Невестка не дает видеть внука

Причем беременной,-))

Дети - да, то есть, сын..но невестка..ей на свекровь пофиг по большому счету..она о своей матери будет заботиться

Так пусть сын мясорубку соберет! И ее котлеты крутить научит. Или сам сделает, делов-то! И не надо с ней неотлучно находиться - пусть все приготовит и уходит по делам. Невестке все равно готовить с ребенком будет некогда :)

Да уж... к маме за котлетами бегает здоровенный мужик - это зачот... И мама, заметьте, дает! Это все на ту же тему - кого растят мамо. Заметьте, при этом ее возмущает, что невестка ничего не умеет делать. Она также в теме того, что невестка не собирает мясорубку...

А потом создаются темы - невестка не пускает меня в свою семейную жизнь (см заголовок)

Мне почему-то кажется, что чем меньше будет маминых котлет, тем быстрее кто-то в семье сына обучится этой науке. Пока мама сует в клюв, который они раскрывают, никаких попыток выпасть из гнезда и добыть пропитание не будет - закон природы

Точно по такому принципу действуют и свекрови. Невестка ей никто, она заботится о сыне и т. д.Вообщем женская психология.

Правильно, невестке респект!!!!! За то что дура-дурой и элементарно не может накормить мужа! Или она может гений, например в мед-х технологиях или муж живет за ее счет? Значит баба выходит замуж и ей сразу все должны - обеспечивать, кормить, ходить по струнке все родственники мужа, так что ли??? А муж даже на несчастные котлеты по праздникам не может рассчитывать? А как она ребенку собралась готовить, так же как и мужу? А вы Дорис, уже явно перебарщиваете в поливании грязью мужской пол.Пусть тогда ваши дочки становятся лесбиянками и будет вам счастье в отсутствии зятей, дабы не ранить их нежное мировоззрение.

Я бы вообще постеснялась постоянно брать еду не то что от свекрови, а от мамы своей.

Дорис, вы наверное очень не счастливая в семейной жизни, раз до сих пор только плохое про мужчин писали.

Согласна - мы давно со свекровью "играемся" в хорошие отношения,-) она - ради внука, я - ради мужа и сына,-)

Поговорили с Леной, невесткой. Она не может простить сына, согласна на развод. Я против их развода. Сказала невестке, что ради ребенка надо стараться сохранить семью. Спросила, могу я навестить внука, чем-то помочь ей с малышом? Говорит нет, ребенок очень много и сильно плачет. Спросила. нужны ли ей деньги для малыша? Говорит, нет. Поговорила с сыном, он тоже не хочет извиняться перед женой. Не знаю как быть дальше?

Вы громоотвод. Я тоже начинаю ненавидеть свекровь, когда с мужем ругаемся, правда я этого ей не показываю. Ничего вы не сделаете. А сын ваш ***. Ребенок может и ревет много, что там такая обстановка. Небось сынок мотает нервы жене. Уже даже мне стало жаль вашу невестку, муж урод и ребенок плачет. Она действительно не хочет вас видеть, но причина не в вас, а в вашем сыне.

Шпилька - что с Вами сегодня? Где я поливаю грязью мужской пол? Это Вы насчет мясорубки и котлет, что ли? Ну, извините, я понимаю - немужское занятие, как же, слыхали мы эти песни неоднократно :)))

Вы лучше своего сына правильно воспитайте, чтоб про немужское поменьше знал, и побольше делал мужского (я не про пиво с футболом, и не про секс, ежели что. Ага - и чтоб стирать умел, и о ужас полы мыть в том числе).

При чем здесь *** - вообще не очень понятно, если честно. Это Вы типа обидеть меня так хотели? :))) У Вас не очень получилось.

... а еще женщины умеют делать мужчин счастливыми, как ни ужасна эта мысль для свекровей. И счастье - оно не в набитой утробе, не только в ней, мамы. И именно этого вы своим сыновьям никогда не сможете дать, как ни бесИтесь. Они найдут без вас. Кстати, это намного сложнее ваших котлет, которым научиться лицу любого пола - раз плюнуть...

