Как сказать ребенку, что он приемный?

кровь можно не переливать по абсолютно объективным причинам, типа перенес болезнь какую-то, типа гепатита, короче нельзя быть донором. на все можно найти отмазки. дети верят родителям прежде всего, а не бабам маням с лавочки. прекращайте смотреть сериалы. усыновляйте своих детей, которые под опекой, меняйте фамилии и живите счастливо. и по документам и по совести все будет ровно.

женюшка, дети бывают очень сложные, приемные дети с непонятной генетикой бывают еще сложнее. и родные-то дети не всегда любят своих родителей.

Не дай Б-ог, если тяжелоболеющий ребенок узнает о том, что он приемный, лучше уж заранее сказать в спокойной обстановке.

Так это от самих родителей зависит, любовь надо заслуживать, а не говорить: он такой - сякой меня не любит.

МОГУТ быть проблемы, а могут и не быть. я вот свою группу крови узнада, тлько когда беременая была, а группу крови родителей вобще не знаю. А если уж туду пошло, то сколько детей воспитываются неродными отцами (когда и отцы не знают, что они не родные, а мать нагуляла). и живут себе спокойно и мать не мучается "ах, а вдруг переливание, а вдруг что?".

да снимите уж розовые очки с носа, сколько детей обратно в детдома возращаются приемными родителями

Женюшка, вам сколько лет?

27

56, это-то тут причем? Мы говорим о нормальной семье, где одители любили приемного ребенка, достойно воспитали. А не о всяких, простите, шаромыгах.

Это то тут при чем? Какого будет ребенку если его в подростковом возрасте вернут в детдом, и он только тогда узнает, что он приемный.

Если есть шанс, что ребенок узнает от кого-либо, то лучше сразу сказать. сейчас же..

может быть,вам не надо говорить до школы?

а сказать,когда уже будет лет 15-16?

зачем вы торопитесь,он и так ваш родной,просто его кто-то родил специально для вас)))

главное,любите его,чтоб он вас уважал,и его уважайте.даже если он потом захочет найти свою настоящую маму (если захочет),вы все равно будете для него самой родной и любимой мамой))

Ваш текст

Почему вы решили, что ребенок, для которого растящая его семья так же естественна, как и весь мир вокруг, должен воспринимать СВОЙ дом, как нечто несовершенное? Полно неродных бабушек, воспитывающих внуков без родителей. Живут себе и живут, как и все обычный семьи. бабушек воспринимают как бабушек, как родню, как членов семьи и родного дома

Ваш текст

Извините, но вы пишите полный бред. Любые родители заслуживают равного уважения. Это не подвиг Матросова бросаться на амбразуры: ах я деточку спас, я медаль хочу на шею, ответ деточку от беды, от детдома, хвала мне, в ноги кидайтесь, я ребенка осчастливил..... и так далее.

Усыновляют прежде всего, чтобы решить СОБСТВЕННЫЕ проблемы, и осуществить желание иметь ребенка. детей заводят для собственного удовольствия , люди делают СЕБЕ семью, и не важно уже родной ребенок, или усыновленный последующий.

Точно так же и детей рожают, не для детей, а для самих себя, для взрослых.

где полно неродных бабушек, воспитывающих нерождных внуков??

Ну вот я собираюсь усыновить ребенка и уж никак не для решения собственных проблем. Своих двое детей - близняшки по 2 годика.

вот именно, а развелась приемная хорошая семья??? мужикам и свои-то дети не нужны, а уж приемны и тем паче. А если с ребенком проблемы, то так хоть понимаешь, что он- свой, родной (куда же его деть))), а если он не родной, то есть такие родители, котрые скажут, а нафига?????? И потом, ИНОГДА когда люди берут из роддома (или рожают, не важно) ребенка, то они его, конечно, любят, они думают, что это такой розовый ангелок, а на деле оказыватся, что ребенок- это проблемы, что он вас не будет любить и слушаться только потому, что вы его породили (усыновили).

а почему вы хотите усыновить ребенка?

Жалко.

64. вообще-то это действительно подвиг. полюбить чужого ребенка, давать ему самое лучшее, это подвиг. это все равно что чужому человеку отдавать все. на такое способны очень великодушные люди.

многие своим родным детям не дают столько любви и тепла, сколько дают приемным детям приемные родители.

Ваш текст

Один пожилой американец, вырастивший вместе с женой приемных мальчика и девочку и появившегося позднее собственного сына, обьяснил, каким образом его семье удалось избежать каких-либо связанных с усыновлением психологических проблем.

Как только приемный ребенок достигал возраста, чтобы понимать сложную речь, ему говорили, что он ОСОБЕННО им дорог: он появился в семье не по воле случая, а его ХОТЕЛИ, он был ВЫБРАН родителями из многих - потому что его ТАК полюбили, потому что он такой чудесный и НЕОБЫЧНЫЙ.

По-моему, это пример восхитительной правды.:)

Я бы не сказала никогда. Поэтому у меня никогда не будет пиемного ребенка.

