Приезд дочки мужа к нам в гости

наш район построен на пустыре, так что из зелени там только маленькие деревца, которые сажают сами жители. И дома натыканы, парковаться негде.

два часа погулять, за девочкой надо следить, чтобы не упала, чтобы не поранилась. дома накормить, вещи постирать, телевизор включить- это и называется "ребенок на моих плечах"- и так каждый будень?. Не хочу.

не знаю, совпадение или нет, но звонок с констатацией факта приезда был после того, как муж рассказал дочери о прибавлении в семействе. Может сопало, может нет.

Закон бумеранга в действии! Когда муж сбежит от вас и двоих ваших малюток (или сколько их там будет к тому времени), его новая 18-летняя блондинка с ногами от ушей напишет на форум, что нехрен ему покупать бывшим детям билеты на трамвай, потому что ей сейчас как раз 15 копеек на силикон не хватает!

Да, это действительно вопрос. И в обычной семье бывают такие проблемы. Вот у моей подруги вторая беременность была сложной, она на сохранении лежала постоянно. Старшего надо было водить на хоккей, у него были важные соревнования в тот год - решался вопрос о переводе его в основной состав. Мужу надо было работать на двух работах, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Помогали все, бабушки-дедушки-тёти-дяди. Как-то все понимали, что ни одно из этих дел "вычеркнуть" нельзя. Старшему важнно попасть в команду, млдашему - важно родиться здоровым. Может в данном случае свёкры могли бы взять девочку к себе, а в семью папы она будет приходить на несколько часов по выходным, когда папа будет дома и сможет с ней побыть?

Ей же 7 лет.а не 2. У нас в 7 во дворе вообще без нас гуляла. Кормить вам и так придется мужа,так что все равно готовить. Проблемы не вижу. а папа то совсем в носу что-ли у вас ковыряется? У меня муж часто гуляет с ребенком вечером. И в магазин сходят,если надо,и собаку берут иногда.

Вы отпустите одного 7 летнего ребенка во двор? я врядли. Если что случится, начиная с банального падения- как думаете, кто будет виноват? ну нафиг. Моя знакомая, когда ездим купаться, никогда не берет с собой детей знакомых. Просто по одной причине- если что случится, виновата буду я. Так что если родители хотите, чтобы ваши дети купались- езжайте с нами

105- свекры живут не рядом с нами, не вариант. К ним можно на недельку съездить отцу с детьми. Поэтому без мамы ребенка никак не обойтись

Анджелина, давайте вы будете немного покорректнее в высказываниях касательно моего мужа. Я писала, что муж приходит в 8 часов плюс час на покушать-отдохнуть, о каких прогулках речь идет?

ну у нас двор огорожен,детей ее возраста-человек 7,они носятся под окнами прямо. За пределы забора ей строго настрого отказано,и она всегда отчитывается,если они в магаз за соком-мороженным потопали (тоже недалеко). Не у всех такие дворы,признаю. Нам вот так повезло. Я к тому,что от каждого падения ребенка не застрахуешь, и обычно 7летние уже неплохо соображают, что можно,а что нельзя.

В полной семье режим воспитания детей очень отличается от неполной семьи. Если вдруг автор разведётся, то возможно тоже будет такой гостевой режим.

это У ВАС. А у нас такого нет, не думали? что у людей по разному может быть ? Брать на себя ответственность, отпуская ребенка, пусть чужого, отвыкшего уже от жизни в России на улицу- я никогда не буду. И на месте матери- я бы такого точно не поняла бы.

Извините. Просто у меня муж тоже приходит в 8. Да,идет гулять сразу,у нас летом всегда так, мы вечером его встречаем и гуляем,или я иду домой,они с сыном погуляют,потом я их встречаю с ужином. Часов до 9, получается, частенько гуляем. Но это летом только. Судя по количеству детей на улице вечером,много народу так делает.

Ну всё равно очень странное поведение мамы. Я на себя прикинула - ну как бы я отправила своего родного ребёнка в чужую (по факту) семью, не будучи уверенной , что за ней там присмотрят и не обидят? Убеждаюсь, что у некоторых "мам" материнский инстинкт исключён из опций организма. А если с девочкой что-то случится у папы в семье, ведь она там будет без присмотра - из ситуации видно, что НЖ и папе некогда будет уделять ей внимание. Вокруг дороги, стройки, маньяки. Ушла девочка гулять на улицу - и не вернулась, не дай Бог... Как потом маме жить?

