4 года в разводе - дочка до сих пор убивается по отцу...

Автор так что вы решили?. У нас с БМ такая же ситуация, только у меня сын, мы развелись когда ему было 6лет, сейчас ему 12.

И еще, Автор. Если дочь будет ездить в дом отца, НИКОГДА не расспрашивайте ее, как выглядела его новая жена, в чем она была одета и тд подробности. Сколько бы не было лет вашей дочке.
Это так противно!
И никогда не говорите колкости про отца, пусть он хоть сто раз заслужил их. Тоже очень неприятно, хотя понимаешь что мама права. Это как про покойника, или хорошо или...

Автор, могу вам сказать одно. Дети гораздо больше ненавидят тех мам, которые вмешиваются в их отношения с отцом, даже болезненные, которые самостоятельно регулируют их встречи. Если же мать не препятствует, то ненависти к маме не возникает.
Так что, не стоит увеличивать интервалы, пусть все идет своим чередом. А вам бы не становиться однолюбкой, и мужененавистницей. Дочь все это чувствует. И возможно, вы даже этого сами не понимаете, она к отцу так кидается и рыдает сильно после, потому что это не она, а это ВЫ так относитесь к бывшему мужу. Дети все чувствуют, не нужно это недооценивать.

А потом, когда появится новая семья, как? Ещё хуже будет. Не сможет папа жить на две семьи. НЕ сможет возить по утрам в сад, потому что будут ещё дети и жена, которых тоже надо отвезти-привезти. По-моему, лучше уж сразу свести общение до каникулярного, либо раз в месяц. Чтобы ребёнок не терзался, а понимал - наступит 5 число (к примеру) и папа придёт. А до 5го - всё спокойно.

Любому ребенку неприятно знать, что его родили от *****.
Логично, что о папе и о маме не стоит отзываться негативно. Это же мама и папа, лучшие в мире и самые близкие люди.

Если живёт один, то да. Если живёт с новой семьёй, то будет ещё больше травма у ребёнка.

Не будет травм. И многочисленные примеры моих друзей говорят об этом. Все дети дружат, все жены вежливо общаются. Зависит очень от самих взрослых, как ОНИ преподнесут эту ситуацию детям. В наш век разводов вполне возможно общаться цивилизованно и с любовью. За рубежом это обычная практика, когда дети живут на две семьи. Это нормально, когда после развода одного из супругов не отрезают от ребенка.
И не нужно так драматизировать развод с заламыванием рук. Если у папы появится новая семья, тем более, в первую очередь с избранницей папы нужно познакомить самого близкого его человека - его ребенка. И показать избраннице, что эта часть жизни у папы неотъемлема.

Этим я переболела) Развод сама-то пережила худо-бедно, не маньячу за отцом своего ребёнка...
Бывший не знакомил дочь с новой женой и спустя такое время это уже как-то неактуально делать. И нет у него дома, есть дом его жены. И дочь её явно не захочет увидеть - эта чужая тётка, которая забрала у нас мужа и отца... Тут опять-таки за её здоровье психологическое переживания.

Мне тоже кажется это более правильным. Пусть обе жены отдохнут, а папа возьмёт детей всех и хоть раз в неделю уделит внимание. Ведь и детям, живущим с папами, гулять не часто выпадает. А так дети подружатся, с папой пообщаются и веселее им.

Только если новая семья не против. Если против, то ребёнку будет совсем плохо.

Я согласна что нормально можно общаться бывшим и настоящим, но это если изначально было адекватное поведение с обеих сторон. В нашем случае не могу этим похвастаться. Дров наломано, время упущено, у ребёнка сформирован крепкий негатив в адрес тёти, которую она никогда не видела. Просто она знает что папе с ней лучше, чем с мамой и ней..

Поговорите с папой и вместе формируйте безболезненное отношение ребенка к сложившейся ситуации. Не ограничивайте ее в общении с отцом.
Лучше всего, найдете хорошего профессионала, который и вам поможет, и ребенку.

