Старший сын ненавидит брата

Вы ж мне недавно писАли, что по моему ребенку зона плачет, если он балуется в саду или школе

Ес-нно плачет и что?

Для вас это новость? Ну или по зубам будет от одноклассников получать, раз дома не воспитывают.

Вы не путайте себя с Ольгой. Я же вас не путаю.

То я ей отвечала, а не вам.

Читаю и удивляюсь: разделить, разделить, разделить... Люди, Вы о чём? Мы с братом тоже дрались всё детство, он (младший) задирался, я не хотела с ним играть, но наша мама не пыталась нас разделить, не смотря на всё наше нытьё и взаимные жалобы. Каждый вечер она находила время и слова для совместных бесед. Я не такая ласковая и не такая открытая как мой брат, но заложенная с детства традиция совместных посиделок создала основу для нынешней взрослой дружбы.

Современные мамочки предпочитают любые дела, кроме искреннего общения с детьми.

Младший 2 часа спустя забывает об обещании не лезть. Вы только подумайте: больше 2-х часов ребёнку нечем заняться. Пообщайтесь с ним в это время, поиграйте мама, папа, сын вместе или поочереди. Когда дитя перестанет томиться от безделья, половина проблем уйдёт.

Иди в пень,афца. Все, что моему желаешь, у твоего и сбудется, м р а з ь

По нынешним временам человек располагает куда большими возможностями и информацией, чтобы такой ситуации не допустить.

Если родители не олигархи, то очень тяжело самим заработать даже двушку, мы только через 7 лет смоли купить трешку, Такое ощущение что к 30 всем реально на свое жилье заработать

Не рожайте тогда, если даже элементарного - собственной комнаты ребенку дать не можете. Точно также не сможете дать ни образования нормального, ни условий. Лучше бы одного нормально вырастили, чем двоих абы как.

У них уже была двушка, как я понимаю, когда они родили старшего сына.

Из двушки сделать трёшку - это не с нуля заработать на жильё, за пятнадцать лет можно было справиться. Но сейчас речь не об этом. Время вспять всё равно не повернуть.

Ну люди без вас разберуться рожать или нет, сколько комнат выделять и какое образование давать. Автор совета просил, кода уже два взрослых ребенка, а тут и овцой и дурой назвали.

А она умная что- ли, если предпочитает жрать просторно в ущерб спокойствию собственных детей? Как свинюшки, блья, пожрать да пожахаца, а дети пускай хоть поубивают друг друга, нафиг ими заниматься.

с ума сойти, Вы воспитывать своего выстраданного младенчика вообще не в состоянии? Это что за скотство, у человека изо рта кусок отбирать?!!!

Здравствуйте, я вернулась. На всякий случай, обращаю внимание, что нас тут в теме 2 Ольги. Судя по некоторым комментариям, нас определенно перепутали. На всякий случай, я не разделяю мнения, что дети должны всем делиться. Их вещи - только их, независимо яблоко это, или машинка. Мы в детстве тоже это проходили.

Если бы не замки, он бы младшего уже убил. Право повесить замки - всего лишь наша попытка компенсировать навязчивость младшего. Ну и никто не знал, что у 12-летнего подростка хватит на это умения. Ан нет, хватило. Не срывать же их теперь.

покидаю ветку сил нет такую скотину которая пишет таким языком младенчик, пожахаться. Или ты не умная или просто троль. Люди рожают, люди сексом занимаются и это норма так было и всегда будет. Кусок никто изо рта не вырывает, но если и младший просит у нео яблоко не надо истерить и отпихивать одовалоо ребенка. Читаю посты Вота и нескольких анонимов и убеждаюсь, что правильно воспитываю детей, вас видно совсем не воспитывали. Спокойной ночи.

Во-первых, "жрать" не просторно, а вместе. Во-вторых, семейные обеды - традиция семьи. Именно на них мы разговариваем все вместе, решаем текущие проблемы. В-третьих, никто из детей не имеет ничего против этой традиции, поэтому дробить семью по комнатам, и неделями всем вместе не собираться я не вижу смысла. В-четвертых, семейные обеды, по мнению психологов, улучшают погоду в семье. Поэтому да, для меня важно жрать побольше и попросторнее.

Я уже водила к психологу, но только старшего, где-то выше писала. Сказал приблизительно то же, что на форуме. Но я несколько сомневаюсь в его компетентности. Но другого нет.

