Не хочу няньчить внуков

Ну так, если детям наплевать, то автор должна сама о себе позаботиться максимально. Вон у нее мужчина появился, а вдруг все сложится, и она не будет в старости одинокой? Зачем на детях зацикливаться?? Они уже взрослые... Не пора ли подумать о себе? ... Я никого не защищаю и не оправдываю, просто пытаюсь понять логику человеческих поступков. С волками жить - лебедем не поплаваешь, как известно. Остается только завуалировать формулировку. Кстати, дети со временем все поймут. И чем быстрее хлебнут самостоятельности - тем ближе их прозрение. Глубоко личное ИМХО

Мда... У меня мама сама просит, чтоб я ей своего сынишку приводила понянбкаться))) Сама живет с моей сестрой и ее сыном, т.е. у нее 2 внука и она только за счастье с моим посидеть (племяш мой уже школьник, а моему сынуле и годика нет). Я бы не поняла, если бы она открещивалась от внука своего...

Странное утверждение... как вообще в таких вопросах можно расставлять знаки "больше", "меньше"? Тем более, мы выше вели речь о семье и взаимовыручке... А теперь получается, что дети вправе тянуть одеяло на себя?

тут и не открещиваются. если сами дети не наглеют, то и внуки в радость всегда.

Это утверждение самое реалистичное из всех возможных о семье. Странно этого не понимать.

И потом - физических сил с возрастом становится все меньше и меньше... Недаром мудрая мать-природа лишает нас детородной функции в возрасте автора. Не физиологично это, как ни крути. Да, еще можно хорошо выглядеть, замутить роман, попутешествовать... но впрягаться в ярмо с маленькими детьми - сознательно укорачивать себе жизнь, лучшие ее годы, которые для подобных подвигов уже не годятся... И микроинсульт автора тому яркое доказательство

А я жду внука:))), мне 41, а мужу 40, внука ждем от старшенького сына и я очень хочу, чтобы он жил у нас с мужем (боюсь, что невестка отдаст его своей маме в деревню). Они студенты, когда мы с мужем сына родили, тоже были студенты и со мной жила моя бабушка, ей было 78 лет и мой маленький сын стал для нее смыслом жизни. После 40 хочется жить для детей, но это, наверное я так рассуждаю, потому что у меня все было и карьера и радость личной жизни, а теперь мне хочется духовного развития и общения с детьми. Я не работаю, куда-то ездить мне не хочется, так как в свое время я много путешествовала по работе, хочу сидеть дома с внуками, вижу в этом новую ступень своей жизни, возможно самую интересную.

Оно не реалистичное ни разу... просто Вам так удобнее в данный момент времени. Мне тоже, конечно, я сама мама двоих и надрываюсь. Но это ни разу не реальность, а скорее субъективная наша иллюзия. Вы ведь выше написали, что, мол, буду, но сразу начали торговаться - если здоровье позволит... А к 50 еще наберется куча всяких "если", тем более, если лубофф нагрянет. И нужность детям сразу вспомнится, когда припрет... Люди все эгоисты...

А у меня есть пример наглядный. Мама, которая воспринимает внуков, как своих детей, постоянно в курсе всех событий, которые происходят с внуками, постоянно с ними водится по собственной инициативе (и если мне нужно, тоже никогда не отказывает) и есть свекровь, которая свои интересы ставит превыше всего и водится с внуками постольку-поскольку, хотя, по ее словам, безумно их любит. Так вот, поехали они в этом году на юг на 10 дней (опять же с внуками) и выяснилось, что дети одну бабушку просто боготворят, а вторую не воспринимают вообще. Знаете, как свекровь рыдала? А спрашивается, чего удивляться?

Не разделяю, объективно вижу, что дети всегда нужнее родителям.

Про здоровье: подразумеваю серьезные ограничения в виде инвалидности, неспособности передвигаться и свалиться на посту. :)

Про любовь даже дисскутировать не вижу смысла. Это сознат.выбор, а не нечаянное наваждение.

Крупная нерогатая скотина с пяточком.

Это реальность.

Бабушка - это не возраст, а состояние души. И внуки это очень тонко чувствуют. Некоторые бабушки для внуков - бабы ёги во плоти, их не любят, не навещают, когда те болеют, и с облегчением хоронят, забывая тут же об их существовании. А есть бабушки, о которых, будучи сами уже бабушками - дедушками, вспоминают с теплотой в душе всю жизнь! У каждой бабушки - свои жизненные приоритеты в жизни и не нужно осуждать ни то, что вместо няньканья младенцев она хочет путешествовать и жить собственной жизнью, ни то, что бабушка с головой уходит в воспитание внуков. Каждому - своё.

