муж не понимает, что в привелегии у него должна быть новая семья.

PS, дет.дому кстати, мы с мужем помогаем, еще помогаем приюту для животных и дому престарелых. Еще про сына у которого "мама папа, отчим" - если вам этот ребенок так противе, то почему должен быть приятен постороннему дяде (отчиму)? Почему вы считаете, что мужик обязан принять ребенка жены, а вот жена ничего мужу не обязана? Все тоько ей, все только для нее, а вот чтобы порадовать мужа, сделать ему приятное (кстати, если любишь мужчину, искренне любишь, то очень интересно познакомится и с его детьми, общаться с его родными, узнать все то, чем он живет) - но видимо любовь вам неведома - "все мне, я главная, весь мир должен лежать у моих ног а все остальные по боку" - такие отношения заранее обречены на провал - любовь, семья - это не только брать, но и давать, если вы вот такие условия сразу мужу ставите, то это очень быстро ему надоест и влюбленность пройдет

PS, Марина и злобная Гость - а почему вы почти все посты пропускаете? Ответить нечего? Эгоизм и злость на жизнь с нелюбимым так и прет, вот и отрываетесь на ни в чем не повинных детях? Ну ничего, все вернется, жаль только что это ваши дети будут реветь и ждать папу, пока он с новой лубовью развлекается - она же важнее. Хотя надеюсь, что вы обе просто тролли, в жизни таких злобных эгоисток не встречала, да еще и неумных совсем

Вы ДЕЛАЕТЕ плохое детям. Я тоже ничего не желаю плохого (тем более вашим детям - они за ваше поведение не в ответе) - просто жизнь показывает что подобное вашему поведение всегда наказывается - причем отвечают обычно дети - это не пожелания, это просто наблюдения жизненные

Мужик с 6-ю детьми - это супер! цельная футбольная команда! Мне нравится!

С чего вы взяли,что я считаю,что мужчина должен любить неродного ребёнка?Где я об этом писала?Мне,если честно,вообще всё равно и этот вопрос меня не интересует.У меня нет детей,а когда будут,то воспитывать их будет родной отец.Ну,а если,что,не дай Бог,и по каким-то причинам я останусь одна с ребёнком-то у меня и мысли нет навязывать его постороннему человеку и заставлять "любить",я что не понимаю,что в таком случае он будет нужен только мне и больше никому!

А любит ли отчим сына мужа мне это вообще всё равно,я ещё и об этом должна беспокоиться?Пусть живут как хотят,Боже мой!

Чё-чё,тётя?Не поняла,что за посты я пропускаю?))Ответить нечего спрашиваете?Ну как вам сказать,скорее нет желания что-то доказывать ,а тем более таким толстолобым как вы.Я должна бить себя пяткой в грудь и доказывать с пенойу рта,что у меня любимый муж и замечательный,счастливый брак?Зачем?Мне хорошо живётся в этом мире,и прошлые свои горести я позабыла благодаря этому мужчине,я наконец-то хочу просыпаться по утрам,а была когда-то на волосок от смерти.Но зачем вам это доказывать,вы всё равно твердите о том какая я несчастная и мужа не люблю и он меня не любит и разойдёмся мы скоро))))Если вам от этих мыслей жить лучше,то не буду вас растраивать,можете так и считать до конца ваших дней,хуже мне от этого не станет,и вам ЩАСТЯ!)

Толстолобая - это вы, т.к. пропускаете реально многие посты с вопросами, мне не надо доказывать о вашем "счастливом" браке (в чем я сильно сомневаюсь) - но вот перечитайте посты и ответьте, хотя бы на несколько (хотя думаю ответить вам и нечего)

ps, Марина, мне 23 года, так что на "тетю" не тяну, а если для вас я "тетя" - то сколько вам лет? 14? 15?

