Сына обожаю, дочь не люблю

Вот и сейчас сижу, сыночек рядышком спит и так тепло на душе, целый мир не нужен! Дочь сейчас в садике и я как подумаю что вот-вот она вернется (ее муж забирает) то аж настроение портится.

эвона какой перекос с сознании. Причины кроются глубоко видать, надо вытаскивать с помощью спеца. А дочь вырастет никуда не денется, при перой же возможности смотает удочки от матери и будет звонить раз в год с дежурными поздравлениями. А сыну не повезло вообще, будет до пенсии в попу зацелованный и такой же инфантил как маменька, самостоятельная жизнь у такого тоже под угрозой.

Автор с таким подходом и отношением вы вырастите двух ущербных людей, которым вы будете не нужны.

Автор, у вас огромные проблемы!и вам всё это аукнется.единственный выход-идти к психологу. если не обратитесь разрушите свою семью

Не говорите того, чего не знаете. У сына моего будет самостоятельная жизнь, у него уже даже квартира есть (наследство от прабабушки), мы ее пока сдаем, а так эта квартира его, я так решила и это не обсуждается.

А насчет того что он уйдет и все такое, я не переживаю, взрослого возле юбки держать не буду, мне удовольствие доставляет его растить, воспитывать, учить, просто мне хорошо с ним.

Я детей рожала не для помощи в старости. А вообще время покажет.

Ну и с какой беды тогда у вас новомодная послеродовая дипрессия?

Вы, родив ребенка, поняли что воспитание и выхаживание тяжкий труд и расстроились?

Автор, вы сами написали, что в вашем детстве было тоже самое: мать, любящая сына больше чем вас. вы получили установку именно на такеи отношения: дочь для матери обуза. Безмерно жаль вашу девочку. Вы вроде как справились, решив, что для вас такая ситуация выгоднее (свобода и т.п.), но она - другой человнек и , возможно, для нее это станет проблемой всей жизни. Для женщины важно, чтобы мать принимала ее. Единственное, что можно вам посоветовать, если действительно хотите что-то наладить - срочно в хороший психологический центр и работать-работать над собой. это -ваша проблема. не усугубляйте ее и не делайте ее проблемой Вашей дочери. Всего хорошего

Ваш текст

а у дочки квартира есть?

автор, жизнь очень долгая и кто знает, может быть о вас в старости позаботиться дочка. жизнь любит выкидывать такие вот штучки.

да, а к психологам не ходите. в основном это выкачивание денег и размусоливание вечных истин.

Что-то вроде этого. Не было у меня любви к ребенку с самого рождения, оттого и жизнь свою менять не хотелось ради нее.

Надо выбирать психологов так же как клинику , никто не идет не к проверенному врачу. Ищите форумы, спрашивайте о семейных психологах. в крайнем случае- читайте хотя бы книги профильные

а дочке что достанется?

много примеров подобных у меня,когда одного любили,а другого недолюбливали или ненавидели. ничем хорошим не закончилось.

в одном,где мать ненавидела дочь-та себе жизнь поломала-чтобы назло матери сделать.

а второй пример лучшей моей подруги, мама обожала старшего сына, а дочку любила,но не так. она была хорошей матерью, но дочь ощущала,что ее любят меньше. вот выросли-сын живет совей жизнью, к маме относится как потребитель,грубовато на уровне приди посиди с внуком и не мешай. она за теплом душевным к дочке, а та до сих пор носит обиду, терпит мать, потому что жалко, но иногда может жестко ответить. думаю,когда та станет старой, не сильно будет душевно в нее вкладываться дочь -уход и прочее, будет на автомате помогать, а от сына-вопрос-дождется ли.

Да что вы время на нее тратите! Гниль, а не человек. Не мать! Разводиться с мужем, дочь-ему, а сыночку своего себе. И никто мешать не будет, никакой обузы и креста тяжкого.И не надо говорить, что любишь мужа,никого ты не любишь. Для тебя предать- раз плюнуть. Дочь предала, и без мужа справишься. А когда нового хахаля себе найдешь- и "пузырик" твой не нужен будет! Эгоистка. Гниль. А муж найдет достойную ЖЕНЩИНУ. По крайней мере психически здоровую

Автор, если вы постоянно держите сына возлю юбки с рождения у него выработается условный подъюбочный рефлекс ))) такие сынки потом многим женщинам отравляют жизнь и все равно рвутся к маменьке под юбку. Не проще ли задуматься об этом уже сейчас. Ведь не в квартирах счастье, а? Будущая свекруха ))))

Автор неиговорите гоп. Это вы сейчас думаете что будете способны отпустить сына.

У вас есть более страшная перспектива: вырастить эгоистичного инфантила. Дочь уйдет и не вернется когда вырастет. А сын, сын привыкнет что все на блюдечке, да с поцелуем в попу. Думаете от этого он будет вас любить - нет. Он будет пользовать вас как прислугу.

У дочки тоже есть, но пока в теории, там живет бабушка мужа, ей очень-очень много лет, думаю за 100 она не переживет, квартира 100% отойдет нам, завещание написано.