Бабушки имеют свойство стариться и становиться беспомощными. И даже в 50 лет может случиться так, что приступ остеохондроза прикуёт вас как минимум на неделю к постели и ни ваша "прекрасная физическая форма", ни "идеальная фигура не по годам", ни отсутствие морщин не помогут доползти к туалету или до плиты, чтобы разогреть себе ужин.Я уж не говорю о более серьёзных случаях, когда без помощи близких просто смерть!!! И с какой совестью вы будете звонить своим детям, чтобы те, бросив всё, прибежали вам помочь? Когда на их просьбы посидеть с внуками вы отвечали отказом?

автор не отказывается нянчить внуков. она против наглости своих детей.

Автору нужно "на берегу" договориться со своими детьми о том, в каких случаях(болезнь, срочная работа и т.п.), на какое время, ОНА СМОЖЕТ заниматься СВОИМИ внуками. А не строчить жалобы на форуме, держа на руках трёхмесячного внука. А вообще я думаю, что в любой ситуации нужно расслабиться и получать удовольствие! Чем можно занять 3-х месячного ребенка с пользой для обоих? Почитайте, автор Нина, в инете и нам расскажите о результате.

Во - накопала!

http://www.u-mama.ru/forum/print/10061468.html

СЗК - не надо все валить в одну кучу. Если детям реально нужна помощь - это один разговор, а если бабушка нужна для развлечений - совершенно другой... Кстати, дети в любом случае должны помогать родителям, попавшим в трудную ситуацию. Вне зависимости от отношений. Бросить старого, беспомощного, обездвиженного, страдающего человека, который подарил тебе жизни - это моральное уродство

А уж тем более - не помочь из-за того, что они когдатотам не посидели с внуками. Вообще атас...

Моя бабуля воспитала нас с братом,и наших двоюродных брата и сестру,каждые праздники,каникулы и выходные,мы проводили у нее.Если не приезжали,она очень растраивалась.У меня детей пока нет,но моя мама потоянно говорит,давайте рожайте,не переживайте за свою свободу,я с внуком посижу,когда надо будет,хотя мама у меня очень деловая,у нее и минутки свободной нет. Т.е. для меня ситуация,когда бабушка сидит с детьми совершенно естественна.Мама мужа,отказывается проводить больше пары часов с детьми дочери,она устает,они ее утомляют и т.п.Я всегда удивлялась,как так работает по пол дня,никуда не ездит,особо ничем не интересуется,спать рано ложится.У меня бабуля до сих пор не утомляется сгонять на 3 огорода,а потом еще накормить и сделать уроки с младшими внуками,а тут мадам 50ти лет,утомлена.Дико раздражало.Благадоря вашей теме,посмотрела на ситуацию по другому.Спасибо.

Именно. И как правило, наглецы и безбожники, на шее ездить привыкшие, не бросают. Ну и что, на этом и выезжать начнем, игнорируя потребности взрослых детей и внуков?

во суперпотребность -на свадьбу и гулянки. для этих случаев няня есть.

Матилька, вы видимо не понимаете, что это необходимая составляющая для молодой пары. Та, что сближет их самих, не дает портить отношения из-за стрессов, что в свою очередь благоприятно для ребенка. Обычно, разумное старшее поколение это учитывает и помогает молодым.

помогает, да. но не в форме ультиматума -мама, я пошла, а ты сиди с ребенком. няня -не вариант?

Неужели? Видимо, мне в жизни с примерами не повезло... как раз-таки, избалованные детки, которым дули в попу до пенсии, абсолютно неспособны решать какие-либо проблемы самостоятельно. А так как старые больные родители - это проблема, которую, увы, не на кого спихнуть, они максимально дистанцируются, выдумывая для этого предлоги.... В том числе и про внука, с которым бабушка 1 раз в жизни не смогла посидеть

