидит она у него дома, забив на свои дела. И чтоб этими делами занималась и ее дочка, в БЛАГОДАРНОСТЬ за то, что мама уже 15 лет как сделана сиделкой детей на постоянной, обязательной и безвозмездной основе. Извините, но у нас в семье все как бы по другому, меня воспитывали с мыслью, что свои надо помогать, и они тебе помогут, если надо, но садиться на шею и ножки свешивать - плохо и недостойно, и мне претит ситуация, когда именно что сели и ножки свесили, эксплуатируя образ божьих одуыванчиков, а им, в свою очередь, села на шею взрослая дочь. Получается, что фактически, когда муж помогает родителям, а они все силы отдают дочери - мой муж тратит силы на взрослую самостоятельную обеспеченную семейную пару, и это типа нормально, все такую ситуацию приветствуют?"

"[quote="Автор"]Карлсон \n
Такие как автор,никогда довольны не будут.Они еще не приехали, а Автор уже нафантазировала их " тихую, интеллигентную грусть"Потому что муж уже просил меня им звонить, рассказывать о внуке, а то они не звонят, боятся типа потревожить, при том, что я говорила им, что максимум трубку не возьму, если занята, но сам звонок никому не помешает, но при этом типа обижаются, что я не звоню.[\/quote]\n
Правильно не звонят. Приличные люди мамам с новорожденными не названивают"

"[quote="Карлсон "]АвторКарлсон \n
Такие как автор,никогда довольны не будут.Они еще не приехали, а Автор уже нафантазировала их " тихую, интеллигентную грусть"Потому что муж уже просил меня им звонить, рассказывать о внуке, а то они не звонят, боятся типа потревожить, при том, что я говорила им, что максимум трубку не возьму, если занята, но сам звонок никому не помешает, но при этом типа обижаются, что я не звоню.Правильно не звонят. Приличные люди мамам с новорожденными не названивают[\/quote]\n
Ой, ну не надо фигню пороть. Я несколько раз повторяла, что звонок не помешает нисколько, мы не растим ребенка в состоянии стерильной тишины, одни соседи через этаж с перфоратором чего стоят. Так что после этого эта песня про "не хотим тревожить" уже просто нелепа."

"[quote="Автор"]Мои гормоны. Я понимаю, что они тут влияют тоже, но и без них ситуация свинская. Не нужен внук - пусть так и скажут, это же наглядно видно, куда ресурсы семьи направлены - 40-летней дочечке, которая уже выдурила из родителей сдаваемую квартиру и теперь те живут на пенсию, но зато дочечке помогли. Так нет, на словах мы внука любим-любим, а на деле шиш. Давайте тогда уже честно говорить, что на нас крест поставили и я с чистой совестью пошлю их далеко и надолго, а не беде хавать такие отмазки и делать вид, что все хорошо и прилично.[\/quote]\n
В общем, они все Вас раздражают , но Вам обидно, что Ваши чувства взаимны)))"

"[quote="Гость"]У меня такая же свекровь, питает любовь исключительно к внукам от дочки, это её право. Я сначала тоже переживала, а теперь решила, что не стоит из-за этого себе нервы портить, чего и Вам не советую.[\/quote]\n
Так я и прошу совета, как себе, да еще и на фоне гормонов, объяснить раз и навсегда, что с той стороны проявлений любви надо ждать примерно как от начальницы или от малознакомого человека."

"[quote="Автор"]Карлсон АвторКарлсон \n
Такие как автор,никогда довольны не будут.Они еще не приехали, а Автор уже нафантазировала их " тихую, интеллигентную грусть"Потому что муж уже просил меня им звонить, рассказывать о внуке, а то они не звонят, боятся типа потревожить, при том, что я говорила им, что максимум трубку не возьму, если занята, но сам звонок никому не помешает, но при этом типа обижаются, что я не звоню.Правильно не звонят. Приличные люди мамам с новорожденными не названиваютОй, ну не надо фигню пороть. Я несколько раз повторяла, что звонок не помешает нисколько, мы не растим ребенка в состоянии стерильной тишины, одни соседи через этаж с перфоратором чего стоят. Так что после этого эта песня про "не хотим тревожить" уже просто нелепа.[\/quote]\n
Я Вас почитала- понимаю свекров. Я на их месте тоже бы подальше держалась))"

