Свекровь шлепнула по попе внука

да прекратите вы. Все вы шлепаные или ремнем битые. Ничего в этом страшного нет зато урок на всю жизнь, все понят чего делать нельзя, а что можно. Не смешите меня про посылы какие то так и прочее.

Разговорами вы много не дабьетесь. Вы думаете сказали малому "ата та" и он прекратил все? Мне кажеться так говорить огут либо у кого нет детей либо у кого дети очень тихие. Ибо шабутного ребенка вы своим ата та не успокоите, а только больше развеселите.

Кстати сколько раз я слышала от взрослых людей "слава богу мама ремнем у меня вссю охоту отбила" И все счасливы и все рады =)

Урановые ломы, полностью согласна с Вами).

Редко соглашаюсь с Графом, но здесь +1000.

Вспомнила разговор с подругой, та рассказывала, что ее отец ударил (пощечина) один раз в жизни (ей было лет 15), когда она его за что то обозвала "фашистом". Вечером к ней подошла мать и сказала что получила за дело и добавила: "Ты б еще отца на Х** послала". Это был первый раз когда подружка от мамы услышала матерное слово.

Не люблю таких детишек. Однажды наблюдала на море, как девочка примерно 4-х лет орет на весь пляж, мама стоит под душем песок смывает с себя, а она бьет маму и кричит "ты плохая мама". А мама с подругой стоят улыбаються. жуть.

Я бы сыну сказала :

"Я тебя очень сильно люблю.

Но если ещё когда-нибудь ты посмеешь ударить бабушку ли , которая тебя любит, меня ли - моё отношение может к тебе сильно поменяться. Ты уверен в том, что бабушка тебе простит твоё свинство. Я бы на её месте подумала бы...прощать или нет.

А теперь иди и извиняйся перед бабушкой. Как ты будешь с неё мириться - я не знаю.

Нашёл в себе смелость насвинячить - найти смелость привести всё в порядок."

Признаться шокирована агрессией местной публики в адрес 4-летнего ребенка.

Мне стало интересно понимают ли присутствующие здесь, что значит "бабушка" для ребенка. Прежде всего бабушка - это не свекровь-теща, не мать супруга. Бабушка - это только для внуков. А для внуков абсолютно любого возраста, бабушка - это теплота, доброта и терпение.

Мальчику 4 года, а "бабушке" сколько? У нее не хватило ума и терпимости вместо шлепка 4-летнему малышу, взять его за руку и строго глядя в глаза сказать, что ей больно и так нельзя поступать. А сколько претензий и обвинений в адрес 4-летнего! Железная логика!

А такие фундаментальные понятия как "уважение" закладываются в семье на примере взрослых. Естьоно у родителей, ребенок это впитает естественным образом. Нет - увы, не вобъешь.

Шедевры вроде "всыпать за бабушку" или "навалять за ябидничество" просто восхищают. Если ребенок, причем маленький, поднял на нее руку, нужно прежде всего разобраться, т.к. мотив у него мог быть самым неожиданным, его могло вообще не быть, мог быть игрой.

А про "стукачей" еще круче. Вы что, простите, своих детей в зону готовите? Я живу в Германии, первое что дети приносят из немецких садиков - "Я иду рассказывать". Это - норма. Их этому учат. Не самим выяснять отношения, а обращаться к взрослому. Я воспитана в совковых традициях, у меня тоже на подкорке неприятие ябидничества, но это вовсе не означает, что маленький ребенок растет стукачем. Маленький, обиженный ребенок ищет защиты и справедливости. Как правило это проходит по окончании начальной школы.

--- отнюдь не у всеx, отюдь. те, кто не успевают научиться сами устанавливать границы дозволенного и бегают к учителю с любым пуком, дразнятся ябедами всем классом. и мучаются.

в случае у автора ребенок элегантно столкнул лбами двуx ближайшиx рдственников.

"--- отнюдь не у всеx, отюдь. те, кто не успевают научиться сами устанавливать границы дозволенного и бегают к учителю с любым пуком, дразнятся ябедами всем классом. и мучаются."

Вы сами подчеркнули, это про экстремальных стукачков, которые "с любым пуком".

