Сколько денег отдает взрослый ребенок в семью?

Муха, сочувствую. Если долго не платить за электричество-могут отрубить. Если за квартиру-в суд подадут на погашение долгов вначале. Если кв-ра муниципальная, вплоть до выселения грозят. Если приватизированная-могут описать имущество. А льготы всевозможные мама себе как инвалид оформила?

Муха, а может вам забрать маму к себе и тогда не надо давать деньги на сестру? А еще можно будет сдавать мамину комнату и так сказать, мама будет вроде как вносить свой финансовый вклад и не будет чувствовать себя неуютно в вашей семье, что сидит на вашей шее?

А по теме, думаю, что что-то отдавать взрослый ребенок конечно должен, с одной стороны, но с другой, не знаю, стала бы я брать деньги со своей дочки... У меня ей пока 3 года и сейчас я думаю, что не стала бы, ну, если бы конечно сама не бедствовала. Ведь правильно говорят, что одно то, что расходы по ее одежде, косметике, телефону, обедам и проч. снимутся с ваших плеч вам уже станет намного проще в материальном плане, так может и не надо ради принципа усложнять отношения? Ради туалетной бумаги и стирального порошка? Да ладно вам, пусть лучше она собирает свои деньги себе на отдых, красивые наряды, ведь в этом возрасте это так радует, совсем не так, как в 50 лет. Да и 10000 считаю многовато. 5-6 максимум.

Манипуляция любовью - это круто. Этим при желании и главное при том, что объект ведется можно здорово манипулировать. Можно еще и обязать объект нести ответственность за несложившуюся личную жизнь и требовать материальной компенсации. Безусловно ваша сестра просто знает, что маму вы не бросите в любом случае - знает и делает как ей нужно. Грустно. Маркошка предложила выход, но вы захотите взять маму к себе? или проще все же разменять жилье предварительно до того, как маму забирете, а то, что разменяли сдавать.

У семьи из 4-х человек на питание + бытовые мелочи уходит где-то 20 тыс.руб(примерно) Но тем не менее автор считает, что вклад 5-6 тыс. - это мало, потому как дочь должна еще "амортизацию" квартиры оплачивать - ремонт там или вдруг мебель сменить. Лично мне это странно.
Дочь, безусловно, должна вносить свою долю в семейный бюджет. Нормальная девочка в нормальной семье, думаю, сама предложит свою помощь матери. Автор, ИМХО, действует неправильно, ОБЯЗЫВАЯ дочь платить и обозначая сумму, составляющую довольно ощутимый процент от ее зарплаты. Девочка молода, желаний предостаточно, возможно в этом, по мнению автора и состоит непрактичность. Когда есть 5 кофточек, а еще хочется шестую! Это же кошмар!:) Но это же молодость, поймите. Этот недостаток (вместе с непрактичностью) пройдет со временем. Принуждая отдавать почти 50% со своей зарплаты, самостоятельной жизни не научишь, это точно. Появиться свой дом, семья, придет и практичность и ответственность и экономность и все что необходимо.

живу с ммой, плачу за кварплату, столько сколько оан скажет, тысячи полторы наверно рублей.. продукты сама покупаю, и вообще все что общего пользования (и продукты и бытовая химия и все платы) оплачиваются нами поровну, если какие то непредвиденные расходы то из накоплений скидываемся)

с мамой хотела написать живу))

35. Семейный кодекс. Алиментарные отношения. Но...по нетрудоспособным по инвалидности или возрасту - родителям. Полное содержание не предусмотрено.

Но вот с сына я считаю точно надо брать деньги. Он мужчина и он должен как можно раньше начать ощущать себя МУЖЧИНОЙ, ответственным за семью, за зарабатывание денег, что он кормилец, т.е. в нем те качества, которые мы потом так ценим в мужчине в виде надежности, ответственности, щедрости, ответственности надо закладывать как можно раньше, и в вопросе денег тоже.

А девочка это совсем другое отношение и матери и социума, в женщине главное не быть кормилицей, в поте лица зарабатывающей на хлеб, а быть хорошей хозяйкой, доброй, нежной и любящей, ну и красивой, безусловно, так что пусть хотя бы пока есть возможность побольше денежек вкладывает в себя, потом отобьется! :)

353, Лика, манипулировать мной бесполезно, я не наша мама. Меня волнует только то, чтобы маме жилось хорошо. А она психует, если не оплачены счета, если не хватает денег. Каждый раз, как я им ни позвоню, у них всегда что-то не то.