знаю пример женщины, которую вырастили приемные родители. Она об этом узнала будучи уже замужем и с детьми. Так она говоря о своем приемной матери говорила "эта женщина...". А до этого мамой называла, любила. Теперь она стала для нее "этой женщиной". Даже по имени ее не называет. Хотя семья была нормальная, они вроде бы очень любили ее, баловали. Она сама об этом говорит.

а вы знаете,что их невозможно не полюбить)))

знаете,что они вам будут все кричать (малыши,2-3-4 года),если вы зайдете в детдом,к ним в группу?они будут все Мама вам кричать,но это самые смелые,если они к вам подбегут.

а самые стеснительные детки промолчат,но они тоже будут уверены,будут надеяться,что это мама именно за ними пришла..

на это невозможно смотреть,честно

+10000, очень мудрые родители.

да,там есть и детки с отклонениями в развитии.но это видно в 2,5-3 годика уже,по лицу,по глазам.

а есть такие малыши..

и они еще себя могут предлагать,представляете?))

подбегут,и могут начать стих рассказывать,или что-то типа того.им мама нужна,очень

а я знаю пример взрослой женщины,ее удочерили,и она говорит,что мама для нее самый родной человек была (ее уже нет).

а узнала она еще в школе.

Подвиг - это когда через силу, через нехочу и надо, это когда долг зовет.

А дети - это удовольствие, это семья.

Женечка, жалость плохое чувство мотивации в данном случае. Усыновляйте, но никогда не говорите, что вы из жалости. Это оскорбление, жалеть инвалидов и детдомовских. Меньше всего им хочется вот таких вот определений, поверьте, я знаю, что я говорю. Не надо делать из них особенных. Просто вам нужен ребенок? Вот идите и берите, молча.

Я тоже усыновлять буду, но не из жалости, а просто мне все равно, откуда у меня будет третий ребенок. Мы хотим еще одного члена семьи, и выделять его жалостью не будем .

Ваш текст

67. вот сразу видно, что вы пока просто рассуждаете и ОЧЕНЬ далеки от этой темы. В ситуация такова, что любой шаг должен решаться серьезно. Дети из детского дома особенные, они выросли в другом мире. И взрослым нужна подготовка. 60% детей возвращаются, и не по одному разу , даже по три. И эти люди не варвары вовсе, просто они не знают азов, как правильно адаптировать детдомовских детей в реальный мир и в обычную семью. Необходимо пройти серию консультаций, как реагировать на поступки ребенка, как его ввести к нам, как поступать в той или иной ситуации. Они , эти дети - иные. И это надо понимать, что определенный период должен быть пройдет со специалистами. После подобной подготовки (которая кстати обязательна за рубежом) дети НЕ возвращаются. Это скорее государственная проблема неквалифицированной помощи новым семьям.

А зачем вообще говорить? Идиотия какая-то...

64, вы считаете подвигом, когда мать любит ребенка? Если не готовы, не рожайте, не усыновляйте, не опекайте. Это очень плохое слово в данной ситуации. Желанный ребенок - это естественное состояние родителей. И не важно, откуда он взялся. Вас за ухо никто не тащил совершать "подвиг".

те люди, которые называют подвигом своих усыновленных детей вызывают у меня брезгливость.

Усыновление - это ОЧЕНЬ ответственный шаг, на одном "жалко", мне кажется, тут далеко не уедешь, ребенка надо очень хотеть... надо быть уверенным, что сможешь полюбить и принять его полностью, таким, какой он есть, со всеми его достоинствами, недостатками и проблемами, не отделять его даже в душе от родных детей... Хуже быть ничего не может, когда возьмут дите из детдома, типа такие замечательные, сироту пригрели, облагодетельствовали, а потом понимают, что все не так просто, и тихонько назад спихивают((

74. ну это просто эмоции, все же жизнь бок о бок 24\7 с чужим ребенком, терпеть его заскоки, характер, в котором нет ничего от вас и вашей родни - нужно иметь очень широкую душу и большое сердце. считаю это подвигом. и благим делом.

глупостью считаю брать в семью неизлечимых детей, увы, тут мое сердце отключается и включается здравый смысл.

но безусловно и таких детей безумно жалко.

Грымза, совершенно верно. Тут либо брать, либо не брать. И не отделять ребенка от остальных никогда. Не сравнивать с родными.

Жалко - не та мотивация. Даже если и не спихнут, и по доброте душевной будут растить из жалости....это ужасно.

Ребенка берут в семью, потому что хотят его видеть своим родным ребенком, потому что ИМ, взрослым, нужен этот ребенок.

83. что за чушь? ребенок есть ребенок. своего тоже рожают абсолютно по таким же причинам - не ради самого ребенка, а ради самого себя, потешить свое эго.

Ни разу не видела, чтобы кто - то своих усыновленных детей называл подвигом, но я бы считала подвигом, если бы меня родители удочерили.

Ваш текст

Нужно иметь обычную душу и обычное сердце. Когда усыновляют. берут для себя, и забывают, откуда ребенок. Не выискивают отличия. Иначе, не берите, не готовы значит.