Я вам,кстати, не предлагала отпускать ее одну. Я только о себе написала. Судя по тому что "у вас",вам просто в принципе она не нужна. Ни на выходные,ни на вечер,ни кормить,ни вещи в стиралку забросить. И вы не готовы на пару месяцев,пожертвовать своими "у нас так".

И не надо. Вы просто представьте что будет, если девочка поранится, сломает руку во время Ваших прогулок... Когда свой ребёнок, это как-то можно пережить. А за чужого потом "не отмоешься", да и самому неприятно будет. Не надо брать на себя ответсвенность за чужих детей. Это я советую очень серьёзно. Я -педагог, в школе дважды погибали дети за время моей работы. Это страшно...

не, мой муж на такие подвиги не способен, к сожалению

и в вечернее время у нас больше таджики с детьми тусуются на улицах. Да и дышать особо нечем,

Мне кажется, Вы очень категоричны. Давайте не будем забывать, что автор - беременная женщина. И сейчас у неё самое важное дело - роды здорового ребёнка. Всё остальное пока отодвигается на второй план. В принципе и у папы также, поскольку у него беременная жена, которая нуждается в поддержке и помощи. И первоочередная задача папы как раз здесь, а уж потом всё остальное. У меня самой и у всех моих знакомых не было важнее дела, чем рождение малыша. Всё подчинялось этой цели, а уж потом все другие дела.

Дело не в подвигах. Чтобы хорошо работать, человек должен хорошо отдыхать. Поэтому отнимать у него короткие часы отдыха, чтобы БЖ смогла решить свои проблемы несерьёзно. Она Вам чужая женщина, а муж - свой родной. лучше его пожалеть. Выходных для общения с девочкой вполне достаточно. Тем более, что встречаясь раз в год дети папа и так будут долго искать темы для разговоров.

У моего брата сейчас ожидается второй малыш. На отношении к первому малышу это никак не отражается. Он не "все другие дела". Эта девочка- такой же ребенок своего отца. Да,я согласна,момент выбран из рук вон плохо. Но мне кажется почему-то,что БЖ не настолько деревянная,чтоб это не понять. Это просто нужно обговорить. Но отделываться за 2 мес только выходными- это как-то негостеприимно. Думаю папа тут должен принимать решение.Все-таки это его ребенок. Он должен выделить на нее время,постараться сделать это не в ущерб семье. Может и на "подвиги" сподвигнуться на пару мес,ничего страшного.

Автор,вы акцентируйтесь на том,что ею должен заниматься муж. Правильно кто-то уже писал,это и расходов касается. Так сказать "чем смогу-помогу", но в основном это его обязанности,ваших обязанностей тут нет,исключительно ваша добрая воля.

Что ты авторша,что его бывшая жена,думают только о себе и о своих карманах. Н адругих вообще плевать. И мужик такой же. Ты же знала что у него ребёнок уже есть,думала что если родишь ему ещё,он про ту забудет чтоль?

Не согласна ни с одним словом! С какой стати вы на автора нападаете ? Дочка эта-мужа, и именно муж "ей обязан",как вы тут пишите. Муж автора, а не сама автор. Вот пусть муж и заботится,развлекает дочурку все 2 месяца,по театрам-зоопаркам водит. Но все это он решил перевалить на беременную жену с малышом,а сам-на работу на весь день,с какого перепугу спрашивается? Бери отпуск-да сиди сам со своей дочуркой. Я автора оч. хорошо понимаю. Почему это она не может детей рожать от законного мужа, только из-за его прошлой жизни? Ее,по идее,это вообще касаться не должно, а вот его-еще как должно. Здесь кто то оч. мудрый вопрос задал: почему мужики такие безответсвенные (не все,но есть)? И правда,вопрос без ответа...

