Сына обожаю, дочь не люблю

Автор, перечитайте посты 20 и 59. Вы их как будто не заметили. Прочитала всю тему. Мой вывод:

1) установка модели с детства - мать любит брата.

2) дочь - ваша копия. Возможно, вы отрицаете саму себя в ее лице. Вы сейчас эту версию отвергнете, как и отвергаете дочь, т.к. ваше сознательное защищается. Это очень глубокая проблема.

3) злитесь на саму себя в ее лице (она испортила вам молодость)

к психологу. А если нет времени и денег на него, то и нет желания разобраться в проблеме.

согласна.

автору - очень рекомендую, почитайте книгу "Пять травм которые мешают быть самим собой" Лиз Бурбо. Она вам может сильно помочь в этой ситуации.

и еще, автор, вы фактически обделяете, психологически обворовываете и дочь (но это вас вряд ли трогает), и вашего любимого СЫНА.

потому что вы ему транслируете определенные установки в отношении женщин (естественно, вы сами этого не замечаете), которые ему в дальнейшем помешают успешно реализоваться в межличностных отношениях. то есть вы лишаете его нормального человеческого счастья.

Сколько сейчас вашей дочери и как у вас с ней отношения?[/quote]

Моей дочери сейчас 6 лет. Обратилась к специалисту когда ей было 9 месяцев. Потом тоже все не сразу было. ЕЕ присутствие стало будить хоть какаю-то радость через год. Но я хотела этого очень. Пошла ради себя, честно скажу, не ради ребенка, потому что качество жизни меня не устраивало, ненавидеть своего ребенка тяжело. Все оказалось так банально. Меня не хотели, не любили, не принимали, как и вас. Вы себя не помните до 13-14 лет, потому что там вспоминать нечего наверно, только одиночество и нелюбовь. Вас так научили "любить" ребенка-девочку и научили любить на примере брата как мама любит ребенка-мальчика. А мы с вами скопиравали расклад своих семей. Классика жанра. Вы относитесь против воли к своей дочке как относились к вам, а к сыну как ваша мама научила вас любить сыновей. Наших мам в свое время тоже не научили любить и тут их вины нет. Специалист помог убрать эту уродливую модель "маминой любви" какую вы видели.

Моей дочери сейчас 6 лет. Обратилась к специалисту когда ей было 9 месяцев. Потом тоже все не сразу было. ЕЕ присутствие стало будить хоть какаю-то радость через год. Но я хотела этого очень. Пошла ради себя, честно скажу, не ради ребенка, потому что качество жизни меня не устраивало, ненавидеть своего ребенка тяжело. Все оказалось так банально. Меня не хотели, не любили, не принимали, как и вас. Вы себя не помните до 13-14 лет, потому что там вспоминать нечего наверно, только одиночество и нелюбовь. Вас так научили "любить" ребенка-девочку и научили любить на примере брата как мама любит ребенка-мальчика. А мы с вами скопиравали расклад своих семей. Классика жанра. Вы относитесь против воли к своей дочке как относились к вам, а к сыну как ваша мама научила вас любить сыновей. Наших мам в свое время тоже не научили любить и тут их вины нет. Специалист помог убрать эту уродливую модель "маминой любви" какую вы видели.

Но рожать вы все же больше не будете?

Но рожать вы все же больше не будете?

Автор - про психолога Вам уже неоднократно писали (кстати, стыдно Вам должно быть за Ваши отмазки о расходах). Хочу напомнить о порядочности. Человеческой и материнской. Вы - мать, поэтому Вы должны и обязаны. Не забывайте. Старший ребенок - это ребенок номер 1, поэтому завещать младшему квартиры в обход старшего - это отвратительно. Вы сами усложняете своим детям жизнь. Они - близкие люди. Поднимитесь уже, наконец, за границы своего "Я", "МНЕ". Нехорошо, если Вы из-за своего недалекого (простите!!!) эгоизма сделаете их врагами. Я знаю, о чем пишу: мои родители - старшие нелюбимые дети в своих семьях. Их родителей давно нет в живых, а отношения с братом сестрой такие, что врагу не пожелаешь. А жизнь - она, знаете, полосатая. В ней помощь иногда нужна, и кроме близких людей ее как правило некому оказать. И вот сейчас мы - третье поколение - с огромным трудом восстанавливаем связи, хотя бы на нашем уровне. Чтобы троюродные братья-сестры знали о существовании друг друга и общались.

