Сложные отношения с мамой

по мне лучше б она сразу отказала мне в помощи...сказала бы типа я не могу, крутись сама...но это она сказать боится потому что не хочет со мной ругаться...а вот так себя вести это называется помощь??? когда мне просто даже невозможно пообщаться с ребенком без ее пристального на то внимания

и опять же...получая сад...я не могу ее полноценно воспитывать

Кно, здесь утешением может быть то, что вам год до школы. Даже уже чуть меньше ) Школу надо искать около дома. И варианты, кто будет со школы встречать.

Другого пути не вижу.

Но этот год надо как-то пережить.

Я вас очень понимаю. Моя мама тоже говорила, помогу, прорвемся.

Я говорю, давай няню возьмем. Сначала думали, что на несколько месяцев только, пока ребенок совсем маленький. Ребенку скоро два, няня у нас работает все больше и больше часов. Почти весь день. Но маме все равно тяжело. Да я ее и понимаю, но мне-то что делать?

А те, кто говрят не внимакая, сама родила, сама воспитывай... Они просто не знают всех нюансов вашей семьи, или моей...

Как себя вести?

Выходить из зависимости! Искать другой выход...оставлять в саду дольше, искать другую работу! Вы портите жизнь себе и ребенку...мой совет...забирайте от нее ребенка как можно быстрее!

56, он маленький, в сад не ходит...

И есть объективные причины, по которым сейчас ему туда нельзя.

Я знаю, что надо искать выход, но какой?!

56 именно потому что тут замешен ребенок я и понимаю что надо ее забирать

блин да неужели бы я терпела и тратила столько нервов своих проходя через истерики ребенка и свои...если бы видела выход из ситуации

Интересно было бы послушать тех, кто прошел через это и нашел выход...

Кно, вчера вечером ехала домой и вспомнила про вас, вы не читали книгу "Похороните меня за плинтусом"? Я прочитала и маме дала. Хотя похоже она не заметила там аналогии )

60- ой насмешили...а про что там?

нет я не читала. я сейчас читаю про воспитание детей, не могу сдерживаться и на ребенке эти выплески отражаются

мне вообще кажется что вот от такой неутсроенной жизни я растеряла все свои достоинства и проч и проч и проч...

чудо а вы где живете и развиваются ваши события где?

я сама чуть не оказалась в вашей ситуации, но вовремя ее разрулила. как? завбар ребенка от мамы. это единственный выход. да, в ущерб карьере\, материальному положению. квартирный вопрос не совсем решен.

поймите, маме вашей хочется видеть в вас взрослого человека, а вы выдете себя как реьенок(отдав ей своего малыша на воспитание). отсыда и приказы, и вмешательство в вашу жизнь, и т.п.

положа руку на сердце - работать гораздо легче, чем воспитывать ребенка, - по крайнер мере получаешь зарплату, а в первом случае - в очень отдаленной перспективе вырастишь достойного человека, да и то не факт.

извините, куча ошибок:((

если нет возможности уволиться, надо терпеть мамино к вам отношение и быть ей благодарной. но и понимать при этом, что ребенка воспитываете не вы, поэтому особо не предъявлять претензии к девочке, если что-то в ее характере вас не будет устраивать.

ну нельзя, к сожалению, в нашей жизни клонировать саму себя и успеть сразу все. придется чем-то жертвовать - или работой, или воспитанием ребенка.

если твердо решили работать, то придется терпеть. от всей души желаю вам мужества и мудрости!

63 можно подробнее про вашу ситуацию

не из праздного любопытства, а по существу...когда вы поняли что ситуация зашла очень далеко?

64 я как раз твердо решила бросить работу

говоря про мам...то я вот например каждый раз когда с ней общаюсь ТО,...во первых сразу настраиваюсь что отвечать на ее провокации не буду...

НО чем больше молчишь тем больше она гнет свое...например если ей не отвечать что я хочу побыть с дочкой одна без нее...она начинает туда сюда шнырять в комнату...либо идет ин начинает в комнате прибираться

например если дочка на горшке сидеть не хочет а я ее заставляю, то приходит мама и начинает говорит что она вчера хорошо сходила...пожтому не надо ее сажать

да во всем это...