Пока у неё такой возраст, когда моё вмешательство будет ей незаметно. Чем взрослее, тем сложнее конечно что-то контролировать...

Если бывшая жена конфликтует с новой семьёй. то вряд ли её ребёнок будет желанным гостем. Поэтому важно БЖ и НЖ иметь хорошие отношения друг с другом. Есть знакомые - детей от первого брака всегда принимали и всё было хорошо. Родили двойняшек-девочек и вдруг Бж стала требовать, чтобы "всё было как раньше". То есть в гости берите, подарки дарите, денег давайте столько же... Совсем не понимал человек, что если у папы уже не двое, а четверо детей, то существенно сократятся "плюшки", вполовину. Вот после этого "демарша" отношения разладились. И теперь дети у папы не бывают и видятся в парке, когда папа гуляет с двойняшками. Обидно, что мама всё разрушила.

Нет в нашем городе таких профессионалов. Вообще у меня жирный скепсис в их адрес - откуда столько страдающих интересно, если профессионалы "работают"? Я вот в интернете тупо статьи хотела найти как помочь ребёнку при разводе - так общие какие-то элементарные советы, ничего нового. Вот так и спец... Что он, теоретик знает чего не знаю я практик? Нас практиков орда, а решений и рецептов нет. А теория их даже не по учебнику, так как нет такого материала. Спасение утопающих дело рук самих...

Ревность, обида, злость, страх застилают глаза взрослым, о том как правильно себя вести при разводе в момент агонии, о детях никто не думает. Точнее думают что думают, но на самом деле свои интересы в первую очередь защищают. БЖ и НЖ как собаки делящие мужчину как мясо между собой. Одна призывает к прошлому, другая зовёт в будущее. Есть конечно цивилизованные отношения, но редкость...

Не надо спеца. Ему же придется все рассказывать. Зачем себя напрасно терзать? И методики все западные, у нас все же менталитет другой.

По факту ПАПЕ и НЖ важнее, чтобы в новой семье всё было хорошо, ведь он там живёт. Ребёнку и БЖ важнее, чтобы у них в семье всё было хорошо. ТО есть изначально цели разные. Поэтому и взаимопонимания нет. А вот когда и те и другие заботятся не только о благополучии своей семьи, но и другой, то вполне может получиться хорошее общение. Только очень редко БЖ хочет что-то понимать о нуждах и проблемах новой семьи. В этом и ошибка. Обычно люди помучаются и бросают это дело. Сколько не давай, не делай - всё плохой. Потому что надо ВСЁ.

Автор, не нужно свои комплексы и обиды вешать на психику ребенка.
Никакая чужая ***** не уводила вашего мужа. Он не осел. Он сам ушел, от вас, это было его решение. И не нужно преувеличивать возраст ребенка, вполне возможно в 4 года познакомить девочку с женой ее папы. Это его выбор, и она должна его уважать и радоваться за папу.
Если вы не можете вложить это ребенку в голову - это ваша ошибка, а девочка мучается.

Это самое опасное. Когда мужчина думает о прошлом и будущем, он не живёт настоящим. И вообще странно - зачем ушёл? - если мысли о прошлом.

Девочки, ваш мужчина когда нибудь проявлял навязчивое участие и применял к вам грубую физическую силу? Мой муж лупит меня ремнём по попе если с его точки зрения я веду себя неподобающим образом. Женаты 1 год и это продолжается почти с самого начала совместной жизни, хотя я и до этого знала о его "консервативных" воззрениях как он это называет. Мне это даже импонировало в определённой мере. Хозяйственный и строгий в отличии от большинства раздолбаев, но у этого есть обратная сторона как выяснилось.
Он говорит что порка жены это традиционный допустимый способ поддержания семейного благополучия. Заставляет спустить брюки и больно лупит ремнём по голой попе, потом реально больно сидеть. При этом даже не скрывает что находит это сексуальным и это вполне нормально с его точки зрения!! Раньше говорит поучали берёзовыми розгами так что ремень вполне щадящая мера, как вам такое??

