Хорошая мать и хозяйка - не профессия?

Рассматривать садик, как место, где ребенок тренирует социальный навык и общается с одногодками - одно, рассматривать детский сад - как адекватную замену родительскому воспитанию и надеяться, что один-два часа после работы заменят ребенку то, в чем он нуждается...

+100

вот вот.у меня девчонка на работе.часто на больничном была..из за садика.ребёнок часто болел,так уже на неё заявление хотели написать .типо заколебала своими больничными

детский сад это приучению к стадному обществу.ребёнок должен личностью рости

А все очень просто - пока мама на больничном, кто-то должен за нее работать. И почему этим кто-то должна быть я, отнимая у своей семьи время, и за ту же зарплату? Принцип взаимовыручки? Согласна. НО если у всех есть дети, и болеют они нечасто. А так, как болеет большинство детей - каждые 2 недели - хотя бы 1 год в своей жизни, увольте. Никто не будет покрывать такую "работницу". Как бы я ей не сочувствовала, свои дети мне дороже. Поэтому работодатель и не хочет связываться - за результат труда и моральную обстановку в коллективе он отвечает своей головой

Меня тоже достали эти стереотипы! Я в 20 лет вышла замуж, закончила институт, родила ребенка, подрабатывала дизайнером пока кризис не грянул. Выгляжу потрясающе, почти не изменилась за 9 лет, ребенок ухоженный, ездит на секции, отличник. Муж любит и ноет что некого вы╧╧╧ть не может, так ему со мной хорошо, я и моложе его на 15 лет. И что же? Жизнь у меня малина, комфорт в семье,но ВСЕ родственники, мои, его орут почему я не работаю?(((. Также мои подруги и некоторые друзья мужа обалдевают, как это так я кайфую, хорошо одета и выгляжу на 20 лет ни копейки в семью не принося? Их е╧╧бет спрашивается? Я понимаю чтобы хорошо выглядеть в глазах ближнего круга я должна запихать ребенка на продленку и идти пахать с 9. до 18.00. Я все детство была предоставленна сама себе, и такой жизни своему сыну не пожелаю. Когда ты всегда один. Тем более школа далеко, а кругом педофилы и кавказцы. Но нет, это никому не интересно, не работаешь - ты не человек, хотя у меня и курсы, и хобби, спорт и на все есть время(((

есть такое, стереотипы въелись за 70 лет в головы(((

хотя сейчас проще, женщин не работающих , у которых дети лет до 12, очень много. И в фитнесс клубе, и в садике мамы, и подруги ( у которых дети в начальных классах), элементарно невыгодно все сочетать многим. Карьеристок уважаю, но не все ведь карьеру делают

карьера и работа - две огромные разницы

да.это всё стереотипы..так же как и блондинка дура..женщина за рулём это обезьяна с гранатой.

Нора, смысл переубеждать? Нравится им - пусть, их же дети, да хоть с маслом скушают, или, если дети такие сложные и неприспособленные, пусть прыгают вокруг них до потери пульса и пытаются их ввести в социум - у детей пом случится шок, когда они узнают, что социум - не мама и приспосабливаться под них не собирается.

У моей подруги отвратные зубы, пломба на пломбе, скора вся в коронках будет, была свидетельницей ее разговора с мамой когда она спрашивала, почему мама ей давала конфеты и наперекор слезам и истерикам не таскала к стоматологу (если еще кто помнит, как лет 30 назад зубы детям лечили), мама ей ответила, что "вот ты теперь выросла и можешь сама ходить и все понимаешь, а тогда ты не понимала, и визжала и плакала,а мне было тебя жалко!" (в садике ребенок плачет - не будем водить в садик, брокколи не кушает - дадим йогурт с конфетой, уроки трудные задают в школе - поможем ребенку, чтобы не перенапрягся, переходный возраст - у него психика неустойчивая, он с детства такой, поэтому его в сад не водили).

Дело в том, Нора, что сегодня домохозяйкам никто ничего не докажет, они сами с усами, им их дети сами скажу, как подруге автора темы, но мы с вами свидетелями этого не будем, а сами хозяйки вряд ли с нами через 15 лет поделятся своими итогами.

Гость (автор поста 1764),

зачем вы упорно смешиваете избалованность с воспитанием?

Вам так легче спорить?

А когда ребенок, которого прежде его готовности насильно отправляют в сад, начинает ассоциально себя вести, а потом на всю жизнь становится едва ли не преступником, это вам как?

Поймите, сегодняшняя система воспитания имеет 70% выбраковки - 70% воспитуемых ни на что не годятся, и это совсем не генетический брак, нет, это проблемы педагогического подхода, уравниловки - или ты можешь приспособится к условиям, или ты - мусор. И вы поймите, есть огромное количество людей, которые при соответственном подходе к воспитанию, могли бы стать талантами и гениями (а именно они, эмоционально неуравновешенные дети часто становятся носителями негативных ярлыков), а они оказываются на дне жизни. Да, воспитание требует внимания к потребностям ребенка - а вы как хотели?

Моя бабушка, жертва сталинского режима, отдавала своих детей в детсад в возрасте 52 дней. Она любит высказываться в том же смысле, что и вы.

И при чем тут зубы?

Знаете, что такое дефицит внимания или гиперактивность?

Ребенок просто в силу психологических особенностей не способен сосредоточится на занятиях, постоянно ерзает. Ему нужен индивидуальный подход - и именно материнское внимание и особенное структурирование пространства.