Эту ветку надо посоветовать всем женщинам, которые призывают рожать ни смотря ни на что.

Почитайте и подумайте, стоит ли рожать залётных детей. А если стоит, то не будете ли вы этого ребёнка называть ошибкой молодости.

ебнутая ты , как можно не любить своих детей родных, если б я узнала что моя мама меня не любит я бы на себя руки наложила, любовь матери самое главное в жизни ребенка!!!!!!!!!просто ужас.

Какая разводка? Старшие дети всегда "тренировочные", а младшие - любимые и осознанные. Никак не изменить.

Что ж,объясните девочке,когда подрастет,что стараться оценками и послушанием любовь мамы заслужить-бесполезно. А то до 50 лет будет. Такая ситуация у моей мамы,дяди и бабули. Маме самой уже много теперь,и понимает,что чувствуя неприязнь и порицание матери ее то она не любила тоже. А дядя,каким бы дерьмом не был-имеет всепрощение бабули.

С 3-х лет он пойдет в садик, как полагается, потом школа и спорт, так что возле моей юбки он сейчас потому что еще совсем крошка. Дочка также со мной была постоянно до садика, только эмоции она у меня другие вызывала.

Мр, я сама пример такого отношения. У нас младшего ребенка всегда обожали, а меня будто не было. Ничего, я не пропала в жизни, сама устроилась и в итоге удачно вышла замуж. Младшему ребенку и квартиру купили и в задницу и по сей день дуют, как итог- даже машину и ту мама с папой взрослой дочке покупают, а доча вышла замуж за Альфонса и тянет из предков деньги.

Они ее с детства добаловали до того, что у нее отбился напрочь рефлекс что то делать самой. На работу устраивать - папа с мамой, машину надо - папа купит, квартиру - папа купит, ребенок родился, а муж денег не приносит - папа даст. Сейчас это чадо уже заранее переживает что нас двое у родителей юридически и наследство когда то придется делить.

А вообще удачи вам, Автор! Хорошо, что вы стараетесь исправить эту ситуацию хоть как-то. Если всё-таки вы дочку так и не полюбите, то постарайтесь хоть через силу, гладить её, жалеть, говорить добрые слова, думайте о том, какая она хорошая, какие у неё есть положительные черты.

Сплавить девочку вы всегда успеете, это самое простое, но и самое трудное по последствиям.

То есть Вас на самом деле все устраевает. Вам так удобно. Да это долго, догоро, но при желании результативно. Если вы ее не хотите любить в категорической форме, вам помогут снять раздражение. У меня такая же ситуация была, но после тяжких трудов над собой и работой психотерапевта, все наладилось. Я ее очень бесконечно люблю. И себя перестала ненавидеть за то что ее не люблю. Тут вам правильно написали, что необходимость брать на себя ответственность за поступки (рождение ребенка) и их последствий (принятие ребенка) уже назрела. Надеюсь, что вы решитесь на это. Сильно облегчите себе жизнь на ближайшие 10 лет.

Слушая такие истории понимаю, что я не одна такая, но страшно от того, что возможно такое отношение навсегда. Хочу изменить, но чувства - это ведь неуправляемая масса, их нельзя взять и положить себе в душу.

У вас тоже младший сын?

О! Да это просто про меня.... Только в моем случае был не "младшенький", а "младшенькая".

Я долго не понимала, что меня просто "не любят", мне казалось, что я "плохая, не умею себя вести, у всех дети как дети..." Старалась исправиться - но ничего не получалось. Дошло поздно, уже во взрослом состоянии. Обиды на родителей нет, но и любви - никакой. Надо что-то - помогу, а так и общаться желания никакого.

У моего отца, кстати, обратная ситуация. Он младший ребёнок, но к нему относятся как к пустому месту. не думаю, что тут дело в том, кто первый, кто второй, а проблема в ЖЕЛАННОСТИ.

И да, старшему братику уже давно за 50, но самостоятельности ноль. На те деньги, которые он вытянул с бабушки, можно было спокойно квартиру моей двоюродной сестре построить, но эти деньги прожираются и спускаются в унитаз.

Увы. Поэтому я автору и говорю, что неизвестно, что из маленького пузырика вырастет, может, только дочка и позаботиться.

Автор, чувства не управляемы, пока вы в них не разберетесь. Правильно сказали, что вы перекладываете на дочь какие-то свои внутренние чувства. Вам нужно их анализировать и искать причину там.

Вы так несправедливо поступаете по отношению к дочери. Это такое горе для ребенка, когда он понимает, что мать его не любит, или любит меньше другого.

Как похоже.... а с меня уже взяли клятву, что на наследство не претендую)))

Нет, я побоялась рожать еще, дело было совсем не в дочке, а в моих тараканах. С мужем тоже ругались на счет обузы, и поперек глотки. Второго наш брак не выдержит.

Ты даже пока не представляешь, какой жестокий пинок получишь от судьбы за такое отношение к ребенку.

Сколько сейчас вашей дочери и как у вас с ней отношения?