Иди иди, бОлезная. К твоему сведению меня воспитывали так, как ты своих детей воспитыааешь.

Прекрасный климат у Вас в семье, старшего типает, младший с пинка на подзатыльник перекатывается. Браво семейным обедам)))))))))))

Ага, спасибо за похвалу.

Автор, но вы так и не ответили. Как же получается? Вы не можете предоставить каждому комнату. А если бы младшая была девочка?

Я уже водила к психологу, но только старшего, где-то выше писала. Сказал приблизительно то же, что на форуме. Но я несколько сомневаюсь в его компетентности. Но другого нет.[/quote]

Прочитала всю ветку. Автору нужно не детей к психологу вести, а самой обращаться. Ей уже тысячу раз обьяснили что она делает не так, а она упорно не реагирует. У меня с сестрой разница в 7лет,хотя сама я средняя , брат старше меня на 2,5 года. Так вот мы также как и старший сын у автора не хотела ни братика, ни сестричку. Нас не послушали родили сестру. Я ее с детства не любила. Вот уже как 22 года как мы не общаемся.

Ольга, советую не читать дальнейшии посты кроме оскорблений ничео не будет. Просто тяжело растить детей, тем более у старшео переходный возраст. Редко в каких семьях дети дружны, и за мои 35 лет, видела не мноих, причем в комнатах жили разных)

да им пофиг, они рожают. Потом селят нас в одну комнату, а это бессиииитт!!! о какой любви речь может идти, когда он постоянно лезет в моим вещам, книжкам, орет, ноет? Что вам не понятно, автор? Сдохните, а пацанов расселите по разным комнатам, все просто! Кто бы тут что не орал, такая дебильная бытовуха разрушит семью.

Маме, которая считает, что ушедший от нее ребенок это "повезло" не стоит иметь детей. Даже одного.

действительно, создается впечатление, что младший ребенок автора - умственно отсталый, и не в состоянии усвоить элементарные вещи.

но на самом деле младший -родительский любимчик и прекрасно осознает, что за его хотелки в любом случае огребет старший. и поэтому все якобы "требования" мамы не лезть, не трогать и т.д., выдаваемые напоказ, попросту игнорирует

Валяюсь))) Тоже в своё время пришлось жить в одной комнате с братом, а спустя несколько лет - с двоюродной сестрой, на учёбу приехавшей. И скажу я: жить с кем-то в одной комнате - по мне это издевательство какое-то.

+1

Он не умственно отсталый, он просто очень энергичный и очень любит брата. Как собака лезет к нему, несмотря на палки. И я уже тысячу раз говорила, что наказывается тот, кто виноват, а не мой любимчик. Но какое может быть наказание для младшего? Запретить гулять и смотреть телек, как тут кто-то предлагал? Тогда он чисто от скуки придет к брату "играть".

Ну, раз уж я создала эту тему, то буду читать до последнего. Я прекрасно осознаю, что сделала, придя просить помощи на анонимный форум.

Я поняла более чем прекрасно. Но это не помешает мне следить за темой, ведь каждый советует со своей колокольни.

Родилась бы девочка - тогда бы и думали. Хотя у меня хватает знакомых, у которых и мальчик с девочкой в одной комнате.

Автор, Вы вообще-то молодец, кто бы Вам что ни говорил. Заботитесь обо всех, о старшем-младшем, и о лежачей свекрови тоже.

Я предлагаю: пожертвуйте какой-нибудь комнатой и разделите братьев. Отдайте, например, младшему свою спальню (не старшего переселяйте, а младшего! старший у вас очень негибок и консервативен, воспримет переселение как агрессию!). Полностью разделите их вещи, чтобы ни одна не лежала в другой комнате. Что нужно - купите дубликаты.

Дайте возможность старшему быть полностью одному в своей комнате, не заходите туда даже для уборки (кроме случая, когда оттуда на ОБЩУЮ территорию поползут тараканы или плесень). Пусть полностью сам за комнатой и шмотками ухаживает. Пусть выходит только к ужину, ничего страшного (если он разумен и спокоен). Надо будет - сам соскучится и придёт.

