Скоро у нас появится долгожданный малыш. Свекровь начала проявлять гиперактивность по этому поводу

Поддерживаю, мама-этот часть тебя, она- помощник и опора, а свекровь-чужой человек, с ней надо постоянно будет контролировать себя, тратить лишние силы на контакт с ней.

Автор, объясните муже как можно дипломатичнее вашу точку зрения. И подскажите ему правильные слова, которые нужно донести до мамы.

Бабушки и дедушки - родственники второй линии. Но дело не в этом, дело в том, что бабушка имеет очень скверный характер и мне не нужна первые месяцы совершенно. А так как я несу ответственность не только за себя, но и за грудного ребенка, я прежде всего должна думать о своем спокойствии в первое сложное после родов время....Ребенок полностью будет в первый месяц зависеть от меня, да и потом - тоже, нервная мама=нервный малыш...и не дай бог с лактацией проблемы еще на нервной почве возникнут. Хочу и себя и свое дитя оградить от этого. Если бы до рождения со свекровью были хорошие отношения - все было бы по-другому.

Все равно обидно и когда тебя отгораживают от внуков. Надеюсь у нас с невесткой такого не будет,мы в хороших отношениях.

Кстати,а вот вопрос..Я думаю у нас от мамы невестки с помощью сложнее будет,у нее график работы какой-то чумовой и ненормированный,она бывает за полночь приезжает домой. У меня более спланированная работа. Скорее всего думаю подряд отпуска возьмем обе. Решим.. у нас срок родов конец ноября-начало декабря. Там и новогодние праздники скоро,у мамы невестки скорее всего не будет таких каникул,у меня будут. Может до НГ она будет помогать,потом я.

Может быть, Вам уже сейчас пригласить жить к себе свою маму? Место будет занято))) Мужу сказать, что на первые недели после родов, чтобы выспаться и т.п. А потом как получится, может и задержаться))

Вот нет конца моему впечатлению, автор, значит, если у тебя сыновья, то внуков растить не расчитывай, так что ль? Ничего себе логика, гадостная вы, всё вам вернется, останетесь без мужа, другая поумнее будет..

Ответьте мне,тупице, что там особо помогать? Может я не очень нормальная,но мне вообще бабушки не помогают,по причине ненадобности помощи..Разве что, когда что-то капитальное, типа ремонта или отлучки,оставить с бабушкой ребенка (это после полугода у нас началось)

Да моя мама еще молодая и работает, не хочу ее тягать с работы раньше срока...и потом, приедет ко мне она всего на пару недель, а потом муж возьмет отпуск еще на пару - как-нибудь выкрутимся,-)

Я бы такой дала совет - изначально наладить хорошие отношения с невесткой, чтобы потом от Вас не шарахались, как от огня!

А обижать беременную - себе вредить,-)

Я пока не знаю - нужна ли так мне будет помощь, но первое время, думаю, будет

нужна, чтобы кто-то за малышом приглядел, пока я в себя прихожу после родов (ну хотя бы в парикмахерскую сходить на пару часов). Потом я не до конца уверена, если будет КС, то нельзя тяжести будет таскать первый месяц - и мама здесь тоже поможет сильно.

Я себя огораживаю от неадеквата......

Когда я родила первого ребенка все лезли помочь, не понимая, что мне нужен отдых. Тем более меня кесарили. Я сняла квартиру отдельную, а мой взбалмашный младший брат помог с переездом и никому не сказал адреса(да простят мне родственники игру на гормонах переходного возраста). Итог-только я и ребенок. И абсолютно спокойные нервы. а ребенка я катала на коляске по квартире, чтоб не напрягать незажившие швы. Скажу честно, избавившись от родственной помощи, у меня появилось больше времени на себя. Поскольку я была спокойна. то и ребенок был на редкость спокоен. Я через пару месяцев уже брала его с собой на фитнес. Занималась в то время, когда народа минимум, а малыш спал в корзинке в кресле. Так у меня была навязчивая помощь моих родственников, а автору навязывается абсолютно чужой человек.

ПыСы: муж работал в другом городе и не мог мне помогать.

Читать умеете? Никто от внуков не ограждает. Просят лишь в первое сложное время НЕ МЕШАТЬ.