354, вот что, это несправедливо по отношению к самой матери. На себе ей, получается, поставить крест, пока дочка наслаждается своей зарплатой? Конечно, содержать мать она не обязана - это и не требуется. Но согласитесь, странно, когда заработанное матерью идет на всю семью, при этом на себя мало что остается, а ее родная дочка тратит свои деньги на баловство. Это нечестно и некрасиво. Если ее дочь такая самостоятельная и САМА зарабатывает, то пусть и живет сама, отдельно. А то вроде как член семьи, живет в семье, а деньги - врозь?

360 Муха, а с чего вы взяли, что мать себя обделяет и все заработанное ею идет исключительно на семью? Какой еще крест? Насколько я поняла, семья не бедная, автор сама относит себя к среднему классу. Кроме того, есть работающий отец. Достаток в семье ЕСТЬ, они не нуждаются. Да и речь в теме не о бедности и не о наглости дочери: автор писала, что совершенно не хочет чтоб девочка куда-либо уходила, а хочет научит практичности и самостоятельности. А про это я уже написала, см. пост 354.
Баловство, говорите? Конечно, надо у нее сразу всю зарплату отобрать, не дай Бог лишнюю помаду себе купит. Вот так, сразу, мордой об стол, чтоб жизнь медом не казалась. Или пошла вон. Прелестые отношения в любящей семье.
Вы просто путаете. Автор не ваша мать, неработающий инвалид на пенсии, а ее дочь не ваша сестра, которая истратит все деньги на пиво и сигареты. И ситуации (ваша и автора) совсем разные. Но ващу обиду я понимаю. Тем не менее, что б у вас в семье не случилось, не нужно равнять всех под одну гребенку. Есть на свете и нормальные семьи и нормальные дети и нормальные сестры тоже есть. А вы просто обозлены. В первую очередь на сестру.

А я всегда свою з/плату отдаю в семью, потому что на мои деньги и живём. Мать и привыкла. Как только стала отдавать половину з/платы, а остальное откладывать себе на накопления - скандалы каждый месяц. Устала очень.

Всю тему не прочитала, но захотела написать про себя. Я росла в трудныи перестроечныи период, мы, как и 80 проц. населения жили в нищете. Я была подростком, мне хотелось и одеться и денег на карманные расходы, но, у родителеи никогда не было - я ходила в маминых старомодных вещах не по размеру, что то сама шила, карманные деньги - сдавала бутылки ну или же без денег совсем болталась. Когда мне исполнилось 15 лет я поняла, что нравлюсь мужчинам (состоятельным, старше меня) - и я стала етим пользоваться - рестораны, подарки.... - пошло-поехало.... А родители даже не интересовались никогда откуда у меня новые вещи и за какие деньги я стала ходить по дорогим клубам-ресторанам. Хотя прекрасно видели, что за мнои заезжают дорогущие авто. Я не могу сказать, что мнои совсем не занимались - отец занимался постоянными наставлениями и "пилением" - так что я уцпешно закончила ВУЗ, мама кормила. Когда стала работать мама сразу же "выставила счет" на совместное проживание - так же как автор. Но, платила я не долго, в 23 года уехала из своего города в Москву к своему парню. Естественно, от родителеи никакои помощи не было (да мы и не нуждались), я сама постоянно покупала подарки для них и младшего брата. В то время ситуация в семье стала меняться, стабилизироваться - родители стали очень хорошо зарабатывать - одеваться, ездить по заграницам, купили сначала одну квартиру, потом еще одну, очень много вкладывали в младшего брата (супер одежда, теннис, ,престижная школа, постоянные поездки). А я....я как не существовала для них раньше, так и продолжалось - ни на НГ, ни на ДР даже маленького подарка не получала. Когда я обращалась с малеишеи просьбои мне отвечали - у тебя есть мужик, пусть он о тебе и заботится ("мужику" на тот момент было 26 лет и мы оба жили в чужои для нас Москве, без чьеи либо малеишеи помощи)