"[quote="Автор"]Ну извините. Значит, обижаться, что я им не звоню и не докладываю о ребенке - можно, а выкроить время и приехать лично - нельзя, да? Мне помощь ни по дому, ни с ребенком не нужна, но это же родители мужа, я их должна любить и бла-бла-бла, а в ответ такая глупая отмазка от поездки. И мне обидно, что это именно отмазка, а не причина, притом такая дурацкая, но я должна схавать и держать лицо, типа я же понимающая, мне можно и такое скормить, а дочке один раз отказать и приехать ко мне нельзя, там скандал будет.[\/quote]\n
\n
Наплюйте и разотрите. Вы, милая, настоящей несправедливости от свекров еще не видели. Вот моя ситуация. Муж- единственный сын. У меня родилась дочь, лицом- копия свекровь . Свекровь ее обожала. Делала для нее все возможное и невозможное, от одежды до дет. садика. Через 5 лет у меня родился сын. Пока я была беременной свекровь обещала помогать, если родится мальчик. Мальчик родился, но похож он на меня и мою маму. Свекровь не то, что хоть чем- то помочь, НИ РАЗУ ребенку подарок на ДР не подарила. Посмотрев на эту ситуацию, я утроила любовь и нежность к сыну. И всякий раз, когда она его обделяла, говорила: "Не бери в голову. Шли ее мысленно на фиг. Считай, что ее нет."\n
\n
"

"[quote="Автор"]ЛиЛу--- а Вы xотитре горъкой правды? услышать от ниx в глаза, что они видйта Вас неприветливой, недружелюбной, вечно всем недовольной, ко всмеу придирающейся и что по этой причине они не собираются инвестировать в Вас свое время, свои эмоции, получя обратно негативные эмоции?\n
они увы не мазоxисты и выбрали политику невмешательства в дела иx сына. нейтральны как Швейцария...Нет-нет, невмешательство в дела сына - это и обратный процесс тоже, когда сын их проблемы не решает. А когда сын решает их проблемы, а они решают проблемы дочки - то это уже по другому называется. Любовь, как говорится, должна быть взаимной. Хотят игры в дружную семью - со своей стороны пусть соблюдают правила тоже.[\/quote]\n
А их отношения с ИХ сыном- это их дело. "

"[quote="Карлсон "]Я Вас почитала- понимаю свекров. Я на их месте тоже бы подальше держалась))[\/quote]\n
Очень смешно. Не надо представлять их такими тонко чувствующими, практически телепатическими, натурами, что они от меня негатив, значит, воспринимают, причем никак не показанный внешне, но при этом вообще не видят, как на них ездят, да еще и смеют недовольство ВЫСКАЗЫВАТЬ, что не так помогают."

"72, Вы попытайтесь представить, что Ваша обида - она только Ваша. Не надо под это дело косить все вокруг. Ваш муж помогает маме - значит, так ему надо, кажется правильным, нужным, нормальным. То, что Вы считаете это неправильным - это считаете только вы, ваша мама, ваша сестра (возможно), но не Ваш муж - иначе бы он этого просто не делал бы. Поймите - у каждого человека есть право делать то, что он считает правильным. Именно он, а не сосед, свекр, невестка, собака соседа. Вы вышли замуж за мужа, вы построили с ним семью, родили ребенка. Зачем Вам теперь в свои отношения вмешивать зависть, злобу к его матери, сестре, мужу сестры, их ребенку??\n
Создается впечатление некоей дисгармонии. "

"[quote="Карлсон "]АвторЛиЛу--- а Вы xотитре горъкой правды? услышать от ниx в глаза, что они видйта Вас неприветливой, недружелюбной, вечно всем недовольной, ко всмеу придирающейся и что по этой причине они не собираются инвестировать в Вас свое время, свои эмоции, получя обратно негативные эмоции?\n
они увы не мазоxисты и выбрали политику невмешательства в дела иx сына. нейтральны как Швейцария...Нет-нет, невмешательство в дела сына - это и обратный процесс тоже, когда сын их проблемы не решает. А когда сын решает их проблемы, а они решают проблемы дочки - то это уже по другому называется. Любовь, как говорится, должна быть взаимной. Хотят игры в дружную семью - со своей стороны пусть соблюдают правила тоже.А их отношения с ИХ сыном- это их дело.[\/quote]\n
Ну уж нет. Когда на это тратится время, которое он мог бы провести со мной и нашим сыном - это НАШЕ дело."