У моего старшего ребенка позади два садика и нач. школа. Средняя в садике. Тенденция однозначна: идут жаловаться. В смысле не мои дети, немецкие. А мои переживают(ли), что их ругать будут и извиняться заставят. Я им сказала:"Ничего не бойтесь. Поступайте, как считаете правильным. Не считаешь нужным извиняться - не извиняйся. Пусть ругают, пусть злятся. Ты расскажешь мне ситуацию и защищать тебя от несправедливых взрослых буду я."

"в случае у автора ребенок элегантно столкнул лбами двуx ближайшиx рдственников."

Вполне. Дети - еще те провокаторы. Все нюхом чуют и с родителями это тоже практикуют.

207. Света,

ребёнок ударил бабушку. Бабушка ответила. Понятно же, что не врезала, а шлёпнула - т.е. обидела. Обидно стало парню.

Пошёл жаловаться, забыв, что сам обидел.

Ему надо напомнить о том, что :

1.Он обидел бабушку.

2. От бабушки получил сдачу, т.е. нужно знать - если надираешься, можешь получить отпор, тебе будет обидно и больно.

Бабушка поступила правильно :

1.Разговор на тему "Бить бабушек нехорошо" в 4 года беспрецедентен. Ребёнок не разделяет бабушку и согруппницу по д/ саду.

2.Бабушка показала что в случае агрессии - мальчик получит ответ.

3. Вот после того, как всё произошло есть смысл объяснить ребёнку что почём и почему нельзя.

Уверяю Вас, что 4-ёх летний даже не помышлял об этом :)

Просто он на 100 % был уверен, что он ИМЕЕТ право.

Ему объяснили - не имеет.

Автору хочется сказать:"В следующий раз не заводите темы и не сомневайтесь. Поступайте так, как подсказывает Ваша материнская сущность".

Я - мать троих детей, могу их наказать, погорячиться, выйти из себя, извиниться... всякое бывает. Но если кто-то взрослый и сильный, даже самый близкий, обидит моего ребенка, я всегда буду на стороне ребенка и буду защищать его, даже если он не прав. А потом разберусь и приму воспитательные меры, если понадобится.

"Бабушка поступила правильно :

1.Разговор на тему "Бить бабушек нехорошо" в 4 года беспрецедентен. Ребёнок не разделяет бабушку и согруппницу по д/ саду.

2.Бабушка показала что в случае агрессии - мальчик получит ответ.

3. Вот после того, как всё произошло есть смысл объяснить ребёнку что почём и почему нельзя."

В 4-летнем возрасте ребенок не в состоянии контролировать свои эмоции и поступки как взрослый и способен на многие выходки. Обсуждать его возможности и возможности великовозрастной тети считаю смехотворным. В любом случае, жаль ребенка, т.к. в ее лице у него нет бабушки.

Да есть у него бабушка. Точно есть.

Ребёнка нужно защищать, это неоспоримо.

Но объяснять и показывать следствие - это тоже защита ребёнка.

Ребёнок ОБИДЕЛ. сам. первый.И получил сдачу. От родной бабушки.Не больно. Но обидно. Т.к. поставили на место.Если в этот момент это ему не объяснить и не пресечь , дальше - "мне всё можно".

З.Ы. У каждого свои методы воспитания.Наши со Светой расходятся. Но говорить "у него нет бабушки" - ИМХО, некрасиво вешать ярлык не зная женщину вообще.

Авис, откуда такая уверенность?

И ещё.

ИМХО, если бы по попе шлёпнула не свекровь, а другая бабушка (мама мамы) - темы бы не было.

Автор сказала в первом посте .

Бабушка.

Авис, Вы под словом "бабушка" автоматически подразумеваете мать одного из супругов. Что подразумеваю я, см. выше.

Далее, Автор вполне доступно написала, что "бабушка" изредка для своих нужд покидает свою комнату и ребенку не уделяется и 5-ти минут в день.

Насколько это преувеличено, мне неизвестно. Я не ставила это под сомнение.

Не дописала: исходя из прочитанного, я вполне осознанно выразилась. Красота формулировок, факта не меняет. Я знаю это по своим детям. У нас тоже есть такая "бабушка". У моих детей тоже нет в ее лице бабушки.

Света,

убедительная просьба сразу. Если ведём беседу, то не переходя на личности, соблюдая правила вежливости, следя за тоном. Или не ведём беседу.