я за собой убираю посуду никогда не оставляю за собой

и всю дорогу он патается лезть своим присутствием ко мне

в то же время БРАТ сидит в соседней комнате и она боится к нему зайти...заискивает перед ним

бежит с едой к нему...несет ему еду...не дай бох проголодался..

ой он ничего не ест...ой он переживает...страдает

а то что я не ем или ночей не сплю...у нее как то не возникает мысли

все почему то считают ЧТО ЗАБРАВ РЕБЕНКА У МЕНЯ ОНИ МНЕ СДЕЛАЛИ ТАКОЕ БЛАГО ЧТО ,,,даже нет слов

67, o! У меня тоже брат и тоже к нему совершенно другое отношение!

61, книга про бабушку, которая воспитывала внука, мама приходила в гости, бабка ребенка не отдавала. Написано все с юмором. С черным юмором. Читается на одном дыхании, книжка не большая. Описывается трагедия 4 людей, по-сути.

Будет время, очень рекомендую. Я за выходные за два дневных сна ребенка прочитала )

Я живу в Питере. Как развиваются события... Да как... вот уже 3-я неделя пошла, как не разговариваем... А иногда ведь все так хорошо...

Вы вот смотрю решили бросить работу. А не могу. Сейчас по-крайней мере. Для меня это не выход. Мне надо деньги заработать. Много и быстро, а то нам всем хана ))

Ну да ладно, все что нас не убивает, делает сильнее, кажется так? )

Хотя мне нравится: все, что нас не убивает, скоро пожалеет об этом =)

Кно, а сегодня вы забирете ребенка на выходные домой?

забЕрете, конечно

я по идее должна забрать но сегодня если чессно всю ночь рыдала и сейчас еле живая:) я не могу переступить себя и позвонить маме

Не звоните тогда, просто езжайте после работы. Ради ребенка. Уж выходные-то хотя бы дочка с вами должна быть!

вот именно все что нас не бивает - еще пожалеет об этом, руки просто чешутся чтонить такое натворить, не знаю злоб аи обида и обращена она именно к кому? казалось бы самому близкому человеку...главное и причины то особо нет, что у меня мать не пьет не курит с ребенком помогает...особо ничего не требует

но я не понимаю почему все это не доставляет радости?

75 вот вот мне муж тоже...что она не должна страдать от взрослых, но я не понимаю почему ТАК страдаю я...

однажды я не приезжала неделю - болела...когда я приехала дочка ударила меня кулаком, а потом разревелась причитая почему ты так долго не приезжала?только от одной этой фразы сердце мое готово разорваться, ноя же прекрасно понимаю что сидючи дома с ней я буду выплескивать всю нереализованную любовь и энергию на ребенка...а это ведь тоже плохо!!!

а теперь мама моя решила что моему ребенку достаточно видеться 1 раз в неделю с мамой...и вобщем то ни меня ни ребенка никто не спросил

Вообщем, кно, я бы на вашем месте поступила так.

Каждый день по мере сил возможностей ездила к ребенку. Не знаю, насколько это реально, ведь Москва большая. Если хорошая погода, то гуляла бы с ребенком, чтобы мамы не было рядом.

Забирала ВСЕГДА в пятницу вечером и привозила в понедельник утром.

Со следующего года отдала в школу рядом с домом, а не с мамой. Не увольнялась, но нашла возможность найти няню (помошницу), чтобы забирала ребенка со школы и была с ним, пока вы не придете с работы.

Про няню скажу, что надо ее брать, даже если на это уйдет большая часть вашей зарплаты. Т.к. время идет быстро, потом ребенок будет более сомостоятельным, а вот кому будете нужын вы лет через 5 (вам 40 будет), если 5 лет дома просидите? Это я про работодателя.

Вы станите полностью зависимой от мужа (финансово), что тоже не есть гут. Не надо, конечно, думать о плохом, но в жизни всякое бывает и надо всегда быть способной обеспечить себя и ребенка. Или хотя бы себя.

