Старший сын ненавидит брата

автор , мне кажется ваш сын с трудностямит по жизни не сталкивался, отсюда все отношение, хотя у меня старшая сестра такая, нас трое в семье , сестра меня на 12 лет старше, и хотя она родилась в тот период когда семья была в достатке, еще в советский период, она вечно вспоминая детство ноет, джинсов мало было того сего, хотя мать за чеки много чего брала ей и брату еще старшему, мой подростковый возраст выпал на развал ссср и мы комбикорм куриный ели, и ходила я ы школьной форме и старых сестриных юбках до 17 лет, и все равно считаю что детство счастливое было, а брат с сестрой вечно недовольны, им и сейчас мало и все не так, это от человека зависит . Сестра недавно сказала что жалеет что у нее в детсве брат и сестра были, а то бы все ей досталось, это ей уж 46 лет. Короче автор, как видите это просто натура такая, старайтесь сына отделить, и не ссорится, у нас сестра со скандалом лет в 16 ушла жить к бабушке. есть люди которые жизнь как данность не могут принять им все не так.

изыди сатана

Гость, похоже, что когда мозги раздавали, вы не то что не в ту очередь встали, а вообще не поняли, что их где-то раздают. Обосновывать не буду, так как для безмозглых это все равно бесполезно. Могу дать одну рекомендацию - молчите больше.

ничего другого я и не ожидала. во всяком случае моих мозгов, а точнее, как в утверждаете, их отсутствие, позволяет жить, а не существовать. чего и автору желаю.

Пургу не несите. Все мы вынуждены что-то терпеть. У большей части многодетных родителей дети живут в одной комнате. И это не раньше, это происходит прямо сейчас. Это абсолютная норма до тех пор, пока закон не скажет иного. А по поводу характера - всю жизнь взаперти не просидишь. Те же общаги никуда не делись и их никак не избежать провинциалу, приехавшему учиться. Много знаете студентов, которые выбрасываются в окна, из-за того, что с ними в комнате живет еще кто-то? А почему подросток должен? Вы придумали себе идеальный мирок, в котором каждой детке по клетке, и закрываете глаза на реалии современного мира. Которые очень сильно отличаются от "пошел, поработал, принес бабла, купил квартиру". Люди десятилетиями зарабатывают на квартиры, не имея балласта в виде детей и лежачих родственников, а тут вынь да положь.

А по поводу моего сына не волнуйтесь. Он не кисейная барышня, прыгать в окна из-за того, что что-то в этой жизни не так, как он хочет, не станет. Возненавидит нас и уйдет, как только представится возможность - да пожалуйста, лишь бы счастлив был. Я даже постараюсь не обижаться.

Автор, найдите старшему сыну работу. Он уже не ребенок, подростки при желании работают с 14 лет. А в 16 более самостоятельные уходят из дома во взрослую жизнь. А ваш так и будет сидеть с книжкой в комнате и ненавидеть весь белый свет. Пусть ваш сын уже сейчас поймет, что нужно РАБОТАТЬ, чтобы заработать себе комфортные условия существования. Иначе так и останется неприспособленным к жизни инфантилом, и придет время, начнет делить с братом вашу квартиру как наследство. И вот это уже будет страшно.

Возненавидит нас и уйдет, как только представится возможность - да пожалуйста, лишь бы счастлив был. Я даже постараюсь не обижаться.

как он будет счастлив изначально, если вы ему детство покалечили, а воспоминания этой самой важной части жизни накладывают отпечаток на всю жизнь. так что не будет он счастлив, благодаря вам

Ольга, даже не раздумывайте, отдавайте комнату старшему. Дело не в том, что он хочет постоянно быть один. Дело в том, что он не любит брата и никогда его не хотел. Поэтому в общежитии, когда он сам выберет себе соседа по комнате, ему будет легче. Проблема не в характере, а в отсутствии любви к брату. И чем меньше брат будет мотать ему нервы, тем быстрее восстановится покой в вашей семье. Только в этом случае старший сможет взглянуть на младшего другими глазами и, быть может, в нем проснутся, хотя и не сразу, родственные чувства.

