Не хочу няньчить внуков

Vero - ну, согласитесь, детей мы рожаем все-таки для себя. И если после первого ребенка стало понятно, что от родителей помощи не дождаться - ясно, что со вторым и тем более третьим надеяться можно только на себя. Меня тоже раздражает отсутствие в жизни каких-то интересов, но, в конце концов, за счастье иметь детей приходится чем-то расплачиваться! Я тоже вынуждена платить няне по двойному тарифу, чтобы просто помочь родственникам и друзьям, попавшим в трудное положение! Какие там гулянки, на фиг! Тут бы с похоронами разобраться, блин :((( И да - во время моего отсутствия с детьми сидит няня, у бабушек, типа, свои дела, хотя они живут в 10 минутах езды... В итоге каждый выходной без детей мне обходится в кругленькую сумму, а день на работе за свой счет - еще круглее :-) Но во-первых, я знаю, что все мои проблемы - временные, детки подрастают и уже не требуют такого пристального круглосуточного внимания очень быстро. А во-вторых, второго ребенка мы родили, ни у кого не спросив - так какие могут быть теперь претензии к кому бы то ни было?

Да, а потом они обижаются, что внуки к ним относятся в высшей степени прохладно. Это действительно странно...

У меня внуки и от сына и от дочери. Я их не делю. Да и если честно мне кажется что если сын разведется с женой, то сын останется при нем, потому что ей ребенок не особо то нужен и при муже, а без мужа и подавно.

Абсолютно здравая позиция. Но, к сожалению, иногда выясняется, что единственные внуки остались с той самой первой нелюбимой женой. И именно участие в жизни внуков даже после разрыва и становится той самой нитью с родственниками. Так что, все - палка о двух концах

Вот это примерно оно самое. Сознательно или бессознателно лишить маленькое, невинное, нужадющееся в любви существо этой дополнителной любви, в силу собственного инфантилизма.

Нина, Вы сейчас рассуждаете как свекровь. И дочь, и невестка ведут себя одинаково, но для дочери Вы ищете оправдания, а невестку обвиняете: подружкина свадьба ничуть не лучше фитнеса, если для этих мероприятий грузят младенцем мать после инсульта. Уж извините... А насчет кормления грудью Вы тоже зря - неизвестно, что там на самом деле получилось

Дорис, собственно, я практически все здравые позиции принимаю. Нахожу это неполезным для семьи.

ой, ну что вы так передергиваете? внук что, отказник, никому не нужен? у него мама-папа есть, бабушки есть. у бабушек должна быть своя жизнь, а не продолжающаяся жизнь за детей.

И какая это жизнь без близких?

Хм... это смотря какая бабушка. Далеко не каждая создаст атмосферу, нужную для ввнуков. Скорее наоборот. В этом случае от отсутствия общения больше пользы :))) Мы же не можем их переделать, правда? Поэтому нужно исходить из реалий... Я как-то 1 раз свою старшую оставила родителям - единственный раз мы с мужем пошли на концерт. Ой, блин, 100 лет тот концерт был не нужен, лучше бы записала и дома посмотрела - какую-то замазку дочка на стол пролила случайно, было сначала воплей, потом слез, потом разговоров про то, что нужно менять столешницу у стола... Ну, что тут скажешь? Надо объяснять, что за 6летним ребенком нужно следить? Взрослые же люди... Короче - на фиг, на фиг, такое "бабушкино" участие. Мне эта идея никогда не нравилась, а после того случая я вообще зареклась :-)

да почему без близких? бывает, бабушки вообще в другом городе и это не значит, что они меньше любят детей и внуков.

До определенного этапа - совершенно нормальная, поверьте. Моя свекровь прекрасно без внучек обходилась, и никакой потребности в общении не чувствовала до последнего дня. Работала, растила сад-огород на даче, ездила к приятелям, читала книжки, что-то ремонтировала переделывала в доме... Иногда позванивала, правда. Ну нет у человека потребности во внуках! И не потому, что она - плохая. Просто она вот такая, какая есть...

Разумеется, но это ни что иное, как современный эгоистичный инфантилизм. Ничего хорошего для детей и семьи в целом.

Золотые слова. У Вас уже есть правильное видение этой ситуации. Вы искали на форуме поддержку...вы ее нашли :-))) Желаю удачи. Люди разные и каждому свое...здесь есть крайности..кто-то хочет растить внуков и уделять им внимания даже порой больше,чем детям, это их выбор; кто-то говорит послать их вместе с детьми - это ни есть хорошо. По-моему, все хорошо в меру.

а зачем жить ради уже взрослых детей, не понимаю? автор всю жизнь на детей положила и что толку? не любят и не ценят.