Автоматически я считаю, что бабушка - это мать любого из супругов. Это норма. Это то, как должно быть.

К сожалению, бывают исключения. Мать одного из супругов, но бабушкой не становится. Или становится уже в дряхлом возрасте, ну, не понимает назначения "бабушки". Это бывает. Это сложно. Это больно. Это тяжело.

Безусловно, я рассматривала первый (нормальный) вариант.

Ваша ремарка последнего поста справедлива.

Возможно, я не всю ветку прочла внимательно. И упустила , что свекровь не любит (?) и не общается с внуком?

Но я всё равно , узнав, что мой сын поднял первым руку на бабушку (пусть и не любимую) - поступила бы так, как описала выше.

Поговорила бы со свекровью тоже (и с мамой родной , будь она на её месте).

И всё таки ещё раз повторюсь. Была бы на месте сверови мать матери - скорее всего, темы бы не было, ИМХО.

Да, я поняла уже. Просто для Вас тема болезнена, видимо.

Переходя на личности, упомяну мою маму. Мы с ней сильно расходимся по многим вопросам, включая воспитательные. На внуков-моих детей, даже в виде шлепка она руки не поднимала, но бывает и злится и замечания делает. Я это четко регулирую. И уже не раз категорически запрещала ей те или иные формы критики в адрес детей и в их присутствии.

И что интересно, дети к ней очень хотят, не смотря ни на что. А к другой не хотят, не смотря на некоторое.

Не в тему о бабушках.

Просто вспомнила.

Из далёкого детства моего сына.

Гуляли на горке. Привязался к нему надираться пацанчик , явно младше , намного младше.

Ходил, набирал в ледянку снег и швырял в лицо. Раз, два,...пять...Мой ответить не может - тот маленький, нельзя....Папа маленького спокойно наблюдает картину. Я подошла к ребёнку, положила руку на плечо, глядя в глаза сказала "Так поступать нельзя. Мой сын не может тебе ответить, потому что ты маленький.Это подло." Всё. Он отстал. Подошёл ко мне разбираться его отец. С тем, что я не имела права делать замечания его ребёнку, что он сам разберётся...н-да...мои попытки объяснить папе, что разбираться нужно не тогда, когда его сын получит в глаз, а до этого - были жалкими :). Ну, улыбнулась. Сняла "табу" со своего , сказав "Ещё раз полезет, делай,чтобы отстал."

Тоже из детства.

Гуляли в садике. Мой ковыряется в земле. Подходит мальчик опять таки младше, кидается песком. Мой раз сказал.Два сказал....Папа (тоже был папа) видит, но молчит....Мальчик опять лезет.Стал толкать. Я не влезала. Мой встаёт. Поднимает камень....Я не успела отреагировать...Смотрит мальчику в глаза.Замахивается. И кидает в сторону. Садится ковырятся в земле.

Рёву было. Но у меня , видимо, было такое выражение лица, что отец ко мне направился, а потом передумал...

Это я к тому, что разбираться нужно с причиной происходящего.

Просто я знаю с детства, как здорово иметь настоящих бабушек. У меня и дедушки даже были. Вообще, повезло. Один умер, правда, рано.

У моих детей дедушек совсем не было. Умерли оба. Одна бабушка далеко, видимся по праздникам. Другая близко, но от детей уже далеко. Мне очень жаль, что моим детям не повезло так как мне.

Да. Чем больше людей, которые любят твоего ребёнка, тем лучше.Это правда.Жаль, что не всегда получается так,

Вот именно, "любят". И мое детство и родственники свидетельствовали, что с бабушками по-другому и не бывает. И только заполучив "бабушку" в виде свекрови и повзрослев, узнала, что бывает. У меня даже муж это молчаливо признает, только детям от этого не лучше.

Мне кажется, эта тема - уже не о воспитании детей, не о взаимоотношениях внуки-бабушки, а всё таки - невестки\свекрови.

Когда отношения - все отношения и со свёкрами и с тестями - хорошие, обычно и всё родственные связи держатся.

Если напряг или разрыв одной из сторон с родственникаи другой стороны - практически всегда выпадают и понятия бабушка\дедушка.Но это и так всем известно.

Я очень боюсь забыть эту истину, став свекровью.