Автор, в этом году не конец света.Скажите что в данных обстоятельствах вам присутствие ещё одного ребёнка неудобно.Возможно более комфортно было бы приехать дочери в след году.Тк сейчас у вас маленький ребёнок и беременность-рождение ещё одного малыша,вам не разорваться и селить старшую дочь мужа вам некуда+следить за ней вы вряд ли сможете(может вам станет тяжелее или хуже на поздних сроках ТТ не дай Бог)Культурные люди в такой ситуации своих детишек мачехе не подкидывают,если не рассчитывают,что многодетный отец уйдёт в отпуск и будет сам на свою дочь любоваться,не перекладывая столько хлопот и радости созерцания чужого ребёнка на беременную жену.Оплатите половину поездки.Вариантов других не вижу.

так может дерьмецо то плодить не следовало в первом браке то?

Беззубая улыбка Вашего малыша и улыбка старшей дочери мужа-равноценны.Понимаю Ваше нежелание тратить деньги на чужого Вам человека,но смиритесь,знали ведь,что выходите замуж за разведенного и детного мужчину.

Автор, как беременную я вас очень понимаю - сама рожала ребенка, когда старшему было чуть больше 2-х. но раз папаша не позаботился о встрече с дочкой раньше мамы, то придется плясать от ее условий.

конечно вы можете пытаться договориться о другой сумме оплаты за билеты. силой та мама деньги у вас не заберет. видимо и у нее сейчас лишние траты - на перелет, на больную маму.

сомневаюсь, что девочка будет все время у вас дома. наверняка ее будет забирать мама к себе, к бабушке. никому не надо чтобы вы накапливали раздражение. это сразу будет ощущаться.

с чего вы решили что девочку надо выводить в свет - цирки, парки и пр? 1 раза в неделю достаточно. остальное время как обычно, а гулять даже удобнее будет с сыном и девочкой. только поначалу присмотреться надо, показать - куда можно, а куда нельзя. да и оставить ее с сыном можно, пока в магазин сходите.

так уж получилось, что в жизни много трудностей, а нам хочется меньше забот и проблем.

в общем предложите свои условия и договаривайтесь о нечто среднем

124. вот такие мужики - не могут (не хотят) успевать и на работе и дома:

а вдруг война, а я уставший?

у моего мужа брат - суперотец. пришел с работы, взял грудничка в кенгурушку и пошел за старшей на кружок, вернулся - поужинал. а в это время его жена сидела со средним дома. как-то так вроде. только такой парень понравился еще во время учебы в ВУЗе только толстой деревенской девахе. и она ни дня в своей жизни с ним не проработала.

Автор, а квартира, в которой вы живете с вашим мужем, куплена вами совместно в браке? или она чья? А вообще по сути проблемы- не соглашайтесь на эту авантюру....мало ли что БЖ в голову придет....перелет оплатить, 2 месяца в гостях...

Автор,я вас понимаю. Для вас сейчас гости-хуже некуда.Тем более маленький ребенок. Надо мужу озвучить,что весь день вам будет тяжело одной на ТАКОМ сроке с 2 маленькими детками. Пусть девочка приходит к вам послеобеда,а вечером к бабушке на ночовку идет,и с вечера пятницы по воскресенье пятницу пусть девочка будет у вас,тк папа не на работе.И сразу с БЖ оговорить,что если вас перед родами положат на сохранение,то дочку он сможет видеть только вечером.

А на счет 50 тыс на билет-то,надо сказать бывшей-оплата билета пополам. Ваш муж же не виноват,что БЖ вышла замуж за иностранца и так далеко уехала. И алименты эти 2 мес,что девочка у вас-платить не будет,тк девочка будет на вашем(почти) содержании.

И оговорите на счет лагеря,не против ли БЖ бужет,если вы девочке купите путевку в хороший лагерь,и вы ее навещать будете.

При разговоре с БЖ надо делать упор на то,что вы совсем не против проживания и встреч девочки с отцом. Но у вас такая ситуация-ваша второая Б и ее срок,что надо от этого тоже исходить,и с этим считаться.

Сейчас не время для гостей в Вашей семье.

+1

Автор-а если вас положат в род. дом куда малыша денете?