"[quote="Автор"]Карлсон АвторЛиЛу--- а Вы xотитре горъкой правды? услышать от ниx в глаза, что они видйта Вас неприветливой, недружелюбной, вечно всем недовольной, ко всмеу придирающейся и что по этой причине они не собираются инвестировать в Вас свое время, свои эмоции, получя обратно негативные эмоции?\n
они увы не мазоxисты и выбрали политику невмешательства в дела иx сына. нейтральны как Швейцария...Нет-нет, невмешательство в дела сына - это и обратный процесс тоже, когда сын их проблемы не решает. А когда сын решает их проблемы, а они решают проблемы дочки - то это уже по другому называется. Любовь, как говорится, должна быть взаимной. Хотят игры в дружную семью - со своей стороны пусть соблюдают правила тоже.А их отношения с ИХ сыном- это их дело.Ну уж нет. Когда на это тратится время, которое он мог бы провести со мной и нашим сыном - это НАШЕ дело.[\/quote] ))))) ну попрыгайте, попсихуйте))\n
"

"[quote="Автор"]Очень смешно. Не надо представлять их такими тонко чувствующими, практически телепатическими, натурами, что они от меня негатив, значит, воспринимают, причем никак не показанный внешне, но при этом вообще не видят, как на них ездят, да еще и смеют недовольство ВЫСКАЗЫВАТЬ, что не так помогают.[\/quote]\n
Не надо искать вокруг людей, глупее себя)))"

"[quote="Asti_Martini"]72, Вы попытайтесь представить, что Ваша обида - она только Ваша. Не надо под это дело косить все вокруг. Ваш муж помогает маме - значит, так ему надо, кажется правильным, нужным, нормальным. То, что Вы считаете это неправильным - это считаете только вы, ваша мама, ваша сестра (возможно), но не Ваш муж - иначе бы он этого просто не делал бы. Поймите - у каждого человека есть право делать то, что он считает правильным. Именно он, а не сосед, свекр, невестка, собака соседа. Вы вышли замуж за мужа, вы построили с ним семью, родили ребенка. Зачем Вам теперь в свои отношения вмешивать зависть, злобу к его матери, сестре, мужу сестры, их ребенку??\n
Создается впечатление некоей дисгармонии.[\/quote]\n
Конечно, дисгармония. И она потому, что его родители создали такую ситуацию, что они тратят силы туда, а мы - на них. Откуда тут взяться любви и гармонии? Получается, что наше время-силы-средства тратятся через родителей на обеспеченную семью из двух взрослых людей, с двумя детьми. А не помогать мы не можем - это же "не по людски". А сестра может, ее не волнует тот факт, как она на родителоях ездит, она считает, что ей нужнее. И где выход?"

"[quote="Автор"]Ну извините. Значит, обижаться, что я им не звоню и не докладываю о ребенке - можно, а выкроить время и приехать лично - нельзя, да? Мне помощь ни по дому, ни с ребенком не нужна, но это же родители мужа, я их должна любить и бла-бла-бла, а в ответ такая глупая отмазка от поездки. И мне обидно, что это именно отмазка, а не причина, притом такая дурацкая, но я должна схавать и держать лицо, типа я же понимающая, мне можно и такое скормить, а дочке один раз отказать и приехать ко мне нельзя, там скандал будет.[\/quote]\n
\n
\n
Вы не должны их любить. Кто вам такую тупость сказал? И вам должно быть до лампочки,обижаются они на вас или нет. Занимайтесь ребенком. У вас много времени,оттого всякая хня в голову лезет."

"[quote="Карлсон "]Не надо искать вокруг людей, глупее себя)))[\/quote]\n
Я уже нашла. Зачем искать. У нас в семье такая ситуация - нонсенс, мои родители так себе на шею сесть не позволили бы, да и я о таком бы не подумала даже. А тут - сели и ездят. А на ком ездят обычно, на умных что ли? Как раз наоборот."

"82, вы ступаете на зыбкую почву. Обычно мужчины очень не любят, когда им ДИКТУЮТ, кого любить, а кто - "не наше дело". "

"Автор, Вы не понимаете своего счастья!! Я вот и хочу, чтобы не приезжали, но нет, я обречена на почти ежедневные визиты, божееее, как я устала!! Давайте меняться, автор, я бы очень любили Ваших свёкров и поощрила их нежелание ехать хоть в морозы, хоть в жару, хоть в распутицу..)))"