Одно дело, если нет профессионалов, другое дело - психология - такая же наука как и все остальные. Это только так кажется, что они просто языком чешут. В сети вы сталкиваетесь с "популярной психологией", отсюда и ваше отношение к ней.
+ все мы, в т.ч. и дети, часто лучше раскрываемся человеку, которого не знаем, но видим и чувствуем его участие в наших проблемах

Не надо ничего делать, пусть все идет как идет.
Постарайтесь выйти замуж или завести друга. Ваши счастливые глаза девочка точно оценит, ведь детям хорошо только тогда, когда мать счастлива.
И смиритесь, что ваша чаша весов не будет перевешивать чашу БМ. Это несправедливо, ваш вклад в дочь несравним с его, но это жизнь.

Автор, в данном случае дочь - ваше зеркало. Это для вас уход мужа стал невосполнимой утратой. Это вы до сих пор не можете его отпустить. Из чувства бессознательной лояльности к вам дочь делает все, чтобы удержать папу рядом. Дети часто так делают. Если бы ваше восприятие ситуации стало более уравновешенным, то и дочка бы успокоилась, и (с большой долей вероятности) бывший муж тоже смог бы ей уделять больше времени. Я бы вам порекомендовала попробовать пройти системную семейную расстановку по Хеллингеру на эту тему. Удачи.

Ностальгия, и ничего больше. По друзьям, по родным, по юности. Это же не вычеркнешь, хорошего много было, хоть и развелись.

В принципе я с вами согласна. Да и по автору видно, что она сама не желает, чтобы дочь наладила отношения с отцом. Ее высказывание про избранницу мужа " эта чужая тётка, которая забрала у нас мужа и отца" о многом сказали. Поэтому, она и не хочет, чтобы девочка познакомилась с новой женой, это решение матери, но никак не ребенка. А у девочки вполне возможно, могли бы отношения и сложиться. Если бы мать ей помогла.....но, с матерью все понятно.

Автор, а с бывшим мужем вы обсуждали этот вопрос? Нужна была бы ему дочь на самом деле, присутствовал бы он тогда в её жизни каждый день. Звонки, смс-ки, встречи, пожелания сладких снов - да мало ли что ещё. Безответственный он отец.

Я говорила про взгляд ребенка на проблему, она к его жене не хочет - слышать о ней даже. Про то, что ребёнок должен радоваться за папу как-то наивно звучит.... Там совсем другие чувства намешаны, а мозга конечно ещё нет. Да и у меня он только не давно появился в плане поведения при разводе. Осознание и трезвая голова мягко сказать не сразу включаются в процесс... Сейчас уже как сложилось - так сложилось, с тем и работать надо.

[quote="Гость"]Автор, в данном случае дочь - ваше зеркало. Это для вас уход мужа стал невосполнимой утратой. Это вы до сих пор не можете его отпустить. Из чувства бессознательной лояльности к вам дочь делает все, чтобы удержать папу рядом. Дети часто так делают. Если бы ваше восприятие ситуации стало более уравновешенным, то и дочка бы успокоилась, и (с большой долей вероятности) бывший муж тоже смог бы ей уделять больше времени.

Очень может быть.

Так скажите ребенку, что Вы не хотите, чтобы папа вернулся. Объясните ей, что мужа у Вас нет, а папа у ребенка есть. Поговорите с ним, чтобы больше дочке уделял внимания.
Когда в семье, где ушел папа, страдает ребенок, виновата в этом мама.
Автор, ребенку было во время развода 3 года. То время, когда он с вами жил, она не может помнить ясно, только отрывками. Папа длянее игрушка в Детском мире, которую очень хочется иметь, а дают только на время.

