Свекровь не хочет сидеть с моим сыном.

Автор, я вас понять не могу, вам сказали нет, а вы продолжаете настаивать. Вполне возможно, что свекровь просто не любит вашего ребенка, да и может и к сыну своему она не пылала особой любовью а вырастили потому что надо или потому что так сложилось. Знаете, не все обожают маленьких детишек, кого-то с души просто воротит от них... Знаете, вы придите к своему начальству и заявите - платите мне больше у вас же есть деньги тоже самое и со свекровью получается у вас

Вам тот же вопрос. Зачем вы своего рожали?

да жизнь по разному складывается, не все рожают детей по зову сердца, иногда это делается по залету

Согласна! И пусть не капает на мозг своему сыну, что мы все не так делаем, и внукам, про свое "соскучилась"! Мне лично большего не надо. Сама со своими делами, проблемами, бедами, справляюсь. Еще вылечиваю "хронические" болезни ее сына. Конъюнктивит - это ж незаметно, много лет! (вылечили за 2 недели)

автор не отвечает на такие вопросы

Никто заранее не знает, чем это обернется. И все-таки, одно дело - родной ребенок, которого под сердцем носила, своя кровиночка, а совсем другое - внук от невестки.

197 автор-вот именyо,Вы зачем рожали то?Или к Вам этот вопрос не относится,это только свекровь рожала,чтоб потом быть пожизненной нянькой.

Мой ребенок-моя ответственость,все.Внуки это не мои дети,я их не делала,значит они не моя проблема,а исключительно своих родителей.

Вы,что реально не понимаете,что люди,выпустившие детей из гнезда начинают перестраивать свою жизнь под свои нужды и желания.Они начинают заниматься своими хобби,а маленькие дети этому мешают.Я например наконец то осуществила свою мечту-собираю викторианские приедметы обихода,у меня они по всему дому.И что,если мне будут внука в дом таскать мелкого,я должна буду всю эту красоту собирать,паковать и прятать каждый раз?А если что то останется и он разобьет,а это 200летней давности вещи,между прочим.Или я должна отказаться от любимого хобби ради невесткиных капризов?Еще у меня собаки и если невестка типа Вас,то она будет истерить,чтоб я собак изолировала.Значит я должна буду собак в клетку садить ?Еще у меня лошади-а ими надо заниматься весь день-может пусть дохнут,чтоб не мешать няньчиться с внуком?

Господи,вот так осуществляешь свою мечту с детства,а появится такая невестка и заявит.что ты должна от всего отказаться,ты не имеешь права жить как тебе хочется,ты должна посвятить себя внукам.Нет,уж,я не намерена.В моем доме внуков не будет.Сыну квартиру купила,внукам на праздники деньги буду дарить,на 18 лет машину даже подарю.И все.

+ 1000000

:) А муж сам не мог вылечить свой коньюктивит? :)

Я не вижу смысла отвечать на такие вопросы, потому что здесь все написанное мной трактуется наоборот. Естественно, я отвечу, что рожала себе, люблю его и так далее...Я не считаю, что спихиваю ребенка.Спихивать- это прийти с вещами и едой и оставить его на неопределенное время с бабушкой. Я не делаю так, я звоню и спрашиваю...Если мне говорят нет, значит нет. Повторюсь, мне 22, я жила с мамой до 18, не знаю жизни, наверное глупо себя веду иногда. Готова ли я была к ребенку? Не знаю, мне тяжело справляться с ним, все-таки мальчик растет. Но я не мучаюсь с ним, это точно. Иногда мне нужна помощь, это так...И мне хочется принять ее от родного человека, потому что мне мама говорила, что семья- это святое.Я вышла замуж и вошла в другую семью, где все по-другому. А привычки старые у меня остались.

Так категорично отказываться от родствеников, отделываясь деньгами тоже не стоит, конечно. Вам же не все равно, как дети ваших детей растут и развиваются? Это же жизнь ваших детей, она их волнует. Хоть какой-то интерес и участие проявить стоить.

Тут в теме речь шла о еженедельной помощи, что на мой взгляд слишком. Но, в редких случаях помогать стоит, это же семья. И праздники проводить вместе тоже неплохо.

