Сложные отношения с мамой

вам любыми способами надо асбрагироваться от вашего рождения и вашего происхождения

я наоборот уверена что все комплексы и проблемы из детства

детей либо не любят

либо залюбливают до безобразия

и то и другое плохо, но найти залотую середину ох как не просто

а так же осуждать кого либо за что либо тоже не просто

Когда я не поступила в вуз у меня даже не спросили почему. Теперь мне задавали вопрос: "Работу нашла?" Нашла я ее быстро, уже был опыт. Больше не спрашивали ничего. У меня были влюбленности, как положено в таком возрасте - несчастные. И мне даже некому было об этом рассказать. Друзей-подруг не было. Родственников - тоже. Осталось только сидеть на балконе и смотреть на небо и ждать ответа

Ответ пришел такой.... меня никто не любит. Это факт. Наверное потому что я плохая. Надо найти того, кто будет любить меня всегда, за то что я есть. Угадайте, какое я приняла решение?... Мне было на тот момент 19 лет.

Я решила родить. Этот человек будет меня любить. Я уже не буду хуже всех. Гениальное решение, полная копия ошибки совершенной двадцать лет назад моей мамой...

и вы родили?

между прочим правда дети любят беззаветно

кстати нам надо поучиться любви у детей...они любят не за то что мама хорошая или плохая

они любят просто потому что она МАМА

они любят плохих пьющих...не заботящихся о них мам...только потому что она МАМА!!!

Когда я лежала в роддоме ко мне приходили только мама и брат. Один раз передачку собрали коллеги по работе. Дочке было несколько месяцев, когда я вышла на работу. Мама работала по сменам и могла сидеть с ребенком. В общаге к тому времени сделали мало-мальский ремонт, но все равно условия были не для грудного ребенка. Мама переехала туда, а я - к ее свекрови.

Свекровь мамы, которую я считала бабушкой и по-своему тоже любила после развода моих "родителей" перестала разговаривать и с ней и со мной. Я не видела ничего абсурдного в этой ситуации. Я знала что меня не любит никто, для меня это было нормально.

Я работала, денег едва хватало, но как-то жили. Ребенок и работа заполнили свободное время, на сидения на балконе и страдания времени не осталось, надо было в голодные 90ые кормить себя, дочку и маму, которой почти не платили на заводе.

Дебильность ситуации я понимаю только сейчас. Я жила в одной квартире с человеком, и не могла с ней даже поговорить. "Бабушка" язык не поворачивался. По имени-отчеству еще более нелепо. Она делала вид что меня просто нет. Это нормально. С какого-то момента со мной все обращались как с пустым местом. Проблема во мне, думала я. Только я не знаю в чем проблема, хотя об этом все знают. Ну, еще лет через восемнадцать и эта тайна откроется.

От мужчин я ничего не ждала. Несчастные влюбленности подряд меня убедили в том, что от мужчин хорошего ждать - смысла нет. Теоретически где-то, в книгах, фильмах, они есть. А здесь реальный мир. Добро пожаловать.

И тут я познакомилась на работе с парнем. Мы с ним говорили и день и ночь. Обо всем. Он меня понимал. Он стал моим лучшим другом. Я не видела в нем красавчика за которым надо бегать, любоваться и страдать. Это просто был человек, которому я могу сказать все. И он поймет. И все мне объяснит. Он не считал что я хуже всех. Он был рад меня видеть. Дочке было полгода. Ему - восемнадцать. История сделала круг.

Моя мама сразу его невзлюбила. Его мама - меня (что более логично). Мы стали жить вместе. С дочкой моей он ладил, как мог. Но вот моя мама... человек который любит меня и хочет быть рядом со мной - не вписывался в ее картину мира. Когда я была хуже всех, страдала - ее устраивало. Но когда я счастлива ее не устроило. Теперь я уже понимаю почему она бесилась. Развод, отсутствие жилья, проблемы с родственниками, молодость позади, нет работы нормальной... и тут я посмела быть счастливой. Для начала она перестала сидеть с ребенком пока я работаю. Я нашла няню. Потом она выгнала нас из дома (и сама там жить не стала). Мы сняли жилье. Деревянную избу, с печкой, удобства во дворе - на что хватило денег.

