Отдала ребенка свекрови и мужу

Очень часто мужики,недовольные своеволием и независимостью жены,пытаются решить вопрос таким образом - заделать ребенка и посадить ее дома.Типа,ну я пошел на доске прокачусь,а ты ...тут у детской кроватки,тайком... ну и по тексту.

То- есть изначально поставить женщину в безвыходное положение,а самому остаться при своих интересах.Ведь именно женщине наша порочная мораль навязывает отказ от себя во имя ребенка,а мужик ...ну что ж. он же мужик...Пусть идет покатается,ему вообще отдыхать надо.

Может я и ошибаюсь,но именно в этом вижу желание авторского мужа иметь ребенка.Сам ребенок - ему на фиг не нужен,нужна зависимая жена,терпящая его скотство и эгоизм.

я думала об этом!

но в голове всплывает всё то что сказано, сделано, все эти оскорбления друг другу. Мои слова что достали его подачки, что я не могу жить на эти копейки, его слова о том что я готовлю помои. Он знал что я плохо готовлю, а в токсикоз готовить было невозможно, я что-то делала, но сама не пробовала, он не ел, все это стояло в холодильнике, потом выбрасывала. Он приносил от мамы тоже самое и ел это. Думаю что все делалось из принципа. Он сам умеет готовить, и никогда не напрягал меня бытом, мог сделать ужин спокойно. А тут перестал вообще подходить к плите и моё не ел.

Только то что давала его мама. Мне было наплевать. Я перестала готовить.

Он уехал не на 3 месяце. Мы ещё долго жили вместе после ссоры. Не разговаривали вообще. Как соседи. Я уже привыкла так жить. Забыла как это общаться дома. Для меня было нормально что есть человек который тоже там живет. Он мог уйти на ночь, это нормально у нас, что мы гуляем отдельно, не говорил когда прийдет, но обычно он ночевал дома. Потом мы оба устали от этого. В итоге он уехал. Честно говоря я вздохнула свободнее. Не стало обременительных обязанностей и постоянного напряжения, дома можно было отдыхать...Не знаю хотел ли он вернуться. Я так и не предложила. Я думаю что не хотел.

Мы помирились перед родами, он оплатил контракт и был в роддоме.

Дальше я рассказывала.

Как-то общаться после всего этого не представляется возможным.

Он тоже все помнит что ему говорила, он мне потом сказал, что я не могу просто работать, зарабатывать, отдавать тебе всё, и слышать в ответ не спасибо. А зае бали твои подачки, ты сам пробовал на это прожить?

Он живет у мамы, которая его кормит, стирает ему, платить комуналку.

А я все это делаю сама. Соответсвенно мои расходы выше чем его.

А он говорит что в итоге отдает мне бОльшую часть своих доходов.

Так как кроме этих наличных что он дает, он ещё покупает для нас что-то, плюс делает крупные покупки-например контракт в роддоме 50 тыс. коляска- 40 тыс.

ездили отдыхать -160 на двоих.

Он говорит что ничего не тратит на себя

Но я вижу другое. Вижу что он не тратит на быт. А в остальном не отказывает.

Я не могу себе позволить за суб-вос спустить 8-10 тыс. в месяц 40. я на эти деньги живу с ребенком.

Крокодил, волосы дыбом от вашей истории. Сволочь, а не мужик просто. Желаю вам терпения и сил, и никогда не сдавайтесь!

У него есть своя правда и у Вас есть правда, думаю стоит встретиться и поговорить спокойно, не обвиняя друг друга ни в чем, скажите что цените в нем, расскажите о своих хороших чувствах, искренне, Вы спровоцируйте его на такую же искренность, он просто устал как и Вы. Он ведь оплачивает много чего, а с друзьями Вы же знаете как и в грязь лицом упасть не может и выглядеть хуже не хочет поэтому так и происходит. А помиритесь так будете вместе в выходные, а ездить с друзьями он будет намноого реже.

Все слова обидные стоит забыть и за свои попросите прощения скажите что не хотели его ничем обижать, гормоны токсикоз он же сам должен понимать (поверьте он в ответ пойдет Вашим же путем). Семья это труд! Столько всего придется в жизни пережить вместе, нужно уметь прощать и забывать, ну вспомните сколько хорошего у Вас было, неужели его слова в кризисный момент важнее? совсем нет.. мы часто говорим разные вещи но это не значит что не любим..

Мой Вам совет не разбивайте семью вот так сразу, пути решения ведь есть и Вы два хороших человека, найдите свой путь и закончите накоц это мучение для всех Вас. Помните что Вы женщина и Вы - ШЕЯ! И кому как не Вам знать куда и когда его голову повернуть

Эх, карова, ну вот вы советуете автору прогнуться. Я думаю, она делать этого не будет, просто не сможет.