По-всякому бывает. Часто бабушки-дедушки разведенных родителей за внуками бегают. Нередко они же у крепкой пары живут своей жизнью.

Я к своей свекрови довольно скоро стала относиться прохладно. Но именно, поняв ее сущность, и начала. Ее эгоизм, замаскированный ложной добродетелью, высветился в отношении к детям. И пусть это жестоко, но тогда она и потеряла для меня семейную ценность.

--- кто-то жалуется, а кто-то решает свои проблемы сам. Ну говорила воспитательница в нашем садике, что луше ей сказать... ну поругает, накажет, а воз и ныне там. А часто им просто некогда реагировать.

А xороший пинок в ответ доxодит до некоторыx гораздо лучше, чем педагогически правилные наказания - наблюдала однажды такую сцену во время детского обеда. Воспитательница в группе не была короткое время, и наш злобный соседский мальчик воспользовался ее отсутствием, попытался столкнуть соседку-девочку. Силъно так пиxнул со стула. А она, вместо того чтобы мазоxически жаловаться, дала отпор - звезданула мальчка локтем под ребра так, что оказался практически на полу. Удар был силен, и он все сразу правильно понял - дико обиделся (больно ж е:)) и ... притиx совсем.

--- нормально так, про камень - отлично, не ударить, нет, просто намекнуть и в сторону)вот я со своим примером о том же - 100 и даже 100 миллионов 100 умныx педагогически правильныx разговоров не помогут там, где нужен просто поступок. потому что слова несут всего лишь 7% информации, а сотальное - язык тела и интонация. слова - чепуxа, ноль.

--- ... тем самым дав ребенку карт-бланш на совершение дальнейшиx подлостей. Вещи надоназывать своими именами, каким бы любимым ребенок не был бы. Иначе это не любовь xомо сапиенса, а именно что квоxчущей наседки получается.

Сами понимаете, наступит момент, когда всего Вашего желания контролировать наказания Вашиx детей, ограждая иx от всего этого полчища сильныx несправедливыx:) взрослыx будет недосатточно - Вас просто уже никто не будет спрашивать, как и автора темы, кстати. Рано или поздно... обычно в пубертете.

--- именно в 4 года маленький человек великолепно чувствует подобные нюансы и играет на противоречияx) позже эта способность уменьшается)

По теме. Автор, если моего ребенка за шалость ударит кто то, кроме меня и мужа, я буду своего ребенка защищать. Мне все равно кто это будет: моя мать, свекровь или тетя на улице. Своих детей я не позволю бить никому. Если он действительно виноват, я разберусь с ребенком сама. А человек я хладнокровный, так что ремня дам, как нечего делать, если заслужил. Есть только одно исключение которое я допускаю: если мой ребенок сам первый когото ударил. Не вижу разницы между дракой детей в песочнице, когда мой кого то ударил и ему ответили с вашей ситуацией. Он ударил бабушку - она ему ответила. Все справедливо.

В советские времена любой взрослый мог остановить какого-нибудь хамло, или курящего малолетку, или поговорить с компанией подростков, обижающих кошек, собак и птиц или друго ребенка. Сейчас ни - ни, никому ничего не скажи - шастают по улицам дети ( даже не подростки еще), сосущие сигареты и пиво, и все прохожие молчат, а все потому что, себе дороже, и никому не хочется связываться с такими мамами,как Света.

Автор, бабушка у вас явно не Сухомлинский. Дествительно, можно было без шлепков так сказать "нельзя", что накрепко запомнил бы. Но и вы не Макаренко, простите уж. Вот вы ПОЖАЛЕЛИ ребенка, когда он пришел жаловаться. Хорошо. А после этого вы настояли, чтобы он тоже ПАЖАЛЕЛ бабушку. которой сделал больно и неприятно? Или - он достоин жалости, а его "жертва" - нет? Таким образом вы оставили его с ощущением его полной правоты. Ждите продолжения банкета.