И все это - результат дикого родительского эгоизма. Обидно, что даже в поколении наших детей это с трудом удается переломить. Моя дочка не знает, что роскошная квартира, в которой живет ее троюродный брат - это наследство моей бабушки, которая меня - старшую внучку - видела раз в год по обещанию через силу, а проблемы моей матери ее никогда не заботили. Зато младшую дочь и ее сына она обожала, надышаться не могла. И озолотила после своей смерти. Я эту историю от дочки скрываю, честно. Потому что мне за своих предков элементарно стыдно

Я на согласна что старший то ребенок номер один. Для меня мои дети одинаково важны. Если не будет возможности по квартире каждому купить: то оба получат по первому взносу на ипотеку. А не так- старшему или младщему квартиру, а другому -дсочувствие и пожелание успехов в жизни

Я же написала что квартиры есть у обоих.

Как понимаю автора. Очень радовалась, что будет второй мальчик, Родился...И я понимаю, что этому сыну до первого как до луны, он во всем ему проигрывает, даже внешне. Я, конечно, его люблю, но далеко не так, как ожидала от себя. Сама в растерянности

Мой отец не общается с собственным братом, которому родители дули в зад всю жизнь, начиная от рождения в Германии (середина прошлого века) и заканчивая всякими благами жизни. Вырос неудачник. Стариков-родителей в итоге тянули мы. Когда бабушка была уже совсем плохая, она сутками лежала и смотрела на входную дверь - ждала любимого младшего сына. Который типа простудился и не мог прийти (о смерти матери сообщили ему мы). Когда дед упал и не смог встать при параличе, поднимал и тащил его в итоге мой муж (мой отец был прооперирован с грыжей и не мог физически), а родной любимый младший сын и 18летний внук не приехали. Одна мысль о том, что нужно о ком-то заботиться, просто не умещалась в их сознании, и такими их сделала дурная родительская любовь

ИМХО - это клиника. И детям она во вред. Если Вы прям так уж любите своего сына - подумайте об этом. Не навреди - вот главный принцип. А Вы вредите уже одним своим безобразным отношением к дочери. Я не верю, что Вам все время удается его искуссно маскировать. Сын скоро все поймет. И уверует в собственную исключительность и божество. И с этого начнутся его проблемы

ПС Ежели что, у меня тоже двое детей

су..а ты автор. Вполне вероятно,что младший об тебя ножки вытирать будет потом.За все приходится платить.

От мужа нет. Это уже другая история. А по теме себе вы самостоятельно не поможете, только время потеряете. Вы же зубы сами себе не сверлите, тут тоже самое. Если сможете довериться специалисту, то будет здорово.

Очень содержательный комментарий, спасибо.

Кто посещал психолога, расскажите как все проходит? На чем вообще строится его помощь? Сколько длится сеанс? И как выбрать действительно хорошего специалиста? Ну и примерную стоимость озвучте.

Ваш текст

Автор, увы, оппонент прав в том, что отношение таких вот безумно любимых деток к родителям со временем становится совершенно безобразным. Особенно, если в семье есть еще дети - тут мания величия рисуется, а это кранты. Вашему счастью придется вливаться в социум, а Вы ему уже сейчас рисуете уродливую картину мира. Центр, блин, мироздания, достойный оды, пера художника, лавров, неземных благ и короны. А тут - чернь под ногами болтается в виде старшей сестры... именно с таким восприятием мира он попадет в детский сад, школу и пр. Ломка будет жестокой. А если дома Вы будете продолжать подливать масла в огонь - то, боюсь, проблема только усугубится: будет очередной "гениальный, но не понятый", со всеми вытекающими. Подумайте, автор: в конце концов, адаптировать ребенка к самостоятельной жизни в социуме - родительская прямая обязанность

Ваш текст

у меня была такая же ситуация, только с бабушкой. бабушка моего отца, младшего сына, не скажу, что не любила, но относилась прохладно. Это же отношение перешло на мою мать и на меня.

В итоге, когда бабушку парализовало, то выхаживала её моя мама, а она лежала, смотрела на дверь и ждала, когда же приедет её старший сыночек и его дочка. когда я пришла её проведать, она у меня постоянно спрашивала, где моя двоюродная сестра.