Ну вы везде писали, что мужик если любит женщину то и ее ребенка принимает (и пример даже привели) и писали что такие случаи есть - так что не отпирайтесь. И еще, знаете мудрость "не поступай с другими так, как не хотел бы, чтобы поступали с тобой" - так вот она работает. так же и "не поступай с чужими детьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой". Вот вам безразлична судьба ребенка ВАШЕГО мужа и вы делаете все, чтобы и мужу его судьба стала безразлична. Думаете, дети не страдают, когда папа уходит и появляется все реже и реже в жизни ребенка? Я с детьми РАБОТАЛА и сейчас немало времени провожу с детьми - вижу как они мучаются. какие комплексы у них появляются от этого, они ведь не понимают, что просто папа безвольная ведомая тряпка, а мачеха эгоистичная стерва, они начинают считать, что "папа меня разлюбил, я плохой, поэтому папа ко мне редко приходит" - и знаете, вот вашей тряпке новая стерва нашепчет (а таких ведомых увести не составляет никакого труда), что она главнее ребенка, что ребенок должен быть на 110 месте и вообще, лучше пусть его вообще не будет - вот и посмотрим, на вашу реакцию когда ваш ребенок будет реветь, обрастать комплексами, как вы в таком случае запоете и как будете объяснять, почему он папе не нужен больше. А своего ребенка вы уже на такое ОБРЕКЛИ, когда во первых фактически лишили отца того ребенка, и во вторых родили от такого безвольного и ведомого недомужика, которому любовь к детям неведома

"не поступай с чужими детьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой" = твоим ребенком

И еще, Марина, по вашему мнению после развода ребенок видимо должен быть никому не нужен - отчиму должен быть безразличен, мачехе безразличен, папа с мамой новые семьи должны строить, а ребенок - так, никому не нужный растет, родители же развелись, а нафига ребенок? К сожалению кстати такая ситуация нередка, когда при двоих живых родителях, по закону не бросивших ребенка, малыш по сути сирота, т.к. "новая семья главнее, а ребенок - это старая семья - плод траха с бывшими"

Если с новой очередной любовью развлекается, то я с Вами согласна. А если собрался серьёзно семью строить, то придётся выбирать. Зачем строить ущербную семью, где папа постоянно занят заботами о благе бывшей семьи в ущерб нынешней? Такие папы должны жить одни и продолжать "папствовать" в своей бывшей семье. Это какое-то мальчишество... Там семья, тут семья... Там дети, тут дети... Всё-таки женщины - цельные натуры в массе своей. и им нужен только настоящий муж. А помощь бывшего нужна только в одном случае - когда других вариантов нет.

Поддерживаю. Хотите, чтобы после развода БМ вмешивался в воспитание детей, забирал их, судился... Вряд ли. Ну вот и детям от первого брака тоже это ни к чему.

но ведь это его выбор, правда? если женщина говорит, не приму твоих детей, мужчина может сделать выбор, быть с ней или нет. право не любить кого то есть у каждого человека, у НЖ в том числе. а уходить от любимого из за детей она не должна просто потому, что не должна чужим ей детям НИЧЕГО

Кто новый муж мамы - тот и папа? ))) Потому у ваших дочек уже третий папа?

Год назад вы, Золотая, сами признались, что вам было неприятно, что ваши дочки, которые родному отцу (по вашему определению: биоотцу) не нужны, видели, что отчим любит свою девочку. Поэтому вы избавились от нее, чтобы он, в тоске по дочке, полюбил ваших и не распылялся.

так на что ответить? что будет, если мы разведемся и НЖ не примет моих детей? да я их сама не дам чужой женщине, даже на час. я понимаю, что мои дети не нужны чужим людям, и чужие люди им ничего не должны

Полюбить чужих - да, слабо. но это дело мужчины, с какой женщиной ему быть. да, не нравится, что не любит детей, но нравится в тысяче других вещей

Я очень люблю детей, всех, кроме этих двоих. для того, чтобы сделать других, мой муж ни с кем не спал. мне противно то, что это плод любвик чужой мне бабе. а насильно себя заставить полюбить я не могу, даже если бы и хотела. у меня отвращение от одного упоминания о них. мне плохо от них, просто физически. ничего тут не поделаешь. да это эгоизм. ничего, я компенсирую это мужу другими способами, поддерживаю и помогаю во всем остальном

Кошмарный вариант: сначала забить на ребенка, а когда вырастет, объявиться: мы так хотели с тобой общаться, но твоя плохая мать не позволяла. Теперь ты вырос и сделай правильный выбор: наплюй на маму и общайся с нами.

Вы, Золотая, сами как считаете, БЖ придет в восторг, если папаша, которого лет 10 не видно - не слышно было, вдруг нарисуется с предложением дружить семьями - его новая семья, семья выросшего ребенка, а БЖ побоку?

Поддерживаю.