Тогда эти обиды у вас должны быть на маму, согласитесь? Что она вас растила принцессой, и неподготовленой к жизни. Свекровь в этом не виновата. Ваша мама должна была понимать, что у вас вообще может не быть никого, только муж, или еще хуже, лежачая свеквровь в болезни, и вы сами должны уметь решать все свои проблемы.

Автор, вы когда ребенка планировали, вы понимали, что это ответсвтенность на всю жизнь, это ваше решение.

Принимать помощь на регулярное еженедельной основе вы не можете требовать. И ставить в упрек, обвинять, что вам ее не предоставили, иначе вы не справляетесь, тоже не можете.

Другое дело, если вас затопили соседи, или вы заболели ангиной, и прочие форсмажоры, не помочь в этом случае со стороны свекров , свекрови и свекра (они равноценны) просто бесчеловечно будет. В этом случае можно обижаться.

Вы не спихиваете, но пытаетесь спихнуть. Если бы это было не так, отказу бы вы не обижались, а воспринимали бы его более адекватно.

Это потому, что вы считаете, что свекровь должна. Это не так. Даже более того - вы (точнее, ваш муж) ей должны, потому что вы молодые-здоровые, а она уже немолода и напахалась за жизнь. Она свое уже отпомогалась и отработала. Вы уже должны ей помогать, а не наоборот.

Пора уже перестать быть ребенком. Вы выросли, вы уже сама мать. А ведете себя, как ребенок "хочу, чтобы помогали, хочу, чтобы оберегали", чуть что не так - в слезы, ах, меня обидели. Поймите раз и навсегда - так как в детстве, когда родители решали все проблемы, уже не будет, вы сама взрослая. И должны сами нести ответственности за свои решения.

Вы вообще не о том пишите,не в кассу. Решать свои проблемы-это одно, а взаимоотношения в семье-совсем другое. И поверьте мне,какраз таки в норме ,когда эти отношения НЕ строятся по пртинципу "каждый сам за себя".-волчьему принципу(!). Зачем тогда вообще человеку семья? Надо каждому поодиночке жить. И мама автора очень правильно ее воспитала. Другое дело,что сейчас принято жить по волчьим законам,и непонимание на форуме очередное доказательствоэтого...

Абсолютно верно! Замуж вышла, родила , а повзрослеть забыла)) Брак и дети это тяжелый труд и не факт что кто то разделит вашу ношу. Так что вперед и с песней, без свекрови)) Моей знакомой такая же невестка, которая считала что ей помогают мало, говорила:" Вы меня не любите", а она отвечала:" Я люблю своих детей, а у тебя есть мама, пусть тебя и любит, а я просто к тебе хорошо отношусь!"

Это называется "лицемерие"

Нет сейчас принято уважать чужие желания))) Ну вот у меня примерно такая же свекровь и что доказывать ей как надо не по волчьим законам? Просто я приняла ее линию поведения и двигаюсь дальше, не зацикливаясь как должно быть и как я несчастна, что это не так И Автора призываю к тому же, смысл рассуждать, надо искать пути решения, свекровь все равно она не изменит

Увы, в этом случае помощи тоже не будет :((

211-212 однозначно сама свекровь,которой внуков "спихнуть" пытается невестка,такая-сякая.)))

Кстати, автор, в этом посте есть сермяжная правда - когда Ваш сын вырастет, Вы можете во всем помогать невестке с внуками, тогда, когда ей это будет надо

Гость 25,я тоже автору советовала сводить общение со свекровью к минимуму,вы правы,доказывать тут чтолибо бесполезно... Но ведь как на автора здесьнападают, п.пец, а что она сделала? Всего навсего попросила РОДНУЮ бабушка ( а не чужая тетка из соседнего подъезда) с родным внуком время провести... куда мир кОтицца...))

Тут некоторым родным отцам (а по форуму судить, так большей половине) детей не оставишь, чего о свекровях говорить?

А почему Вы решили, что мама и свекровь должны решать Ваши проблемы? Когда собирались ребенка заводить, с ними этот вопрос вообще обсуждали? Хотя со свекровью обсуждать смысла нет - она может разливаться соловьем про "да, да, конечно", только грош цена ее речам обычно бывает...

Но думаю, что мама вряд ли гарантировала Вам помощь по щелчку, раз сама работает до сих пор...