Как быть? Вашим воспитанием семейная трагедия уже случилась. Вам уже писали неоднократно выше - при первом звуке от дитятки про развод такая отповедь должна быть могучая, чтоб рот закрыл, сопли подобрал, попу в руки взял с женой отношения налаживать и во всем помогать

Еще в невесткину беременность Вы лично своему сыну объясняли, что предстоит сложный период, что он должен, обязан, траляля? Что ни при каких обстоятельствах он не имеет права оставить свою семью? Что он будет недоедать, недосыпать, самостоятельно себя обслуживать? Что психологический климат в семье - это только его забота, начиная с невесткиной беременности? Что ОН в ответе за семью, прежде всего?

Я уже не говорю о том, что это должно было быть заложено воспитанием... А мы все с котлетками наперевес носимся. Потом имеем что имеем. Останетесь без внуков, блин....

Ежели что - я не ненавижу. Просто называю вещи своими именами. И выводы делаю, из личного опыта. Дай Бог, чтоб я ошибалась!!!

Опять Вы ошибаетесь! Я уже скоро 20 лет замужем, у нас детей двое. Не буду хвастаться отношениями - меня за это форум не любит. Я ничего плохого про мужчин писать не могу в принципе. Про маменькиных сынков - да, и очень много. Но это сынков не вина, а беда. Очень немногим из них хватает ума избавиться от опеки мамО, освобождая себя для нормальной жизни в своей семье. НО при этом отношения с матерью теряются или вообще в конец портятся (мамО всячески этому способствует). Остальные - вот как сын автора. Чуда не произошло, как видите, семья рухнула, так как сЫночке тяжело... бедному

Поверьте, я им обоим очень сочувствую. Развод - это всегда трагедия, тем более, с маленьким ребенком. Хватит ли у кого-нибудь из них ума и сил, чтобы сделать правильные выводы? Или после развода сынуля вернется к маме за котлетками и чистыми рубашками?...

Дорис, извините, возможно я и переборщила. Но от вас я прочитала только то, что все мужчины маменькины сынки, инфантилы, и что у них МАМО, которая только и делает, что шнурки ему завязывает. Поверьте не все такие. Да, по женскому мнению мужики такие и сякие, но просто у них другое мировоззрение. Вы не представляете себе, как я их ненавидела лет до 19, в семье не лучшие примеры мужчин. Но их тоже надо учиться понимать. И да, прежде всего мать дает пример женщины, которая позволяет на себе ездить.

А про немужское в моей семье я расскажу. Мой муж меня обеспечивает, т.к. я в декрете, весь дом на нем!!! - мытье полов, посуды, протирание пыли, пылесос, выбивание ковров, стирка, мытье унитаза, все, кроме готовки еды, и увы, вождения машины. И это его инициатива, т.к. он на чистоте помешан и меня считает безрукой. Я тоже это все делаю, только он намного чаще. И если мы с мужем не разведемся, то сыну как раз будет пример хозяйственного мужчины в доме, а не только потребителя. А на счет вашего примера с паспортом, так он меня до бешенства доводит своими сборами в дорогу со своей щепетильностью.

Еще раз прошу прощения, я очень вспыльчивая.

Ну вот, Шпилька, мой муж тоже никакой работой не гнушался оба декрета! И в Вашей семье почему-то драмы нет - для мужа полы помыть. Должен быть адекват - и он есть! А если сын за котлетами к маме бегает и на жену жалуется - это ненормально (ИМХО). Проблемы никакой нет, я уже писала - научи жену котлеты делать! Сам не умеешь - книжку поваренную открой, с женой вместе. Кулинарно-эротический изыск замути, блин, сразу после медового месяца - так она быстрей тебя на кухню бегать будет :))) (ну раз уж на такой дуре без изюминки женился, которая сама до такой простой мысли дойти не может)

Устраивают бурю в стакане, блин... зла не хватает на них! Милые бранятся - только тешатся, конечно... ага, тока потом стараниями этой мамы с котлетками и чистым бельем семья потихоньку рушится :(((

Лично мне мама еще до замужества сказала достаточно внятно - твой дом теперь будет с мужем, ко мне после ссор бегать не смей, на порог не пущу. Никаких подачек с барского стола втихаря от мужа. Есть у вас комната съемная - вот там и устраивайтесь. Есть 10 рублей и одна котлета - делите пополам!

