4 года в разводе - дочка до сих пор убивается по отцу...

Вообще-то там есть жена и дети уже, НО его жена нормальная умная женщина, которая воспринимает его ребенка от первого брака, как данность. Это ЕГО ребенок. Если У вас появится второй или третий ребенок, это же не значит, что первого Вы перестанете возить в сад или брать с собой в отпуск? Вот и тут также. Их семья живет с мыслью о том, что у НИХ есть еще один ребенок. И хорошо зная этого мужчину, я на 100% могу сказать, что при выборе жены эта был один из главных критериев (чтобы его дочери было хорошо). Правда в той семье, изначально именно БЖ ушла от мужа к другому мужчине.

Может быть. Но большинство пап НЕ МОЖЕТ ФИЗИЧЕСКИ везти в садик вторых детей и попутно в школу первых. Живут в разных районах, папе в другую сторону и по другому графику. Его обязанности отца и мужа в новой семье не исчезают от того, что у него есть дитё в прошлой семье. И если он вдруг решит, что старших будет возить, а младших пусть жена-сама-всё-сама, то что получится? Ещё один развод? Ещё дети без папы?

Точно!

Зачем утрировать? Уверена, всегда можно золотую середину найти. Например, в этом конкретном случае старшая дочка уже ходит в школу, и т.к. школа рядом с домом, она туда сама добирается (сад был далеко, поэтому папа и возил). Зачем выбирать школу в другом конце города, если возить некому? Так и в полных семьях происходит. Зато папа ходит на все школьные мероприятия, включая род.собрания. И новые дети не страдают от того, что отец 3-4 раза в месяц вечером будет занят не ими. Подрастут когда, вместе с ним будут ходить. По крайней мере в семье моего деверя старшая дочь постоянно нянчится с младшими- очень чадолюбива, а ее мама совсем не хочет больше детей (там ооооочень состоятельная мама, у нее карьера, дочь больше живого времени проводит с отцом и его новой женой, хотя не живет с ними).

Не может быть в таких ситуациях выход " и нашим, и вашим". Типа справедливость, равенство и прочие мир во всём мире - всё это хорошо, но редко жизнеспособно. Теоретиков слишком много, а сытый голодного по-прежнему не разумеет. Не нужна дочке жена папы, нужен папа и мама. И чтобы вместе. Не нужен нж чужой отпрыск, да дети - это бла-бла-бла, но если есть по близости его мать... А мужчина? Мечется меж двух огней и все недовольны в итоге. Одним много, другим мало. Одним редко, другим часто. Тут приходишь с работы и еле ноги волочишь, а как жить на два дома, две семьи? На одну-то часто не хватает! На себя даже времени нет. И есть ещё инстинкт самосохранения - жить-то хочется, причем не на чувстве вины, ответственности и долга, а ЖИТЬ. Чтобы не юлить, не оправдываться, не врать, не хитрить, не обделять, не отстреливаться и т д

да вы ему изначально не подходили, поэтому когда он поднялся, то сменил вас на ту, что его достойна, впрочем был прав!

А почему ребенок в курсе ваших взрослых перипетий? Ей же 3 года было, я так понимаю

Ну если не можешь на себе столько нести, то и разводиться не надо было, тут просто. Но это уже как раз теория.

Во-первых, ребенок как и его отец в полной свободе с самого начала и до сих пор. Во-вторых, жить на 2 дома для ребенка это жуткий стресс, даже для взрослого. Дом должен быть один. Семья одна. Иначе не будет никакого чувства стабильности, своего мирка, защищённости. Вы вообще представляете как ребенок с чемоданом бегает от одного к другому? БРЕД! Если отец не женился повторно, то он не будет мать-отец-2-в-1, если женился того хуже может быть - гостевые дети нж не нужны, какие там будут отношения между ними никто не знает.

кошмар...почитала ветку и просто в ступоре сижу. бросают детей, как котят, дети в истерике бьются, ломая психику себе. а тут кто -то в предыдущем посте отписывается-жить то ему хочется, не выживать и отстреливаться, а жить!а бывшей жене не хочется?а ребенку *бывшему* не хочется?!т.в.а.р.и мерзкие мужики, на кол бы вас сажать, предателей.в вечной погоне за молодыми *ездами. родили тебе ребенка-воспитывай.

