Не хочу няньчить внуков

я понимаю вы вырастили троих! Поэтому заслужили отдых. я у мамы одна, и внучка - это ее мечта!

Почему про бабушек? Имею яркие контрасты в семье. Осинки, апельсинки не при чем. Характер и наследственнось, прежде всего.

Приятное дополнение- это хорошо, когда оно есть. Я о том, которого нет. Не знаю, что именно Вы под ней подразумеваете. Я то, что получила от своих бабушек и чего не получили мои дети. Пожалуй, обида, можно и так сказать.

Потом, удовольствия...что под ними подразумевается? Вы против удовольствий? Для меня это, к примеру, театр в компании мужа. Давнее табу, т.к. с детьми туда не пойдешь.

Собственно, Вы похоже подразумеваете нормальную взаимопомощь. Я тоже. :)

Vero, у Вас и узрела, Ваши родители результат гиперопеки со стороны ваших бабушек, потому они такие бабушки, что их освободили от взрослых решений на стадии родительства. Если автор будет дальше делать все, что угодно их детям, получится не сформированный в Вашей голове идеал, а повторение Вашей истории, взрослые внуки, которые будут считать, что бабушки должны во всем помогать и новоиспеченные бабушки, которые так и не вырастут. И будет новый виток обид. Так что даже не готовьте себя на роль супер-бабушки - Ваши внуки будут Вам благодарны. Будьте просто человеком со своей жизнью, в которой найдется место и детям, и внукам, но и Вам. А Вашим детям хватит проблем для воспитания ответственности, а не понимания, что есть взрослая мама, которая все за них решит.

Vero - приходится находить другие удовольствия, ничего не поделаешь. На вечерние спектакли и правда с детьми не пойдешь. Мы с мамой договорились, что в театр мы уходим 2 раза в год - например, на ДР мой или мужа. В остальное время тусуемся по-очереди - если я в театре с мамой или старшей, то муж дома с маленькой. Если ему надо на футбол или еще куда-то - дома остаюсь я. Ну, как-то так :-))) А в рестораны ходим те, куда можно с детьми

Разумеется, все не так. Невозможно подогнать сразу. :) У моей "супербабушки" четверо детей, все уже внуков и правнуков имеют. Моя мама разительно отличается от своей сестры. Бабушка не при чем. :)

У моей тетки ситуация с дочерью как у автора, вернее хлеще. В день выхода с роддома!!! доче захотелось погулять, типа насиделась дома за последние три месяца. И они с мужем умотали на весь вечер, оставив новорожденную маме 0_0

А потом понеслось: то у них ночной нонстоп в кинотеатре, то выездка на шашлыки на уикэнд, то еще какая гульба. Оба студенты, денег не зарабатывают, тянут с родителей, хотя обоим по 23 года. Тетка за 8 месяцев взращивания внучки похудела на 7 кг. без всякой диеты - она ведь еще целый день на работе впахивает, чтобы прокормить молодую семью. Свекровь помогает тоже, но уже начала буквально от молодых прятаться, у нее новый муж, он конкретно бесится от сложившейся ситуации, и молодую маму называет ехидной. Тетка очень переживает за свою ненаглядную дочуру и поэтому ярмо себе на шею натягивает все усерднее:( При этом молодые родители в штыки воспринимают предложения купить б/у коляску или комбезик подешевле: у их ребенка все должно быть самое лучшее, красивое и новое, вот только сами денег они даже на погремушку не заработали. Вся родня уже офигевает.

Если Вы в Москве, привозите к нам, у меня тоже трое, не испугаемся:) А Вы в театр сходите или просто вдвоем погуляйте, я серьезно.