Уж не знаю, насколько правдивы были ее угрозы, я после того разговора не пробовала, усвоила урок. Вряд ли сейчас мамы этому учат девочек и мальчиков. А жаль...

Дорис, что по вашему должна делать женщина в семье? Я так поняла что готовить ей не обязательно, муж сам себя накормит, работать только в свое удовольствие и только для себя и чтобы мужика послать, уборка в доме - так и муж не сломается.

Конечно, вам повезло, и вашего мужчину т.е сына "не обидят", а могут обидеть только дочерей и вас, и спрос будет только с мужчин. Если взять как было "раньше" - женщина: домашний очаг, рождение выхаживание, воспитание детей, мужчина: обеспечение жизненно необходимых условий, воспитание детей, то сейчас все пытаются эту позицию уровнять для обоих полов. Я не против этого, но моя позиция, что все таки мужчина должен бОльше нести материальную ответственность за семью, ну а женщина бОльше отвечать за дом. Психологическая обстановка и дети - поровну. Естественно это не исключает возможности реализации различных желаний.

Шпилька - мне кажется, ответственность должна быть обоюдная. Я бы сделала исключение на декрет - с одной стороны женщина становится материально зависимой, с другой - у нее немного остается времени на домашнее хозяйство. Поэтому в идеале, конечно, материальная база перед декретом - это обязательно, но так бывает не всегда :(

В позиции, где мужчина берет на себя бОльшую часть материальных забот, в принципе, ничего плохого нет... кроме того, что она несет в себе большие риски для женщины, так как в нашей стране институты защиты женщины в семье совершенно не развиты. А если иметь ввиду нестабильную экономическую обстановку - получается, что 2 работающих лучше, чем один в любом случае

Насчет воспитания детей - чем старше дети, тем больше времени они проводят вне дома. Круглосуточное присутствие мамы полезно только самым маленьким. Дальше оно уже идет во вред как правило :) К подростковому возрасту такой маме обычно становится очень трудно - ребенок в грош не ставит, ибо уже социум рулит, где мама-домохозяйка не котируется, собственных денег очень немного, а траты на детку растут вместе с деткой, и зачастую добытчик против маминых пожеланий по выращиванию, востребованность на рынке труда у женщины к тому времени становится практически нулевой, а если еще и мужу надоедает тянуть на себе этот воз - получается грустно и безвыходно

А насчет домашних обязанностей - честно говоря, заслуги женщины очень преувеличены. Это моя личная точка зрения, но я прошла трудную школу в СССР :))) Сейчас при наличии любых продуктов в магазинах, комбайнах, печках, грилях, сенсорных плитах с таймерами, а также посудомоечных и стирально-сушильных машин - из чего огород городить-то? Если уж так хочется поделить обязанности, то мужу можно поручить какие-то дела, например, закупка продуктов. Или готовка. Или уборка. Или уроки с детьми. Но я опять же против строго деления - у кого больше времени, тот делает! У кого нет ну никаких способностей к чему-то - пусть делает другое. У нас в семье, например, я ни при каких обстоятельствах не прикасаюсь ни к технике, ни к электрике, ни к водпроводу, ни к автомобилям. Если мужа нет - мне нагревательный котел приезжает включать папа :) Один раз в жизни я ждала слесаря - когда сидела в декрете с ребенком, до сих пор мужу простить не могу :) Не мое это, хоть тресни! Я лучше салат настругаю и 4 куска мяса посолю и на сковородку брошу

Но я знаю теток, которые сами прокладки в ванной меняют спокойно. Почему нет, если ей это не влом?

Дорис, я же не написала, что женщина не должна работать, должна!!! (это мое мнение, и возможно не столько ради денег, хотя для меня это смысл работы,) хотя бы чтобы не тупеть. Но мужчина должен все таки больше зарабатывать и основные денежные вопросы за ним. А женщина больше по хозяйству, даже если она работает, да и в декрете стараться. И конечно муж должен помогать жене по хозяйству, но это не его основная задача, а жены. А его - обеспечить комфортные условия для ведения дома. И финансово вдвоем конечно легче.