Вы рассуждаете очень мудро, если бы ни одно НО, матери всегда кажется, что ее ребенок прав, даже если не прав 100%, всегда находятся возможности оправдать своего любимого ребенка, поэтому у ребенка создается стойкая иллюзия, что ему можно все, только потом все это вылезает боком и его родителям в первую очередь. Посмотрите сколько сейчас молодых людей запросто идущих на преступление, видимо, их матери в свое время позволяли своим детей многое. Как сказал один мудрый человек "Воспитание начинается с запретов"

Тоже вспомнился случай из детства: в нашем дворе жили два мальчика-близнеца. Они часто "играли" с нами, девочками, (вернее, вмешивались в наши игры)- бегали за нами, делали подсечки, толкали, обсыпали песком и т.п. Очень хорошо помню, что мы всей детской компанией даже ходили жаловаться к их родителям, те с ними "разговаривали", но во дворе все повторялось. Наши родители тоже не вмешивались. Очень хорошо помню, как на мои жалобы папа спросил "ты хочешь чтобы я пошел и подрался с их отцом?" - я не знала, что на это сказать. В общем, дело кончилось все же родительским скандалом: одна из моих подружек получила сотрясение мозга после того, как "маленькие мальчики" ударили ее по голове её же портфелем. Так вот... я всё же считаю, что родителям "маленьких мальчиков" всё же следовало принять более жесткие меры, чем просто разговоры, с другой стороны - родителям, чьих детей обижают, тоже нужно разбираться в ситуации. Нет ничего хуже осознания того, что за тебя некому заступиться, когда ты сам еще не имеешь достаточно сил противостоять.

к родителям которые не учат детей уважать свою бабушку, ребенок не маленький уже должен понимать такие вещи

Еше вспомнила историю: приходила ко мне в гости родственница с сыном. Малый воришка,украл кошелек. Через пару дней опять приходят, вижу у родственницы мой кошелек. Начинаю выяснять где они его взяли. доказывают что это ихний. Я бы поверила,но кошелек у меня в единственном экземпляре. Из италии привезенный. Поражает что мамаша вместо того чтоб обьяснить сыну чтоб больше не воровал начинает его защищать и говорит что он не брал. Смысл, мамаша сама обманывает и сознательно поощряет обман и воровство ребенка, у нее вечная'отмазка'он маленький,не понимает' хотя ребенку шесть с половиной лет.

Не "ихний", а ИХ

Привозите свекровку к нам, у нас её в тюрьму посадят. А если и Вы с мужет шлёпаете своего сорванца, то и вас в компанию. ;)

Ничего страшного я в том,что свекровь дала сдачи,не вижу.Дело в том,что начиная с 3-х лет дети осознанно делают те или иные поступки.Для 4-х летнего ребёнка помахать пальчиком и скаать ну-ну-ну будет мало,в следующий раз он поступит точно так же.Он должен понимать,что за то что он кого-то обидел ,он получит сдачи,не важно от кого,но он её получит и вот в следующий раз он задумается стоит ли бить бабушку или кого-либо другого.Я считаю,что со стороны родителей нужно ещё и наругать ребенка за то что он поднял руку на бабушку.

надо было дать ребенку по ***

да нет конечно если ребенку хорошо засветить то потом возможно что он возненавидит свою бабушку ну или свекровь !?!?! и объясните мне плиз на *** вкуков или внучек поздить вить как я сказал они могут возненавидить этого человека!!!! да и кта муже кокда они выростут их попросят а помощи верно? а они скажут пошла ты на ... ищё помню как ты меня воспитатла так что помощи не жди!!!! ВОТ КАК БЫВАЕТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ТАК ЧТО ЛУЧШЕ ПОГОВОРИТЬ ЧЕМ БУТЬ (А ДАЛЬШЕ САМИ ДУМАЙТЕ ОПОСЛЕДСТВИЯХ)

Представте себе: парень-отец двоих симпотяжных девочек ,отправил вчера домой к теще ,так-как в ночь на работу,а супруга работала до позднего вечера.В итоге утром у самой маленькой опухшая верхняя губа (причина:упала ,не обессудьте меня мамы дочерей,но никакого доверия нет к маме ╧2,хоть я ее люблю как свою).

Тайком от жены всплакнул,потому-что кроме как зделать что нибудь ужасное на ум не пришло,да и понимание последствий ясное (срок),хотя будь рядом тесть - не скрою оторвался с жаждой.

Я пытаюсь посредствам инета скинуть поскорее этот осадок (на девчонку смотреть страшно),она ведь совсем еще махонькая(1,3).