Дочку стали забирать то мама, то бабушка. Теперь все стало делаться "во благо ребенка". Через двадцать лет они наконец-то сплотились перед лицом общего "врага" то есть меня. Я все равно была плохая, не так живу, не так работаю, не того мужчину выбрала. Ребенка не так воспитываю.

Постепенно жизнь стала налаживаться. Смогли снять однушку. Нашли работы поприличнее. Дочку в садик отдали. Бабушки все равно были недовольны. Кроватка "на сквозняке" (в однушке-то?). Почему у ребенка грустный взгляд? Почему твой муж курит на балконе - все несет в дом? Почему не протираешь борщ через ситечко?

Ребенка все чаще по вышеперечисленным предлогам забирали бабушки. Подальше от плохой мамы. Ну и муж мой, тоже заодно плохой был. Он ребенка полюбить так и не смог. Относился так же как и мой "отец" ко мне. Спокойно, без фанатизма. На вопросы отвечал. Занимался математикой. Забирал изредка из садика/школы, когда у меня не было возможности. Но это было редко. Бабушка пенсионерка и мама на свободном графике нашли себе отличное развлечение. Мою дочку. Я же плохая мать? Этому постоянно от них был готов список доказательств.

На каком-то этапе я устала бороться. Хоть встань я на голову, я им все равно плохая. Визиты мамы сопровождались многозначительными взглядами и вздохами. Щупаньем пыли на люстре и под кроватью. Проверкой консистенции каши ребенку. Выискиванием пятен на детской одежде. Через двадцать лет история повторилась под копирку. Бабушка умерла. Моя мама подхватила ее знамя.

Сейчас моей дочери 13. Через несколько лет мне спихнут неуправляемого подростка, в воспитании которого я почти не принимала участия. У которого нет контакта с моей теперешней семьей. Через сколько лет начнется новый круг? Я тоже стану такой же на голову больной бабушкой? Один пункт уже есть. Свою дочь я не люблю. Старшую дочь. Не люблю. Не могу. И не могу себя заставить. Виновата в этом естественно я сама. Но как из этого сценария вырваться?

С мамой отношения испорчены абсолютно. Все что я не делала по отношению к дочери - все было, по ее мнению, неправильно. Не в том углу кроватка. Не того отца я ей выбрала. Да и вообще я всегда и все делаю не так. Доказывать ей что-то бесполезно. Я прекрасно знаю почему мои поступки ее так бесят. Это же очевидно. Меня так же бесит и внешний вид и голос моей старшей дочери. Ну и моей мамы заодно. Это же копия я. И та и другая. Это неудачница отксерокопированная в тройном размере. Это одна большая, сплошная, ходячая ошибка.

Вот. Столько много накатала. Может кому поможет взглянуть со стороны на отношения с мамой.

Кто-то видит выход из перечисленных безвыходных ситуаций?

Прочитала только последнюю страницу. Выхода не вижу, нет его.

Сама была и есть в похожей ситуации. Дочь с 13 до 20 прям ненавидела. Сейчас ей 23, не чувствую уже ничего, ни любви, ни ненависти.

Для матери я тоже как была ребенком, которым можно помыкать, так и осталась. Просто ее посещения свожу к минимуму.

Гость 531, ну хоть не я одна такой урод

Гость 531, читайте и первые две страницы, там подробнее

Только что перечитала и первые две страницы.

Даже не знаю, что сказать и что посоветовать. Здесь на Вумене, где нас никто не знает, можно это слить с себя. В жизни об этом не расскажешь никому. Как это так - не любить мать, дочь? Скажут - моральные уроды. А ведь это не просто ниоткуда взялось. Вспоминаю детство. Меня часто мать лупила ремнем, мне тогда казалось, что я виновата, а сейчас я просто понимаю, что она срывала на мне зло. У нее было тяжелое послевоенное детство и тяжелая работа ткачихой, где она выматывалась. А тут я форму после школы не переодела - ну конечно - порка. И так по любому пустяку. Папа меня любил, но при нем она меня не била, и я даже не могу сейчас объяснить, почему я ему никогда об этом не рассказывала. Еще она была очень скупая. И равнодушная. Когда у меня в 12 лет постоянно болел желудок и я ей об этом говорила, она отвечала: ты не ешь суп (а я действительно его не любила), тогда и не жалуйся. Ну я и боялась жаловаться. В 14 лет я уже лечилась в детской больнице от язвы.