а нафиг рожать от такого, что он новой семьи забирает время, внимание, деньги, в пользу бывшей? хочет заботиться о бывшей семье, не надо жениться. а уж если хочет жениться, то НЖ нужна полноценная семья, а не остатки после бывшей

Кто бы говорил про прочный брак. У вас уже третий брак и ни один из браков не просуществовал более 10 лет.

Почему вы считаете, что права НЖ круче, чем права ребенка? Ребенок тоже имеет право на полноценную семью и полноценного отца.

Вы говорите "раз женился на НЖ....", а я "раз стал отцом...."

Ну да, папа у них такой: предал раз, предаст и другой.

не круче. мужчине решать, чьи права главные, в конце концом это его время и внимание. если он хочет, чтобы главными были права ребенка, его воля. но я от него уйду, о чем честно сказала. а он вот хочет быть со мной.

а толку с того, если он не предал прежнюю семью, а предал новую?

Ну вот и выходит, что при создании новых семей "ребенок никому не нужен" - он же из старой семьи, а тут родители новую строят

Я хочу чтобы БМ после развода оставался ОТЦОМ! (Причем желательно, чтобы было совместное опекунство) Ведь дети все равно его любить и ждать не перестанут от того, что он ушел. А тот, который ушел и детей забыл - мне не нужен! Не нужны мне стрессы и комплексы детей, что "их папа не любит", "их папа забыл"

Я бы человеку, который делает выбор между беззащитным, нуждающимся во внимании отца ребенком и великовозрастной тетей и делает его в пользу это тети не доверяла и считала бы безответственным - чувства к женщине и ребенку разные, но по отношению к ребенку всегда есть чувство ответственности - за его судьбу, за его воспитание, за то, чтобы он как можно меньше страдал от развода, настоящие мужчины (а лишь они могут быть хорошими отцами) после развода наоборот показывают ребенку, что после развода все равно его любят по прежнему, что никогда его не оставят и не бросят, если женятся снова, то выстраивают отношения НЖ и ребенка - а если такого нет, то человек безответственный и это недомужик. Нет ничего более мужественного, чем быть хорошим отцом и нет ничего более безответственного, чем бросить своего ребенка ради великовозростной девки или тети. Чувства чувствами, но ответственность должна все чувства превышать

Не понимаю, как можно строить отношения с человеком, который так легко отказывается от СОБСТВЕННОГО ребенка! Это уже показатель ненадежности, безответственности и тряпошности

Эгоисты по сути своей ничем свой эгоизм компенсировать не могут, именно потому что они эгоисты. А у вас уже другая стадия - эгоцентризм. И честно говоря, для меня так и не понятно, как дети любимого, родного человека (вашего мужа) могут быть чужими и уж тем более противными? Какая же это любовь тогда?

ну так и ищите себе бездетных, если не готовы принять ребенка мужчины, а не портите жизнь и судьбу ни в чем не повинному малышу, лишая его папы

Каким образом предал? Тем что ребенка не бросил из за эгоизма своей стервы? А если вам муж станет выдвигать подобные условия (например: чтобы я о твоей мамаше не слышал, чтобы духу ее не было!" и т.п.) приятно такое будет? А сравните, если такое говорят про ВАШЕГО ребенка?

Пока хочет потом перехочет - это факт, найдет себе новую, а вы будете смотреть на слезы детей и объяснять им "почему папа больше не любит, почему папа не приходит". Я исключений не видела - если мужик один раз так с семьей поступил, то со второй это еще в большей степени вероятности, что поступит (тем более вы ему уже доказали что это нормально, бросать детей, это хорошо, а то что ребенок страдает и нуждается в отце - это пофиг

Вот этим меня Золотая и поражает - сама прочные семьи построить не смогла (и понятно почему), но советы другим, как построить (а по сути разрушить) свою семью дает направо и налево, ну конечно, не ей же одной разводиться, пусть все свои семьи рушат, следуя советам Золотой

Я тоже так считаю

фу, сколько у вас негарива. я для него не великовозрастная тетя, а самая дорогая и любимая на свете женщина) детей мы можем родить еще, а второй меня у него не будет)

а выстраивать отношения он пытается, но я этому всеми силами препятствую, мне не нужен чужой детвак

нет, не просто. мы с ним много раз расходились из за его детей. я уходила, он возвращал, ну и, естественно, каждый раз общения с детьми становилось меньше, т.к он понимал, что я уйду снова

он очень хотел, чтобы дети были у нас с ночевками, я категорически отказалась. я сказала. как только они переступят этот порог, я уйду. а встречи на нейтральной территории - не против. я с ними тоже иногда гуляю, и дети этому рады. знают, что когда я, то папа устраивает приятное время провождение - боулинг, рестораны, и тд. а когда без меня то так, в парке на скамеечке сидят))

очень просто. они - отдельные люди. часто они похожи на БЖ. или есть черты и мужа и БЖ. в одном человеке - что же здесь приятного?