А подростков 13летних наглых берете? :-))))

Моя мама тоже сильно отличается от своей сестры, так вот нас никогда бабушки не воспитывали, а у маминой сестры дочерей воспитали бабушка с дедушкой, бабушка из маминой сестры никакая, мама тоже. А мои родители любящие бабушка и дедушка(у них четверо детей и 5 внуков), но они активные 57летние люди, мама по несколько месяцев в году в другой стране, и внуков может, например, в театр сводить, на фильм умный, на выставку, мелкой какую-нить красоту связать. Но вот с мелкой она оставаться даже на несколько часов не будет одна, старшие в гости - пожалуйста, но им от 10 до 17. Мы можем с мужем даже уехать на несколько дней от детей (правда, уже 3 года не уезжали). Раздать бабушкам старших, а маленькую кому-нить из сестер (или в очередь), но я сама больше 2-3 дней без них не представляю, так и ездим все вместе.

Нет, далеко. Спасибо, конечно. :)

Мне кажется, я понимаю как Вы мыслите, а Вы меня нет. Я с Дорис абсолютно согласна и давно понимаю, люди- они уж какие есть, не переделаешь. Загвоздка в том, что это люди оч.сильно, очень просто при этом ждут всего от тебя.

А бабушки наши еще те артистки. :)

Когда второго рожали, старшей 7 лет было, побыть с ней не с кем. Его мама(которая ходить не может как-бы, в помощи нуждается): я улетаю на месяц(в др.страну, если че :), вам моя помощь может понадобиться? :)

Моя мама: не, отпуск я не возьму. Не, там есть пара дней, номне не хотелос бы их брать, к вам ехать. Ну вы там смотрите за детьми. Я не сомневаюсь, что вы их угробите. Ну вы там смотрите, чтобы все в порядке было. Чувствую, угробите вы детей. :)

И вот к чему мысль подвожу:

не так давно моя бабушка умерла. Ей 92 было и она оч.тяжело и долго умирала, 6 лет пролежала. И моя мама зарядиламне, что теперь она - сирота, никому не нужная. В этотмомент у меня была одна мысль: сирота, как ты меня достала своим инфантилизмом, как я устала от тебя.

Vero - аналогичный случай в нашем колхозе :-))) Вечно мы всем чего-то должны и обязаны крайне... Научитесь не обижаться на них! Поверьте, какие ни есть, а без них хуже... родителей не выбирают, ни Вы, ни муж. Конечно, обидно, когда ставят вопрос заведомо так, что на него нельзя ответить, но ответьте сами себе честно - если бы Вы ответили свекрови - да, нам ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь, приезжайте! Или маме бы в ножки кинулись с плачем - ааа! спаси!немагууууу! - Вашей семье это бы сильно помогло? Вот то-то и оно...

Мои родители очень ждут внука :) И обязательно будут помогать, хотя и живут в другом городе!

Не знаю, возможно и помогло. Моя мама в принципе альтруист, но из тех, кто любит выскочить вперед шашкой помахать. :) От детей ей нужна поддержка, помощь по-хозяйству и спокойный тыл. :)

В ножки я никому не кинусь, да и причин сверхзначимых всегда куча найдется, при которых мне будет уже просто западло продавливать инфантилку.

Очень утомляет моралное давление, которое почему-то никому болше не западло оказывать на детей. Именно к этому я пришла со временем, когда поняла,что сестра хочет, чтобы я спасла ее от мамы, мама хочет, чтобы спасла и сестру, и ее, и любила и понимала и поддерживала- поддерживала. Свекровь, вообще решила, что я должна о ней заботиться, любить, дружить с ней, развлекать, готовить, убирать, попу ей вытирать. Муж - что я должна заботиться о детях, само собой, о доме - само собой, о нем - само собой. Короче, в какой-то момент все навалилось и я просто повыключала тех, о которых несчитаю возможным заботиться. Теперь обидки, а я плохая. :)

Ой, короче, туды его в качель, этот нахлынувший инфантилизмус. :) Ну мож, автору где-то свет прольется. :)

Я как-то у свекрови спросила, если у нас будут дети, с ее сыном, будет ли она им бабушкой, она честно ответила "Я свой долг выполнила, внуков тоже вынянчала.. " /я вторая жена она сидела с дочерью мужа и дочерью его брата/. Я не обиделась. Но сделала "заметку на полях".. мой муж родителям помогает, он нормальный сын, но случись что, на меня можно не рассчитывать. Я долгов не делала - не мне за них расплачиваться:))

Vero - ну, плохими, положем, мы были бы в любом случае :-) Но Ваша позиция мне совершенно понятно - при муже и трех детях с чистой совестью можно посылать далеко все чужие комплексы. Не дай Бог понадобится помощь - Вы не откажете. А вот вынос мозга должен происходить вдали от Вашей территории. Собственно, я сама также поступила - просто выхода другого не было. Ничего, в конечном итоге скушали и переварили. И мира в семье больше в разы, чем копеечная помощь с многомилионными разговорами на посторонние отвлекающие темы...