А про видеть маму один раз в неделю, это сильно, конечно... Вам надо приезжать чаще, чтобы у нее мысли не было, что вы не приедите.

Если позволяет работа, то брать иногда дни за свой счет и забирать ребенка. Или использовать отпуск частями.

Вам главное этот год продержаться, а дальше самой, без мамы.

79- ну вобщем то да...я просто думаю работу надо сменить хотя бы

ну что то ничего у меня получается:) раскисла:)

ну да ладно...

насчет забирать в пятн....я так и делаю всегда, вожу ее туда сюда

в принципе ка краз ребенок едет туда охотно...в садик...

стает рано, быстро собирается:)) ну вобщем она при деле...

81 дело в том что вквартире проживает много народу...и еще...и еще МОЙ БРАТ которому все мешают и шоб его не потревожить мы там все ходим на цыпочках...игрушками не гремим около его двери...ну а если он спит в 4 часа дня, то вообще разговариваем шопотм и ругаем ребенка если он кричит

Соберитесь, дочка должна видеть уверенную маму.

А работу менйте на более высокооплачиваемую, а не на пол-ставки ) Сейчас, конечно, кризис, но вы же в Москве. Там вроде полегче... А кем вы работает, если не секрет?

Я вот хочу все-таки помириться с мамой, т.к. эта ссора выматывает мне нервы и я переживаю. Я вообщем уже почти выработала тактику, но иногда все равно вот бывает...

Ничего, когда мы переедем, станет легче. Правда ждать еще года 2 минимум. А то и все 3.

я работаю в иностранно конторе на рядовой должности:)

зп не очень:) но выше чем в российских конторах

а я вот не хочу почему то ничего не хочу....

Ничего не хотите, потому что выхода не видите, нет плана действий, может в себя уже не верите. А вот если это изменить, то и настрой будет другой.

вот именно я не верю в себя уже:)

это зря..

У меня была такая ситуация. Дважды. Сначала я была в качестве ребенка, моя мама - в качестве мамы и ее мама - в качестве бабушки. Все те же манипуляции, навязывание чувства вины, под девизом "ребенку нужно то, нужно это" (не спросив ребенка), кружки, секции, спецшкола в другом конце города. Все это могло делаться только неработающей бабушкой... Мне до 13 лет протирали борщ через ситечко, в качестве "заботы о ребенке". Если мама меня кормила собственноручно приготовленной кашей то бабушкин убийственный взгляд и многозначительные покашливания комментировали кашу, маму, заодно ее мужа, свекровь и прочие пункты. Жили по схеме: подъем в шесть утра, физзарядка, никаких прогулок и друзей, по выходным отработка на даче. В пятнадцать-шестнадцать лет у меня начался переходный возраст и держать меня взаперти стало невозможно... Телефонные звонки, приходы домой контролировались, про любого упомянутого в разговоре человека - допросы. Что за подружка? Кто ее родители? Откуда у тебя эта книга? Почему она так невежливо здоровается по телефону? В шестнадцать лет пришла домой позже установленного времени, от меня пахло табаком (затянулась пару раз, потом долго тошнило). Дома ждал многочасовой скандал с истерикой, валидолом, хватанием за сердце и перечислением грехов. Потом меня отправили к маме.

Маме такое чудо, как подросток воспитанный бабушкой было даром не нужно. Она жила с мужем, сыном, свекрами в хрущевке, да еще периодически приезжала пожить сестра. В этом дурдоме мало кто выжил. Когда я там оказалась - обстановка была адская. Родители были в разгаре развода. Для полного счастья после бабушкиного сытого житья попала я на голодуху. Начались девяностые годы, родителям зарплату по полгода не платили, я рано начала работать. Мной никто не занимался, художку и спортшколу я бросила. Если я приходила к бабушке то наблюдала отрешенный взгляд в потолок, тарелку супа "на мол, ешь". Отношение - как к ожившему покойнику. Неблагодарной вместо мамы стала теперь я. В дурдом возвращаться не хотелось... где мама проживала со свекровью, а отец ушел в другую семью. Но идти было некуда. Бабушка (в просторной, кстати, квартире), с полным холодильником нас с мамой ставила в роль побирушек - сами выбрали мол такую жизнь.