Потом, так сложилась жизнь, с парнем со своим я рассталась, оставаться в Москве не хотела, но и возвращаться в роднои дом тоже. Уехала в Европу - учиться, получила грант. Сеичас я замужем, работаю, все отлично в материальном плане. Родителям и брату покупаю дорогие подарки, вожу по ресторанам (когда встречаемся), но не больше. Хотя мама мне постоянно говорит, что я еи должна.... - одежду покупать, возить отдыхать. Мало того еи, но еще и брату, которому уже 23 года (он живет в родительскои квартире, за их деньги и еще и подругу туда привел). Сорри, что долго, просто наболело.... Старшии ребенок почему то не только родителям "должны" по гроб жизни, но еще и младшим братьям-сестрам.... Бред! Здесь, в Европе, такого и в помине нет! К тому же, если родители еще не пенсионеры, сами работают и зарабатывают - с какои стати я должна их содержать? Вот когда будут на пенсии, тогда другое дело.

Не читала ни одного поста,напишу о себе. Я рано работать начала, лет с 19,на вечернем училась.... Жила с мамой,отца нет,бюджет быд всегда у нас общий,вообще не считались никогда,хотя поначалу я меньше мамы зарабатывала, а после получения в.о. стала намного больше ее получать. Я работала с утра до ночи, а она готовила и стирала,ее работа меньше времени занимала. У нас всегда были сбережения,хватало на заграничные поездки,одежду,норковую шубу и евроремонт. Сейчас я замужем,у меня своя семья,ребенок,живем отдельно от моей мамы. Но сбережения общие еще остались на счету в банке,мне даже в голову не приходит ничего делить,ведь это же моя мать,и я у нее одна. У нас есть родственницы,тоже мать с дочкой,но обе одинокие. ДОчь там какой-то пост высокий в банке занимает,мать пенсионерка и дочь ее полностью содержит,Одевает и отдыхать заграницу вывозит. Вот это воспитание в духе уважения родителей! Хотела б я,чтоб моя дочь была такой же.:))))

361, вот что, я не равняю ситуации! Они совершенно разные. Но если автор подняла такой вопрос, значит, для нее это важно и принципиально. Она взрослый человек, у которого есть свои взгляды на то, как следует поступать в такой ситуации. И она мать, она главная, это ее дом. Она считает, что дочь должны отдавать часть зарплаты. Допустим, дочь может не согласиться. Значит, надо сесть и обсудить, кто что предлагает. Надеюсь, что дочь адекватная и поймет, что нечестно тратить всю свою немаленькую зарплату на развлечения и при этом быть на полном пансионе у родителей. Еще раз: раз Автор подняла такую тему, значит, для нее это вопрос насущный. Что значит - Автор не нуждается? Конечно, бутылки по помойкам не собирает, но на лишни 5-6 тыс. в месяц может себе позволить то, чего не позволяет сейчас, потому что деньги родителей идут на двух великовозрастных дочерей. Что здесь вообще обсуждать? Автор не предлагает забирать всю зарплату и не просить обеспечивать ее. Но СЕБЯ дочь может и должна обеспечивать, тем более что живет на всем готовом и голова не болит об аренде и прочих "прелестях" отдельного житья-бытья, тем более что получает она не 7 тыс, а 25 000. Ни по закону, ни по совести дочь не может ожидать, что в ее 23 года, получать хорошую зарплату, она по-прежнему будет на иждивении родителей. И еще раз: раз ее матери это важно, то с этим дочери придется считаться.

Здесь не вопрос кто кого объест. Взрослые люди должны понимать, что их содержание стоит денег, и со стороны дочери просто несправедливо оставлять себе всю зарплату, в то время как живет в доме родителей. Есть родители, которые и рады продолжать обеспечивать взрослых детей. Автор к их числу не относится, и ЭТО важно, а не теория, потому что это ее жизнь, ее семья и ее дом.

Муха, Вы очень правильно сказали, для автора не важно права она или нет, ей это недо и все.

А вообще, здесь дла прямо противополжных мнения. И Бабушак все объяснила. Не знаю, заметили ли вы, но она так и написала: когда дети уходят из дома это такое облегчение! Вот где разница. В психологии есть даже термин "синдром покнутого гнезда" - это о тех, кто любит своих детей, и кому не станет "легче" после их ухода. Вот эти люди не станут брать с детей деньги за право жить в родительском доме.