карова очень мудро пишет, только вот не знаю, стоит ли конкретно этот человек таких прогибаний перед ним...по моему печальному опыта перед бывшим мужем, который тоже типа мужа автора- под маменькиной юбкой сидит, ни в чем себе не отказывает материально- в общем, перед такими пацанчиками такие штуки не проходят. ОНи этого и добиваются и потом еще больше наглеют, ибо свято верят, что их взяла, вообще на шею садятся. А если автор не планирует кардинально меняться, бросать работу, готовить каждый день первое-второе, ловить каждую пылинку и не ждать помощи от него ни в чем, то смысл с ним сходиться? Все равно в скором времени все к изначальному этапу и придет. У таких мужиков уже программа в тупой башке- баба кругом обязана и ОНАЖЕМАТЬ. ТО есть, даже если они сойдутся, прямые противоречия никуда не денутся, так как никто не поменялся и меняться не хочет. Можно, конечно, попробовать сойтись на время, когда ребенок совсем маленький, но в конечном итоге разрыв-то все равно неизбежен. Так стоит ли сейчас в 26 лет тратить драгоценные годы, чтобы в 30 точно так же одной остаться? Вопрос риторический и каждый по своему решает.

Эх, карова, ну вот вы советуете автору прогнуться. Я думаю, она делать этого не будет, просто не сможет.[/quote]

Я бы не назвала это "прогнуться", это трезвый шаг взрослого человека в сторону рационального разрешения проблемы. В КАЖДОЙ СЕМЬЕ хоть раз да кидали друг другу обидные слова, но нужно же отличать гордость на обиде и настоящие чувства и мысли родного человека.

Я ей это советую потому что вижу характер, если б она позволяла мужу на себе ездить я б такого ей не написала

А, вообще, "прогнуться" можно оочень даже по разному..

Мой дегенерат тоже мне устраивал вынос мозга из-за жратвы, из-за того, что полотенца не так сложены в шкафу и проч. А маменька его - это вообще тихий ужас, точнее, громкий ужас! Ваша свекровь еще подарок, а моя кретинка с самого первого дня, как я родила, решила мне указать, где теперь мое место. И точно так же там было постоянно ТЫЖЕМАТЬ. ЕЕ речь сводилась примерно к следующему- ТЫЖМАТЬ и теперь ДОЛЖНА: готовить, убирать каждый день, сидеть дома, отказаться от всего, твои гульки и развлечения кончились, ТЫЖЕМАТЬ и теперь твоя жизнь только ребенок и все, что связано с ним. Ну вот как, как у такой илиотины может быть нормальный сын?? Естетственно, он ей во всем подмахивал. Вам еще повезло, автор, я этих му даков еще почти 6 лет терпела, хотя и жила по-своему. На работу сразу вышла, но в итоге постоянно с ними собачилась. В итоге, чуть нервный срыв и хронику по всем фронтам не заработала. Так что подумайте, нужно ли вам это и ради чего, главное? Если сможете его заставить сейчас ребенком заниматься, то и на фиг он нужен в вашей квартире? Я вот своих нагнула все-таки, занимаются ребенком, как миленькие. Правда, ему уже и лет много, когда грудничком был, его мамаша только вопить могла, моя бабушка с ним занималась, только чтобы я работала и от этих недоумков полностью не зависела. Она мне так и сказала, что с такой семейкой я долго не проживу и должна хотя бы на карьеру ставку сделать, а с ребенком она поможет.

Мне тоже кажется, что даже если автор и помирится сейчас со своим остолопом, потом они все равно разойдутся. Что-то уж очень сильно треснули их отношения

Да, у них сейчас кто-кого, и если сойдутся, это никуда не денется. Мой бывший до сих пор, как со мной общается, пытается меня укольнуть, задеть, все еще соревнуется так сказать, кто круче. И никуда это не делось, хотя мне смешно порой уже) А вот сойтись вместе если, то опять все то же самое начнется. Люди не меняются, тем более такие недомерки, которые к 30 годам все из-под маминой юбки не вылезли.

А причем тут слова? Они же не за слова поссорились, а за его поступок. За что автору извиняться не понимаю. Перед такой гнидой еще и извиняться... Окститесь, что-то вы несуразное советуете.

Один хочет посадить жену дома, используя ребенка, другая родила с целью оставить, перевоспитав мужа,т.е.опять используя ребенка, что ж за скотский подход к собственному дитяти. Милые тешатся, а малыш потеха для обоих, смешно, аж зубы сводит.