Пройдет эта адаптация после родов, и общайтесь , сколько влезет.

Аналогично. Родила близнецов, кесарево. Как только выгнала всех посторонних, и желающих поселиться, сразу стало больше времени для моих дел с детьми и моего отдыха.

Автор, одной ПРОЩЕ!

У меня помимо 2 детей были еще и визиты родственников, якобы помогающих, а на самом деле очень сильно мешающих, это очень тяжело:(((( Сколько слез пролила, никак выгнать не могла непрошенных гостей. Такое впечатление, что это я у них была в гостях, общежитие, ей богу, проходной двор.

Больше всего мне надо было мыть полы, и гладить пеленки. Большего не надо было. В парикмахерскую ходила, когда муж был дома. Раз в месяц 2 часа находил для этого дела.

Часто в парикмахерскую многие берут детей с собой. Я двоих не могла, это сложнее, режим не совпадал.

Разумеется, свекровь полы у меня не мыла, такое никому в голову не придет. Поэтому проблема была решена при помощи моющего робота. Вот где красота, молчаливый, со всем согласный и незаметный робот, раотающий по выставленному мной графику! Это действительно оказалась огромная помощь мне в быту.

Кормить грудью свекровь помочь не могла, супы она мне не варила, я ее еду не ем, и ей отдельно готовить тяжело. Это обуза.

Устаревшие советы свекрови 40-летней давности тоже не пригодились, в прикорме, гулянии, лечении, в одежде , игрушках и лекарствах нового поколения она не разбирается до сих пор.

Поиграться? Да на здоровье. Помогать? НЕТ! Не надо, мы уж сами. Для советов у меня есть врач, для помощи муж.

В целом с Вами согласна! особенно меня будет раздражать сравнение моего ребенка с ее чадами...а она сравнивать будет, т.к. уже это делает.

Капец, а ведь люди действительно даже не пытаются понять, что мешают своим присутствием в такое время! Вот послеродовые депрессии и случаются у молодых мам после такой помощи со стороны...

По теме... после рождения ребенка первые два месяца моя мама жила с нами ( у меня было кесарево), свекровь приходила в гости повидать внука. На третий месяц я уже вошла в новый режим и каждодневной помощи со стороны мне уже не требовалось. Как представлю ситуацию, если бы эти первые два месяца вместо мамы у нас жила свекровь .... хорошо, что все сложилось иначе, так как у меня были проблемы с грудью, проблемы после операции и родов... мама действительно помогала и на эмоциональном уровне только поддерживала. Представляю сколько бы у меня появилось лишних, не нужных моментов, если бы на месте мамы была свекровь.

Да, и спасибо свекрови, что, если и обижалась, то виду не подавала...

Свекрови, вы же тоже женщины и мамы, прошли через все это уже, ну встаньте на место невесток и попытайтесь вспомнить себя и понять нас...

А я вообще не понимаю, как поступить, девочки..когда я ходила беременная, свекровь зудела, что я в своей квартире открываю форточку на ночь, ее сынок простудится. Потом родился ребенок, свекровь взяла отпуск и поехала по дачам. Муж зачем-то на нее обиделся и уговорил явиться. Она приехала, пошла гулять и уронила ребенка из коляски, теперь у него кривая перегородка и нос не дышит. Мужу 38 лет, когда сыну исполнился год, он решил, что не справился с ролью отца и ушел, приходит теперь дважды в месяц) а свекровь наоборот начала каждый день названивать. Раньше она сыну придумывала куда поехать из дома подальше, он ушел снова к ней жить в итоге. Вчера она пришла и опять мне ребенка вернули икающего от слез, полностью грязного явно упавшего лицом в грязь, с садинами. Свекровь молодая, бодрая-она специально моего ребенка не жалеет или что..