Так если это необходимая составляющая - на фига тогда рожать?? 33 способа прехоранения такой паре в помощь... до того момента, как потребность перестанет быть необходимой. И если дети (именно дети!) разумные, то они должны понимать расклады, учитывать и блабла. Но при чем здесь родители - не понимаю, хоть тресни... Видимо, при том, что очень хочется... Ибо тема родители ДОЛЖНЫ вообще какая-то мутная. Вон уже договорились до того, что родители ДОЛЖНЫ учитывать потребности пары... атас просто! А если у пары потребности такие, которые родители учитывать не могут - к примеру, у них секс хорошо получается только на песчаном пляже, а пара живет за Уралом - это что, тоже родители должны понимать и стараться помочь? А если я хочу крокодилов разводить, и это - единственное, что меня в жизни успокаивает - и это родители должны понимать, так как у меня "трудный период"?... Мда... с таким рассуждениями до чего угодно можно доплыть :-)

Видимо, не повезло. Я о среднестатистических обычных семьях. Не знаю никого из близких, бросивших своих родителей в беспомощности.

Муж, например, оч.философски к матери относится: да не помогает с нашими детьми в силу старости и не только, но это не значит, что я ей буду мстить. Меня вполне устаривает такой подход. Помогай, как считаешь нужным, твой долг, твое право. Правда, наша престарелая свекровь "иначе представляля свою старость" и ей этого мало. Она представляла себя, окруженную любящими внуками и мной. :)

Предохраняться и блабла - проехали. Ребенок уже да. Вы оч.смело наделяете 20-летнюю парочку большими мозгами и опытом, чем их родителей. Я этого не понимаю.

Это да :-)) почему-то они с претензией, я тоже этого понять никогда не могла...

Ну, ничего - когда в 20 лет остаешьс с ребенком один на один, без посторонней помощи, умнеешь очень быстро :-)) А 20 лет - не возраст. Подрастет - и топай на свои гулянки! А если мама ложится на амбразуру - так откуда тут ум возьмется? Ни в 20, ни в 50... Да, да, у многих хватает наглости и на пятом десятке про мамину помощь не забывать - если уже нет физических сил, то стараются тянуть материально. Ты же бабушка, это - твои внуки, блаблабла...

В общем, не хочу спорить. Моя позиция такова: наши 20-летние дети могут делат детей и другие глупости одновременно. Мы необходимы для того, чтобы помочь молодой семье с этим справиться и защитить маленьких внуков.

дочке автора 24 года, а не 20 было, когда она родила.

Vero - я Вам желаю сохранить эту позицию к 20летию младшего Вашего ребенка :-) Вот автор на втором сломалась...

Да все с какой-нить претензией...и начинается. Инфантилизм рулит. :) разруливает самый умный и взрослый.

В какой-то анакогичной теме тетенька отписалась: мой сын женился, жена беременная, они на нас расчитывают, а я специально не буду помогать, т.к. у нас тоже новый ребеночек 1,5 года. Сын с ним не няньчился и я не буду с его. :) Так-то.

Понимаю и тоже себе желаю. :) Спасибо.

Я и себе этого желаю, но пока у меня настрой боевой - на фиг, на фиг, я тоже жить хочу!!!...

а когда 20-летня парочка заводит детей - это норма, как по вашему?

Им не 20, а 26 и 24, разница ощутимая.

А вы особа та еще, на словах вся такая правильная, любите пофилософствовать, а на деле пока ничто. Доживите до 50 и посмотрите какое у вас здоровье и силы будут, приобретите опыт автора со внуками НА ДЕЛЕ. А так разглагольствовать каждый может.

Кстати сказать, мне 27 и детей пока нет, но маму ни в коем случае нагружать так не собираюсь, она сама еще работает на полную ставку и мотается из города в город, или может ей уволиться прикажете из-за того что у нее внуки, а мне ну просто необходимо в кафе посидеть 2 раза на неделе, расслабиться??

Пытаюсь понять как речи Vero соотносятся с ее жизнью! Vero, Вы в качестве образца говорите о своих бабушках, но именно они воспитали Ваших родителей (они же бабушки Ваших детей) из своих детей.

У Вас какая-то неимоверная обида, через нее Вы смотрите на мир.

Я уже писала, что не видела хороших историй (для отношений родители-дети), когда ради собственного удовольствия роль воспитания перекладывалась на бабушек.

В семье моих родителей было принято, что детьми занимаются родители, а бабушки/дедушки - приятное дополнение, и надежная опора при реальной необходимости. В том же режиме живем и мы с сестрой, так же планирую участвовать в жизни своих детей.