А что касается замка на двери, то это абсолютно нормально. Если младший не знает слова "нельзя", то и со стуком в комнату к старшему он заходить не станет, естественно. Как вообще взрослому парню жить без замка? Как ему переодеваться и т.п Да мало ли что может парень делать в своей комнате. Далеко не все предназначено для глаз домочадцев. Когда мне исполнилось 10, то на моей двери уже была защелка, так и должно быть. У вас с мужем в спальне есть защелка?

принесите лучше младшему яблоко, если ему уж так резко захотелось. Или принципиально именно у старшего забрать?

Ой, тут какая-то дикая фантазия у некоторых. Так и рисуют сначала в своей голове, а потом на форуме - уже которую страницу, как бедненький бугай бросается из окна. Причем не, не ножиком режет, не застрелиться собирается, и не яд - яд это так романтичненько! А прям так из окна, с воплями - ойбля, чеж я забыл, что мы в полуподвале живем!

Мадемуазель или мадам, Вас ждут в издательствах, Даниэла Стил у Вас в литературных неграх будет ходить. Только сюжеты поразнообразнее придумайте, а то народ не любит заезженных пластинок. С кошмариками-фантазиями у Вас неплохо, но почему-то только на тему полетов сквозь новенькие стеклопакеты. Вам стоит осваивать новые сюжеты. Например, для начала романтическую смерть от поноса.

почему мои родители обеспечили мне отдельную комнату, а в не можете? у вас нет рук? зачем вы рожали второго? на что собираетесь учить старшего, с учетом, что бюджет сокращают. собственно как и кол-во вузов. ? вы же не можете заработать такую небольшую сумму. жва взрослых дееспособных человека. я живу в реальном мире и понимаю, что заработать на жизнь (около 100-200 тысяч) могут заработать процентов 70. вы ищите выход не там. если вы настолько безруки, то переселите сына в свою комнату. почему вы не хотите свои условия ухудшить? эгоистка вы. по-другому я вас назвать не могу. детей родили, а позаботиться о них забыли. и так для справки. в общежитии можно жить и одному в комнате. когда я училась это стоило 2500 тысячи, вместо 400 рублей.

Важнее ломать старшего, насильно заставляя любить младшего. Чтобы потом сказать, а я перевоспитала. Я аКуительная мать.

А мне интересно младшенький когда видит утренний стояк старшего маме вопросы не задает чиво это такое?

тут дело не в том ,чтобы старшего заставить кого-то любить, а вопрос в правилах общежития, если живешь в семье, будь добр веди себя нормально, даже если тебе кто-то не нравится, только ОЧЕНЬ невоспитанные дюди ведут себя так, и если вовремя их не одернуть, свои замашки несут во взрослую жизнь, считая себя центром вселенной. Отношение к брату, это отношение ко всей семье, просто матери и отцу он банально ссыт нагрубить или сказать поперек и понимает что ему это отльеться, зато на братишке позволяет себе оторваться.

и вы своих родных любите зато что они вам помастурбировать давали, а если защелки нет, то пошли все на !!! ? так что ли? нужно детей учить уважать окружающих независимо от того получают они за это что-то или нет....

Мрак что люди пишут, как же не стыдно вам?

Сама с братом младшим росла, разница в 11 лет у нас, лез конечно в мою комнату, копался в вещах, а у нас по сути вообще была трешка с проходной комнатой, у меня-то была своя комната, а у него не было, спал маленький с родителями, потом в проходной и по совместительству гостиной. Ну никто не умер, хотя конечно он мог на меня обижаться.