Ведение дома - имею ввиду чисто женские обязанности, ну которые раньше считались женскими.

Но я знаю теток, которые сами прокладки в ванной меняют спокойно. Почему нет, если ей это не влом?

это не влом, при наличии мужа это все таки "трагедия", хоть и маленькая

Шпилька - если Вы о создании уюта, то несомненно, Вы правы! У женщин больше вкуса и больше вдохновения! Зачастую они проводят в доме больше времени, чем мужчины и уж конечно больше сосредоточены на мелочах!

Так обустройство интерьера, наверное, в бОльшей степени прерогатива женщин. Но базисные постройки - опять-таки удел мужчин. Грубо говоря, как должна быть проложена проводка - решает мужчина, а какой плафон повесить - женщина. Хотя мы с мужем решали эти вопросы сообща, но все равно - кто-то генерировал идею, а кто-то утверждал

А что касается "основных денежных вопросов" - фокус в том, что кто отвечает за доходы, тот и за расходы. И если женщина в 4 года хочет отдать сына в хоккей, то папа, подсчитав, в какую сумму выльются занятия и обмундирование, при Вашей схеме легко может сказать "Нет. Не выдумывай". Когда встанет вопрос об армии - отмаз слишком дорогой, я служил - и он послужит/ничего там страшного нет, ...

Чтоб было понятно - представьте себя главным добытчиком в семье. И вот приходит муж просить для сына новый гаджет, новый телевизор перед Олимпиадой, новую машину, новую печь для загородного дома, абонент на воскресные походы с ребенком на картинг и т. д. А у Вас на работе угроза сокращений, или бизнес не идет, или с начальником контры, или вообще контора на ладан дышит, а Вам пятый десяток. В случае хороших отношений Вы придумаете вежливый ответ, а при ПМС или отношениях плохих вполне можете послать его в пешее эротическое.

Или к примеру он отвечает за школьные успехи, и вдруг ошарашивает Вас тем, что сын не успевает по алгебре. Вы беспрекословно будете выкладывать по тысяче рублей за занятие? Или зададите вполне естественный вопрос - блин, а ты чем занимаешься целыми днями?...

Не знаю. Наши доморощенные европейки из тех, кто за равноправие, на форуме вопят, что это для женщины нормально. По мне лучше без мужа, чем так. В любой стране. А еще у них считается нормой расходы пополам - я только представила: у меня ребенок к груди присосался, а муж мне счет сует за электричество, говорит, мол, с тебя 50%. На фига такой муж? Я никогда не понимала, и, видимо, уже не пойму. Вот уж такой судьбы своим дочерям не желаю точно!

Шпилька - такая работа для себя очень эфемерна. Это ни о чем, как правило. Никакому работодателю такая работница особо не нужна, разве что временно. Соотвественно, ни пенсионных отчислений, ни медицинской страховки, ни денег особенных. Мы снова приходим к зависимости от мужа. С высоты (хи-хи!) своего семейного стажа могу назвать ее очень уязвимой даже в очень счастливом браке. Как правило такая работающая для себя или берется за ум (если еще не поздно) или окончательно свешивает ноги. Ибо молодая и красивая еще быстро соображает и крутится, а с возрастом рефлексы притупляются, ум теряет остроту, в общем, много достоинств уходит. И спрос на рынке остается только на спецов. А собственное дело по зубам очень немногим. Равно как и фриланс, где важна дисциплина и самоконтроль

Никогда ребёнка не доверю свекрови! Поспать пока она с ним гуляет.... это такая шутка?!?

Мама есть мама. А свекровь это чужой человек. Я не стану у неё спрашивать к примеру... как долго Дуся Ивановна заживала ваша пися после родов? или Соски болят умереть не встать!

Люди вы чего? Какая свекровь нафиг! Пусть мужем своим занимается.

Автор, поговорите с сыном. Вставьте ему люлей хороших. Что значит, он не может жене чего-то там простить? Рождение ребёнка - это огромнейший стресс для молодой семьи. И не зря видно Ваша сватья там крутится постоянно. Сын по ходу самоустранился от всего, ещё и наверняка губы надувает, что жена ему внимания не уделяет, или у неё растяжки на животе или секса нет. Невестке тоже нелегко, и дитё постоянно плачет из-зи нервной обстановки в доме. И не невестка ради ребёнка должно что-то там терпеть и сохранять семью, а от сына Вашего должна инициатива исходить.

