НЖ моего мужа не хочет смотреть за нашей дочерью.

А мужчина и правда молодец, дочери жильё оставил, не стал делёжкой заниматься. У нас вот нет своего жилья и я понимаю как это ценно. А если бы вам пришлось на съёмных жить и алименты 3000 получать, так что лучше? И семью он свою бережёт от вас, МО-ЛО-ДЕЦ!!!

Вы странная))) ,хотите отдать под присмотр своего ребенка тетеньке,которая терпеть не может Вас.Не боитесь,что она "случайно" не уследит за ребенком и что-нибудь произойдет?

Да не надо делать из новой жены злодейку-убийцу. Просто,исходя из здравого смысла, почему она должна строить свои планы. учитывая прихоти бывшей жены? Единственное, что она должна - хорошо относиться к ребенку мужа. но вот отвечать за девочку - проблема совсем не ее. А то автор не хочет поступиться своими удобствами, но вынуждает это делать чужую женщину.

Можно договориться с кем-то из родителей одноклассников забирать и приводить домой. Почему продленка до 4-х? У нас до 6-платная, до 3-х бесплатная. С учительницей можно поговорить, которая продленку ведет, чтобы как няня посидела. Моя бабушка сидела с соседскими детьми, делала с ними уроки, когда муж от жены в той семье ушел. Работу с другим графиком ищите. Вариантов может быть масса. Почему вы именно на НЖ хотите это повесить? Чтобы ей жизнь малиной не казалась? Или гордости у вас нет? Я бы в таком случае на месте НЖ совсем ребенка к себе забрала, раз маманя решить ничего не может.

А мне кажется, что автор просто хочет влезть в новую семью мужа и разрушить ее.

Ваш текст

я бы очень хотела, чтобы он вернулся, но он не вернется к нам, я его старше на 7 лет, а новая жена моложе его, возраст не в мою пользу, хотя я считаю себя красивее ее и одеваюсь молодежно, но мне 38, мужу 31, а ей 24, и меня злит, что ку них семья, а у меня на ее шансы меньше уже, ей ведь легче будет себе найти нового мужа, учитывая возраст ,чем мне. Но скандалить я не хочу, иначе он точно никогда к нам не вернется, хочу на фоне НЖ выглядеть достойнее, умнее.

и что плохого в том, что я бы хотела вернуть своего мужа, вы бы не хотели разве?

Ваш текст

она ребенка не заберет, не любит она ее, напрягает, видите ли, так что в этом плане я спокойна. А чем может так напрягать ребенок, ведь она знала, что он есть и иногда будет приходить, пусть теперь терпит. Решила, буду просто звонить ей вечером и говорить, что не могу забрать и отключать телефон, и не будет у нее другого выхода, как забирать нашего ребенка, и пусть объясняется с мужем, как она ребенка одного в школе оставила, если не заберет.

Ваш текст

Тогда абсолютно понятно ваше недовольство НЖ. Только вот поступаете подло именно вы: она-то мужа у вас не уводила и "козьи морды" вам не строит.

А я бы на месте отца ребенка с вас бы спросила, а НЖ нужно просто будет обратиться к соцпедагогу в школе и отделу опеки. При желании она вам так жизнь может испортить, что горючими слезами умоетесь. И все из-за собственной дурости.

Ваш текст

как не уводила? Мы не были разведены, просто жили в разных квартирах, он по сути был женатым человеком, но мне она сказала, что штамп ничего не значит и муж был уже холостым. Как мило, а зачем тогда люди женятся, если штамп ничего не значит?

Ваш текст так я скажу, что попросила мужа забрать малую и это он виноват, как они докажут что-то? И неужели у нее хватит совести не забрать ребенка?

И неужели у нее хватит совести не забрать ребенка?

А ей и доказывать ничего не надо: вы-мать. Доказывать вы будете. А у вас хватит совести бросить ребенка в школе? Хоть вы и однозначно - тролль, но подобных мадам вижу частенько.

Ваш текст

А зачем вы молодому мальчику жизнь портили? Зачем с ним когда то связались, рожали ему. Искали бы себе ровестника.

Ваш текст

У моего мужа тоже есть ребёнок, тоже девочка. И его сожительница бывшая тоже старше него была на 10 лет (женаты они не были). Я когда замуж выходила конечно понимала что у него ребёнок и алименты. И девку я эту малолетнюю ненавидела всегда. Теперь встречи сведены к минимуму, мужу призналась что бесит она меня, и лучше бы её небыло. Никаких ночёвок и забираний. Вот и все дела. А бывшая как хочет, так пускай и крутится.

Ваш текст

У меня бы хватило совести не забрать. Мне нас...ть на его "бывшую дочь". Посидит пару раз одна, может мамаша родная задумается. Фу как мерзко, я бы на месте НД и БМ вообще бы в другой город переехала, чтобы подальше от вашей дурости быть. И номера телефонов поменяла.