Дорогая Автор, как я Вас понимаю!!! У нас было все то же самое, только мы живем в одном городе. Я тоже "перехаживала", ребенок родился на 41-й неделе. Свекровь звонила мне каждый день с вопросами: Ты где? Какие новости? Как наш мальчик? (Она была уверена, что я жду мальчика, хотя у нас девочка))) но она гадала по науке племени Майа))) Она спокойно спрашивала -как ты какаешь? (Заботилась) я с ума сходила от всего этого. В день родов она приехала в роддом, прошла в родзалы, но не дошла до меня, т.к. муж ее не пустил, к счастью. Когда внучка родилась, она приезжала каждый день, давала миллион советов, от которых мне становилось только хуже. И все это с милой улыбкой. Через полгода я не выдержала и позвала ее на кофе и разговор. И я честно высказала все свои моменты, что мне не нравилось. Она выслушала и промолчала. Сейчас отношения нейтральные. Но я дала понять, что не дам влезать в свою семью.

А может на маму вы не обижаетесь и доверяете ей во всем, а свекрови не доверяете и обижаетесь на все?

Моя мама всегда поймет, если я ей скажу "нет", то есть она адекватно это воспримет, будет не о себе думать, что ее обидели, а обо мне - что мне так лучше. Со свекровью все сложнее - на любое "нет", даже абсолютно адекватное и вежливое и объяснимое, она затаивает обиду и выплескивает ее в негативных эмоциях. А мне это не нужно!

Почему свекрови надо доверять? Для невестки это постороння незнакомая женщина, далекая от воспитания детей уже как несколько десятков лет. Что она может знать о современных товарах и медицине, и чему научить? Кому ее советы нужны? Никому.

Мама в отличии от чужой женщины свой человек, которого не стесняются хотя бы.

123, а мама значит всю жизнь при малышах и очень осведомлена о современных товарах и медицине?

а если свекровь медик или всю жизнь работает с детьми?

мне вот повезло(правда не знаю, не поставить ли кавычки), свекровь всю жизнь работает в яслях воспитателем, ясен пень, что моя мама с инженерным образованием и профессией вряд ли переплюнет свекровь в правильности советов

У всех свекрови детские педиатры или воспитательницы в детском саду? Среди моих знакомых таких нет ни у одной.

Да, мама знает о совем грудном ребенку больше свекрови окулиста или свекрови завуча.

Она покупает детские товары, она наблюдает своего ребенка у специалистов в медицинском центре. Разумеется, она знает больше, от "покаков" до пристрастий в еде и купании, хотя бы по той причине, что живет вместе со своим ребенком.

А я наоборот радуюсь когда свекровь мне помогает с ребенком. муж работает, мама моя тоже не может помогать. И свекровь у меня хорошая. Не понимаю почему автор так агрессивно настроена, ничего такого она вам не сказала и не сделала.

А если в субъективных советах свекрови-медика никто не нуждается? Тогда кто на кого плевать будет?-)

Видимо, Вам действительно со свекровью повезло!-)

+

Жесткая Вы. В семье так отношения не строятся. Сегодня не нуждаетесь, а что завтра? а вдруг через н-ное колво времени будут нужны не только советы, но и помошь? Не стыдно будет обращаться? или вы по принципу " ко мне не лезь, но жди когда позову" эх, молодо-зелено, еще не знаете какую сторону своего лица вам жизнь покажет

Жесткая, потому что не нуждается в советах, справляется сама, и просит первое время после рождения ребенка не надоедать ей, пока мама не вошла в режим со своим ребенком? !

С ребенком в это время уж точно играть не нужно, бабушка ему не нужна, а вот матери такая бабушка - обуза. Пожалеть мать после родов можно, для блага своего же внука? Или это сверх просьба? Надо все равно припереться?

Это где ж вы жетскость то увидели, в элементарной просьбе не мешать, пока плохо и тяжело?

Вот когда обратиться за помощью, тогда и давайте вы эту помощь! А медвежьи услуги никого еще счастливым не сделали.

Тем более, я еще не видела такие семьи, где как агнец на заклан идут к нелюбимому человеку за помощью, не справившись самой. Она не раб, уж найдет выход из трудного положения у тех, кто к ней ближе будет.

Свекровь, поверьте, не тот человек, который готов помогать финансово, посидеть с ребенком тоже вряд ли сможет - в другом городе. Но если вдруг что, и рядом не окажется ни мужа, ни моих родителей, у меня есть замечательный свекр, с которым отношения превосходные,-)

Блин, вот так почитаешь, волосы дыбом. Такой спекуляцией отношений некоторые занимаются, чудовищно и стыдно от их поступков и слов!