Сама примерно через такое же проходила. Супруг тоже дулся, что всё моё внимание ребёнку идёт, ребёнок вопил без продыху и днём и ночью. Свекровь приехала (за две тысячи километров) и видимо поговорила с супругом хорошо, чоп ему вставила, я догадываюсь, понятное дело, не при мне. Он потом говорил, мол, хорошо, что мама приехала, я просто многое понял теперь, чего раньше не догонял.

328 - такие вопросы, понятное дело, не надо задавать. Но свекровь - это такая же бабушка, как и Ваша мама, и Ваш ребёнок это тоже ей как-никак внук родной.

Сами, блин, свекровями будете. От сколькоих своих знакомых я слышала, мол, свою будущую невестку УЖЕ СЕЙЧАС НЕНАВИЖУ!!! При этом возраст сЫночек был где-то лет от 2 до 14. О как!

Не надо ничего сохранять "ради ребенка", что вы невестке лапшу вешаете? Если б воспитали нормального сына, у них бы даже вопросов не возникало о разводе. Вырастили инфантила, и на невестку собираетесь ответственность повесить.. она-де должна семью сохранять. С кем? Был бы мужик рядом, а то маменькин сыночек, дите сделал, а оно плачет оказывается..

И не бегайте за невесткой со своими деньгами, лучше сыну пи*дюлей выпишите, это он ходить за ней должен, помощь предлагать. Сразу видно, автор гиперопекающая мамочка, из тех, которые сыночке помогают член в трусы поудобнее уложить, а то сам не справится, бедняжка..

из тех, которые сыночке помогают член в трусы поудобнее уложить, а то сам не справится, бедняжка..

упала....))))))))))))

Родившийся малыш - это прежде всего МАМИН малыш. Ни бабушкин, ни дедушкин, а мамин. И она решает, кого подпускать к нему, а кого нет. Скорее всего, есть какая-то причина, раз невестка не хочет, что бы Вы приходили к ним в гости. Может, личная неприязнь, может, еще что-то. Сын-то что говорит по этому поводу???

А потом удивляемся, откуда свекрови-монстры берутся и почему зятья от тёщ бегут, роняя сланцы.

Не смейте оскорблять меня и моего сына.

Моему сыну 21 год, невестке 20. Я была против их свадьбы, считала, что рано. Просила подождать с детьми, но они меня не послушали. Постоянно во время беременности говорила сыну, что не надо обращать внимание на капризы жены, так как гормоны и все такое. Объясняла, что в первый год жизни малыша будет тяжело. Он должен помогать жене. Но, видимо, до него это не дошло.

Сейчас постоянно говорю сыну, что надо во что бы то ни стало сохранить семью. А он говорит, что все понимает, но хочет, чтобы теща не лезла в их жизнь.

твари не благодарные

Во общем, сын с невесткой помирились. Мать невестки уехала. А я бываю у них каждый день и помогаю Лене с малышом. Всем спасибо за ответы.

А вот моя невестка против меня моего сына настраивает, говорит обо мне всякие гадости, а он молчит, не спорит с ней, даже защищает. Я вообще женщина спокойная, не скандальная, не лезу в их личную жизнь. Редко езжу в гости, расстраивает ее постоянно недовольное лицо при моем появлении. Не нравится ей, что я мало подарков и продуктов приношу. Зарплата у меня маленькая (7 тыс.), самой не хватает, а еще есть дочь студентка. Невестка так и сказала: "Что хорошего Вы для своего сына сделали, вы не мать, а одно название" . Как будто только этим обуславливается любовь к детям. Так сын и с сестрой не общается, потому что она защищает меня. Невестка еще не родившегося внука запретила мне видеть. Мой сын на ее стороне, как заговоренный повторяет - помирись с женой, а я не пойму, вроде бы и не ссорилась с ней, о каком примирении идет речь. Так мой сын теперь со мной не разговаривает, не звонит, не приезжает, просто вычеркнул меня и сестру из своей жизни.Я очень добрый, спокойный человек, что делать не знаю, очень страдаю от поступка своего сына. Не пойму как же так вышло, сын женился и его словно подменили. Стал злым, мелочным, жестоким, грубым. Что мне делать? Помогите советом.