Но на это никак невозможно повлиять, увы... поэтому нужно компенсировать отсутствие этого этапа в жизни своим детям... каким-то образом. Скажем так - да, это плохо, но это примерно из той серии, что плохо, когда все время идет дождь. На него можно злиться, обижаться, разговаривать - не разговаривать, из-за него вся семья не может провести выходной день на свежем воздухе..., мы все это понимаем... но разве мы в силах это исправить? :-)

Матильда(обожаю это имя), семья - это семья, понимаете? С ней не очень уживается наше биологич.происхождение. Выбор делается в ту или иную сторону, как правило. Баланс удается редко. Обычно, выбрав себя, подразумевают сохранение всей семьи и отношений, а это, как правило, не функционирует.

"Но на это никак невозможно повлиять, увы... поэтому нужно компенсировать отсутствие этого этапа в жизни своим детям... каким-то образом. Скажем так - да, это плохо, но это примерно из той серии, что плохо, когда все время идет дождь. На него можно злиться, обижаться, разговаривать - не разговаривать, из-за него вся семья не может провести выходной день на свежем воздухе..., мы все это понимаем... но разве мы в силах это исправить? :-)[/quote]

Все верно. Реальность для инфантилов и возможность для тех, кто себя таковым не считает, что-то сделать для семьи.

я тоже обожаю это имя, ник из Леона взяла) выбрать себя - не значит плевать на проблемы детей. но гулять на свадьбе - это не проблема, а блажь. потому что мама больная и не может при всем желании более эффективно смотреть за внуками нежели их родители. выбрать себя - это разумный эгоизм, к эгоцентризму никакого отношения не имеет. я вот сегодня себя плохо чувствую, значит ужин купила готовый и не буду себя мучить и стоять у плиты. но это не значит, что муж придет с работы и будет голодным весь вечер.

Vero - ну зачем впадать в крайности? Семья предполагает взаимовыручку, но ни коим образом не использование кого-то одного из ее членов в угоду другому. Если есть действительно проблема - то семья ее решает. А у автора ситуация совсем другая - там интересы детей крутятся вокруг гулянок, вот они и сели под этим предлогом матери на шею. Вы же понимаете, что если бы дети крутились 20 часов в сутки, обремененные ипотекой или не дай Бог проблемами со здоровьем - это один разговор. Но пока все их отмазки от детей крутятся вокруг свадьбы подружки и фитнеса - извините, назвать это семейной взаимовыручкой не могу...

Все верно. Реальность для инфантилов и возможность для тех, кто себя таковым не считает, что-то сделать для семьи.

Vero - ну, "что-то" - это весьма размытое понятие :-) Автор и так уже сделала более чем "что-то" для своих детей - вырастила, дала образование, обеспечила жильем... Неужели этого мало? Вот, блин, дети и правда неблагодарные - если бы спихивала их почаще в ясли-продленку-пионерский лагерь, а в 18 лет выпихнула из дома, освобождая место для хахаля... наверное, тогда детишки бы ноги мыли и воду пили, если мать 1 раз в год соглашалась 2 часа с ребенком посидеть...

Вы нашли баланс, проявили заботу и участие. В остальном, видимо плохо представляете как это функционирует в семьх с несколкими поколениями. Чаще всего так, как автор и написала: с детьми не хочу, не могу; для себя - хочу, могу. Это становится оч. заметно в более зрелом возрасте, когда автор уже ни для кого не сможет, no для себя будет продолжать хотеть и нуждаться. Так, согласно жизненным реалиям, в полной мере почувствует как другим неохота и тяжело.

Просто решила самоустраниться, а не потому что не нуждалась в обществе близких.

она же сказала - оставляют маленького 3-месячного ребенка и идут на гулянки! не в больницу, не срочное дело, а свадьба подруги. прочитайте заглавный пост - мама, мы пошли, сиди с ребенком. а дочь не эгоистка?

Vero - скажите, а Вы сами будете няньчить каждого из внуков своих троих детей? Готовы, как автор, в 50 лет получить на руки грудничка и двухлетку, чтобы дочка уехала на пару недель в Питер, а сын отсыпался? И так - беспрерывно практически? Почитайте посты...

Есть смысл ограничить время для всех. Функция любого родителя - это самому вырастить своих детей. Бабушки и дедушки - это посильная помощь, а не замена родительской функции. Т.е. если 6-8 часов сидеть с детьми - это уже родительская забота. А 1-3 часа посидеть с детьми - это помощь. И очень большая.

Считаю нормой, когда жизнь 20-летней парочки вокруг гулянок покручивается. Остальное, описанное автором, скорее всего преувеличенно. Такие вещи обычно преувеличиваются старшим поколением.

Ребенок уже есть, взр. родители, испытывающие необходимость проветриться вместе тоже. Допускаю, что они наглеют. Ну, наверное с другой планеты какой-то наглой прилетели. :)

Ну да, вот такую создала модель! Эта модель не хорошая, не плохая - просто вот такая... Кстати, все ее попытки общения с внуками (изредка) тоже не складывались... У нее свои представления о детях, воспитании и пр. Кому нужны эти бесконечные нервотрепки на тему "ребенок должен хорошо и много кушать", "малышку нужно побольше кутать", "девочка не должна так одеваться", и пр?