Извиняюсь, несколько глупых опечаток подряд получилось...

368, я думаю, здесь нет правых и виноватых. Это личное дело каждого. Если кому-то хочется искать прописной правды, то она все-таки на стороне матери. Дочь совершеннолетняя, стоит на своих ногах, имеет доход, и ни по каким законам мать не обязана продолжать ее содержать. Дочь должна быть благодарна, что живет в доме родителей и не ей не приходится заботиться о собственном угле. О каких бы путешествиях-тряпках можно было бы говорить в том случае? Благодарна не в смысле пресмыкательства или попрекания, а в смысле простого понимания дочерью, как взрослым человеком, что благодаря ее родителям ей живется проще, чем могло бы быть, несмотря на то, что она уже не ребенок.

369, хаха, если бы Автор брала бы деньги за ЖИЗНЬ в родительском доме... За жизнь как раз не берет. Хочет брать только на расходы, которые она реально несет.

И еще, специально для Бабушки, мои дети имееют кваритры, но после школы поступили учиться оба учатся в Европе. Приезжают на каникулы. Н рождественские, пасхальные и летние (это не паа дней) и предпочитают жить ДОМА. Потому что пока они не создали своих семей, наш дом будет оставаться для них домом. Сын в этом году заканчивает магистратуру, естественно работает, получает очень неплохо; дочь еще не защитила бакалавра, но тоже неплоху подрабатывает он-лайн. В родительском доме с них никогда не будут брать деньги. Мы просто рады, когда они возвращаются домой. Да, они привозят много подарков, но к "стоимости проживания" это не имеет никакого отношения!

xxx, мы живем не в России и, когда приезжаем к родителям, тоже останавливаемся у них. И конечно, никто ни с кого денег не берет. Но это разные вещи. Если бы ваши ВЗРОСЛЫЕ сын и дочь жили бы с вами в вашей квартире постоянно и бесплатно, не думаю, что вам бы это понравилось. Вы и квартиры детям купили для того, чтобы они могли жить отдельно и никого не стеснять - ни вас, ни себя. И это замечательно, и им очень повезло. У Автора ситуация совершенно другая. Дочь живет у нее постоянно и при таком раскладе с ее стороны вкладываться в семейный бюджет - нормально.

Вот те малолетки, которые верещат, что ничего не должны, и вырастут в мамаш, которым все будут должны, только ни фига они на получат. Закон жизни.

*нЕ получат

366 Муха, извините конечно, но вы неадекватны. Перечитайте пост 354. На какую тему вы со мной-то спорите, что пытаетесь доказать???

371"Если кому-то хочется искать прописной правды, то она все-таки на стороне матери"

Самооценка тоже завышена: надо же так, свое субъективное мнение преподносить, как истину в последней инстанции.

Мне кажется тут важно чтобы девочка просто ПРАВИЛЬНО тратила деньги. ПУсть бы не отдавала их нисколько, но например копила на квартиру или еще на какую-нибудь важную вещь. Автор, Вы боитесь что она будет растрачивать зп на ерунду ? Я знаю сколько стоит содержание девочки ( девушки), у меня 12 лет дочери. И если бы хоть часть расходов на обувь, одежду, мелочи какие-то платились не из моей зп это УЖЕ было бы облегчением для моего бюджета...

и еще...
Что для меня МАМА? Это самый лучший, любимый и родной человек на свете. Ближе нее у меня никого нет и никогда не будет. Своей маме я отдам ВСЕ...

Почему я пишу об этом? Да потому что я никак не могу представить в роли МАМЫ тетку, которая строчит темы на форуме: сколько ж надо содрать с дочери бабла, дабы не продешевить - 10 тыс., как, нормально? Я утрирую, конечно, но тем не менее у меня в голове не укладывается, что бывают и такие мамы. Причем для общества вполне хорошие и приличные. Как так можно? Вместо того, чтобы в первую очередь поговорить с дочерью, узнать о ее планах на будущее и обсудить С НЕЙ житейские мелочи. Просто сесть за стол, попить чаю и поболтать обо всем.
Мне, вероятно, в жизни очень повезло...