история очень долгая, но закончилось всё тем, что моих родителей довели, они хлопнули дверью и оставили бабушку на руки старшего брата. через месяц бабушка загнулась от "большой любви".

ой, автор, нехорошо это очень...жизнь может и наказать..отнять его

Тьфу на вас, такое даже слышать не желаю!!!

Блин, что-то в последнее время много таких тем на вумане появилось. Причем у всех все одинаково, старшую дочку не любят, младшему сыночке, ПУЗЫРИКУ!!!))) в попку дуют... Мдя... Куда катится мир.

Где,интересно, все ярые противницы абортов? Почему на таких темах молчат в тряпочку?

Уж, лучше бы не рожали, чем потом так дети страдают. А то выполнят свой "долг", удовлетворят хотелку, а потом не знают куда засунуть свое чадо.

Я хоть детей и не люблю, они меня вообще раздражают, но вашу дочку действительно жалко стало..... Я вас не осуждаю, но думаю это все равно лечить надо. Вам правильно советуют, сходите к врачу. Поймите, кроме вас ваша дочка нахрен никому не нужна. Хоть вы не лишайте ее внимания, а то не любящих и без вас ей в жизни хватать будет.

Как так можно?Под сердцем вынашивать 9 месяцев,мучиться ,рожать..и не любить!!!Мне очень вас жалко,боюсь когда вы все поймете, будет поздно...

А вас не удивляют те кто в роддоме оставляет? Кто в детдом сдает? Кто убивает своих детей? Они тоже 9 месяцев носили и рожали!

Пойди убейся об стену, дибилка!

Вас тоже не любили?

разводка же

Ваш текст

Автор послушате себя, что вы пишете!!! Вы готовы испортить жизнь дочери (уже испортили, но еще есть шанс хоть что-то исправить) и себе, но у вас нет времени на психолога и денег жалко. При этом выше вы пишете, что достаток нормальный. Нет слов. Вы проблему заявили, но делать с ней что-то вам лень. Задору хватает только на форуме посидеть. Ага, щас вам тут волшебную таблетку выпишут, и вы сразу или дочь полюбите или она рассосется незаметно. У вас серьезна проблема, и ее надо решать. Хороший психолог - шанс дочки и ваш на нормльную жизнь и более-менее здоровую психику.

Главное, автор, /я не осуждаю, я вообще осуждать не люблю. в каждой избушке, как гриться свои погремушки/, сейчас вот взять лист бумаги, ручку и написать расписку самой себе, что я такая-то такая-то, в случае, когда мне потом когда-нибудь понадобиться помощь к такой-то такой-то не обращаться обязуюсь. А знаете почему? Потому что из таких вот девочек, которых мамы не любят, вырастают или полные неудачницы, всю жизнь ноющие и обвиняющие всех вокруг, или победительницы /ровной личности не получается, тут вопрос крайностей, либо королевна, либо нищенка/, победительницы для которых плохого и хорошего не существует, а существует эффективное и неэффективное. А из таких вот любимых "маминых" мальчиков как раз тоже вырастают или полные неудачники, которые до пенсии возле маминой сиськи, или холодные, расчетливые эгоисты. Поэтому когда, вдруг /не дай Бог конечно/ сыночка ваш будет выкидывать коленца, а дочь будет взрослой, не вешайте на нее свои проблемы с вашим дитинушкой, вашим здоровьем, вашими финансами.. И если она вас спокойно с этим пошлет когда-нибудь, то вряд ли ее можно будет за это осуждать.

[quote="мр"]Автор

Не говорите того, чего не знаете. У сына моего будет самостоятельная жизнь, у него уже даже квартира есть (наследство от прабабушки), мы ее пока сдаем, а так эта квартира его, я так решила и это не обсуждается. .

После этих слов закралась надежда, что разводка. Вполе зачОтная кстати

Да. сколько ни читаю тем, про детей, матерей, отцов, сестер-братьев, сколько историй не слышу, убеждаюсь в правильности моих родителей, моей двоюродной сестры и кучи других - ребенок должен быть единственным..

В чем разводка? Что умерла бабушка, квартира отошла мужу, мы ее сейчас сдаем, а в дальнейшем планируем подарить ее сыну?

разводка в том, что вы реальные советы не комментируете, пропускаете мимо ушей.