В фильме "По семейным обстоятельствам" есть замечательный диалог дочери с матерью. Почему ты для нас не хотела уйти с работы, а для него уходишь.

Когда моя свекровь не хотела сидеть с внуком и придумавала какую-ту ерунду, меня это обижало. Когда мой муж сказал, что у нее появился мужчина и она хочет с ним встречается. Меня очень удивило почему она сразу не сказала. Ведь это так понятно и нормально. Зачем надо было мне врать. Вранье звучало обидней, чем правда. Она вышла замуж и я считаю, что это большое счастье для нашей семьи, что она встретила этого человека, а не повисла на нас со своей гиперопекой. Кстати, из 3х дедушек он оказался самым лучшим, да простит меня мой отец. Потому, что он им друг. Когда через 8 лет родила второго и в мыслях не было высадить ее с внуком. Пригласила няню.

Если у 20-летней парочки нет мозгов чтобы предохраняться, то они просто обязаны появится когда ребёнок уже да. Родители несут ответственность за своих несовершеннолетних детей.

Я вообще не собираюсь оставаться с маленькими внуками наедине, толкьо в присутствие их родителей. С малышей же глаз спускать нельзя. Вдруг я не угляжу и внуки шишки набъют или их кот покусает. А я потом же виноватой останусь, не углядела. Зачем мне такую ответственность на себя вешать.

От кого защищать внуков? Неужели от собственных детей, ну вы даёте.

Ах, да. Это да, даю. Хорошие примеры имею перед глазами, как парочки от стресса разваливались, но благодаря умным родителям, переживающим за внуков и будущее молодой семьи, преодолевали кризисы. Теперь все хорошо.

"...Не дай Бог понадобится помощь - Вы не откажете...."

??? смотря какую и кому. Свекровь, например, сидит в сотне метров, жрет всякую ***, медикаменты еще действуют и рвет, и рвет. Тоже считает, что я по-хорошему должна бегать подтирать. Не бегаю и не подтираю.

357 "Потом, удовольствия...что под ними подразумевается? Вы против удовольствий? Для меня это, к примеру, театр в компании мужа. Давнее табу, т.к. с детьми туда не пойдешь."

Ну вот теперь представьте, дети ваши выросли, вы наконец то почуствовали свободу, вздохнули облегчённо, вот теперь то можно с мужем и в театр и другие удовольствия позволить. А вам взрослые дети опять младенца на руки суют, с которым в театр не пойдёшь, а потом правнуки. Опять табу на всю жизнь.

Ну так все бы рады молодыми и красивыми на всю жизнь оставаться. Но даже если физически таким будешь, психологически так или иначе придется быть более чем взрослым человеком, если у тебя дети сами родителями стали.

Моя мама тоже меня агитирует, хотя сама с внуками сидеть не желает. Причем сама со мной в раннем возрасте особо не возилась, мной в основном бабушка - ее мама занималась. А автор, я считаю, имеет полное право на отдых. Только одно дитя вырастила, тут же с другим надо носиться, теперь с внуками всё, видимо, повторится. Хоть бы на несколько лет передышку ей дети дали.

Вы пишите глупости.Женщина вырастила троих детей. Это не значит, что должна за них растить и внуков. Моя мама с радостью сидела с внуком. Но я просила об этом только когда ночь на работу ходила, а так я без ребенка не могу оставаться и гулять и в гости мы ходим с ребенком. Правильно сказали рожали для себя , а не для бабушки.