Может это и разводка всё, но что то зацепило. У нас ребёнком занимается бабушка (мама мужа). А с этой сожительнецей бывшей даже не здароваемся. И не созваниваемся. Всё через бабушку. Точнее даже, всё бабушка. Муж даже не лезет в воспитание ребёнка.

Это тоже глупо: ребенка делают двое. Поэтому ребенок "бывшим" быть не должен. Отсюда и появляются потом плачущие "бывшие" родители.. И поделом им.

Ваш текст

Для отца он просто ребёнок. А для НЖ этот ребёнок НИКТО, ЧУЖЁЙ. НЖ имеет право никак не относится к нему, для неё это всего лишь прошлое её любимого человека. Любить и заботится она уж точно не обязана. И когда это прошлое, лезет в настоящее это не приятно.

ЧУЖОЙ, простите опечатка. Мужчина алименты платит, что ещё надо? Женщина рожает прежде всего для себя, вот пускай и заботится о своём чаде. Некоторые мужчины совсем не общаются с детьми и ни копейки не выплачивают.

А тут автор пытается в чужую семью влезть со своими проблемами. Удивляюсь как ещё НЖ её не послала. Одно дело отца ребёнка попросить, а при чём тут НЖ? Складывается впечатление, что эта девочка родной матери не нужна.

Ваш текст

Вы рискуете, что за это вас лишат родительских прав. Вам не нужна дочь, им тем более не нужна. Никому ее не жалко. Придет время и вам ваше отношение к дочери отольется от нее ненавистью. Вы даже на алименты от нее в старости не сможете расчитывать, вам их не присудят, потому что у дочери найдутся свидетели вашего безразличия к ее жизни и психологическому состоянию.

Ваш текст

Вам просто надо понять, что юридически ОНА за Вашего ребёнка ответственности не несёт. А Вы несёте. Поэтому если Вы ей подкинете ребёнка, то она его просто отдаёт участковому - не осавлять же под дверью. А он уже начинает работать по Вашему делу. Вас лишают родительских прав и и тогда дочка будет жить у них и НЖ будет присматривать. Из Вашей ситуации вижу два выхода. Либо Вы меняете работу или находите няню. Либо по-хорошему договаривайтесь с НЖ. Если бы наша БЖ пришла и попросила меня о помощи, то очень может быть, что я бы помогла. Естественно, мама должна понимать, что с малышом не всегда возможно забирать - он болеет, я болею, погода плохая и т.д. В этих случаях нужна няня, можно на неё скидываться.

Ваш текст

Элементарно. Пишет Вам СМС - я тоже не могу сегодня. И всё. Она Вас предупредила - душа спокойна. А муж Вашу "хитрость" быстро разгадает. У нас БЖ тоже так делала, оставит ребёнка и на неделю телефон отключит. Мы за ней не бегали, сами справлялись. Но дочка и сейчас говорит, что ей было обидно, что мама её бросила. А тогда она в 5-6 лет кидалась маме на шею - почему ты мне не отвечала, я думала ты умерлаааа! Всю психику ребёнку искалечила, даже энурез был...

Оставит ребёнка на неделю? А кормить типо НЖ должна что ли? За это нужно платить. И не все сердобольные бывают. Я например вообще детей на дух не переношу. И кормить, поить, купать, нянякаться не стала бы. Представляете что с ребёнком через неделю будет. Мы допустим дома почти не готовим, неужели бы я стала ради девки малолетней к плите становиться? Мамочка, вы подумайте, НЖ всё равно, а вы рескуете потерять любовь своего ребёнка.

БМ вам не вернуть! У него семья. А вы в его глазах, ужасный человек и плохая мать.

Ужас,из своего ребенка сделать орудие мести... Вы так добьетесь ,что бывший муж пошлет вас с дочкой далеко и надолго,будете получать деньги,а общаться он не будет ни с ребенком,ни с вами.

В борьбе за мужчину все средства хороши для некоторых мадам, даже собственных детей не жалеют.

Ваш текст

Скорее всего так и будет. А с НЖ эти трудности их только объединят. Будут вместе оборону держать. Нашли бы себе лучше мужчину и строили новую семью, он бы вам и помогал.

И вы считаете это правильным? Если ребенок родился. то мужчина должен нести за него такую же ответственность, даже если это не нравится НЖ. Она тоже может стать прошлым, как и ее дети. Любить и заботиться она не обязана, но хорошо относиться - ДА. А получается какая-то война , вот только единственная жертва - ребенок. Мне очень нравится позиция одного моего знакомого. У него три брака, в каждом есть дети. Помогает всем и не обращает внимания на недовольство этим ни БЖ, ни НЖ. Жены женами. а дети - святое.Вот это мужчина, Отец.И хотя НЖ такая его позиция не нравится, но она боится развода как огня.

Ваш текст

Может быть поэтому у вашего знакомого 3 брака. Что для него его дети важнее жены? Так можно и 10 раз жениться, если с женой не считаться. Дети это святое! Ещё скажите Всё лучшее детям! И зачем мне к его детям вообще как то относиться? Мне всё равно есть она, или нет. Болеет, как учится и т.д. В свою семью я этого ребёнка никогда не пущу.