Длительное время отец просто не приходил к ребёнку. Вообще. Новая жена не пускала видимо. Всё так сложно что ответить на вопрос "почему" тоже сложно. Конечно она сейчас не 3-х летняя, 4 года эта целая жизнь в таком возрасте.

Знаете, вы можете и дальше культивировать в ребенке своем ненависть, только к чему тогда спрашивать советов? Я вторая жена, правда я не уводила мужа из семьи, но все равно меня мягко говоря, недолюбливают БЖ и ее мама. Но надо отдать им должное- на ребенка они это никогда не проецировали. И дочке мужа с нами нормально отдыхается, сейчас брат подрос, так она его на свои мероприятия вообще без нас таскает, папа позабыт давно.
А вы чего добились? Не будет мужчина терпеть ненависть к его нж, ему надоест это довольно скоро. А вы с дочерью так и будете захлебываться желчью.
Вы ее несчастной делаете.

Гость 1058126983 - вы для меня просто тролль. Никакого смысла в общении не вижу. Отвечать не буду.

И конечно вы говорили ей, что это все злая ***** виновата? Трехлетней?

И мужчину нельзя не пустить. Это все ваши тараканы. Если б хотел- пришел бы. Скорее всего вы выносили ему мозг по максимуму, поэтому к ребенку проще вообще было не ходить, пока все не устаканится.
Мне мужу и напоминать приходится, чтоб он дочери звонил. И подарки я выбирала всегда, и план мероприятий- но конечно же БЖ не в курсе, я ж априори ведьма))

да что вы к автору привязались то? дети все чувствуют, чувствуют что матери плохо, что ей бросили и предали и ей тяжело! как она должна себя вести? как робот? ее променяли на молодую любовницу, а она должна ходить улыбаться радоваться жизни? ради ребенка, даже ради своего ребенка это не возможно...потому как она живой человек.

А папа пушистик, которого не пускают (не скажешь ведь, что папе лень или папа забыл)

Я не про историю, я про то, что сейчас можно сделать. Как сложилось - так сложилось, что со мной было после развода одному Ему известно и не вас меня судить.
С нж нет никакого общения ни у меня, ни у ребенка, ни с бм, ни с ребенком я о нж не говорю. Так что про культивирование ненависти это явно мимо

они не т вари, есть бабники, есть семейные, многие изначально выбирают вот таких шустрых, пробивных, но при этом бабников, знали кого брали, теперь не стоните, небось в юности на ботаников скромных и не смотрели ни разу

да тут 50% и*диоток, которые по факту нж, рассказывают какие они хорошие, подарки выбирают для детей от прошлого брака, ну прям сама доброта. и мужа то они конечно не уводили, он сам ушел, угу)))

Да не судите вы по себе и своей ситуации.
Всё можно! Я знаю истории, когда любовницы или нж (неважно) ставили вот такие ультиматумы судьбоносные для других - "я или она" и в таком роде. На какое-то время общение может прерваться типа на остыть всем...

Сейчас вы можете только способствовать у нее появлению чувства, что она папе нужна. Все эти ее страданья из-за того, что она себя чувствует ненужной, не любимой, а может и виноватой. Для этого с папой нужно общаться. И не редко, но метко, а полноценно. Позволить папе включить ее в свою жизнь. А как еще?

штаа? да ботаники еще большие бабники. им просто никто не дает, былаб возможность...не откажутся. полигамность это комплесы. и как мужикам не полигамить, если бабы такие? бросаются на любого. вон у автора из под носа увели, не смотря на маленького ребенка.

Ну сомнительный трофей такой муж и папа.

выяское в жизни бывает, каждый год новые молоденькие подрастают, да и мужики есть изначально на семью настроенные, а есть гуляки, но если такое и случилось, чего теперь рыдать до конца жизни? не радоваться жизни? что за придурь?

всякое

Иди отка это вы о себе, видать. Мужа что ли увели?