+10000000

Vero, как же так? Почему не бегаете и не подтираете. Это же семья, а в семье надо друг другу помогать. Вы же сами писали. Вы всем должны и сейчас и потом, независимо от ваших хотелок. И в 50 вы в театр не пойдете, вы будете обязаы сидеть с внуками, чтобы молодая семья ваших детей не распалась из-за стресса. Дети нежные, чуть что развод, а виноваты вы - вы же взрослая и ответственная. Зачем вам театр в самом деле будет нужен на старости лет, когда можно еще раз почитать Курочку Рябу.

Уу, обычно не так. Обычно ухаживают и ругаются из-за того, кто больше работы делает, кто грязнее. Но это только русские, запад не ухаживает совсем, т.к. считают это убийством своей жизни и семьи.

Упс, а тут и я. :) Свекровь патамушта, которой я даже заботой о детях не обязана.

В остальном так i написала, исключила всех, кроме детей. Автор тоже вправе, тоже писала. А потом писала и круговороте явлений в природе. :) Исключить вправе каждый каждого, в котором не нуждаешься.

Ну и преувеличения про театр излишне. Если сейчас нет ни одного дня, т.к. дети маленькие, то со временем, во-первых подрастут, но не разженятся:), во-вторых, даже взагрузку внуками у бабушек, достаточно свободных дней без них.

Ну и главное, вы упорно впадаете в крайности не оч умной гиперответственности, когда есть отличная возможность заранее договариваться по-умному.

И кстати, самые помогающие без истерик, обычно отлично договариваются с детьми и все, что хотят посещают.

Кстати, че в тему-то пришла. Знакомая на днях душу изливала об этом как-раз. У нее тоже родственников здесь нет, толко семья мужа. У знакомых всех свои дети и проблемы. Муж работает по сменам, спокойный, но оч.инертный человек, находится в депресии от двоих детей. Ей немного свекр приезжает помочь. Свекровь не делает ничего, маленькая внучка к ней совсем не идет, а та и рада. Обдумывала вот, пару дней, тоже. Она развестись подумывает уже, да на родину уехать.

Видите, Веро, на самом деле вы рассчитали всё, а чувство семьи здесь вовсе не причем.

Никогда мы не знаем кому понадобится наша помощь. А оказывать ее нужно тогда, когда она действительно нужна. Ваша свекровь вырастила вашего мужа. Этого мало?

Вы ей не станете помогать, потому что она еще полжизни в пожилом возрасте на ваших детей не угробила? Действительно, зачем ей жизнь.

Глупости говорите, речь со всем не об этом. Первое: я ее не люблю и в ней не нуждаюсь. Не обязана - это второе.

Мы же здесь говорим о любви к детям и внукам. Принципиально разные вещи не находите. Скажи автор: не люблю их и не нуждаюсь - какие могут быть обсуждалки.

П.С. Чувство семьи вызывают только прямые родственники. Родственники мужа - абсолютно иная ветвь.

Муж, кстати, неплохо помогает ей. Я только за, как иначе?

Собственно, волна размышлений захлестнет и отступит, а факт останется фактом: детям в любом возрасте необходимы родители и их помощь. Изменится это лишь тогда, когда дети почувствуют, что родители теряют дееспособность и сами придут на помощь.

Будут приезжать 2-3 раза в неделю из другого города, что бы вы смогли сходить в ночной клуб, спортзал и салон?

А выше Вы говорили, что дети родителям нужнее.

Да, это разные вещи. Детям нужна опора. Родителям дети нужны всегда просто так, как опора в возрасте.

Для любви, можно сказать, есло поймете. А детям для любви нет.

читаю комментарии Веро, и прям жалко бабу. это ж надо так мозги себе зас*рать. то есть женщина как разродилась, то свою личную жизнь потеряла насовсем? теперь нужно положить все силы сначала на взращивание собственных детей, а потом на внуков? а если сил хватит, то и на правнуков?

это пишет либо очень глупая женщина, у которой нет мозгов для чего-то другого, чем подтирать грязные задницы всю жизнь, либо какая-то чекнутая религиозная.