377, я не просила давать мне оценку - тем более вас. У нас здесь все мнения - субъективные, и ваше, и мое, и каждый отстаивает свое, убивая время на этом форуме. Несубъективен закон - я вам его привела, и он защищает позицию матери. Все остальное - полюбовная договоренность. Хотя к закону тут никто не собирается обращаться, все будет решаться - надеюсь! - мирным путем.

379, все это очень красиво, конечно. Но вы говорите о маме без материальных проблем и упорно равняете ситуацию на себя. Есть и другие мамы. Которые считают - по праву, - что взрослые люди должны вносить свою долю в семейный бюджет. Что это НОРМАЛЬНО. Или те, которым реально помогло бы, если бы взрослый ребенок оплачивал расходы на себя же самого. Они не рвачи, у них просто другая ситуация или другая позиция в жизни. Вот с моей сестрой вы бы, наверное, поняли друг друга. Ей тоже плевать, что мама инвалид, она считает себя ребенком и что, раз живет дома, то по-прежнему никому и ничего не должна. При этом она может зарабатывать, а может сидеть дома. Но ее доходы никого не должны касаться, а ее расходы - забота всех, кроме нее: мамы с ее мизерной пенсией, меня с моими заграничными доходами, ее бойфрендов. Это называется иждивенчество. И взрослому самостоятельному человеку должно быть просто стыдно быть иждивенцем, как калеке какому-то.

Я тоже ничего не вносила в семейный бюджет, пока жила дома, училась и зарабатывала 250 долларов (не 25 000) - спасибо мамочке, что не просила ничего, но она тогда работала и зарабатывала гораздо больше. Но если бы в тот момент она была бы уже на пенсии, я что, могла бы тратить свои деньги на себя и при этом без зазрения совести есть с общего стола, зная, каким трудом это все достается?

Я никого не пытаюсь ни в чем убедить, однако некоторым людям бывает полезно открыть глаза и увидеть, что у всех жизнь разная, - прежде чем называть рвачами и жадными тех, кто не хочет молча спонсировать взрослых работающих людей, не считающих нужными предложить, а давай я, мамочка, буду давать вот столько-то на хозяйство?

Специально для ххх . Моя дочь тоже живет в Европе, получает второе образование. К тому же родила ребенка. И приезжает к нам на каникулы. И живет с нами, в Москве и на даче. И я полностью обеспечиваю их с внуком во время жизни тут, и для жизни там даю 6000 евро в год. Потому что она пока не зарабатывет в силу понятных мне обстоятельств. И мой сын 20 лет живет в родительском доме, будучи студентом 4 курса дневного серьезного ВУЗа. Оплачиваемого, кстати, мной. Содержу его, в основном, тоже я, так как его подработки нерегулярны. Но как только они начнут зарабатывать сами-сниму с довольствия. Хотя я их очень-очень люблю. А желать, чтоб взрослые дети оставались в гнезде, ИМХО, дефект психики. Да и в природе птенчики слетают из него даже до того, как летать научатся, есть такое понятие-слётки (уже не в гнезде, но еще не летают). Потому как у выросшего существа врожденная тяга к самостоятельности. И если выроший человеческий детёныш этой тяги не имеет, а человек-родитель этой тяге препятствует и счастьем почитает удержать его в гнезде-к психологам пора обращаться. Не норма это и никакого отношения к любви к детям не имеет.