У меня была возможность посещать главного психотерапевта нижегородской области. Пришла на первую беседу заняло около часа. Спрашивал, кто мама, кто папа, про отношения их, мгого чего спрашивал,когда дошли до сути проблемы, просто спросил "к ребенку совсем совсем ничего не чувтвуете (вплане положительного)?" я только головой помотала и все. Потом посещала груповые зянятия, аутотренинг был. Но в основа корекции состоит в просвещении в чем проблема и как их решать как раз самостоятельно (как вы и хотите) он давал литературу по теме, потом спрашивал что я там поняла, требовал осознания проблем и их решении. Никаких соплей и слюней. Не хочешь решать проблему - отвали. Иногородних много было. Потом со временем была на семинаре у Литвака уже из любопытства, мне психология понравилась, тоже нормальный, но нижегородский Голанд подобрее показался. У Литвака онлайн консультации есть, можно на расстоянии себе помогать. В Москве не нашла куда обратится, в основном выкачивание денег и безрезультатное прослушивание проблем без их решения.

Может в детстве, Вы видели отношение своей мамы к себе и, хоть и говорите, что были свободной и Вас это утсраивало, Вам хотелось маминой ласки, заботы, любви. "Если мама относится с любовью к брату, а ко мне нет, значит во мне какая-то проблема." Понимали, что отношение у нее к детям разное, поэтому смирились с ситуацией.

А Ваша дочь - Ваша же проекция, тем более, что она на Вас похожа. Как вы относитесь к своей девочке, так же относитесь и к себе. Т.е. Вы себя за что-то не любите, а воможет и презираете, только сами себе в этом не можете зпризнаться...

Я в посте 116 задала вопросы, которые все технично проигнорировали. Что тут скажешь...

Точно!

Ужас, ещё одна сумасшедшая свекровь в будущем появится, которая не будет "сыночке" и шагу давать ступить без присмотра. Уже сочувствую будущей жене Вашего сына (если Вы дадите ему когда-нибудь жениться, конечно).

Пост 134 ответил.

автор, в каком вы городе?

да ты дура безмозглая.....

вот дура,как можно своего ребёнка не любить,да вы не мать просто,даже звери лучше вас

Желаю вам счастья и силы

В Москве действуют бесплатные психологические центры. Так и называются Центр психологической помощи населению. И еще есть бесплатные детские центры, где принимают семейные психологи. Все зависит от того, где автор живет. Уверена, везде можно найти помощь за не такие уж и высокие цены.

Сама работала в нескольких гос центрах, хорошие спецы есть.

Екатеринбург

А вы не ЧФ ли случаем? Обычно они самые умные в плане критики о детях, потому что им это чуждо!

автор,

психологи бывают сильно разные. вам нужен психотерапевт или психоаналитик (но НЕ психолог-консультант)

первых много и они достаточно разнообразны по направлениям и уровню, надо плясать от города в котором вы находитесь.

вторых в России не много, они (если не шарлатаны) все известны наперечет (так как должны длительно обучатся и сами проходить терапию). погуглите МААП , там есть ссылка на список аналитиков Москвы - члены Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).

автор, я вам очень НЕ советую обращаться с вашей проблемой в бесплатный псих центр. потому что в Е-бурге посоветовать такого плана ничего не могу, а нарваться в там можете запросто (это не значит, что хороших специалистов там нет - просто вы оценить сами не сможете)

погуглите МИГИП Екатеринбург

это гештальттерапия. цены лучше узнать у них, от Москвы сильно отличаются, так что сравнивать нет смысла

и еще, автор. вы поймите, что советующие вам пойти к психотерапевту вас не осуждают. ваша неспособность любить дочь - это и ваша тоже боль и беда. правильно написали, что ненавидеть своего ребнка очень тяжело - ведь вы ненавидите часть своего опыта, себя.

но и миндальничать с вами тоже нет никакого смысла, вы мать и у вас (кроме собственного травматичного опыта) есть и обязанности по отношению к вашим детям. в том числе, обязанность вашей собственной психогигиены.

Это очень трудно, ребенку шестой год, а у меня через день мысль в голове "ну почему я в тот первый раз не сделала аборт.." Сама от себя в шоке (((

а никто вам и не обещает, что будет легко и весело.

скорее всего, у психолога вы будете плакать, злиться, страдать и испытывать боль - и за все это с вас еще и денег возьмут. но ваши чувства найдут своего адресата. и поверьте, это будет не дочь.

вот так и уродуют собственных детей...тва ри на вы, а не мать...