Заскоки и характер есть абсолютно у всех.

И что значит "терпеть" 24 часа в сутки??????? Это чудовищно, что вы пишите. Если надо терпеть, ломать себя, то тут и души то никакой нет. Кому эта жалость такая нужна? Противно даже...

видите,у всех свое мнение.

я бы не рискнула,наверное,усыновить ребенка-дауненка,например.но вот таких деток С УДОВОЛЬСТВИЕМ усыновляют родители из США,Европы.

потому что там нет детдомов,вообще.

а их наших детдомов им разрешают только брать деток-инвалидов,с конкретными отклонениями.но они берут их!

и развивают,не боятся этих трудностей,очень любят,даже таких)))

это можно зайти на к-н такой их сайт,где детки-даунята,там они с фотками,и с ними родители занимаются,дети на глазах умнеют))

и бывает,что берут таких деток даже те иностранцы,у кого и свои дети есть.

вот это у людей менталитет))))

+

да и ребенок это будет чувствовать,что он не нужен.

может,и не скажет вслух,но почувствует.зачем тогда брать вообще?

86. ой сразу обосрать, да? противно ей.

я рассуждаю со стороны наблюдателя, люди, которые усыновляют детей для меня герои, я вижу в этом подвиг. на себя я эту ситуацию не примеряю.

Понятно, что сейчас мне ребенка жалко, пока он в детдоме, но вряд ли потом я ему чай буду наливать просто из жалости.

Ваш текст

Собственно, я об это все время и пишу. Детей заводят для себя. Не важно, каким путем. Называть такое подвигом и бахвалиться просто глупо. Никто не называет обычных биологических родителей героями. тихо мирно растят своих детей, и не выискивают в них черты их других, чужих семей. Мы все намешаны, до татаромонгольского ига. Какие еще там черты народ выискивает, непонятно. дети далеко не всегда похожи внешне и характером на своих биородителей. Неужели это открытие для кого то?

Называть самими детьми подвигом, то, что родители собственно говоря сделали по естественным для себя причинам, как тут писали выше, тоже глупо.

Ваш текст

Это потому что вам эти дети не нужны, они для вас обуза. А для тех людей - эти дети естественны, они им нужны. Никакого подвига в этом нет.

Ваш текст

Немного не верно пишите. дело не только в менталитете. А в том, что государство позволяет таких детей иметь, и адаптировать в обществе, помогает. Там такие люди и дети полностью защищены, они не пропадут. У нас в стране - это очень тяжело, поддержки нет никакой, это обречение полное, остановка жизни. И за рубежом очень сложно усыновить белого или здорового ребенка, есть ограничения.

конечно.

но там же вроде вообще детдомов нет,они отсюда и берут,поэтому?

А вы опка тольео хотите или какие-то действи предпринимали, ходили по детломама, общались с психологами, другими приемными родителями?

У меня знакомая есть, ее родители не могли сами ребенка родить, взяли ее из детского дома. Мама всегда относилась к ней довольно прохладно, я так понимаю, ей мужа надо было удержать при себе любым способом. Не помогло, девочка подросла, родители развелись, отец ушел. Как ни странно, с отцом у нее отношения хорошие сложились, а вот с матерью - кошмар просто, врагу не пожелаешь. Ну вот не любила она девчонку никогда, и ничего сделать с собой не могда, да и не хотела... Сейчас девочка взрослая, с отцом общается, мамой не общается. Делала попытки сойтись поближе с матерью, с внуками познакомить, но той ничего не надо, не стала ей дочка родной...

94, все зависит от конкретной страны. везде есть детские дома, в мусульмансикх странах обычно нет, там родственные отношения слишком развиты, и дети не остаются без родни.

Еще, во многих странах оооочень длинные многолетние очереди, и дорогое удовольствие усыновить ребенка. Я одно время работала переводчиком у американцев, усыновляющих детей в России, давно, правда.

Проще взять ребенка из другой страны, это быстро, дешево...К тому же, многие диагнозы у наших детей липовые, выдуманные, чтобы детей забрали, это большой бизнес. Еще, многие диагнозы хорошо корректируются и снимаются. На бумаге ребенок больной, но при родительском внимании и лечении потом вырастает абсолютно здоровый человек.

92. ой, а можно я все же свое мнение буду иметь, ладно? позволите мне такую роскошь?)

Возникает вопрос " зачем рассказывать?" дело в том, что очень многие люди знают. Мне кажется, что лучше пусть ребенок сразу знает об этом, чем узнает от кого то, да еще в переходном возрасте. Ребенок в семье появился как чудо, так и считаем, что Бог послал. Любим его безумно.

78,

а мне показалось, что мои рассуждения очень совпадают с ваашей точкой зрения, что одной любви тут мало, и что эти дети тяжелее своих родных (в большинстве случаев).

Так же полностью согласна, что нельзя усыновлять из жалости, просто решила это не писать, а вот вы сам написали.