Ну вообще я не могу сказать, что я ее ненавижу, но равнодушие, и еще какое. Господи прости. Ну долго конечно писать, всего тут не передать.

Гость 531. У меня все и проще и сложнее. Если бы била. Семья со стороны вполне благополучная. Ну был у мамы период, когда она выпивала - полгода после развода. Ее можно понять. Но вот детство ее тяжелым не назвать. Дедушка всегда хорошо зарабатывал, большая семья, братья, сестры. Да и мое детство тяжелым не назвать. Со мной занимались, хорошая школа, кружки, секции. Кормили хорошо, одевали... Да вобщем-то грех жаловаться...

Мне вот что непонятно. Что у мамы, что у бабушки. Что за тяга к телепатии? Почему нужно делать круглые глаза и вздыхать? Почему нельзя сказать словами? Это только у моих такой загон, или многие так делают?

Это у многих властных людей такой, как вы говорите, "загон".

Если ты маленькая, значит ты дурочка и должна меня слушаться.

Если ты выросла, это не значит, что ты стала умная.

Ну и что что тебе 40, я старше и я мудрее.

И ты должна мне подчиняться. У тебя в коридоре песок, ужас, тебе что, трудно пропылесосить? У тебя суп недосолен. У тебя в квартире какой-то не такой запах. Что это ты одела, джинсы тебе не идут. Ты думаешь, если ты красишься, ты становишься красивее? А Наташа в институт шапку надела? А ты видела, что у нее за трусы, это ж не трусы, а верёвки? Объясни ей, что это негигиенично и что она простудит себе все органы. А ты знаешь, что майонез - это отрава? И что в колбасе нет мяса? Аспирин - это химия, травами надо лечиться. Ну и что, что температура, воды побольше пей.

Я ее замечания до бесконечности могу тут приводить. При этом я замужем и у меня двое детей, старшая дочь от первого брака о общий сын от второго. Мне ее замечания смешны уже. Но я их обязана молча выслушивать. Если я пытаюсь что-то сказать в оправдание, она спрашивает: за что ты меня так ненавидишь?

Гость 5310. Таких мам под копирку что ли делают? Зачем ты так подстриглась? Пуховик давно стирала? Когда начнешь нормально питаться? Ты прочитала статью о вреде прививок? Давно этот ковер пылесосили? Почему пахнет кошкой?

Я научилась ей отвечать. Это банально, тупо, зато придраться не к чему. Пуховик стирала две недели назад (абсолютно спокойно). Статью не прочитала. Кошкой пахнет потому что она тут ссыт. Я нормально питаюсь. Главное все максимально спокойно, с доброжелательной улыбкой.

Нет, моя считает, что если я на ее замечание сразу же не побежала вприпрыжку куртку стирать, то я её оскорбила. Сегодня приходила вот. Я выходная. Замечание: ты много даешь хомячку орехов, у него будет ожирение и он умрет, и ты будешь виновата. А почему ты бегонию не рассадила, видишь, как много тут кустов, пора разделить.

Не знаю, как с вашей, но с моей лучше промолчать и сделать вид, что ее замечание принято к сведению.

гость 531, 12345 - самое сложное, что обида на маму нас не отпускает и не дает стать счастливыми. нужно простить. а это самое сложное. я думаю, если почаще думать о собственных ошибках, о людях, которым мы не помогли, которых обидели когда-то, то нам легче будет простить тех, кто обидел нас?

для кно

свою ситуацию с мамой описывать не буду, т.к. это классика, примерно как у вас, но с вариациями. я ее люблю и стараюсь не обижаться, поэтому зачем вспоминать? знаю, что поучая меня, она делала это от любви и от обиды, что я выросла, может быть, не такая, как ей хотелось. да еще и ребенка своего не могу сама обеспечить вниманием. вот отсюда и тревога за меня, и упреки, и обиды. теперь я сама стараюсь справляться, и появилось больше ко мне уважения и спокойствия за меня.