Дети, автор, это - ответственность родителей. И точка. Помогает кто-то - низкий поклон ему в пояс по жизни. Нет - нужно искать другие варианты. Через "не могу", "не хочу", "дорого", ... Или - терпите, увы. Но вообще-то ребенка Вы завели не одна, а с мужем. Вы так и не ответили, что за работа такая, с которой 2 раза в год невозможно отпроситься

Правильно, автор, мама сделала из вас принцесску. Семья - это вы, ваш муж и ваш ребенок, а не бабушка с дедушкой. Опять же вопрос зачем вы замуж вышли, если не подготовлены к жизни, от злой мамки сбежать, которая парнем спать не разрешала? Если так, то это ваша ошибка, и не надо ждать, что сейчас весь мир закрутится вокруг вас-молодой мамочки. Вы вообще никому не уперлись со своим ребенком. Решайте этот вопрос с мужем. В конечном итоге он тоже принимал участие в создании.

Согласна с тем, что свекровь плохая не помогает, а родной папа не помогает, заработался весь-это нормально. В первую очередь это ваша ответственность и мужа, пусть сам с мамой разговаривает и договаривается. Вообщем все конечно не просто, но жизнь такая штука. Я тоже раньше любила порассуждать почему не так, ах как несправедливо, а потом поняла что все равно ничего не измениться и надо что то делать самой. И знает легче стало, все просто и ясно, без всяких как должно и прочее

225, а вы вообще читали тему и др.посты автора? Судя по всему нет, или невнимательно читали,потому что видите то,что сама хотите, а не как есть на самом деле. Автор вовсе не думает, что вокруг нее все должны "закрутится",никого она не заставляет ( как тут почему то многие решили) и никому не спихивает сына. Она обратилась с просьбой к бабушке своего внука , с нормальной просьбой. И семья это необязательно муж только.У моей подруги,например,семья-еще и сестра с племянником и родители. Все держатся друг за друга. Я уверена на 100%,что большинство критиканш,которые кричат о том,что они "сами со всем справляются" ни за что не отказались бы от помощи бабушек,если бы таковая у них была.И я в том числе. Только я на стороне автора.)

Да, может никто и не отказался бы от помощи, но дело не в этом, а в том, что свекровь четко обрисовала свою позицию. А автора это не устроило. Автор -эгоистка, которую не устраивает то, что свекровь ходит по салонам, а не сидит с отпрыском своего сына, наверное, если свекровь была старой и больной, темы бы не возникло.

Мне нравится позиция плавали. Дала сыну кв-ру и уже МОЛОДЕЦ. Живет и никого не трогает. А моя свекровь сплавила сына ко мне с "хреном" в кармане и лезет с советами, а мои вопросы не хочет ли пожить для себя отвечает, что сын для нее все, уже дочку мою грудничка в год на бассейн тащить хочет. Я против сильно, чтобы она вообще лезла своими методами воспитания и советами.

Автор, вы не понимаете своего счастья, что свекровь с внуком не сидит. Я бы свою даже бы ни на час не доверила свекрови. Только маме, да и ей не часто отдаю, нет у меня потребности с кем-то оставлять ребенка. Мужа прошу посидеть раз в неделю, все таки он отец, но только не его мамашу.

Да, может никто и не отказался бы от помощи, но дело не в этом, а в том, что свекровь четко обрисовала свою позицию. А автора это не устроило. Автор -эгоистка, которую не устраивает то, что свекровь ходит по салонам, а не сидит с отпрыском своего сына, наверное, если свекровь была старой и больной, темы бы не возникло.[/quote]

Млин компот.)) Да с чего вы взяли, что автора неустраивает хождение свекрови по салонам? На основании чего вы сделали такие выводы? Это все ваши личные домыслы,не более того. Автор наоборот написала в теме,что свекровь "молодец". Человек просит бабушку помочь с внуком разок-другой, и он поэтому эгоист.. Мне даж добавить нечего уже. Приехали.(

Млин компот.)) Да с чего вы взяли, что автора неустраивает хождение свекрови по салонам? На основании чего вы сделали такие выводы? Это все ваши личные домыслы,не более того. Автор наоборот написала в теме,что свекровь "молодец". Человек просит бабушку помочь с внуком разок-другой, и он поэтому эгоист.. Мне даж добавить нечего уже. Приехали.(

Ну, а бабушка отказывается, имеет право. И?