Ребенок в 7 лет отображает мысли и поведение мамы. Вы ее настраиваете. Если не прямо, то косвенно. Мне как-то одна такая мама рассказывала про сына, который ненавидит отца. А она, по ее мнению, ничего для этого не делала, плохого не говорила. Ребенку не говорила, а с подругами по телефону в маленькой квартире очень даже. А мимику свою она просто не видит. Мамы корчат из себя святых мучениц, а на самом деле они и есть главные мучители, потому что свою боль и неудачи деткам в голову и психику вкладывают.

Согласна.

Девочки, ваш мужчина когда нибудь проявлял навязчивое участие и применял к вам грубую физическую силу? Мой муж лупит меня ремнём по попе если с его точки зрения я веду себя неподобающим образом. Женаты 1 год и это продолжается почти с самого начала совместной жизни, хотя я и до этого знала о его "консервативных" воззрениях как он это называет. Мне это даже импонировало в определённой мере. Хозяйственный и строгий в отличии от большинства раздолбаев, но у этого есть обратная сторона как выяснилось.
Он говорит что порка жены это традиционный допустимый способ поддержания семейного благополучия. Если начинаю ему активно в чём то возражать, именно по делу, полушутя говорит что "спустит штанишки и накажет". Если "накосячу"заставляет спустить брюки и больно лупит ремнём по голой попе, потом реально больно сидеть. При этом даже не скрывает что находит это сексуальным и это вполне нормально с его точки зрения!! Раньше говорит поучали берёзовыми розгами так что ремень вполне щадящая мера, как вам такое??

Я относительно спокойно пережила уход отца,но невыносимо было видеть страдания мамы,помню в школу собираюсь,а она рыдает под одеялом.Часто вспоминала его,все разговоры о нем.Можно конечно понять,больно,но я страдала больше из-за матери,а не из-за отсутсвия отца.Автор вы наверное тоже часто вспоминаете бм,поймите-он не вернется,смиритесь с этим.Не верится что ваш ребенок так переживает,хочет чтоб папа вернулся,вы подливаете масло в огонь..однозначно.С 3-х лет ваша дочь без отца,должна бы уж привыкнуть к такой ситуации..

А дочка там была? Как она может не хотеть туда, если она не знает ту женщину? Откуда такие мысли в ее голове? И почему она не хочет туда, где ее папа?
Радоваться ребенок за папу будет всегда, если правильно это до ребенка донести. Девочке вашей не 40 лет, ей всего 4 годика. Как вы думаете, так и она думать будет. Она сейчас живет вашими эмоциями и вашими реакциями.

Вы понимаете мою мысль? Вот в ней все и зарыто.

У меня так же было. Отец ушел жить к НЖ. А познакомил меня с ней, когда я была студенткой. Конечно она мне не понравилась. И вся ее родня показалась противной )))))
Я не любила звонить ему домой, вдруг трубку снимет она. Звонила чаще всего на работу.
НЖ и сейчас не люблю и не хочу с ней общаться, хочу чтобы оставила меня в покое и забыть про нее. А она наоборот рвется после смерти папы. Теперь она меня мучает ))

Или девочке уже 7 лет? Простите, если я неправильно поняла.
Но, все равно, в 7 лет девочка еще довольно мала, чтобы самой решать окончательно. Дети в таком возрасте еще очень ведомы.

Ужас. Поэтому и не нужно врать детям, и скрывать от них все. Приемным сразу говорят, что они приемные. Разведенные сразу знакомят со своими семьями, и сводные братья сестры потом общаются. Нормально нужно относиться к изменениям в жизни, буднично и легко. Жизнь штука сложная, зачем ее усложнять? Нужно принимать ее такой, какая она есть, и радоваться каждому дню и родне своей, уж какая эта родня получилась.

О чем и речь. Хоть это типа и "неправильная" реакция - не любить человека до знакомства или после когда вроде бы и не за что, но она обычная, массовая для таких случаев, а значит и естественная в каком-то роде. Взрослые не могут справиться со своими чувствами и эмоциями, а что тогда говорить про детей?
Ну а каково это мне - отпустить единственное что у меня есть в жизни дорогое, свою дочь в логово нж, это вообще отдельный разговор.... Если бы бывший хотел их познакомить, то познакомил бы давно и сразу. Может там нж такая....