Мол, если мою блажь не выполнишь, и пофиг что невыспавшаяся и уставшая, пустите меня потетешкаться, а не пустишь незваного гостя, так я тебе потом в помощи откажу!

Кого наказывается, бабули? С невесткой счеты сводите, или о внуке своем думаете?

Подождать первое время с визитами никак уже? Все равно надо вломиться в самое неудобное для всех время?

Я не понимаю, что вообще в голове у некоторых, когда им не рады, а они сидят на стуле, высиживают, да еще и советами сыпят, зная точно, что они раздражают только и их никто не спрашивал.В чем логика, непонятно.

В семье как раз такие жесткие отношения не строятся, уважать надо чужое время и территорию. Не стыдно назойливой быть? Если по человечески, да культурно, так таких свекровей и тещ зовут в гости, им рады, им ДОВЕРЯЮТ.

А нахрапом да условиями, ну пустите не момогу, так можно только испортить все раз и навсегда, тем более, их помощь как правило никому и не нужна, скорее им старым, надо помогать скоро. Но я еще не видела невесток, которые требуют, не посидите с внуками, я вам старой врача не позову и хлебы не куплю. Это хамство , вот где жесткость, дорогой гость 133.

Сколько вижу семей, у всех одна и та же история, как ребенок начинает ходить, тогда он уже интересуется и бабушками и дедушками, и на ручки лезет, и общеие у них, игры разные. И мать уже спокойнее отпускает грудного ребенка, прикормы , и прочие трудности преодолели. Уже все проще. И режим у ребенка четкий, и накормить может другой человек. И вот тогда все рады двустороннему общению, хотя бы по той причине, что сам ребенок уже хочет этого общения, а ради его улыбки многих гостей потерпишь.

Года в три уже совсем другое общение идет, еще лучше , намного качественне для всех. И не страшно уже оставить малыша с женщиной в возрасте. И далее со взрослением такая дружба между бабушками и детьми только привествуется.

Но, вот никто никогда не поймет, зачем бабушкам лезть, когда и не просят и не ждут, и мешают, зачем разводить все эти войны ? Ждали рождения ребенка, так подождите и еще определенное время, когда мать разберется с домашним режимом и будет рада и ей будет легче принимать гостей.

Бременная женщина должна родить здорового ребенка. Больше она НИКОМУ НИЧЕГО не должна.

Лия, Вы молодец и правильно поступаете по жизни. Но дело все в том, что и Вы с мужем, и Ваши близкие интеллигентные и тактичные люди, вот поэтому все у вас так и происходит. Но, поверьте, бывают абсолютно неадекватные родственники, с которыми просто невозмо выстроить нормальные отношения. Это касается не только свекровей, тещи тоже далеко не убежали.

Да в каком таком она возрасте?! Я так понимаю, что тетке около 50-ти лет, это далеко не тот возраст, в котором принято впадать в маразм. Просто наглый и бестактный человек.

Вы себя слышите, уважаемая?! Это ВАША свекровь хорошая, опять-таки для ВАС. У Автора своя персональная свекровь, которая для нее совсем не так хорошА. Об этом и речь...

Ей 57 лет

Приехала в гости к подруге на дачу... Муж посмотрел и сказал, сумасшедший дом какой-то. Двое внуков и от дочки и от сына, всех к ней запихнули, дети уехали развлекаться, утром просыпается внук 4 года и потом внучка 2 года, подруга бегает как подорванная и тот орет и тот писать хочет и другому спать пора и этому есть пора

Автор, вам тут сказали - учитесь посылать. Это самое действенное.

У меня были две свекрухи. Мать мужа и бабушка.

Что я пережила, трудно передать. Они отнимали у меня ребенка.

Пока я не стала прямо и упорно посылать их. забирать дочку и закрываться в комнате. когда бабушки приходят. Или уходила к сестре. к подруге, на прогулку, пока они не уйдут. Я перестала стесняться, деликатничать, говорила жестко, что это мой ребенок, я мать и все решения касательно дочки принимаем я и мой муж. Остальные побоку. Было полгода скандалов, нравоучений, угроз и давлений на совесть. Но я стояла на своем. И свекрухи поняли, что хрен им...