У меня двое погодки, девочка старшая и младший сын, разница в полтора года, жили долго в одной комнате, была также двухярусная кровать и два письменных стола, у нас хоть большая трешка, но комнаты раздельные, была детская, спальня и гостиная, потом пришлось пожертвовать спальней и когда им было 11 и 12 лет расселить их. Ну сын такой крупный и когда он лез на второй этаж этой кровати, то она уже скрипела просто, думала рухнет вниз))))

Они уже большие у меня, в институтах учатся, дружны очень, школу не помню, старшая отличница и весь контроль взяла над младшим, школа одна и класс разница, она его будь здоров муштровала, еще характер у нее железный и не девчачий, скорее мужской, у нее особо не забалуешь

А как этому можно научить? - только уважая его. Изначально.

В чем-то я очень хорошо понимаю вашего старшего сына - сама ненавидела младшего брата лет до 17-ти. Раньше родители не уделяли внимания проблеме ревности между старшими и младшими детьми, мы с братом решали свои конфликты, как могли. Мне нравится, как моя подруга подошла к вопросу. У ее мальчиков разница в 4 года, и старшего серьезно готовили к появлению малыша. Подруга с ним разговаривала, рассказывала, показывала фотки с УЗИ. Но когда младший родился, у старшего все равно была психологическая травма. Он капризничал, больше требовал к себе внимания, плохо спал. Помню, ему давали тенотен, чтобы эмоциональное состояние нормализовалось и сон наладился. Адаптировался он примерно с месяц, но теперь младшего обожает, и защищает. Так трогательно :)

Смотрела как то интервью МАйи Плесецкой, где она сказала одну мудрую вещь - если человек родился гов*юком, то его никаким воспитанием не переделаешь. А уважение не купишь ни за какие комнаты. Со старшим носятся небось как с писаной торбой вот он и поймал звездянку. Еще к психологу повели, обалдеть. Мне отец рассказвал как он маленький был в военные и послевоенные годы, ка они дружно жили и родныпе и двоюродные. Все бесиво у старшего от жира лишнего. Моему старшему когда четыре года былозатмение нашло, мы дом тогда достраивали и частенько экономили, кое в чем отказывали мотивирую тем что нужно экономить чтобы достроить дом. И Сын стал говорить, я ваш дом сожгу, машину сломаю и т.д. Я хотя и не хотела его в садик отдавать, нашла садик, обычный, и туда его, там с ним никто не цацкался еда обычная, все очень и очень скромно, через неделю он взвыл как миленький, и стал говорить как я люблю наш дом, как дома хорошо и как я его люблю. Ценить начал что у нас дом хороший, к сестренке стал лучше относиться. Когда трудностей нет, характер портиться.

Боже, какой совок в мозгах.

Ваша Майя Плисецкая детей никогда не имела. Поэтому не ей мудрить о воспитании и психологии детей.

а что не совок? либеральное воспитание, из которого вырастет толерантно рукопожатное оно?

Согласна. Они даже не понимают, что поведение их детей- это следствие их собственных действий. Все дети сами виноваты, даже 4-х летние

пока по количеству "она", правда нерукопожатного, Россия на лидирующих позициях. И это те, кто росли так, как тут пропагандируют пролетарии, вроде Вас

росли как?

Ну, с окнами действительно загнули. К реальности вернуться не помешало бы.

А реальность такова, что в какой общаге старший сын жить не будет, потому что в другой город учиться не поедет. Надо смотреть правде в глаза. У автора нет на это денег.

Автору следует морально приготовиться, что через 10-15 кто-то из сыновей, вероятнее всего, младший, приведет жену и нарожает детишек.

453

*ни в какой

[quote="Гость] я живу в реальном мире и понимаю, что заработать на жизнь (около 100-200 тысяч) могут заработать процентов 70. вы ищите выход не там. если вы настолько безруки, то переселите сына в свою комнату. почему вы не хотите свои условия ухудшить? эгоистка вы. по-другому я вас уназвать не могу. детей родили, а позаботиться о них забыли. и так для справки. в общежитии можно жить и

одному в комнате. когда я училась это стоило 2500 тысячи, вместо 400 рублей.[/quote]

Вобще оторвана от реальности.