У него сейчас как раз возраст отделения и самоутверждения. Не зовите его никуда, кроме как к завтраку-ужину-совместным мероприятиям-в магазин сходиь-вам помочь и тп. И то: позвали к какой-нибудь плюшке-не откликнулся-ССЗБ, дважды не повторяют. Пусть сам проявляет инициативу в общении, если ему надо. Если не проявляет -значит, телепаты в отпуске. Иначе не надрессируете ЕГО инициативу, а он так и будет думать, что все на свете должны читать его мысли, предоставлять ему личные плюшки в смысле пространства, и понимать его без слов. Его ждёт большое разочарование в институте и на работе.

Можете также с младшим ездить на экскурсии, мероприятия, в интересные места. Старшему предлагать, рассказывать как там может быть классно - но ОДИН РАЗ. Отказался - сам виноват. Задача: добиться того, чтобы нужные ему вещи он просил САМ, и если уж захотел поехать со всеми - то привыкал, что он не барин и отдельных "условий" ему не будет.

++++++++++ 10 лет - это взрослый ребенок! Он должен понимать слово "нельзя"

Автор, вы выше сравнили младшего с собакой (из-за привязанности к старшему). Не обижайтесь, но у меня даже собака знает слово "нельзя" и не нарушает запрет. У вас - мальчик 10 лет, слава богу, не умственно отсталый. Это ваш просчет и только ваша вина.

Вы можете пожертвовать гостиной. Скажите: у вас светские приёмы по 3 раза в неделю? думаю, что нет. Так нафиг вам специальная гостиная? Можно сделать какую-то лёгкую перегородку, чтобы отгораживать ваше спальное место от остальной территории. Если перегородка хорошо продумана, то не создаст впечатление тёмных чуланов. Перегородка может быть и убирающаяся.

Оставьте на общественной территории место для совместных ужинов - самое скромное, этого хватит. Можно даже стену кухни отодвинуть в сторону гостиной (перепланировка), а гостиную ликвидировать и сделать вашей спальней.

Вы вроде не для гостей живёте, а для себя. Кому надо - тот с вами посидит и в самой скромной спальне, а если уж совсем мало места - на выход в кафешку, в лес на шашлыки, просто в парк... Гости придут раз в неделю-месяц на пару часов, а вам там всю жизнь валандаться.

Младшего можно поощрять к общению, чтобы меньше доставал брата и чаще приводил друзей к СЕБЕ в комнату (старшего при этом не трогать!). Чем больше у него будет друзей, тем меньше он будет доставать старшего и больше будет удовлетворён сам. Пусть колбасятся у себя в комнате, но не разрешайте сильно бушевать и захватывать общую территорию. Если разбушевались - опять же вперед на улицу, пусть там в футбол гоняют, в спортсекцию, в бассейн. Только следите за кругом общения, чтобы приличные друзья были. Старшего - не трогать, когда друзья младшего дома. Но также не разрешать старшему вопить, если к младшему пришли. Есть своя комната - сиди там, тебя не трогают, а младший имеет право принять друзей У СЕБЯ.

Сейчас люди чаще дружат не по кровному родству. а по душевному, духовному, интеллектуальному. Может ваши дети подружатся потом, а может нет. Лишь бы не было войны :)

Бывают ОЧЕНЬ подвижные дети 10 лет. Так же как старший - не собака, младший тоже не собака. Слово "нельзя" на него может действовать ровно полчаса, в силу возраста и темперамента. Прям родили и решили, что все дети рождаются такие же как ваши. Вы уверены, что ваши именно развитые и послушные, а не зашуганные, или просто не флегматики по темпераменту?

Вы автор или нет? Я что-то не поняла, если вы автор - то откуда взялся строящийся дом, если расширение возможно было только через половину квартиры свекрови, а кроме этого никаких перспектив? Или вы не автор?

Напишите в сообщество ру-психолог - во-первых там есть специалисты, во-вторых там можно найти психолога, проводящего сеансы дистанционно по Скайпу.

Я не автор, я ольга с маленькой буквы, а автор Ольга с большой) Моим 7 лет и 1 год, дом строится, квартиру в планах сдавать платя иппотеку на строительство, потом пусть делят квартиру пополам.