ОФФИГЕТЬ! А ребёнку это родная бабушка!

Я думаю,что ради собственного покоя ничего не остаётся как "понять,простить" и успокоиться на время.Подождать,пока у дурочки ума прибавится и она ревновать вашего сына к вам перестанет.Это долго,конечно.Бывает,что такие стервы попадаются-никогда сына не увидишь,не то что внука.Сосредоточтесь пока на дочке и на себе.Все внуки ваши будут.А невестки-они такие...

ЁПТЕТЬ!Вы пацана родили или девку?

Ну вы девки дуры! Особенноте,у которых сыновья! Вы реально думаете,что через 20 лет сможете в мире жить с вашей невесткой?Вы не прийдёте -она козой обзовёт,а прийдёте-ослицей.Принесёте котлеты-курицей,не принесёте- скупердяйкой.УЖОС.Может,ради мужа сейчас жить в мире с его мамой.Она ж вам его родила и отдала с потрохами,пользуйтесь.Отдала самое родное своё.Нет у неё теперь ничего.Вообщем,как вы сейчас относитесь,так и к вам будут относиться .Печально.

Нина, у матерей право собственности на детей нет. Никто никого не отдавал, пришло время, сын вырос и пошел своей дорогой.

Поймите это и займитесь мужем, это тоже дорогое, наверное...

Судя по всему -никаких. Общение через сына. И хочет свекровь просто посмотреть на малышку, чувствуете разницу?? Не помочь чем-то, а просто посмотреть. Ну типа поход в театр. Навестили внучку. Реально такие гости тупо не ко времени пока ребенок маленький. Вспоминаю себя, ребенок был неспокойный и в любое свободное время я была рада просто поспать. А мама ей помогает с дитем, а не в гости приходит.

вот-вот! моему сыночку 4 месяца, первый месяц было особенно тяжеловато, и хотелось побыть вдвоем с моим крохой, да и чтобы он привык ко мне! Но свекровь сама себе на уме! "Дайте и всё увидеть внука", думает только о своих желаниях, приезжает в гости без предупреждения и поздно вечером, с мужем договаривается, ну а муж то не против, с рук вообще не спускает его! Терпение на пределе уже!

Ну зачем линчевать недавно родивших невесток, свекрови и те кто с ними?Себя забыли? Дайте мамочке придти в себя, не лезьте в гости под мелодраматичным предлогом увидеть ребенка, уймитесь, хотя бы ради спокойствия своего сына, если спокойствие и комфорт невестки - если что мамы вашего внука -вам до сиреневой звезды.

Как вариант - если так хотите внука увидеть, накройте поляну ( у СЕБЯ дома ), приготовьте вкусняшек, то что дети любят,пригласите с малышом к себе.Невестка отвлечется и отдохнет, сменит обстановку.И вы с маленьким наобщаетесь.Да, это хлопотнее, чем припереться в гости к недавно родившей женщине под флагом " я ведь бабушка".Зато для счастливого будущего полезней.

У нас всегда были хорошие отношения со свекровью, несмотря на то, что зимний период мы живем вместе (с весны до поздней осени она за городом). Я сразу расставила все точки над i, т.к. советов мне ее не нужно (с 14 лет деньги зарабатываю, с 19 в браке живу, сама закончила 2 вуза с отличием - все своим умом и поддержкой мужа), и установленные правила в доме надо соблюдать (я педантична, а она - слегка неряшлива и не очень чистоплотна). И так прошло почти 9 лет. Через пару месяцев после родов я привезла свекрови ребенка, но показывала мельком, в основном, муж не выпускал малышку из рук. В следующий раз они увиделись уже осенью, когда ребенку было около полугода, может, больше. Она, бывший детсадовский работник, очень тепло относилась к малышке, сидела с ней зимой без вопросов. Но мне все равно это было неприятно! Тем более, что я воспитываю дочь на классической музыке, адаптированной качественной литературе (соответствующей возрасту, конечно), кормлю исключительно натуральной и достаточно легкой пищей (никакой свинины, сахара и соли в чистом виде, жаренного, жирного, пирожков и т.д., с мужем давно уже так питаемся), одеваю со вкусом и одежду из натуральных тканей, мультфильмы для просмотра с мужем отбираем тщательно. Свекровь для меня чужой человек, не подружка, не, упаси Бог, мама! Все равно все делает по-своему, хотя у меня выработанный режим с ребенком, его питанием и т.д. Продолжу...