кроме того, в принципе редко кто то обожает родственников мужа или жены. но мамы папы, сестры братья - это взрослые люди, они не требуют столько внимания, не тянут на себя деньги из семьи, на них не надо платить алименты. так что..если других родственников не любят. то можете представить себе, как не любят детей

вот ответьте мне на такой вопрос - почему я должна отказываться от человека,который меня устраивает во всем, кроме его детей? почемы вы считаете, что я должно приносить такую жертву во имя этого малыша? он мне кто? и вы думаете, этот малыш для меня чем то захочет жертвовать? вот сомневаюсь. ему плевать на меня. потому справедливо то, что и мне плевать на него

в том то и дело, для вас это стерва, для него любимый и родной человек. детей можно заделать сотню, а любимая женщина одна

каким образом предал? обделял новую семью во внимании, времени. воровал деньги из семьи для детей БЖ. я бы это расценивала, как его предательство по отношению к нам. если он несет туда, пусть там и живет. а если хочет быть с нами, пусть ведет себя, как муж и отец для нашей семьи

я знаю как раз обратные примеры.если мужчина осознает, что должен быть хорошим мужем для новой семьи, любит женщину, семья будет крепкой. а если живет на две семьи, то однозначно развод, никому такой муж не нужен

нет, не правильно. это он знал, на что шел, если женщина сразу честно сказала, что ей не нужны БЖшные дети

Это естественная реакция на подобных вам, которые калечат судьбы детей - вы думаете это восхищение будет вызывать? Нет конечно, только негатив. Ваш муж молодец, что пытается выстраивать отношения, а вы эгоистичная дура и ничего большего.

"я для него не великовозрастная тетя, а самая дорогая и любимая на свете женщина" - ну-ну, у него когда то и другая была "самой дорогой и любимой на свете женщиной" или думаете, что мать своих детей он так в свое время не называл? Мечтательница вы однако, причем крайне наивная без жизненного опыта

А вот когда вы разведетесь и в вашем ребенке будут черты вашего бывшего мужа, тоже скажете, за что его любить, что здесь приятного? Это ребенок в первую очередь вашего мужа, неужели вы так в себе неуверены, что его ревнуете к БЖ? Если ревности к бывшим нет и ты уверена, что бывшая - это прошлое, то ребенка принимаешь легко

Ага-ага, вот первая и единственная вы у него "любимая женщина" - а откуда дети спрашивается? Да и вообще, он до вас монахом жил? Не влюблялся, не встречался с женщинами - ну-ну, как же вы наивны. И ведь каждая считала себя такой вот "самой любимой и неповторимой" в том числе и жена его бывшая. Любовь - это зачастую очень ненадежное и проходящее чувство, тогда как ребенок - это навсегда. И мне жаль ваших детей, что считаете, что "их и сотню можно заделать - ну и пофиг, бросить парочку не страшно"

Для СВОИХ детей, а для детей БЖ, не "воровал", а обеспечивал на свою зарплату детей. Не "воровал время" - а проводил его с детьми, СВОИМИ детьми!

Юывают такие случаи, когда БЖ сама из вредности не дает видеться с ребенком - у таких мужчин вижу положительные примеры дальнейшей личной жизни, а вот тогда как отец по наводке тупой стервы бросил детей - положительных примеров нет. Ее тоже бросает в итоге, и ее дети уже страдают, ревут и комплексуют что "меня папа не любит, папа меня не хочет видеть, значит я плохой"

А вот когда мачеха оказывается умной, мудрой, уверенной в себе, тогда она находит подход к ребенку, находит с ним контакт и семья живет счастливо, а если мачеха дура полная и неуверенная в себе, в своем мужчине, то конечно начнет истереть и своими руками разрушать семью - так что все от мудрости и уверенности в себе мачехи зависит

так вы предлагаете новым женам портить себе брак, принимая в семью детей, от которых их тошнит, чтобы после развода было хорошо? нет, никто не обязан травляь себе жизнь. НЖ не обязана ни мужа любимого бросать, ни уж тем более терпеь неприятных ей людей в доме