автор именно НЕ ЖЕЛАЕТ ограничивать младшего, и готова оправдать любое его хамское поведение по отношению к брату. поэтому и якобы не понимание. автор, на кухню своего младшего дебильчика выселяйте, если он не понимает слова "нельзя"

а вы хотя бы сами понимаете, что младший не может и не должен получать все что он хочет за счет старшего. зачем отбирать яблоко у старшего? не проще дать сразу младшему такое же? и акцентировать снимание на том, что у них ОДИНАКОВЫЕ яблоки, у каждого свое, и каждый будет есть СВОЕ?

что вообще за дурацкая привычка отбирать у старшего в пользу младшего? зачем навязывать своего младшего любимчика, приучать его нагло вторгаться в личное пространство к старшему? это нормально, учить вырывать кусок из глотки?

и вы еще рассчитываете на то, что при таком воспитании и отношении дети будут друзьями! мозг включите, наконец!! вы же своими руками рушите отношения между детьми, с самого детства!

сколько же дур на свете....

вот честно, не понимаю - зачем рожать несколько детей, если потом они как чужие..

я с братом в 1-й комнате жила с 7-ми лет до 15. он на 7 лет старше..не хотел меня, но никогда ничего плохого мне не делал. любим друг друга, но не созваниваемся, встречаемся у родителей 1 раз в две недели. общаемся хорошо, никогда слова плохого друг другу не сказали.

у мужа сестра - жили в 1-й комнате до 20 лет. сейчас у всех свои квартиры - они часто видятся-созваниваются, НО могут куча гадостей наговорить про друг друга, все детство дрались.

у нас сейчас 1 ребенок и я реально больше не хочу, не хочу дележки имущества в дальнейшем, не хочу ущемлять одного ради другого, не хочу видеть конкуренцию между ними, не хочу слышать сплетен между их удущими семьями...а опора в братьях-сестрах бывает к сожалению очень редко, в основном происходит выше описанное.

не знаю как дальше будет, муж хочет еще детей, свекровь тоже про них тылдычит...но я не пойду на этот шаг, даже если последствия для семьи будут плохими

а как разубедить мужа я не знаю...

У меня три сына. Разница между старшим и младшим 10 лет. Средний младше старшего на 4.

Конечно, дрались. Но не настолько, чтобы я из этого проблему делала. Била тапком всех сразу. Требовала при мне, женщине, разборок не устраивать. Баловала каждого. Пользовалась случаем, когда были с кем-то из них наедине и покупала что-нибудь вкусненькое, вела задушевные разговоры именно на его темы. Примерно в 16 старшего драться перестали. Правда, младшему раздавали еще подзатыльники. Когда я однажды на среднего заругалась, зачем младшего наподдал, он ответил: "Будешь ругаться, я его вообще воспитывать не буду". Конечно, попросила без воспитания нас не оставлять. ))))

Большую роль в наведении порядка играет отец. Он с ними разбирался, требовал мне нервы не трепать.

Яблоко один из примеров, старший очень высокомерный, жадноватым вырос, вина наша что до 6 лет попу целовали причем все родственики, да родили, да я осознанно рожала, двум детям сможем обеспечить жилье(наследство еще есть). Не могу допускать шпиняние младшего, и это втихаря пока мы не видим. Не хочу, чтоб старший гаденышем вырос, а на данный момент все задатки. Очень хочу чтоб дети дружили, старшему и сейчас все лучшее, чтоб не чуствовал себя на втором плане.

Не хотите не рожайте, дети должны быть желанными, скажите мужу проблемы по женски, нельзя, можете трубы перевязать

получаются дети желанными для родителей, а не желают друг друга. стоит ли тогда свое желание ставить выше, обрекая ребенка на страдания, непонимания и т.д.

ну вот если у вас не получится их сдружить - что тогда делать? чья вина в этом? не будет ли вам тяжело, что выростут братья, разъедутся и не будут общаться, вспоминать о друг друге? что вы тогда будете чувствовать?

Слушайте, ну дети и так себя ни в чем хозяевами не чувствуют, типа "пока не зарабатываешь - право голоса не имеешь" - а вы еще пеняете тем, что "жадноватый"? Все по природе своей жадноватые и эгоисты, просто некоторых удается застыдыть всякой придуманной фигней типа "ты должен делиться с ...", а кого-то не удается - и тогда начинаются наказания другого типа. Оставьте уже ребенку ЕГО вещи, не заставляйте "делиться" - эта склонность рвать последнюю рубаху ради кого-то по жизни не особо нужна.