Кстати, автор не зря пишет о салонах - ее именно возмущает тот факт, что свекровь салоны интересуют куда больше, чем внука. Что странно, согласитесь, ибо личные приоритеты свекрови - дело не ее ни разу

А что до помощи - любая бы согласилась. Но на НЕТ и суда нет, как известно. Помощь должна быть искренней и добровольной. Иначе от нее один вред, начиная от попыток развести сына с плохой женой, заканчивая дурным воспитанием бабушкиных внуков

А что до помощи - любая бы согласилась. Но на НЕТ и суда нет, как известно. Помощь должна быть искренней и добровольной. Иначе от нее один вред, начиная от попыток развести сына с плохой женой, заканчивая дурным воспитанием бабушкиных внуков

Это автор никак в толк и не возьмет. Свекровь может согласится однажды посидеть разок, потом другой, а потом будет сыну в уши петь, что жена твоя совсем ребенком не занимается, дома не убрано, ты достоин БОЛЬШЕГО. И потом, уже автор, будучи матерью одиночкой удивляется будет - как же так? Родные ж люди.

у меня у мужа родители сейчас разводятся. Так свекор классический маменькин сынок, их любовь к маме и развела...

Млин компот.)) Да с чего вы взяли, что автора неустраивает хождение свекрови по салонам? На основании чего вы сделали такие выводы? Это все ваши личные домыслы,не более того. Автор наоборот написала в теме,что свекровь "молодец". Человек просит бабушку помочь с внуком разок-другой, и он поэтому эгоист.. Мне даж добавить нечего уже. Приехали.(

Если бы автора не бесили походы свекрови по салонам, то она бы и не писала бы об этом. Это же психология чистой воды.

У нас семья - это наш тыл. Мы все горой друг за друга. И это не только я муж и дети. Это мои мама, тетки, дяди, двоюродные сестры и братья. Все. Мы все готовы друг другу помогать по возможности. И если мне нужно будет пойти к врачу, то обязательно найдется человек из моей семьи, который мне поможет. Это семья, наша бабушка научила нас любить друг друга. У нее было 8 внуков. Она нас всех сама летом собирала и везла отдыхать в деревню.

В семье мужа не так. Там каждый сам по себе. Свекровь приезжает раз в год, в лучшем случае. (живем в одном городе). К себе не приглашает даже на дни рождения. Младший ребенок ее не знает. Если она приезжает на какой-то праздник и видит, что приехали мои родственники, я вижу, что ей в душе очень жаль, что она никак в нашу семью не вписалась. Один раз даже рыдала.

Я не нуждаюсь в ее помощи. Она не предлагает, я не прошу.

Но для меня нормальная семья это такая, которую создала и сохранила моя бабушка.

Если бы автора не бесили походы свекрови по салонам, то она бы и не писала бы об этом. Это же психология чистой воды.

Я так написала, чтобы, люди поняли ситуацию, ведь могли бы подумать, что не работает, значит дача или еще что-то...Нет, она довольно давно ушла с работы, т.к. ее муж хорошо зарабатывает, занимается домом, готовит кулинарные шедевры, часто посещает салоны красоты. Она действительно молодец. Я не завидую ей, как кто-то писал.

У нас такая же семья) Бабулечка умерла 10 лет назад. Она сидела со мной до садика, кормила после школы, учила готовить, а мама работала. У мамы есть брат, у них очень близкие отношения. И это заслуга бабушки) Я тоже хочу быть такой. Хотя кто знает, как сложится моя жизнь...Здесь женщины пишут, что мучились с детьми и хотят заслуженного отдыха..

Общение с моей семьей доставляем мне удовольствие. Меня никто не напрягает. Мне не хотелось бы когда-нибудь отдыхать от своей семьи

Вот-вот, у нас также! А у мужа в семье каждый сам за себя и друг от друга открещиваются)) Это на самом деле ужасно.

Ellen,я с вами не согласна совершенно, и по поводу психологии и всего остального,но спорить уже устала.)) Все равно каждый остается при своем мнении.