ну так кто им мешал нагуляться, а потом и детей заводить? а то нагуляться - норма, а сидит бабушка?

Для парочки с маленьким ребенком вне зависимости от возраста гулянка не должна быть нормой. Ограничение свободы должно наложить хоть какую-то ответственность. А то вон в семье дочки свобода и отсутствие проблем в сочетании с мамой под рукой привело к тому, что еще одного заделали - не спросили мать :-) А когда в 20 лет обзаводишься и рассчитывать особо не на кого - как правило умнеешь :-)

Пусть для своих проветриваний нанимают няню.

Если лично вы не находите консенсус со свекровью, то это не значит , что человек не нуждается в общении с близкими.

Мысленно готова, т.к. именно так воспитывались внуки у моей бабушки. Бесперерывными тучами. :) Будет ли здоровье, адекватное возрасту, не знаю, надеюсь.

Мне кажется, что у автора есть еще и сваты. Поэтому столько внуков можно не только на нее сваливать.

При чем здесь консенсус? И почему его находить должна я, если ОНА нуждается в общении? Ладно, это все - лирика :-) Общаться можно и на посторонние темы, кстати. Впрочем, в моем конкретно случае Вы неправы - у них была большая семья, трое детей... пятеро двоюродных братьев и сестер, плюс еще ее собственная родня по отчиму. И с ними она тоже очень мало общалась, хотя с сестрой разница была года 3 всего... Не потому, что они ссорились, нет, они иногда перезванивались, даже раз в год собирались за столом. Но жизнь у каждого была своя. Но и взаимовыручки, соответственно, тоже немного :(

У автора был микроинсульт, не забывайте... это к вопросу здоровья

В целом каждый взрослый человек должен вырастить своих детей сам. Но небольшую помощь, выручку и т.д. должны друг другу оказывать все. Это не трудно, но необходимо. Поэтому получать и принимать помощь надо тоже уметь.

Не вижу смысла рассуждать в сослагательном наклонении, имея все по факту, неся за это свою ответственность, имея свою совесть и свою любовь к детям.

ну так пусть дети и несут ответственность за своих детей, а не автор.

Каждый человек сейчас в реалиях нашего времени может обойтись сам. Потому что есть огромное количество средств, которые облегчают нашу жизнь. Но надо понимать , что помощь получать и немного ее давать - это социальная необходимость. Она нужна для укрепления связей и эмоционального климата. Чтобы люди чувствовали себя не одинокими.

Эти дети, по факту, к ней не совсем готовы. Вы пытаетесь наделить их тем, чего у них пока нет. А будет ли? Может автору, надо было бы всех стерилизовать? :)

А что такое "небольшая помощь"? На 2 недели оставить ребенка работающей матери после инсульта, чтобы самим "развеяться" - это небольшая помощь или законченный эгоизм? Я понимаю, когда ситуация безвыходная - тогда да, семья должна помогать. Могу понять, когда у дочки день Рождения - ну как не отметить? Но все прочие события нужно как-то уметь организовывать. Кстати, мужа активно к помощи привлекать, а не переживать, что он, бедненький, невыспавшись на работу пойдет...

Vero - так и родители могут быть не готовы эту самую помощь давать, вот в чем фокус... Так почему же мы оправдываем детей, а родителям предъявляем претензии??

Кстати, о планировании семьи и ответственности надо было побольше лекций прочитать :)) Правда, они не слушают ни фига...

Я уже писала, что помощь тоже можно разную давать, если 6-8 часов, то это работа на целый день. Если 1-3 часа, то это большая помощь. А когда у кого-то был инсульт, то нужно , как ни трудно, оказывать помощь уже больному.

Понимаете, Дорис, скажу жестокую вещь: этим детям, возможно, глубоко наплевать, что будет с автором. Автор думает за себя сама. У нее есть выбор: наплевать в ответ или прощать это детям и надеяться на лучшее, помогая. А если еще хватит ума, так все обустроить, что все хорошо станет, только вперед! :)

Думаю, что мы должны помогать с внуками, но только в пределах наших физических возможностей и нашего желания. Нас можно просить, но настаивать нельзя. А дальше - кому как повезет). Именно в 50 настаивать нет смысла. Бабушка еще достаточно молода, что бы иметь собственные интересы. Можно приспособить ребенка к бабушкиному образу жизни. Например отправить бабулю на острова месяца на 3-4, а в довесок выдать внука). Но это так, мои мечты. До сих пор я вывозила внука к морю на 4-6 недель. Не могу сказать что это не доставляло мне удовольствие. Но это было мое предложение, никто не настаивал. Вот в добровольном режиме и предпочитаю помогать.

ну так причем тут автор? не готовы они...

о чем мы тогда вообще говорим, если родным детям плевать на собственную мать? а она ещё и внуков няньчит в круглосуточном онлайн-режиме? святая женщина.

Ясен пень, потому что дети нужнее родителям, чем наоборот.