П.С. И могу вас уверить что уж она души не чаять будет во внуках, но это вовсе не значит что она должна заново по второму кругому все это переживать, она уже вырастила нас с братом, все нам дала что могла. Мои дети - моя ответственность, а мама если сможет помочь это только плюс, а не должное. В природе все сделано с умом, как тут кто-то уже писал, не зря к 50и годам вы ощутите что у вас намного меньше сил чем было. И вовсе родители не необходимы для того, чтобы "помочь молодой семье с этим справиться и защитить маленьких внуков", от кого защищать, от собственных родителей? Молодой семье даны мозги, и она должна знать что рассчитывать необходимо прежде всего на себя, поэтому перед тем как заводить детей надо оценить свои возможности, а не думать заранее "справимся, у меня же мама всегда поможет"...

Очень понравилось Ваше выражение!

Ваши внуки не придут вас хоронить. А если и придут - слезинки не выронят от знания вашей смерти. В душу вы им ничего не вложите, вы им никто, и забудут даже ваше имя и отчество.

Очень сожалею, что вот такие бабушки есть на свете! У меня свекровь, когда я была беременна, больше всех ходила пела, что хочет внучат...а как я родила никогда сама не придёт, если только попросим и то из под палки. Последний раз внучку видела 3 месяца назад, свёкр вообще пол года не видел и это дедушки с бабушками называется!

Автор, Вы конечно же имеете право на свою жизнь. Вырастив своих детей, положив для этого столько сил, поставив их на ноги, снабдив их ТАКИМ приданным (что между прочим не каждые родители сделать могут), Вы имеете полное моральное право уже наконец пожить для себя, отдохнуть, заняться тем, до чего последние н-цать лет забот руки не доходили. Единственное Ваше упущение - это то, что Ваши дети по-видимому не понимают, НАСКОЛЬКО они должны быть Вам благодарны уже, вот этому Вы их не научили. И до сих пор не учите - помогаете материально - зачем???? На мой взгляд, если человек дозрел до того, чтобы рожать ребенка (да даже просто уйти из дома в свою жизнь) - он должен уметь сам себя обеспечивать, и еще и родителям потом помогать. А так как вы их балуете - они всегда и останутся желторотыми птенчиками у маминой сиси. И в 20, и в 30 и в 40, и будут считать, что помогать им - ваша обязанность, а не добрая воля.

Мое мнение - Вам стоит поговорить с детьми, расскажите им то, про что Вы писали на этом форуме, корректно, но твердо озвучьте то, что Вам хочется сейчас от жизни и от общения с ними. Возможно Вам стоит сразу обозначить, сколько времени в месяц Вы готовы сидеть с их детьми. НО! Думайте в первую очередь о себе, в конце концов они уже взрослые ребята, пора отлипать от маминой сиси и начинать учиться самим решать свои проблемы.

У меня самой полугодовалый ребенок. За это время мои родители сидели с ним всего раз - пол дня, мы с мужем ходили на свадьбу - и свекровь сидела пару раз по паре часов, когда мы с мужем купаться на озеро ездили, прихватив, кстати сказать, с собой других ее (свекрови) внуков, так что тут был типа бартер. И все. Если мне надо в салон - с дочей сидит муж, если нам надо по магазинам - берем ее с собой а там по обстоятельствам. Я считаю что ответственность за ребенка должны нести родители, какого бы возраста они не были, а помощь бабушек - это сугубо добрая воля, подарок, если хотите, но никак не обязанность.

У него есть продолжение:"разруливает самый взрослый и умный, который при чрезмерной гиперопеке порождает следующий виток инфантилизма."

О, продолжение фразы мне понравилось еще больше!!!

Вы где-то в теме проблему чрезмерной гиперопеки узрели? Я нет. Думаю, это была бы совсем другая тема.

Про мои обиды, Вы или гость упомянули, это да.:) И называю это своим любимым инфантилизмом. :) Который я себе позволила оставить, избавившись в остальном. Особенно это касается моей семьи и детей. Я сознательно шла, преодолевая многие проблемы к цели: быть взрослой матерью и женой в своей семье.

Вы одном, безусловно правы: пока я не бабушка, а значит теоретик. Иногда, в направлении будущего думаю прежде всего, что мне нужно только много здоровья и сил, чтобы помогать детям и внукам.

А я хочу

Вы глубоко заблуждаетесь.