Фифа,да так, как у вашего мужа 90% живут, вы этот форум почитайте.-"я не я и хата не моя", как чужие люди все... печально...

И у моей мамы оч. близкие отношения с братом,тоже заслуга родителей,по-моему. Я без отца росла (рано развелись папа с мамой),так дядя мне помогал много, и материально и морально,хотя у него свои две дочки. С ними,особенно со старшей, тоже весьма и весьма теплые отношения. Сейчас у меня уже давно своя семья, а дядя недавно сказал: нужна какая помощь-звони.))

Спасибо вам) Я буду строить отношения в своей семье именно такие.

Просто примите, что все семьи разные. Где-то, как у вас, все всегда вместе. А где-то принято давать людям личное пространство, что автоматически означает, что приходится быть более самостоятельными. Зато ваша семья - это действительно ВАША, там все делается как вам надо. Никто не диктует, не критикует, не удивляется, что вы что-то делаете "не как у людей." Моя мама, наоборот, порывается помогать с внуками, мечтает готовить им обед после школы и водить по кружкам. А я ее отваживаю (благо, живем в разных странах, так что не трудно), потому что знаю, она все будет делать по-своему, на мои просьбы реагировать не станет, будет только обижаться, что она-де старается-помогает, а ее не ценят. Ваша свекровь вполне может опасаться подобных нюансов в отношениях, особенно если знает за собой какие-то огрехи характера, которые могут "помочь" испортить отношения именно при близком контакте.

Если б умоляла, у меня было бы другое мнение )).

Вообще-то "не верь, не бойся, не проси". Если быть точным.

Моя свекровь сидит с внучкой от дочери и уж поверьте - ребенку от этого не лучше, и еще при этом бабушка постоянно повторяет, как ей не хватает из-за этого времени на свои дела. Автор, вы бы предпочли такую ситуацию?

Автор,поддерживаю Вас,тоже была в такой ситуации (моя мама рано умерла, свекровь не помогала). Я их со свекром предупреждала:"С маленьким не хотите сидеть,большой к вам сам не пойдет!" Так и случилось! Да,мне было трудно,няню ненадолго нанимала,зато теперь сын - подросток,все сам, а бабка с дедом нафиг не нужны. Ездим к ним редко,2 часа посидели и бежать,а они переживают и обижаются. Я уж и беседы с сыном проводила,чтоб он к ним поласковее относился, а ему все равно. Муж мое мнени о них разделяет,но ничего не поделаешь.Меня вырастила бабушка-свекровь и мама всегда ей была благодарна за помощь,хотя между собой они не ладили. Так что,ВСЕМ СВЕКРОВЯМ: как постелешь - так и поспишь! Не хотите помогать - молодые обойдутся,но не надо потом рассчитывать на их помощь или помощь внуков.

В каком смысле не надо потом расчитывать? Вам не стыдно? Они уже вырастили своего сына, и он обязан им помогать в старости.

Если ваш ребенок справится без вашего участия в воспитании внуков, он может с полным правом забить на вас и ваше существование?

Даже закон обязует детей содержать своих родителей, и заботиться о них в пожилом возрасте. Совесть и подавно. И не важно, есть у них внуки или нет.

"Моя мама никогда бы не сказала так, никогда-она говорит-я бы даже родила вместо тебя, так тебя люблю и готова на все-готова целыми днями с ребеночком быть, гулять, книжки читать, мне кажется она его любит брльше всех -мы-молодые-работаем-у меня собственное предприятие-ответственности-во! Муж также весь в заботах и карьере- а она так любит ребенка, что я передать не могу"

Ваша мама пенсионерка? Что еще есть в ее жизни, кроме вашего ребенка? А у меня просто нет свободного времени - моя компания уже 17 лет на рынке. Я ее с нуля создавала и сейчас пожинаю плоды. Но время - это единственный ресурс, которого всегда мало. Я регулярно прошу секретаря что-то передвинуть. перенести или отменить, по-возможности не нарушая договоренностей и обещаний, данных третьим лицам. И, да, если дочь позвонит и попросит о помощи, я все брошу и примчусь. Но для такого звонка у нее должна быть веская причина. Парикмахерская и тренажерный зал к ним не относятся.