Как вы тут кому-то советовали "рожать не надо было", и во врем беременности дергаться по пустякам, пусть обратно теперь запихивают )) С ними никто "создавать пространство" и "цацкаться" не будет, в школе столкнется с реальностью, хотя нет, в школу таких детей отдавать нельзя,им же там не обеспечат "индивидуальный подход", "материнское внимание" и "особенное структурирование пространства", придется давать домашнее обучение, как сотни лет до этого, да? А потом нужно также организовать ему работу аналогично обучению и супруга/гу подыскать похожую, т.к. дети нормальные с такими общаться не станут. Да, это не концлагерь, это хуже и смотрителем - любимая мамочка.

1767, тут у нас в школе есть мальчик. Мама вышла замуж второй раз и родила, а за этим мальчиком бабушка приглядывает. Знаете, у него должна быть самостоятельность на самом высоком уровне. Да , мальчик сам одевается и сам ест, но самый асоциальный ребенок в классе. Всех обижает. Но если это назвать самостоятельностью, то нам такого тоже не надо.

Он как раз в саду много времени проводил и мало со своей матерью.

1767, я уже писала, что у нас водят в школу 15-18 домохозяек своих детей. Да , многие из них ходили в сад. Все дети нормальные , без всяких таких страстей о которых вы описываете.

Хотя этим детям обеспечен надлежащий уход.

Я смотрю, все работающие матери уверены в правильном подходе воспитательных детских учреждений, они вообще не имеют понятия о том как надо воспитывать и думают, что все остальные также ничего не знают и не должны этого делать. Нужно отвести детей в сад и там все за них сделают. а не ограниченный ли это ли это взгляд на вещи? Тут только от домохозяек читаю полезные и умные вещи о детях, чем работающие даже не озадачиваются.

Как можно домохозяек назвать ограниченными и наоборот?

Только у вдумчивой, мыслящей матери могут вырасти вдумчивые и мыслящие дети, потому что они видят и учатся этому у нее. А работающая мать отвела ребенка в сад и ждет, когда он сам по себе этому научится или в саду этому научат. А там есть программа -стандарт. И все учатся быть стандартными. Это не плохо.Но учит быть как все.

А если идут нестандартные ситуации?

да .так и мой муж считает.что один там стандарт

Вывод: только неработающая женщина может мыслить и думать, если женщину взяли на работу, это исключительно благодаря ее врожденному идиотизму))

счастливый и довольный жизнью человек никогда не стараться задеть. Это только те, кто сам с проблемами пытается опустить всех и почувствовать себя лучше за ваш счет.

умный так не скажет!

А если сказать, что быть домохозяйкой недальновидно, это вас не оскорбит?))

1777, может вы и умны, но ваш ребенок должен быть продолжительное время возле вас, чтобы этому выучиться. Ведь в саду ребенок бывает не менее 8 часов и все время учится быть стандартным.

Д-те, а вас , как работающую?

Ведь у нас свой резон и цели , а у вас - свой резон.

АЙ, малаца! )) +1!

Самая оригинальная и нестандартная ситуация которой может научить ребенка домохозяйка - это как прекратить издевательства над ребенком в классе, занять в иерархической лестнице свою нишу и начать общаться со сверстниками без маминой защиты: сесть дома и мыслить нестандартно! )) Плавать тоже лучше учить теоретически в теплой ванне не более 50 литров воды, бегать на месте, чтобы не простудиться или не споткнуться, не лазить по деревьям - можно упасть, не кататься на велике - а то голову расшибет, не плакать - а то нервным станет, не учиться проводить часть времени без мамы - а о привыкнет, вдруг понравится и уйдет?.. )) Жаль, нельзя почитать высказывания нынешних домохозяек и их выросших детей лет через 15...

Обоснуйте))

У всех все одинаково

1783, зачем нас запугивать? какая в этом цель? Неужели хотите , чтобы последовали вашему умному примеру?

1783, сколько вашему ребенку?

1783, почитайте нынешних девушек на ветке и вы услышите отзывы о себе.

Что интересно, большинство здесь высказывающихся воспитывались работающими мамами, так как домохозяек в СССР было не так много. Неужели кто-то признает себя ущербной личностью, потому что ходил в детский сад)) У меня лично прекрасные воспоминания о детском саде, лучше, чем о школе во всяком случае)) И подружки у меня именно оттуда долгие годы были, и как я была счастлива, когда мама вышла из декрета cо вторым ребенком и наконец-то перестала водить меня в школу за ручку и торчать дома целый день))

Почитайте не только отзывы девушек о родителях, но отзывы взрослых женщин о своих матерях - это тоже очень показательные примеры, потому что то поколение как раз работало.

Д-те - один из редких случаев довольства матерью.

Вы та самая девушка, кого мама-кака водила в дет/сад, где вы орали как оглашенная, пока она работала? Стали нервная и писаетесь? )) Поэтому сейчас никуда не ходите? От туалета отойти боитесь?

1792, судя по вашему тону и настрою это вас задело. Значит в точку.

1792, я на таких ветках иногда читаю все. но не участвую.

Моя мать всю жизнь работала, но я ее очень хорошо понимаю.

Меня это не может задеть, т.к. моя мама сидела дома, оч. долго, хорошо хоть в сад меня водила, и то, когда ей нужно было куда-то по делам. Лучше бы она карьеру строила бы, может хоть подруги были бы или хоть какой-то интерес в жизни, она же дышать своей гипер-опекой никому не давала, и по нервам своему мужу бы (моему отцу) не ездила бы, что он так мало с нами (или с ней?) проводил времени.

1796, моя бабушка всю жизнь сидела дома и у нее было 5 детей. Никогда она не занималась гипер-опекой и все дети у нее выросли воспитанные . образованные и трудолюбивые. Так ведь было у многих бабушек. И почему то не у всех мам такое получается

Давать или не давать личное пространство не зависит от того дома вы воспитываете ребенка или нет. Это зависит от личности матери.

А как Вэл писала, в садик можно отдавать для приобретения социальных навыков, мать он все равно не заменит.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.

Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.