Автор просто хочет,чтобы уребенка был отец. Не для галочки, а настоящий, который ребенком занимается. А малышу сейчас пофиг, была бы еда и тепло. Хотите сказать, вы помните, какие отношения были у ваших родителей и куда вас возили в месяц отроду?

Автор и ее муж-моральные уроды какие то. Малыша жалко до слез...

Да речь о элементарной безопасности, не покормят, заморозят, недосмотрят - папа на сноуборде, мама на массаже, никто не беспокоится, смесь в пачке, памперсы в коробке, жить захочет - выкарабкается?а ребенок в итоге, не дай бог, инвалид - все, капец, он и здоровый то никому не нужен, только считают, кто сколько денег потратил.

Мама с пока с ребенком сидела, не была на массаже, а папа с дитем не пойдет на сноуборд. Что за тупое нытье вы развели, не покормят, заморозят? Сколько одиноких матерей своей куриной заботой из детей моральных уродов вырастили. .

Понимаю Автора прекрасно. У меня ребенок планируемый, желанный и любимый, но пока в декрете сидела, думала, чокнусь. Выкинутые на ветер годы. Дите меня так изводило, что я временами ненавидела его. Одно счастье, вечером муж с работы придет, и я отдохну от этого ужаса. Дети кого угодно доведут. "Правильные" мамаши то же самое испытывают, просто боятся себе в этом признаться. Мне подруга рассказывала, что еле сдерживалась, чтоб свою орущую ночами дочь в окно не выкинуть. И не только подруга...

Самой, без помощи, ребенка растить, это ужас. Никому не пожелаю. Автор от отчания к мужу пошла, а вы тут ее грязью поливаете... Недоумки, слов нет. Вы бы все конечно первым делом к мамочкам поскакали, на шею им свое чадо повесить.... И еще талдычат про эгоизм.

Хватит кликушествовать...Ничего с ребенком не случится,все будет хорошо.

А виновен всегда тот,кто инициатор.Так уж повелось...Авто писала,что детей не любит,не хочет.Муж сумел ее убедить,что она пошла на такой компромисс.Как вы думаете,что он ей говорил? И так ясно.Ее беда в том,что она поверила.

980,ой простите,пожалуйста,пост адресован гостю 974.

Однозначно вы правы и добавить нечего. Ну кроме того- ну ты и глупая с&&&у&ка автор.

В каком циничном и гадком мире мы живем! Даже страшно! Когда вечерние посиделки с подружками важнее собственного ребенка. Такие, как автор и ее муженек, и наполняют детские дома, рожают заведомо несчастных и обделенных детей (а дети без родителей именно такие). Таких, как автор и ее муж, нужно стерилизовать, чтоб не размножались. Все равно им дети не нужны. Автор, надеюсь, а вы не задумывались, что вас запросто могут лишить родительских прав? Хотя, судя по всему, вы этого и добиваетесь.

Господи, столько семей в России, которые хотят, но не могут иметь детей. А рожают какие-то ушлепки бездушные.

Лучше отдайте ребеночка на усыновление, пока он еще маленький и ничего не понимает. Все равно в биологическими родителями ему счастья не будет.

Мужикам, которые бросают беременных жен надо сразу делать химическую кастрацию...

Почему химическую? Я бы просто х ер бы таким отрубала на х е р, извините за тавтологию.

))) Ох уж эти мне хирурги, все б им резать. Таблетку дать, само отвалится..)))

гу мамашка-то не померла. Она очень даже активна, строчит сутками на форуме, таксается по массажам, спит, жрет и тп

истеричкой я не была, работала нормально. Наверняка автор видела в своем муже каки-то недостатки, но до момента появления ребенка они ее устраивали. Сейчас она решила его перевоспитать. Навряд ли получится. Самоутверждается за его счет и все. Чем хреновей мужу, тем лучше ей

а привелкать мужика нужно было не тогда, когда у нее ребенок появился.