Вообще то, что девочка на вас это не дело. Я тоже против присмотра за мальчиком мужа. Не хочу брать на себя ответственность за чужого. И наличие посторонних в доме и новорожденного малыша это очень тяжело. Я когда вышла из род. дома бывшая подкинула нам своего мальчика на месяц. Месяц он жил у нас. К концу первой недели я была готова его отлупить. Муж все понял и стал забирать его на работу с собой. Приезжал с ним вечером, через неделю отправил его в лагерь. Если свои проблемы муж будет разгребать сам, то быстро найдет выход и научится справляться со всем. Ваша задача дать понять что ответственность будет вся на нем.

Вам эта девочка чужая и мать ее должна понимать, что следить вы будете в первую очередь за своим ребенком, а не за чужим. И в лучшем случае девочка будет сидеть тупо дома.

Если бы папа жил один - тогда ребенок мог бы разьезжать. А так - нет. Автор -хозяйка в своем доме. И ей и только ей, а не мужу решать, кого она примет в своем доме. Поэтому, вы , брошеная мамаша, идите лесом. Автор, не надо быть мямлей. Скажите НЕТ и все. Не можем принять. Да и как это жена бывшая сама не понимает? Сует ребенка туда, где ему ни места нет ни времени? Она точно хочет насолить вам. нет у нее денег на билет - не надо ехать. ЭТо ее блажь. Пусть сама за нее и платит.

!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

кому равноценны? Вам? вы брошеная жена? что вы за мать такая, что подбрасывете своего ребенка беременой мачехе? и не стыдно вам, мамаша?

А потом братишки-сестренки захотят нвестить старшую сестру в Австралии..А им скажут- ладна,на выходные приезжайте,гости дорогие..

\\

Если автор будет правильно себя вести, то забудет. Мужчина думает и любит того ребенка, с матерью которого он живет. Автору не надо быть мямлей, и отвалить эту нахлеблную БЖ как можно быстрее. Чего бы ей по пять раз в год не ездить из австралий? Ишь, нахалы.

автор не читала полностью тему, но хочу сказать что жена не имеет права требовать оплаты билетов, муж исправно платит алименты и пусть БЖ сидит спокойно, ее никто в Автсрали не гнал, уехала пусть оплачивает перелеты сама. На то у нее есть муж.

А с того, что тот ребенок будет у себя дома, со своей мамой. Потому и важнее.

Я валяюсь. Это уже полный неадекват.

Мало ли кто там чего хочет, это эмоции. Главное, что считает хозяйка дома, потому что это ЕЕ дом. И ее право, на сколько и каких гостей приглашать и и приглашать ли вообще.

Это верно, БЖ укатила в австралии, потому мужик опять кругом должон и виноват)))

Как сложатся отношения детей, пока не ясно. Ну а папе и мачехе - да. Может так же сказать дочка - приезжайте в удобное для меня время. Вообще это НОРМАЛЬНО - перед тем как ехать в гости поинтересоваться. а удобно ли хозяевам именно сейчас принимать гостей. Как-то я не понимаю позиции: радуйтесь, я приехал! Это невоспитанность и ничего больше.

А новая и не обязана нянчить первого))) А своих она уж как-нибудь сама прекрасно тянет)))

Я вообще думаю, что кто затеял - тому и платить. Это же БЖ переехала в Австралию? То есть это она создала проблему расстояния для дочки и папы. Ну так ей и компенсировать. Жила бы в этом городе и не надо было бы 50 000 на проезд. Так? А вообще по теме - БЖ с детьми в Австралии - это мечта...

ага, а родному папаше достаточно по скайпу увидеть дочь. дешево и сердито.

наверняка во время болезней дочери сам не брал больничные. а тут как у БЖ мама нездорова, то взять родную дочь некуда и некогда.

след. год опять будет неудобным для визитов дочери - грудной ребенок в семье. а потом еще отмазка - у нас тесно. потом еще - мы копим на жилье... и так до бесконечности.

а сам папаша разумеется никогда бы не поехал в Австралию к дочери - на фиг?

обидно, но хоть алименты платит.

145. я думаю что БЖ планировала поездку, а как узнала про беременность НЖ, то решила заранее сообщить, чтобы не было неожиданно. время подготовиться и подумать - есть. и действиельно БЖ так далеко - это мечта для любой НЖ. лучше уж раз в год на пару месяцев (не думаю что прямо 60 дней дочка будет там жить)

Какое вумное сравнение, а уж как в тему))) ну как пузыри попой в лужу