и кстати, про то, что если якобы не разгружать молодую семью от проблем с маленькими детьми, то они разведутся. а у самой-то бабули мужа нет? он от бесконечных младенцев в своем доме не захочет ли сбежать туда, где можно в тишине полежать и книгу почитать? или типа бабка свое отжила уже?

Ух ты, бухты. :) Себя пожалейте, уважаемая. Эту псих.тенденцию изучаю уже года 1,5, как и некоторые другие. Если несколько лет назад, как вы любезно выразились, считала себя редкой инфантилкой, что неумно, то за последнее время сделала массу интересных открытий. В рамках темы, как раз. Вот и делюсь. :)

Так вот, наблюдения показали, что практически все опрошенные в возрасте к 35 годам испытывают новый период недовольства своими родителями в качестве опоры. Я бы назвала это своеобразным "переходным периодом". Когда дети взрослеют и решают все более трудные задачи, а старики, видя это, стареют и перекладывают свои проблемки на их плечи, постепенно лишая помощи.

Это логично, на самом деле, но дается с трудом, т.к. сильно возрастает моральная нагрузка, связанная с самостоятельной ответственностью.

Думаю, для эмигрантов это еще характерней тем, что их немолодые родители быстро идут в отключку от здешней соц.жизни и решения соц.проблем, перекладывая на плечи своих взр.детей. С учетом местной бюрократии, нагрузка ощутимая.

Но многие это не понимают и жалуются на привычные вещи, такие как отсутствие помощи с детьми или невнимание к своим детям плюс усилившийся эгоизм родителей. Чувствуют так, ничего не поделаешь. :)

О др.тенденции "современная бабушка" уже писала. Для традиционной семьи, это неудачная тенденция.

В заключенни, охотно остаюсь "чекнутой", т.к. не религиозна и поддерживаю традиционную семью, в которой, обычно, все плодятся и нуждаются в помощи. :)

Vero, я возможно не увидела - вы своим родителям помогаете/собираетсь помогать?

Упс, почти отключилась. :)

В помощи, типичной для стариков моя мама (отец умер) не нуждается пока. Приезжая к ней в гости, мы, как правило, ликвидируем все мелкие проблемы по хозяйству или более крупные, типа ремонта, развозим туда, куда не может долго попасть. Уборку и готовку в ее доме, в принципе, не считаю.

Недавно сестру в Москве пристроила через подругу. Для матери был большой балласт с плеч, но я не считала, что помогала ей.

А, ну собираюсь, да, больше, если время придет.

Здравствуйте все! С детьми беседу провели, пришли к консенсусу ) Даже младшего пригласила сегодня, на будущее чтобы знал, что если они примут решение обзавестись потомством, чтобы помнили что в первую очередь они уже будут родители и основная ответственность ляжет на них, а я помогу, по мере возможностей. В общем пришли к такому итогу, что теперь они сначала разговаривают со мной, а потом строят планы. Т.е. раньше как было, они сначала примут решение пойти или поехать куда-либо, а потом уже мне звонят и ставят перед фактом. Теперь будет иначе, сначала будут узнавать у меня могу ли я, а потом уже будут договариваться о своих планах. Обговорили даже количество дней, не более раза в неделю, не считая форсмажоров (проблем и болезней, не дай бог). Невестка сидела глазки долу, старший сын понимающе кивал, младший хихикал (у него пока детей не предвидется, имеет право :) ), а дочь вздохнула и сказала что ей очень стыдно за свое поведение и за потребительское отношение, что она поняла свою ошибку. Расцеловались и разошлись. Позже дочка перезвонила сказала что они мне хотят поездку в Египет оплатить, как некую благодарность за все что я для них делаю, что ж я не отказалась, в состоянии и сама оплатить, но если всегда отказываться привыкнут и вообще перестанут говорить спасибо! Пока вот как то так все )

автор, вы умничка=)

Веро, утрись=)

Спасибо вам, милая!

Только благодаря форуму и набралась смелости, оказалось не все так страшно! Дети меня поняли, я по глазам поняла! С детства знаю взгляды каждого, когда чувствуют вину либо когда придуриваются! Сегодня они были со мной искренны!