Привлекать к помощи, уборке, стирке нужно было сразу после замужества (или же после гражданского брака). И делать это нужно постепенно, а не наскоками. Был бы он вовлечен в домашние дела, не было бы такого отношения к ребенку по началу. Мудрости у автора нет. Она идет напролом, в этой ситуации можно быть умнее и хитрее. А она как бронепоезд прет

*привлекать

Не вижу ничего зазорного в том, чтобы сидеть со своим собственным ребенком в декрете - вы таких курами называете? Это мой любимый и желанный ребенок, мне это в кайф. Тем не менее, помимо сидения с ребенком, у меня есть время на себя, в принципе муж адекватен в этом отношении. Уметь находить компромисс - это не значит прогибаться и погрязнуть в дерьме. Гораздо проще метать молнии, чем сесть спокойно и поговорить. А сейчас автор себя уже в такое положение загнала, что ни о каких спокойных разговорах мечтать не приходится. Думаю, муж первым подаст заявление на развод. Но автор у нас девушка пробивная, найдет себе еще одного, который уже не будет любителем сноубордов и маминых котлет. А кстати с мамой его бороться - дохлый номер. Крайне редко мужики выступают против своих матерей

Автор, поддерживаю. Раз мужик не понимает по-хорошему, что заботы и расходы о ребенке нужно делить пополам, будет понимать с применением более жестких методов.

Вы не видите зазорного ЕДИНОЛИЧНО заниматься ребенком в декрете, а я вижу, как и автор.

Мужики очень часто идут против своих матерей, только к чему вы об этом?

Кто первым подаст заявление на развод и подаст ли нам неизвестно, неча попусту трындеть...

Ясно, что стадия мирных разговоров уже прошла, раз Автор решилась на действия. Компромисс - это когда ОБЕ стороны готовы идти на уступки. Муж автора ни на какие уступки вообще не шел, ибо дядьке хотца сладко есть и мягко спать за счет жены.

Свекрови нельзя доверять ребёнка.

Из 100 погибших детей - 80 были на попечении бабки со стороны отца.

Да и автор пишет, что свекровь обкладывает ребёнка бутылками с кипятком.

Это ОЧЕНЬ опасно!

+100

только разводка это :-)

там вода теплая, а не кипяток.

такая чтобы не обжечься, как в ванне.

а вообще я у мамы спросила так делают с бутылками, ничего страшного.

я тоже так буду делать) удобно)

его мама не старая бабушка)))

я вообще-то не против развода. я сама собираюсь подавать на него.

жалко ребёночка

что будет при повышении налогов при плавающем валютном курсе с высокой мобильностью капитала в моделе IS-LM-BP?

а муж автора на сноуборде катается

почему про него не пишете?)

Автор, как у вас дела кстати?

Что-нибудь решили с папаней?

Какие-то моральные уроды оба - и она, и муженёк. Жаль ребёнка.

Чем удобно? А лично вам удобно лежать с бутылками?

Я только по тв видела, где-то отключили отопл-е, и родители положили ребёнка с бутылками, одна открылась, случилась беда.

А в жизни никогда не видела.

Где вы живёте? У вас и другие так делают?

Вы нисколько не волнуетесь за ребёнка, оставляя его свекрови?

Муж ведь всё равно будет на сноубордах.

Да папаня как подросток какой-то, ума никакого. С кем там решать?

Автор, развивайте сюжет, раз уж взялись.

А то застряли что-то.

ну так даже с такого папани можно при желании хоть денюжку, но помаять

я вообще поражена настойчивости автора

особенно на фоне других дамочек которые от мужчин не требуют ничего

\\да это в точности про моего мужа. ему 29 лет, он прилично зарабатывает, хорошо выглядит, занимается спортом, высокий 187, нравится девушкам.

любит животных!!!! у него есть собака и кошка. он их тискает и играет с ними.

любит племянников!!!! мы привезли всем троим подарки с отдыха. \\

\\Вообще автор чего-то тут не договаривает. Почему вдруг резко изменилось его отношение к автору, когда она была в положении? Тем более ребенка хотел. И ушел он ведь не к кому-то (тут хоть как-то можно еще понять, хотя для меня и это было бы непонятно), а к маме. Видать так довела, что мама не горюй.\\

\\мы тут только и слышим, какойй он негодяй и сволочь. А вы расскажите, как вы себя во время беременности вели. И вообще у всех историй есть две правды - правда жены и правда мужа. И правда мужа тоже имеет право на существование, и, скорее всего, ему тоже есть что про автора рассказать, но жаль, что мы его тут не услышим. Мне кажется, что такое поведение мужа, я имею в виду его уход, было спровоцировано самим автором. Наверняка была позиция - ты же просил ребенка, так вот терпи теперь мои закидоны и постоянную смену настроений.\\

Крокодил, объясните, пожалуйста, почему из замечательного мужа, желающего сохранить семейные ценности, он превратился в "монстра"?

Поддерживаю! Пусть Автор объяснит этот пост

Не разведут, ребенку еще 1 года нет.

А у мамы СПА, массажи, Америка на уме. Оба хороши( Так что только свекровь в этой ситуации вызывает уважение