Так что автор. скандала не избежать, готовьтесь.

А насчет свекрухиных звонков так ей и скажите, что надо быть совсем больной, чтобы беременной женщине гоорить про всякие страсти. Пусть держит свои страхи при себе.

Почему вы должны быть вежливы с ней. когда она вам хамит? Лезет на чужую территорию - давайте ей по лбу, по-другому не отучите.

Автор, наверное, уже родила. Тем не менее: не пускать ═свекруху, тем более - такую, ни под каким предлогом как можно дольше. В идеале не пускать и мать. Муж пускай отпуск берет. Все вы трое сейчас должны адаптироваться друг к другу, вы с мужем должны привыкнуть кмаленькому человечку, к ответственности за него, к своему новому статусу родителей. А в плане посещений - врачи и психологи рекомендуют карантин. Можно сказать, что первые 40 дней никому ребеночка не покажете, мол, дань традиции. И в 3 ребенкиных месяца уже сами будете понимать, какая помощь нужна, в каком объеме и нужна ли вообще.═

По своему опыту скажу - со здоровым ребенком, с одним ребенком, помощь НЕ НУЖНА. ═

У меня свекровь - милая добрая тетка. Всю дорогу отношения очень неплохие были. И вот я родила (уж почти три года как). И решило мое свекровище всю себя посвятить всю себя своему первому внуку. Справедливости ради скажу, что я училась на МВА тогда и мне надо было отлучаться 2-3 вечера в неделю. И она мне очень помогла, я закончила семестр, посетила все занятия, которые были нужны (не все которые были, а реально нужные). Только она стала кататься ко мне через весь город гораздо больше, чем это было необходимо. Гораздо чаще и на гораздо дольше. ═Меня поставила в известность, что у нее полтора мес. неотгулянного отпуска и она взяла его, чтоб помогать мне. И так убедила меня, что я не справлюсь, что до меня месяц доходило, что у меня все и без нее прекрасно. А я - дура, сопля, размазня и тряпка, не смогла сказать, что не надо ко мне переться почти каждый день, что не надо пачкать мою кухню и топтаться в моей квартире без конца. Что не надо ребенка таскать на руках, если он спокойно лежит с мамочкой и спит.

Мужа моего переклинило (он учился вместе со мной), что мы так прям обязаны за помощь ее - стал возить ее домой по вечерам. Мне его помощь хотелось получить с купанием, а он уезжает мамулю отвозить. Шло по нарастающей, свекры сели ему на шею, стали все время угонять его по своим делам - то со строителями их дачи договориться (мы всегда на даче у моих, нам их дача не нужна, да и места для нас у свекров не предусмотрено), расплатиться со строителями, т.п. ═Причем у них есть второй сын, любимый, кстати. Но эгоист и избалованный, никогда не помогающий, хоть и живет с ними, не женат и свободен. Потом захват моей жизни шел по нарастающей: тяжело шло становление лактации, я говорила, что приду на кормление в перерыве между лекциями (занятия на соседней улице были), прихожу в договоренное время кормить- а свекра уже накормила сцеженным молоком. А у меня сиськи на лбу, так от прибывшего молока раздуло. Прихожу купать перед сном - а она уже искупала. Ну блин, не трогай ты ребенка, если не просят твоей помощи!

Чем дальше, тем сильнее срывало ей башню. Попали мы с малышом в больницу, где меня грипп одолел. 3 мес. малышу, только-только перевела на грудь с бутылочек со сцеженным молоком (3 месяца со слезами билась за это) а она мужу моему предлагает меня домой лечиться отправить, а сама она, мол, полежит с ребенком вместо меня в нашей индивидуальной палате... Блин, да я в больницу на скорой ехала с надеждой что уж там-то от нее, свекрухи, уж отдохну. Причем предлагает-то она не мне, а мужу моему меня отправить. Ну а потом стала просто постоянно выцапывать ребенка из рук моих со словами "он большой уже (6 мес. ему было), тебе тяжело). Мои вежливые протесты, что он мне не мешает, игнорировала. Или демонстративно обижалась при моем муже. Мы с ним ругаться стали. Она перестала общаться со мной. Договаривалась с ним, что приедет к нам. Меня ставили перед фактом. Я бесилась. Стала всерьез про развод думать, тк муж был непрошибаем, мамуля же наконец внимание уделять стала ему, а не его брату, своему любимому сыночку. Вдвоем со свекром насели - наш внук, НАШ, дайте нам. Мои родичи, кстати, самоликвидировались, решив, что мы должны привыкать к тому, что мы теперь отдельная самостоятельная семья.