И мне всё равно какой мой муж отец, главное для меня какой он муж.

3 брака у него, потому что предпочитает вместо одной по 40, две по 20. Кобель.И каждая жена моложе предыдущей. А вы и сами можете стать БЖ. Что тогда петь будете?

И ваши дети будут лишними и ненужными. Если скажете. что с вами такого не может быть, то тысячи дурех до вас заявляли то же самое.

Мне повезло с мужем и свекровью. Свекровь ребёнком занимается и с алиментами нам помогает. Мы с мужем даже всего этого не касаемся. Видимся с ребёнком очень редко. Если на выходных к свекрови заезжаем а она там. Муж дочку любит, но 5 минут на обнять и спросить у неё как дела ему хватает. Никаких ночёвок к нам домой не бывает. Летом на юг бабушка возит за счёт алиментов. Никаких больше подарков вещей мы не покупаем. Живём в разных городах, это очень удобно.

Ваш текст

У меня второй брак. Детей нет, бог миловал. И не планирую. Мне и без этого "счастья" замечательно живётся. Муж теперь тоже понимает, что без них лучше.

То есть вы принудили мужа это понять. А если раб все-таки восстанет?

Ваш текст

Только вот мужу и свекрови не повезло с вами, увы.

Ваш текст

Никого я не принуждала. Его пыталась сожительница удержать, старше его на 10 лет вот и родила ему, а он ушёл.

Ваш текст

Это не вам судить. Свекровь меня просто абажает. Мы очень дружим. С мужем 24 часа 7 дней в неделю. Всё супер.

Что ж. Колобок он и есть Колобок. Только вот пройдет -дцать лет. Не побежит тогда за нелюбимой доченькой с криками:"Я же твой отец!"? Сейчас это сплошь и рядом. А вам не нужны будут ни проблемы свекрови, ни его проблемы.

[quote="Гость"]

Дай бог. Только вот многолетние жизненные наблюдения за судьбу таких суперов ручаться не позволяют.

Ваш текст

Дочь не знает что она не любимая. Мы же этого ребёнку не показываем. Бабушка её очень любит, и всегда ей рассказывает что нам некогда, мы работаем. Зачем ребёнку то психику травмировать. Хуже что ребёнок родной матери не нужен. Мамаша может отдать её на месяц каникул бабушке и даже ни разу не позвонить, не узнать жива у неё дочь или нет. Раз мужчину не получилось ребёнком удержать, ребёнок стал не нужен. Вот с неё спрос, а с меня спросу нет. Для меня это просто чужой ребёнок и её судьба меня мало беспокоит. Я её не обожаю, просто она мне никто и общение с ней ограничено.

не обижаю её.

Есть мамаши которые собственных детей бросают это не нормально. А то что НЖ бывших детей не любят это в полне нормально. Не хочется делить своего мужа ни с кем. Деньги чтобы из семьи уходили (расплата за грехи) и т. д.

Не хочется делить мужика - не выходите за детного, тем более сами детей не планируете.

Автор - смешной тролль)) По теме, если бы БЖ моего мужа пришла и по нормальному меня попросила - я бы скорее всего помогла, правда это должна быть какая-то крайняя ситуация, когда без помощи действительно не обойтись. У автора есть куча вариантов, как выйти из положения без участия НЖ.

Ваш текст

Всё исправимо. Уже вышла за детного. И ни с кем его не делю. Ребёнком мы не занимаемся, она мне ни как не мешает, а алименты совсем по минимуму. Так что это не очень страшно. Муж меня любит я его тоже. Почему это из за его прошлых ошибок мы должны лишать себя счастья?

да не тролль я, достали уже со своими разводками. И реально не понимаю что плохого в том что хочу вернуть мужа и в том что его жена позабирает нашу дочь, так я смогу каждый день видеть еще и мужа, я специально немного задерживалась до его прихода и они меня ужинать приглашали из вежливости, так было месяца два, а потом его жена сказала, что устала и больше не может малую забирать, что нарушается режим ее ребенка, что она привязана к этому времени и не может пойти к подружкам. Каким подружкам с сыном 1,5 года она может ходить? Это все мне назло говорится, и чтобы я к ним не приходила, видимо. Все сейчас вертится вокруг их сына, будто дочери нашей не существует. Я уже ненавижу того малого.

Ваш текст

те, вы хотите увести мужика у тетки, навешать на нее свои проблемы, своего ребенка и удивляетесь, почему она на это не соглашается?

Вы дура? нет..не так Вы-ДУРА!!!!

Ваш текст

Вы хотите вернуть мужа, а она не хочет его потерять. Поняла вашу тактику и ни какой помощи больше не будет. Вы не любите её сына, а она ненавидит вашу дочь. И вас в том числе. Я бы бывшую к подъезду близко не подпустила бы, ни то что на порог приглошать. А что если ребёнку 1,5 подруг быть не может? И ходить некуда? Ну да лучше заниматься вашей дочерью и своими руками разрушать свою семью.