С чего вдруг? Ничего нереального не вижу, просто надо работать, а не штаны протирать

А нафига гнуться, если старуха не сегодня завтра посещение осбодит? Нафига горбатиться, когда у старшего женилка через пару лет чесаться начнет и даст Бог свалит к бабе с квартирой.

А бабка возьмёт да и проживёт ещё лет 20-ть))

Тогда наша авторица от отчаяния еще одного настрогают, который будет как гость в горле сегодняшнему - младшенькому).

А материнский капитал давали десять лет назад, подскажите?

Уже прочла, не было.

Вот и говорю что оторвана. Дальше мкада не видишь ни чего.

Это вообще-то разные люди писали. Я например могу и за мкадом 100 тыщ зарабатывать при желании, но и то больше одного ребенка заводить не рискну, потому что лучше одного вырастить нормально и дать ему все, чем двоих в атмосфере ревности, ненависти и недостаточного жизненного пространства

Как скоты, без личного пространства, без права на индивидуальность, без права на мнение. Любое " вяк" на тему собственной точки зрения было попыткой бунта и давилось в зародыше. Зябка же кивала тут " а раньше все кучей жили и ниче"

)))) и дай ей Бог здоровичка)))))

это вы так жили? елки-палки, мне вас жаль, кстати, личное пространство не всегда определяется квадратными метрами.

Личное пространство зависит не только от кв. м, а ещё и от воспитания родителей.

Мои знакомые, например, не признавали никакого личного пространства у детей, и не надо про "совок", это именно семья. Могли и мать, и отец ворваться посреди ночи в комнату к 17-летней дочери (ага, она там в ночнушке без трусов) и орать за то, что какую-нибудь тарелку не успела помыть - при том, что жрали все до поздней ночи, когда она уже легла спать, и ставили грязные тарелки в раковину. Присказка "вы здесь никто, ничего вашего здесь нет!" - в адрес детей была как здравствуйте. Повторяю: совок ни при чём, их деды-бабки и до, и после революции были такие же психованные. А другие знакомые умудрились жить дружно с 3 детьми в маленьком частном доме, все конфликты разрулили, каждому ребёнку выделили хоть уголок, и ещё двух кошек-любимиц детей приютили. К ним в гости приходишь - на душе светло. Первые знакомые со своими площадями комнат и хрусталями (по тогдашней традиции) вообще были никакие, мы к их детям-нашим друзьям старались в гости не приходить, их дети вечно у нас ошивались.

Так что личное пространство - отчасти находится внутри человека, а не вовне.

Я твёрдо уверена, что в плохих отношениях между детьми виноваты родители. Вы сами проанализируйте, как вы реагируете на проступки старшего. Моя маман кидалась на меня со злобой и пощёчины раздавала, если слышала наши с братом ссоры, она никогда не выясняла, кто виноват, понятно, что я и никаких сомнений. Брат до сих пор знает, что он всегда прав, не общаюсь с ним.

Как раз этого из вашей истории и не следует.

Личное пространство - это, в первую очередь, возможность отдохнуть, побыть одному, чем-то заняться без того, чтобы тебе мешали и отвлекали, и неприкосновенность личных вещей. Потребность в нем абсолютно естественнка и есть у каждого человека. Любопытно наблюдать, как на ветке занимаются подменой понятий, и утверждают, что раз парень имеет такую потребность, то:

- он не любит родителей (вроде все взрослые люди, с чего они берут, что точно такие же взрослые и не отсталые умственно оппоненты воспримут всерьез эту детсадовскую манипуляцию - непонятно);

- необязательно относиться к нему и вообще, к кому бы то ни было, хорошо, потому что хороший человек перетерпит любое отношение - видимо, как младший сын терпит п*здюли (интересно, как они бы отреагировали, если бы муж и дети относились к ним по тому же принципу);

- если он уйдет из дома, то это радость; если он умрет, то так ему и надо.