В семнадцать лет я узнала то, что многое объяснило. Но жизнь мою не облегчило. Отец был неродной. Всегда был. И все об этом знали. Кроме меня. Они поженились когда мне было полгода. Подробностей ситуации я так и не выяснила. На момент бракосочетания отцу было 18 лет и один месяц. Ну и прочие мелкие детали своего рождения - я родилась глубоко недоношенная, с кучей патологий. Эти полгода я в больнице была, в боксе, и вообще не должна была выжить. У меня не было даже имени, не говоря уже об отчестве. Всю жизнь я прожила с фамилией человека, которого считала своим отцом. Он ушел из семьи. И отцом никогда и не был. У меня не осталось никого. Ни бабушки, которая меня невзлюбила, когда я перестала играть по всем ее правилам.... Ни отца.... Ни деда, который считал что можно быть только отличницей всегда и во всем и больше - никак. А мама... теперь, когда мне столько же, сколько ей было тогда - я понимаю ее. Она после развода стала сильно пить. Брата моего отец отправил учится в другой город. Брата у меня тоже не осталось.

Этот год, мои семнадцать-восемнадцать лет я вспоминаю как самый кошмарный период своей жизни. Я не смогла поступить в вуз. Я пыталась строить личные отношения, найти любовь, но раз за разом находила мужчин, которые мне делали больно. Я не могла понять в чем моя ошибка и в чем моя вина... и сейчас не могу, хотя мне вдвое больше лет.

12435

блин нифига себе история, друг мой...я такая сентиментальная...мне вас не то что бы жаль, при чем тут жалось? как мне хочется что бы таких историй было меньше или не было вообще

Тут на вумане часто пишут - ага! на родителей все валишь! как жизнь не сложилась, любые ошибки - все родители вам виноватые, а надо самим жить... Наверное правильно говорят. Но делать-то что?... На тот момент мне еще обломилось отдельное жилье. Отец оставил комнату в общежитии. В которой был ремонт на стадии "все сломали и так бросили". Голый пол, бетонные стены, ржавые трубы, продавленный диван. Со своей зарплатой в 150$ я стала там жить. Домашняя, бабушкина девочка, которая даже материться не умела. Ну ничего. Научилась. Я стала курить, пить алкоголь, я водила туда мужиков, я стала именно такой, за что меня заранее ненавидела бабушка. Когда я о таком даже не думала. И все равно не могла понять. В чем моя вина?

я не могу понять...почему все так сложно

казалось бы такие мелочи...ваша бабушка была обеспечена, почему нельзя просто было дать вам возможность жить такой какой вы есть...чертовы стереотипы хороший или плохой навязанные обществом

и в чем ваша вина?

Я сидела по ночам на балконе, смотрела на небо и раз за разом крутила всю ситуацию в голове. И ничегошеньки понять не могла. Я даже помолиться не могла - не умела. Я знала что совершила какую-то роковую ошибку. Я всю жизнь догадывалась, что от меня что-то скрывают. Вокруг меня всегда происходили события, которые были понятны всем, кроме меня. Одну загадку я узнала. Точнее мне дали ту часть информации, которую дали. А чего еще я не знаю? И как дальше-то жить?

Ну, одно теперь я знала точно. Я плохая. С этим ничего не поделать. С этим надо жить дальше. Я даже не смогла поступить. Когда было совсем голодно я шла к бабушке. Мне молча давали тарелку супа. И этот взгляд... господи, ну почему нельзя было сказать словами? Почему эта тарелка супа подавалась как жертва? Сжатые губы, раздутые ноздри, и это моя бабушка, которую я всегда любила, которая меня вырастила? На все мои вопросы (а я даже не знала что спрашивать) ответ "нормально". Как дела? Как настроение? - Нормально.