"[quote="Гость"]Вы не должны их любить. Кто вам такую тупость сказал? И вам должно быть до лампочки,обижаются они на вас или нет. Занимайтесь ребенком. У вас много времени,оттого всякая хня в голову лезет.[\/quote]\n
Как это не должна? В том то и дело, что должна, и еще как - это ж один из принципов игры в дружную семью, в которую они играют и верят, что это реальность. "

"[quote="Автор"]Я уже нашла. Зачем искать. У нас в семье такая ситуация - нонсенс, мои родители так себе на шею сесть не позволили бы, да и я о таком бы не подумала даже. А тут - сели и ездят. А на ком ездят обычно, на умных что ли? Как раз наоборот.[\/quote]\n
И замнёечательно, что нащли. Теперь Вам досадно, что на спине места для Вас не хватило?)))) Или что все Ваши презрения взаимны?))"

"85, еще раз - вы пишите МЫ НЕ МОЖЕМ НЕ ПОМОГАТЬ. ВЫ КОНКРЕТНО носили на своей спине картошку? Помогал Ваш муж. Это что, просто ревность? Он посмел любить еще какую-то женщину, даже если она мать его?)))\n
Он тратит время на свою мать - да. Вы не единственный человек в его жизни. Есть еще начальник, работник заправки (он тратит время на заправку авто, а мог бы и с вами безвылазно сидеть), и куча других дел, на которые он тратит время, обделяя вас своим присутствием. А главное - ему тоже могут не нравится ваши родители. Вот просто. И он тоже может потребовать, чтобы вы перестали с ними общаться."

"Авторша - жЫрная прежЫрная троллиха, такую занудную тему выродила, скучно здесь совсем стало (((( "

"[quote="Карлсон "]И замнёечательно, что нащли. Теперь Вам досадно, что на спине места для Вас не хватило?)))) Или что все Ваши презрения взаимны?))[\/quote]\n
Мне досадно, что посадив себе на спину семью дочери, вся эта компания фактически оказалась на спине моего мужа за счет НАШИХ ресурсов. Понимаете? Не родители, что нормально, а родщители плюс сестра с мужем и детьми."

"[quote="ЛиЛу"]--- а зачем ИМ это говорить, нарываясь на скандал с вашей стороны (*я с чистой совестью пошлю иx подальше*?) они играют по своим правилам, зачем им Ваши?)[\/quote]\n
\n
Ну как же? ))))) Будет потом мужа носом тыкать в факт того,что его сыночек,его родителям не нужен. Может вообще хочет отвратить мужа от родителей."

"Какой игры? Они Вам сказали - давай солнышко играть? Вы саит придумали какую-то ИДЕАЛЬНУЮ МОДЕЛЬ отношений и теперь пытаетесь обвинить всех, что они отказываются становится на роли, сочиненные вами. А никто не подозревает о том, что у вас такие внутренние мучения..."

"[quote="Автор"]Мне досадно, что посадив себе на спину семью дочери, вся эта компания фактически оказалась на спине моего мужа за счет НАШИХ ресурсов. Понимаете? Не родители, что нормально, а родщители плюс сестра с мужем и детьми.[\/quote]\n
Ну досадуйте на здоровье. Они все равно не обязаны к вам ездить))"

"Об чём срач нынче?"

"[quote="Автор"]Мне досадно, что посадив себе на спину семью дочери, вся эта компания фактически оказалась на спине моего мужа за счет НАШИХ ресурсов. Понимаете? Не родители, что нормально, а родщители плюс сестра с мужем и детьми.[\/quote]\n
\n
Автор, а скажи честно, тебе за этот бред платят или ты из любви к искусству тут паришься? "

"[quote="Гость"]Автор, а скажи честно, тебе за этот бред платят или ты из любви к искусству тут паришься?[\/quote]\n
Конечно платят. стотыщмильонов за каждое слово."

"[quote="Автор"]Как это не должна? В том то и дело, что должна, и еще как - это ж один из принципов игры в дружную семью, в которую они играют и верят, что это реальность.[\/quote]\n
\n
Автор,вы в этой семье не вОда ( в прятки играли? знаете что такое вОда?). Поэтому хватит мутить."