Проблем с бэбиком нет, для меня присутствие свекрови - вот это напряг, какая бы она там золотая не была. Весной она снова уехала за город, и я согласилась трястись с дочкой в пробках каждую субботу, чтоб бабушка не сильно скучала. Приезжали на 2-3 часа и уезжали, т.к. не любим с мужем там находиться и очень дорожим общением друг с другом, тет-а-тет. Продолжу...

Сейчас моей зайке 1 год и 9 мес., и меня уже стали по-настоящему доставать манеры воспитания этой женщины: целый день в большой комнате (там все игрушки, мольберт и т.д.) работает телевизор, даже когда она выходит покурить - не дай Бог, сериал прервать, при этом она пытается одновременно с малюткой и рисовать - когда неинтересная передача идет(?), считалки какие-то говорить, у ребенка глаза разбегаются, сконцентрироваться не может, из-за этого спит плохо. Я учу малышку говорить правильно, бабушка - "бубу! дедя! капотик!", и она начинает "забывать" правильные слова. Стоит отойти, так у ребенка в руках откуда ни возьмись появляются корочки хлебушка, печенюшки и другой продуктовый мусор, хотя питание у нас сбалансированное, ребенок рослый, здоровый (ттт). А от ее подкормки начинаются запоры и прочая фигня. А потом она с назидательным видом аргументирует, что все от этой зелени, которуя я даю, что мясо не свежее, что у нее зубки слабенькие это есть и т.д. Обувь купим - слишком жестка подошва, малышке неудобно ходить! Кофточку - швы натрут, а сама ей такие акриловые костюмчики передавала, которыми можно доски шкурить! Игрушек - несколько ящиков стоит, нет надо бедному ребенку дать магнитики с холодильника поиграть или перевернутую табуретку! Впихнуть в малыша печенье - вот радость, а на горшок водить - зачем так часто? Она же в памперсах? Продолжу...

В итоге, недавно, в очередной раз мне было заявлено, что я кормлю дочь несвежей пищей, а она сделала суп с тефтельками и их надо оттуда для ребенка выловить (хотя, в отличие от свекрови, я знаю правила приготовления и хранения продуктов, что такое пищевая пленка, проверяю перед подачей, дважды подряд не даю ребенку одно и то же, и даже регулярно мою холодильник, потому как они со свекром любят кусок сыра положить просто так на полку или колбасы, рядом с заплесневелыми кусками хлеба), после чего я решила: ХВАТИТ! И полностю изолировала общение бабушки с внучкой! Свекровь в игноре, мы с ней не пересекаемся. Малышку я взяла под полный контроль, телевизор дозированно - только обучающие мультфильмы, потом выключаем, идем рисовать, лепить, играть, читать или готовить - через три дня дочка стала адекватной, с интересом втягивается в развивающую деятельность, спит нормально, ест без баловства, вечером приезжает папа, и они играют, общаются в свое удовольствие. Стараюсь малышку везде брать с собой, а свекрови доверия и терпения больше нет. И пусть она про меня что хочет рассказывает - общаться с внучкой будет в пределах комильфо.

О, да.монстры-невестки и ангелы-свекрови, классика жанра...А вот совет не приезжать ( почему обязательно в вонючее жилище??? - сразу видно,пишет добрая и милая свекровь))))), так то- совет хороший, зачет)))).Глядишь, меньше таких вот тем будет, коли перестанете невесток задалбывать, добрейшие пожилые люди))))

Кстати, верно подметили, свекровь ничего никому не должна.Поддерживаю.Кстати,невестка ничего никому, то бишь Вам, не должна соответственно)))