Муха, как мне вас жаль! Быть настолько обиженной, что даже на форуме видеть, чего нет. И именно ВЫ смотрите на ситуацию через призму своих отношений с мамой и сестрой.
С чего вы взяли, что я говорю о маме без материальных проблем??? Где это написано? Моя мама всю жизнь вкалывала, чтобы дать нам с сестрой все самое лучшее. Дальше. Простите, вы слепая? Цитата моего поста 354:"Дочь, безусловно, должна вносить свою долю в семейный бюджет" Ни в одном посте я не писала про иждивение. Что вам все мерещиться? Вот, мало того, что дочь сравниваете с со свое сестрой, а теперь и меня туда же :) Опять пол поста про свою сестрицу! Задолбали. Все уже поняли, что она у вас ***! Только это ВАША сестра, хватит ее приплетать где надо и где не надо! Я работаю, замужем, и уже давно не живу с мамой. Но всегда и во всем помогаю ей. Хотя она никогда не просит и даже отказывается. Приходиться постараться, чтобы приняла, уговаривать надо :)
Муха, милая, что ж вам все взрослые дети (девочки особенно) представляются исчадием ада? Инфантильными, наглыми бездельницами, которые так и норовят пожить на халяву за счет матери? Если вы до сих пор не поняли о чем я пишу, (совсем не о том что матери обязаны содержать своих взрослых детей) то действительно, дальнейший спор бесполезени бессмысленен. А то получается я вам про Фому, а Вы мне про Ярему.
Зациклились вы на своей проблеме совсем, надо выходить, а то ведь кроме себя не слышите и не видите ничего...
Всего вам доброго

385, мне ничего не мерещится, я читаю ваши посты - а вот вас понять невозможно. "Дочь должна вносить долю в бюджет" - тогда к чему расписные посты про то, что такое мама? Почему у вас в голове не укладывается, что можно с взрослых детей брать деньги? Причем здесь рвачество? Или ваша мама роднее и лучше, чем автор, только потому что та хочет дочериного вклада в семью?

Я сама была взрослым ребенком ("девочкой особенно") и у меня у самой есть дети, для которых я сделаю все. Но извините, уговаривать и "подходить к вопросу семейного бюджета" с великовозрастным лбом, которого еще деликатно уговорить надо, что надо бы в общей кассе поучаствовать - увольте. Ребенок сам это должен понимать, а не понимает - сказать ему об этом.

Допускаю, что всему виной "тлетворное влияние Запада". Здесь, если взрослый (!!!)ребенок приходит жить к родителям, они это называют "Мама разрешила мне пожить", и уж конечно, сколько-то на хозяйство дают все. Другое дело, что некоторые родители эти деньги не тратят, а откладывают на счет для этих же самых детей, не говоря им.

И вам не хворать.

386Муха, да уж. Видимо, для того, чтобы вы хоть что-то поняли, посты надо переписывать как минимум по 2 раза, еще и с пояснениями.
пост 379 "Как так можно? ВМЕСТО ТОГО, чтобы В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ПОГОВОРИТЬ С ДОЧЕРЬЮ, узнать о ее планах на будущее и обсудить С НЕЙ ЖИТЕЙСКИЕ МЕЛОЧИ. Просто сесть за стол, попить чаю и поболтать обо всем"
Пояснения: под планами на будущее я подразумевала, например, если дочь захочет повысить свой образовательный уровень и закончить платные курсы, допустим английского языка.
Под житейскими мелочами, кроме прочего, я подразумевала семейные расходы и их подсчет, обсуждение этого с дочерью, при этом учитывая и интересы семьи и интересы девочки, безусловно, тоже. А ВМЕСТО ЭТОГО автор обсуждает этот семейный вопрос на форуме, где ситуации, материальное положение, доходы, расходы да и взгляд на вещи у всех РАЗНЫЕ.
ТАК ВАМ ПОНЯТНО???
Теперь точно все. Не уверена, что и теперь до вас дойдет, но разжевывать уже надоело.

Автор не обсуждает вопрос: брать или не брать? Автор уверена, что брать нужно. Обсуждается цифра 10 тыс.руб.

Вот что, скажите, чего вы кидаетесь на всех? Сначала на меня кидались, теперь на муху. Все то вы лучше всех знаете. Цифра 10 000 рублей безусловно большая. Простейшая арифметика - дорога+обеды+уже унесут приличную часть от 25 000. С моей точки зрения тысяч 5 не больше (максимум 6000)

Муха, уже бабушка, поддерживаю.

Нет времени писать подробно, но уверена, что воспитание в ребенке личности, способной выжить в современном мире, заключается не только в постоянной и безоговорочной поддержке. Когда маленький ребенок уже способен ходить - надо вынуть его из ходунков, походить с ним за ручку, но со временем ручку забрать- пусть сам ходит. Когда большой ребенок способен жить самостоятельно - надо дать ему такую возможность. Он ДОЛЖЕН попробовать!!! Независимо от моих материальных возможностей и сила материнской любви, не следует всю жизнь носить ребенка на руках, как бы ни хотелось. Есть еще резервы: рожай следующего, этот - пусть летит!