От свекрови, например, отстраниться можно... Сказать мужу - твоя мама, ты и разбирайся. А вот от своей мамы - сложнее. Мне пришлось уехать за две тыщи км.

Ну, а по закону мирового равновесия, мне в другом повезло. У меня (т-т-т) отличный муж. Свекровь - просто золото, очень хороший человек, это даже слабо сказано, что хороший. Младшая дочка очень радует, и еще сына хотим. Вот.

Ну и в профессии я состоялась, с работой хорошо. Это, видимо, для компенсации тех тяжелых лет.

Обида на маму не то чтобы не отпускает, но воспитание, которое она мне дала, так или иначе сказывается и на моей дочери. Вот эта усвоенная с детства схема поведения - она ведь неистребима в человеке. Вот умом понимаю, что не надо дочь трогать со своими нравоучениями, а слова прям сами собой срываются. То же самое: почему не одела шапку? Пора уже из кроссовок на сапоги переходить. Ты пришла в час ночи - надоело. Убери в своей комнате. Ну и т.д. Блин, противно от самой себя.

Гость 531. На мое счастье мне муж со свекровью дали не только свою фамилию и свой дом. Они мне дали другую схему поведения. Я научилась разговаривать. Просить. Извиняться. Задавать вопросы. Я до этого и не знала, что оказывается я ничуть не хуже мамы с бабушкой умею вздыхать глядя в потолок и рассылать телепатические сигналы. На которые никто не обязан реагировать. Я очень рада, что младшая дочь перенимает их схему поведения, а не мою. Я у нее многому учусь. Она очень смелый человек. Я по ней понимаю, сколько всего в моей жизни было построена на страхе. Я вижу отдельную личность, интересную, удивительную, которую можно любить и уважать. А старшая - это просто... это дочь. У нее та же фамилия как у моей мамы. И моя девичья. Это фамилия неудачников. Клеймо. По крови ни одна из нас к ней не принадлежит. У меня теперь другая фамилия, другой клан и другая карма. Очень надеюсь...

12345, вы не представляете, насколько могут быть разные дети у одной матери. Вот и у меня младший сын - ласковый, послушный, просто боготворит и меня и мужа. Дочь с раннего возраста проявляла какой-то норов, ее даже в садике боялись. Ну пока она маленькая была, я с ней как-то справлялась, и кстати любила я ее очень, и жалко мне ее было, что без папы растет, и чувство вины перед ней было. Когда ей было 8, я встретила своего мужа, когда ей было 10, я родила сына. То ли ревность в ней была, то ли отцовская дрянь из нее полезла, но лет с 12-13 вся подростковая дурь однажды таким букетом расцвела. Просто в один прекрасный день я не узнала в ней мою дочь. Была мой ребенок, а тут - совершенно чужой, как бес в нее вселился. И она чувствовала, что у меня мягкий и податливый характер, и издевалась надо мной как могла. Постоянные ответы на все вопросы: Ну и че ты мне сделаешь? Не хочу делать уроки и не буду. Тебе надо, чтоб было чисто, ты и убирай. Не хватало еще посуду после вас мыть. В чем хочу, в том и хожу. Когда поступила в институт, постоянный шантаж: если ты не купишь мне то-то и то-то, я брошу институт. И я покупала, потому что знала, что она на это способна была. Сами понимаете, это не способствовало любви. Хорошо, что у меня еще муж такой, что несмотря ни на что, хорошо к ней относился. И даже потакал ее прихотям. Но морали ей не читал никогда. Может, боялся, что испортит этим отношения со мной? Но как бы там ни было, отношения у меня с ней испорчены, и ничего я не могу с собой поделать. Не могу любить ее, как в детстве. В наше семье она как четвертый лишний, очень хочу, чтоб скорей замуж вышла.

Автор, а муж, отец ребенка у вас есть?

Мама ваша ваш авторитет перед ребенком подрывает, но в такой ситуации нельзя ничего сделать, кроме как самой воспитывать ребенка.