радовались бы что дети у вас здоровы, а не неизличимо больны! Просто рано вы родили первого ребенка, не готовы были, а теперь то всё, некуда деваться с подводной лодки, вы приняли свое материнство, только вот не первого ребенка...

Как ни крути по примерам старшего поколения, которое сейчас уже глубоко на пенсии только дочери ближе к матери случись что. У сыновей в этом плане как-то всегда времени нет, работа-забота, заработать, свою семью содержать и когда на голову сваливается больная мать они предпочинают отделаться номинальной заботой, денег там дать, договориться. А в этом возрасте нужно именно присутстие, поддержка, забота. Автор, продолжайте в том же духе, авось вас устроят в хороший дом престарелых и на том спасибо.

ой я не автор

какие были бы ваши чувства, если бы дочь (не дай то Бог) умерла?

Поражаюсь таким мыслям вседа.. Я СЕГОДНЯ живу, здесь и сейчас, или по вашему вся жизнь состоит из заботы о старости??? Типо вот я проживу свою жизнь и быстрей бы старухой стать чтобы обо мне заботились! Ужас какой-то... Я люблю жизнь, и мне комфортно в каждом возрасте, или вы предлагаете начиная с 18 уже заботится о своей старости и жизнь пофиг как прожита, главное что вот буду я старая и обо мне позаботятся! бред..

Больше вам скажу, пусть сейчас нарвусь на понос, который на меня польют, но уж говорить правду-матку, так всю. Когда она была совсем маленькой, я этого страстно желала, просто чтобы вот раз и она меня освободила от себя.

сочувствую вашим детям.. таким подходом вы изуродуете обоих - и сына тоже, не обольщайтесь.

если действительно хотите разобраться - идете к психотерапевту (не путайте с психологом-консультантом), лучше индивидуально чем в группе.

совета никакого увы дать не могу, молода ещё слишком, просто расскажу историю из жизни. У меня мама старшая дочь и нелюбимая (от первого брака, ну как нелюбимая, родители развелись, забросили , родилась у бабушки ещё одна дочь - души в ней она не чаяла). Так вот прошло уже 27 лет, мама моя кстати рано вышла замуж. И что я вижу? Всю жизнь бабушка её критиковала, пилила и сейчас пилит (и у меня даже в детстве не было мысли, что бабуша является матерью моей мамы, вот парадокс!), и меня пилит, наша семья - синий чулок, и всюду нас шпыняют... другой дочери отвалили квартиру, ремонт забабахали и т.д. У нас же забрали всё что можно и чего нельзя, разрушили семью. Единственное оправдание , которое то и дело твердит бабушка - а я тебе (то есть моей маме) ничего не должна. И сидим мы у разбитого корыта, и так всю жизнь.

убей её че уже терпеть ее до конца жизни

Ясно, осуждать вас по этому поводу не буду, но к врачу бы лучше сходить, хотя, понимаю, что вы не прислушаетесь. За сим откланяюсь, здоровья вашей дочке!

тема разводкой попахивает, вам так не кажется?

И еще, вы, автор помощи вроде и просите, но и сразу же отказываетесь, на врача у вас денег нет, времени нет, не нужна вам никакая помощь, ровно как и дочь. Зачем эта тема? Так, помусолить и забыть

Помусолить это гостям, которые пишут бред и паскости.

А я хочу помочь сама себе, неужели без психолога никак???

Автор, Вам реально нужно осознать, что у Вас проблемы психологического, а может и психического характера. я Вас ни в коем случае не осуждаю, но Вам ннужна помощь. Хотите или нет это ваш ребёнок-это ваша ответственность. Ваша девочка не просила, чтобы Вы её рожали. Если она растёт в атмосфере вашей нелюбви, ничего страшного, ею любят отец, бабушки, дедушки, думаю ей тоже еа вас побоку. Но она не должна чувствовать неприязни, чтобы не начала Вас ненавидеть. и еще, сужу по-своему опыту, обычно брат и сестра близки и в будущем (Ваш любимый сынок) может возненавидеть Вас с подачи Вашей дочери. Поэтому, лучше иметь ровные отношения. Ну и еслт Вы хоть как-то хотите помочь семье, то обратитесь к психологу.

От, яркий тому пример. Квартира от прабабушки. Не забудьте потом наследство правильно оформить.

Не помусолить, а поставить внутреннюю галочку: "Я пыталась, но не смогла/не хватило сил и т.д. Прости, дочка, но я перед тобой не виновата. Пшла вон."

Если бы автор хотела что-то изменить, она бы пыталась, но она ищет оправдание и в том числе, пытаясь оправдаться за дочь, вкладывает любовь в сына.

никак.

у вас, вероятнее всего, вытесненная детская травма, которая делает для вас невыносимым материнство, именно по отношению к дочке, потому что именно она, маленькая девочка, заставляет вас снова переживать свои десткие ощущения, ваш личный опыт бытия "маленькой девочкой".

и обратите внимание, я написала ВЫТЕСНЕННАЯ травма. то есть вы сами это осознать, понять не можете. просто чувствует дискомфорт, неприязнь к дочери.