а можно поподробнее. Вы надолго выпускаете из виду годовалого ребенка??

Мадам, а я и не пытаюсь делить последнюю рубаху, мы в состоянии обеспечить их одинаково, пример младший со мной в зале играет в свои игрушки я разделила игрушки старшего в отдельные коробки, т.к. много мелких деталек, любит магнитные конструкторы, младшего в другой ящик стоит в зале. Старший играет в свой конструктор с мелкими магнитными шариками за столом, они падают, очень боюсь мл. проглотит, на просьбу быть аккуратнее не ронять детали или уйти в отдельную комнату закрыв дверь, чтоб мл. не лез начинаются психи и истерики. Ну, что в угоду старшему малого к батарее привязать. Он видит что старший в Лего играет ему хочется он лезет, а старший назло ему травит его и корчит рожицы зная, что я не разрешаю Лего. На долго не оставляю, но элементарно вытащить белье из стиралки и развесить, младший в ходунках старший начинает воспитывать, повышать голос, может и шлепнуть. Вариант засунуть обратно не рассматривается)))))))))))))))))))

Автор, к сожалению, Вы упустили время, когда можно было наладить их отношения и это было 10 лет назад, когда ждали второго сына и он родился. Именно тогда надо было подготавливать старшего сына к изменениям в жизни семьи и т.д. А сейчас разделяйте детей. Каждому по комнате, младшего загрузить всевозможными кружками, чтобы старшего не доставал по причине нехватки времени. Помните, старшему нужно говтоиться к окончанию школы, чтобы закнчить ее с хорошими отметками. У него сейчас совершенно другие интересы и цели, чем у младшего. Что же сделать, если у риз достаточно большая разница в возрасте. Старшему 15-ть, гормоны будушют, ему бы уже и с девочками крутить хочется. А тут младший со своими детскими приколами лезет.

Короче, разделяйте пацанов. У младшего должны быть свои друзья.

Чаще приглашайте к себе в дом друзей младшего поиграть, если нет возможности приглашать в дом, значит вместе с его друзьями выходие в цирк-кино-парк- мороженное, что там вам сейчас в материальном плане возможно.

Со старшим поговорить и сказать ему- я тебя сын очень понимаю, брат достает тебя, пойми, они еще маленький и многого не понимает, поэтому, я постораюсь тебя от него оградить. Но и ты мне помоги, ты вырос большим умным мальчиком, давай воспитаем и братика такого, чтобы он был на тебя похож. Мне будет очень приятно, если он станет таким же как ты. Только давай будем делать скидку на то что он маленький и еще глупый. Но не будем к нему жестоким. Ведь когда-то и ты был маленький и было много ситуаций, в которых гам приходилось тебя учить.

Вот такой была бы моя речь :-) удачи, автор, все у вас получиться !

Обязательно дайтетпонять старшему, что понимаете его чувства. Это очень важно, чтобы сын понял, что его СЛЫШАТ.

Простите за опечатки - планшет.

Когда сыновья стали уже студентами, они очень подружились, у них общие компании. Мало того, и младший к ним вхож. Друзья у всех троих общие. А было время, когда старший всячески отстранял среднего, про младшего и говорить не приходится. Сейчас и дружба и бизнес, и отдых - все вместе.

Может со временем и у вас наладится.

Ваши хотелки о дружбе можете засунуть в одно место. В 90% случаев братья-сестры, став взрослыми либо ненавидят друг друга, либо просто "забывают" друг о друге. Моя мама тоже мне детство попортила сестрой. Всю плешь проела, что надо дружить. Я не ленилась всегда повторять, что мне сестра не нужна. Не была нужна, не нужна сейчас, когда мы взрослые и не будет нужна никогда. Умирать буду, но к ней не обращусь. И она в курсе, что я для нее ничего не сделаю. Это не ненависть, сейчас это уже хорошо продуманное понимание того, что это просто не нужно. Даже если "это" - человек. С мамой у меня отличные отношения, но я не устаю ей повторять - не надо рассказывать о сестре, мне это не интересно, ни в каком виде. Родила много лет назад - вот с ней и общайся. Я не просила. У меня своя семья, с мамой общаюсь часто на любые темы, кроме сестры. Похоже, она наконец-то поняла, что мы с сестрой абсолютно чужие люди и друг другу не нужны.