Гость 531, ну вот видите, как много в вашей семье построено на страхе а не на доверии и любви. Вы боитесь что дочь бросит институт. А что в этом страшного? Вы мамы боитесь, а что она вам сделает? Вы в вопросе дочери "а что ты мне сделаешь" видите лишь издевку. А это ВОПРОС. ВОпрос. Она хочет узнать ответ. Это элементарно! Но это с исковерканой нашей психикой и в голову не приходит. Настолько ситуации с мамой и с дочерью у вас идентичные, прямо как в зеркале!

Гость 531, а доброта и ласковость сына - не замешана ли она на страхе перед вами? Искренни ли эти чувства? И ваше отношение к мужу? Не основано ли оно на страхе одиночества?... Это не издевка, повторяю, это вопросы на который вы ответ дайте хотя бы себе!

Я через это все прошла. Еще психолог очень помог, повезло, хороший попался.

Слава Богу, она сейчас защищается, сегодня первый экзамен был, и я уже не боюсь. А ведь боялась, что она может наломать дров. Вот вы же хотите вашим детям высшее образование, правда? Вот и я хочу.

А вопрос: А что ты мне сделаешь? был на мою просьбу когда-то сходить за чем-то в магазин, и она сказала: не хочу, и не пойду, и что ты мне сделаешь. И это с таким вызовом в глазах. Вашей 13, и вам тоже,возможно, придется через это пройти, не дай Бог.

143, ой, последняя фраза была ваша, 12345.

Ах девочки ! Прочитала и стало так грустно.За себя. У меня ведь этого ничего не было. Моя мама умерла когда мне было 8 лет. Растила меня моя бабуля и как было тоскливо, когда мамы встречали подруг из школы, когда мамы нервничали под аудиторией при поступлении в институт....Скольких глупостей я бы не совершила, если бы рядом была моя мама...

Вот девоньки, последствия нашего гребанного фиминизьма налицо. Вместо того, чтобы заниматься своим ребенком, таскаются девушки на работу, бабушке дите вынуждены подкидывать. Зато карьера, работа и зарплата. Нервов куча навылет, но это мелочи. Автор, терпите, пока ребенок не вырастет. Проблема в том, что ваша мама не воспринимает вас как мать своей внучки. у нее ДВА ребенка - вы и ваша дочь. Соостветственно, она в семье старшая и за всех ответственная. Вот когда не будете зависеть от бабушки, тогда и и будете свои права качать.

Образование нужно но не любой ценой. Она нашла у вас болевую точку. Скажите ей пару раз: тебе жить, образование нужно тебе, а не мне, не хочешь - иди на завод работать. И не факт что на заводе ей будет хуже, чем в офисе. Я так и без образования живу, хотя работа руководящая. Детям я буду давать профессию, а не корочки. Пусть это будет и средне-специальное, в этом нет никакой трагедии. Полно примеров среди знакомых, как матери жизнь кладут и здоровье на вуз деткам, а те учатся кое-как, шантажируют учебой, а потом работу найти не могут. Я из высшего культа не делаю. Кстати, наверное вы уже догадались, кто я, если давно на вумане...

Когда я пыталась поступать ни мама ни бабушка не нервничали и не сидели под аудиторией. Им было пох и на меня и на учебу. Так что факт наличия матери ничего не гарантирует.

Даже когда мать на тебя орет это уже какое-то внимание. А когда она к тебе равнодушна - долгий промежуток жизни не можешь избавиться от ощущения что ты пустое место

146+ 100

А варианты? Только на мужа полагаться? Он сегодня был завтра сплыл. Бабушки нужны до садика пару лет, а потом уже просто "на подхват", забрать из садика/школы да покормить, занять чем-то пока мама с работы не пришла. Они же из этих - посчитать бы скольких - часов делают Немеряный Неоплатный Подвиг и козыряют им. Выставьте, бабули, прайс! Предел оплаты неоплатного подвига должен быть. Варианты? Пусть доча сидит сама с детьми, теряет квалификацию, мужа, деньги, жизнь - зато на радость маме тоже станет неудачницей.