жестяки.

Мне вот, к примеру, 22 года, вышла замуж.

Живу уже не с родителями.

Но, когда жила с ними, то еще училась в институте. Одновременно работала. Предложила маме с папой как-то раз вложить свои деньги в общие траты - оплату коммунальных услуг. Была не понята. У меня папа с мамой считают ниже своего достоинства брать деньги от своих детей, так как оба отличные специалисты и обеспечили себя на много лет вперед. Я не понимаю, как в нормальных условиях можно выставлять своим детям счета? Это же просто будет отталкивать детей от родителей...ЗП 25000. В Москве это и так ничто, а тут еще и половинку маманька оттяпывать хочет. Меркантильная особа, sandra. Наоборот бы стимулировали ее жить полной жизнью: одеться, путешествовать, копить на машину, купить фотоаппарат, заняться хобби...

Понимаю, если б эта дочь привела б к себе в дом мужчину, тогда совместное капиталовложение в бюджет семьи обосновано.

390 Лика, если вы про меня, то я на Муху не в коем случае не кидаюсь. :))) Мой совершенно нейтральный пост 354 да и остальные, вызвали, по непонятным причинам, бурю негодования со стороны Мухи. Прежде чем так возмущаться, Лика, прочитайте "нашу переписку"

388, да ни в чем Автор не уверена, поэтому и пришла на форум. Сумму 10 000 предложила, потому что такая сумма кажется ей нормальной. Ее право. Она пишет, что у них семья среднего достатка, что означает - не очень высокого. Я не вижу ничего крамольного в том, чтобы дочь вкладывала в семью что-то ПОМИМО трат на ее проживание. Она взрослая, она может посильно участвовать! Значит, ее семье это надо. "Пережевывать" мне не надо, как вы выразились, просто у нас с вами очень разные взгляды на то, у кого какие обязанности в семье. Я считаю - и, вероятно, Автор тоже, - что если 23-летняя девушка живет в семье, то все семейные дела ее касаются. Это не отель, где платишь на простой и ни копейки больше. Отсюда, мне кажется, и вышла условная сумма в 10 000 рублей. Что оставляет дочке 15 000 в месяц на свои нужды. Это и так немаленькая сумма, на баловство хватит. Но я не понимаю, как, например, можно будет дочке идти вечером в ресторан "на свои заработанные", в то время как ее мама там сто лет не была, потому что у нее нет свободного дохода на себя любимую в 15 000 рублей... У меня это просто не укладывается в голове. А ведь именно это и предлагают на форуме: девочка молодая, ей погулять, одеться, в путешествие надо...

То есть за ПОСТОЙ.

Katy, ну у вас родители обеспеченные, слава Богу. А если родители не обеспеченные, они своих детей, получается, меньше любят, раз просят вносить долю в семейный бюджет?

В дополнение к 394

"не понимаю, как, например, можно будет дочке идти вечером в ресторан "на свои заработанные", в то время как ее мама там сто лет не была, потому что у нее нет свободного дохода на себя любимую в 15 000 рублей.."

У нее может и времени на это не быть, она же обеспечивает жизнедеятельность семьи, и ей, конечно, ни погулять, ни одеться не надо, она же не "молодая девочка" Пусть мама с кастрюлями и тряпками бегает, раз нагло родила без спроса!

Украинка, пардон за задержку, инета не было вчера. Butyreva@bk.ru

Отправила

392 Ничего себе у вас заявочки-это будет отталкивать детей от родителей, дети должны помогать родителям, кроме того, что должны вкладывать деньги в общий бюджет семьи на свою еду и кварплату, а что дети должны помогать родителям-это прописано по закону, почитайте, неблагодарные дети. Я с мужем растила и учила своих сыновей, во всем себе отказывая, младший еще учится, а старший уже работает и прилично зарабатывает, разве он не должен помогать своим пожилым родителям, я в свое время помогала своей матери , чем могла, т.к. она тоже в свое время во всем себе отказывала, чтобы вырастить и выучить нас, своих детей, так пусть хоть на старости позволит себе хоть какие-то радости.