[quote="Анна"]
Когда в семье, где ушел папа, страдает ребенок, виновата в этом мама.
Автор, ребенку было во время развода 3 года. То время, когда он с вами жил, она не может помнить ясно, только отрывками. Папа длянее игрушка в Детском мире, которую очень хочется иметь, а дают только на время.[/quot

Нет! Автор ни в чем не виновата, разве только в том, что развелась с ее отцом.
Я тоже не помню времени, когда папа жил с нами. Совершенно не помню, это ничего не меняет.

Да, дочка в первый класс пойдёт осенью. Вот ещё переживаю насколько школа обострит или сгладит её чувства....

Как надо в лучшем случае потом всё понимается... Теория теорией и то, к чему стремиться понятно. Ещё бы иметь в себе силы, укротить разрушительные эмоции и чувства...

Меня не долго обманывали, может год или два. Да я сама догадалась быстро.
Брат старший, он наверное больше знал.
Под конец жизни он был гораздо ближе с отцом, чем я. А после развода его водили к неврологу, сильнее чем я переживал.
Если к маме приходила подруга с мужиком, закрывался в своей комнате и даже пирожных не ел ))))
А мне нравились мужчины в доме, я мечтала, чтобы мама вышла замуж, при всей моей любви к папе.

Я проходила курсы по усыновлению, и нам все раскладывали по полочкам, как дети реагируют на вранье. И как чужие люди доносят до детей свою "правду". От детей ничего не нужно скрывать. Нужно просто жить, уважительно отзываться об их родителях, какие бы они ни были. Обязательно дать детям возможность встречаться в любое время. Не препятствывать общению, и не навязывать свою точку зрения.
ребенок живет в вашем доме, вы всегда будете ему ближе всех, вашу нишу никто занимать не будет. И в ваших инетерсах сделать так, чтобы ребенок принимал мир со всеми изменениями нормально и спокойно. За рубежом (простите что ссылаюсь на другие страны, я часто там живу и вижу вашу ситуацию) дети спокойно относятся к новым семьям, не переживают болезненно, если родители адекватны и всем своим видом показывают, что это нормально, что они решили жить в разных домах. Семья от этого никуда не девается, папа по прежнему остается папой, даже если у него появляется новая подруга. Так уж заведено, что люди живут парами, разное количество лет, кому как повезет.

ребенок растет и в силу своей незрелой психики делает совершенно чуднЫе выводы, он может сам что-то напридумывать себе, сам же обидится и сам же потом рыдает, глотая горькие слезы. Капец, травма на всю жизнь, проблемы потом с построением семьи собственной, неумение прощать родителей, и неприятие решения родителей и их новых семьей. И кому это нужно?

Не нужно подчеркивать то, что уход папы это трагедия.

Никогда не забуду, как в 13 лет я уезжала с мамой на море. И в купе была женщина с 4-летним сыном. Их провожал папа. Когда поезд поехал мальчик так начал рыдать! Слезы градом катились и губы у него тряслись.
Потом она сказала, что они в разводе.
Как думаете, он стал бы так горько плакать, если бы это был обычный папа, а не воскресный? Мне кажется, что нет. Помахал бы ручкой и все.

Запретите им видеться, тогда девочка поймёт что папе не нужна.

Не соглашусь. Ребенку нужен отец каждый день, а не прогулки и подарки. И даже это напрягает со временем. Хочется после школы погулять с друзьями, а папа звонит, что приедет и рушит твои планы. А отказать ему невозможно и главное не хочется. Папа это святое. Вот в чем проблема. Культ отца появляется.
И общество у нас более патриархальное, чем на западе.

Насчет зеркала - бред, сужу по двоюродной сестре, тетушка про бывшего мужа забыла очень быстро и совсем не страдала, что он ушел, а вот двоюродная сестра очень переживала.

Как это запретить? И как ребенок поймет, что он не нужен?