Ничего я тогда не говорила ей. Не могла. Ноги отнимались на нервной почве... И потом не говорила, сразу видно что у вас детей нет - 7 лет не дураки уже, сами выводы про злую *** могут сделать

в данном случае папе это не надо. у него теперь новая семья и новые дети. ему полежать приходя с работы хочется, а не бежать к дочке...у нас не запад, а скорее уже мусульманская страна. плодят детей, потом бросают как вещь использованную.

ну началось, нормальных не видели, у самих жизнь не сложилась, давай всех обсирать! конечно, конечно не дает))))))) и лезут и навязываются и пр, просто кто-то ценит семью и никогда не допустит такого, а кто-то спокойно на сторону побежит и забудет о жене вмиг, а насчет ботаников - вешаются на них еще как, если он хорошо зарабывает

Ну почему же, есть сын у меня. Так она вывод только сделала?

это я о вас, уважаемая. *издить не мешки ворочить. свою дешевую философию не надо тут автору впаривать. не работает это.

ноги отнимались? это зачем так по мужику убиваться? а то вы не знали, что может быть и развод и все остальное? прям все выходим замуж 1 раз и на всю жизнь, главное соломки подложить материальной, а все остальное вообще решаемо

Вопрос как включить если у папы нет ни своей квартиры, ни своей жизни. Включать свою дочку в новую ячейку общества? Я не видела эту нж, может она неадекватная или ещё что-то, своих бы детей не страшно было неизвестно к кому отправлять? Ещё раз - отец не сам по себе, он при НЕЙ. В его возрасте за молодух ещё как цепляются... а у молодух потребности не дай боже, ни на кого не хватит ни сил, не времени, ни денег

Так а не надо к ней бегать.
Надо так разворот сделать, чтоб дочь стала частью его жизни. Пока что она не часть, она какой-то странный "несуществующий" персонаж. Но тк все очень запущено- и ни с НЖ, ни с детьми (дети чтоли есть?) общения нет, то уж не знааааю что и сказать. Автор, а с новыми сестрами и братьями тоже общаться низя?

В его возрасте? БМ - это еще и старый ***? Ну сами старичье взяли

Я незнаю откуда она что взяла - может "добрые" люди подсказали. Может бывший муж как-то не так ей что-то объяснил в своё время. Просто это отношение живёт в ней и всё. Кто разберет откуда и насколько теперь это важно.

вот представьте себе, люди выходят замуж, рассчитывая что брак продлится как можно дольше, пусть не на всю жизнь, но не через 4 года же уходить? ребенок совсем мал, был бы взрослый понял бы, да ему и не до этого было бы. вот потом и появляются такие темы-ребенок в истерике, хочет папу. а папе *рать на ребенка. и не объяснить это ни папашке и дитю.

У них нет детей. Что называется для себя живут - не знаю по каким причинам...

рассчитывать можно что угодно, автор в 18 лет выскакивала замуж что-ли?

Зачем в квартиру-то сразу включать? Погулять сходить можно вместе, дочке уже не 2 года, пожаловаться сможет, если что.
Но судя по всему, НЖ она тоже никак не упала, налаживать там ваши отношения семейные.
Вы изначально после развода ставили условия по ребенку? Чтоб не знакомил и тд?

нафига тогда замуж вообще выходить и рожать детей?если непременно надо на уход ***** рассчитывать?

Ничего Автор ребенку не говорит, просто боль испытывает. И ребенку больно.

Я вам конечно сочувствую, не все такие обиженные, как вы. Если сообщу, что наша БЖ еще и замуж уж 2 раз вышла за мч моложе нее, у вас, наверно, вообще бомбанет.

посмотрите по сторонам, сколько разводов, не надо думать, что тебя это не коснется

Так не через 4 года он ушёл.... В браке были 12 лет, ребёнок просто не сразу появился. А так всё как вы пишите и есть конечно...

да мне по барабану, что у вас там, не надо оправдываться передо мной. у меня нет бм и нж.

Ну это важно, т к дальше будет только расти. Еще переходный возраст впереди.
Я бы дочку на психотерапию отвела, к частному терапевту, например. Только не к психологу.

автор, он к молодой ускакал? ктож позарился на него бесквартирного?

трололо