Также очень любопытно наблюдать, как люди, осуждающие парня за неприязненное отношение к брату, весело льют помои на собственных детей, братьев и сестер, по всей вероятности, не видя в этом ничего взаимоисключающего.

Младший сын получает п*здюли, как вы выразились, исключительно по своей глупости. Ему миллион раз объясняли, за что. По-моему, могло бы уже и дойти. Значит, не так уж сильно получает и по этому поводу я спокойна. Он перестанет получать, как только захочет. Видимо, пока не хочет.

Странно читать слова человека про стучание по клавишам, вместо живого общения, на виртуальном форуме))) А вы что, как то по-другому с клавишами обращаетесь?

++++++++++

вот именно,что ущербные люди. и очень дружные в своей ущербности. начальство "имеет", защищенности нет,правительство,нефть кончится, в рабство продавать начнет. и все молчат. ибо приучены не вякать.

прав никаких нет и не надо. ведь с детства научены приспосабливаться под обстоятельства которые выпали, а свои хотелки приучены засовывать куда подальше.

не страна, а инертная масса. а откуда все идет? из семьи.

тут или ты никто и не смей ничего хотеть и добиваться

или залюбленная ляля,которая не в состоянии сама хлеб в магазине купить.

рассказываю, а вы автор, мотайте на ус.

я младшая, с сестрой разница 7 лет. жили в двушке сталинке с бабушкой. квартира была бабушкина она вела себя как хозяйка, а не мать. сестра жила в ее комнате,а я с родителями.(да часто просыпалась от их секса, но делала вид,что ничего не замечаю - соображала)

сестра меня ненавидела,я ее тоже. НО! я изо всех сил врала,что так люблю сестричку,а она со мной играть не хочет.

откуда пошел конфликт я не помню. осознанное детство - начальные классы. Сестра меня не любит и гнобит - это как же так? ведь я такая прелесть и куколка меня все любят,а она нет? получи фашист гранату - и понеслось. она меня,я её.

родители замучились разнимать наши драки. доставалось обоим,в зависимости от того кто первый начал.

сестра не хотела со мной общаться,а приходилось терпеть. я само собой это понимала и лезла, мне это нравилось. потом кто-то перегибал палку - драка - и раздача от предков. т.е. сестре доставалось больше - меня терпи, от родителей получи. мне же конфликт с сестрой чуть ли не в радость. а люлей родителей я не боялась потому,что прекрасно понимала (да да маленькие дети такие хитрецы) - мать НИКОГДА не изобьет по настоящему,всегда рука притормознет в миллиметре от задницы. но рыдала всегда так,словно это самый ад для меня,просила прощения и обещала так не делать,спектакль одним словом давала. а вот побоев сестры очень боялась - она била без оглядки,вложив всю ненависть в кулак,не думая о последствиях. поэтому когда мы оставались одни дома, я к её комнате близко не подходила. и если видела,что она настроена со мной разобраться сваливала из дома. иногда просто сидела на лестнице этажом выше,ждала взрослых.

Какие-то страсти просто все пишут, разница с братом у меня чуть более десяти лет, я старшая, слушался меня беспрекословно, часто с ним оставалась, но чтобы бить... Пару раз вдарила по заднице, когда он мне тетрадь изрисовал рабочую, да вот и все, сейчас дружим, у всех свои семьи, часто собираемся на даче большой компанией.

Вот скооько знакомых, друзей и по работе, нет таких, что бы один ребенок в семье у всех братья, сестры и все общаются и дружно живут, в то время отдельных комнат ни укого не было. А у вас семья наверное не благополучная или не полная была, родители вами совсем не занимались.