А эти насели. Как припрутся, их не вытуришь до ночи, я уж при них в гостиной засыпала, а они все сидят. Боялась обидеть, ломала себя, ломала ребенка - никогда не забуду его глаза, когда его из моих рук забирали, а я давила в себе порыв отобрать назад - это ж бабушка, как можно не дать!═

Не надо было давать. Сейчас мой сын одержимо тянется к свекрам, по ночам, бывает, бабушку зовет, если что приснится, меня отпихивает, когда подхожу. Ну и ради чего я давила в себе все протесты свои инстинктивные?═

Кончилось у нас чем: я на работу вернулась в ребенкины 10 мес. Взяла няню. Отстояла это с боем и чуть ли не кровью. Свекры обиделись и мне не звонят. До мужа я донесла, и до сих пор доношу, что мы отдельно, бабки-дедки отдельно. Что устаю на работе, выходные необходимо проводить втроем. С ними видимся 2-3 раза в месяц, но мне и это много, ломаю себя.═

Сейчас у нас второй малыш родился. Сижу, отстраиваю заново отношения со старшим. Няня с нами, сказала, что сдохну, но не откажусь от нее (нам с ней оч. повезло). Младшего за 2 мес. показала свекрам на выписке и свалила на дачу своих родителей. Сегодня едем к ним в гости, мелкий будет примотан ко мне слингом - его оттуда фиг выдернешь, да и не видно его там особо. Никому не дам. Ну а старший уже будет бегать играть, на ручках не удержат его. И гостей им еще обслуживать надо.═

Автор, если хватило терпения вам дочитать меня, я хочу сказать: даже почти идеальные отношения с расчудесной свекровью не выдержали мега-помощи в особо крупном размере. У вас свекра - далека от идеала.═

НЕ ПУСКАЙТЕ ее в свою жизнь, свой дом, свою семью, к своему малышу. Им дашь палец - откусят руку. Испортите отношения с мужем - имейте ввиду, что он не поймет вас, все выясняйте только со свекрой напрямую. Без мужа в качестве испорченного телефона и мишени для двух огней.═

Удачи.═

Рено, сочувствую - бедный ваш малыш. Я б такую бабку близко не подпустила к своему ребенку. Не важно почему она так делает : тупая курица или садистка, она в любом случае не должна иметь допуска к внуку. Сама виновата. Шлите ее в пешее эротическое.

Гость 152, спасибо, все верно.

Просто моя-то 8 лет была милая и адекватная, приняла меня как родную. (я,правда, хорошая невеста была во всех отношениях :) ).

С советами не лезла, жизни не учила, ЦУ не давала. Слова плохого не говорила, по любому поводу - восторг. И когда у меня первая беременность неудачная была, она меня очень поддержала. А с появлением внука как замкнуло ее, что это для нее ребенок. И так сильно заботилась, что устала я от нее. Много ее, свекра, громкие они, личного пространства вообще не оставляли, а как устанавливать дистанцию я стала, так они обиделись. Это не мешает им по-прежнему лезть и прогибать меня - через моего мужа. Плачутся ему, манипулируют, а мы с ним ср...мся. Вот дачный сезон на исходе, и я готовлюсь к новой глухой обороне. Но сейчас я поддаваться не буду, готова ругаться с ними, давно уже, да они мне повод не дают: они ж со мной не договариваются, а как встречаемся, все такие милые и любезные... Тьфу!! Мне бы проще было, если б мне дрянь какую сказали, я б так послала, что проблемы бы не осталось.

154, раз с вами напрямую не договариваются, так значит вы мужу и передавайте: в это время меня дома не будет. Вставайте с детьми и уходите из дома куда вам надо!!! Пусть муж с ними обратно и передоговаривается, как испорчнный телефон.

Нучатся тогда вам именно звонить, и именно вашего разрешений прийти спрашивать.