Муж не берет ребенка

Мать с большой буквы?? Смешно конечно...

Я свое мнение высказала в п.2281 стр 46.

С папой, который бьет маму по лицу. Да. В вашей родительской семье такое было? В моей такое даже представить было невозможно.

Нет конечно, не было. Более того, меня тоже никогда не били.
Но побои и пощечина на мой взгляд,- все-таки не одно и тоже. Уверены, что стоит из-за этого рушить семью? Столько женщин мечтают о замужестве и о ребёнке. А Вы так легко ломаете все...

И поэтому вы решили отдать свою дочь человеку, который, возможно, будет ее бить? Мда... Железная логика. Хотя, чего еще ожидать от кукушки?

Кукушка вообще-то ее папа, который бросил новорожденного ребенка на второй день после приезда из роддома. А я от ребенка за год не отходила больше чем на час-другой.
А своих детей в нашей стране бьют больше половины людей. Только по официальной статистике. Реально - скорее всего, почти все. Даже Яна Рудковская.) Идите у них у всех детей отберите теперь.

Это вы своей дочери расскажите, когда она подрастет и спросит вас, почему вы от мужа ушли, а ее не взяли. Хотя... может он будет и хорошим отцом, а с вами она не захочет общаться, когда поймет, что оставить ее была исключительно ваша идея.

+100000000000

Автор дочь не любит и даже здесь не пытается это скрыть. Просто бросить малышку совсем не может, так как просто некому. Муж такой же( А некоторые здесь ее ещё оправдывают, мда...

Ни в одном сообщении ни слова о любви к ребёнку, ни одной даже мысли о том, с кем малышке будет лучше.

Я с вами частично согласна - столько женщин мечтают/мечтали о замужестве и ребёнке ДО первого замужества и первого ребёнка. Я сама была такой, после развода ещё раз «взамуж» точно не пойду и на второго ребёнка не соглашалась/не соглашаюсь ни за какие коврижки. Кстати семью автора легко разрушил недомуж, вконец оборзев и распуская руки, не ценил этот му дак что имеет, держал автора за прислугу/домашнюю мебель. Зачем вы призываете автора мириться и терпеть такое отношение дальше? Зачем бросать свою жизнь под ноги свиньям? Хотели ли бы вы сами жить так? Посоветовали ли бы вы то же самое своей сестре или дочке?

Полная семья с мамой и папой .......Хм, как знакомо, на людях мама-папа-я, всё как у всех, семейные фоточки в одноклассниках, совместные посиделки с родственниками...Что твориться в «семье» за закрытыми дверями не принято выносить за порог, а это треш - измотанная ребёнком/работой/домашней работой жена и посылания/рукоприкладство «господина». Эту всю изнанку наблюдает ребёнок. Позже маленький ребёнок будет во время ссор/избиений плакать/просить папу не бить маму. Вопрос на злобу дня - хорошо ли ребёнку в «нормальной полной семье»? Ответ не так однозначен. Могу рассказать о своей «замужней» жизни мамы, в которой я варилась 7 лет - большая усталость не позволяла мне показывать свою любовь/искренний интерес/качественно уделять время ребёнку, слишком много было на мне других обязанностей. В 7 лет ребёнка я стала жить одна, без морального садизма биопапы я постепенно оттаяла и даже начала получать иногда удовольствие от ребёнка. Сыну сейчас 11 лет, между нами всё-таки есть дистанция, я до сих пор наверно вижу в нём больше свою ответственность/нагрузку/обязанность, чем родственную душу, я не забыла свой недосып больше двух лет, тот ужас декрета. Хотя главный виновник - биопапа- уже устранён, я не смогла восстановить душевность к сыну. Да, у сына материально есть всё и даже больше, но есть и мама с холодной головой и без сюси-пуси.

Автор уже больше года живёт на грани физических и моральных сил. Сколько можно продержаться в таком состоянии? Что по вашему «настоящая любовь к ребёнку»? Сюси-пуси и умиление беззубой улыбкой? Автор живёт уже на автомате, режим полной экономии, эмоциональное выгорание. Нет у человека в таком состоянии ни сил ни времени побыть «счастливой мамочкой». Здесь как на войне - ребёнок сыт, чист, здоров, его не бьют, не орут - уже здорово.
Вы говорите, что биопапа такой же, это не так - он в сто раз хуже! Мало того, что сам не занимается ребёнком, так ещё и маму третирует-доводит-отнимает силы, это стократная подлость по отношению к слабым - автору и дочке

И такому человеку Автор хочет отдать ребенка? Мда...у меня просто нет слов.

Вы за биопапу не переживайте, он сумеет найти новую дурочку-няньку, на крайняк на свою маму повесит

Странная логика. Подать на развод из-за того, что он Вас бьет... и хотеть оставить с ним ребенка. А вдруг он и ребенка бить будет?!

А вы точно всю тему прочитали? Краткое содержание предыдущих серий: автор детей не хотела, муж автора очень долго на ребёнка уламывал, золотые горы обещал (сам сидеть в декрете собирался), полгода старались забеременеть, только потом получилось. Муж так «обрадовался» беременности, что беременной пришлось горбатиться на двух работах. На второй день после выписки из роддома недомуж сгинул в придуманную командировку, ловушка захлопнулась. Автору пришлось заниматься дочкой и подрабатывать в декрете на еду. Дочке 10 месяцев, нервы у автора сдают, депрессия на лицо. Вопрос в студию - с кем дочке безопаснее - с выспавшимся отдохнувшим биопапой (который конечно же напряжет свекровь) или ждать, пока истощённая автор окончательно не достигнет грани и возможно выйдет в окно или попадёт в психушку?

=)
Сегодня перед отъездом на дачу на четыре майских дня заходил мой все еще пока муж.) Сказал, что ждет, когда ребенок будет готов с ним жить.)) Я посмеялась и сказала, что в 18 лет забирать ее смысла большого уже не будет. Начиная с 18 лет, готова оставить ее себе. Прокормлю я ее не хуже него.
Он, кажется, не понял, о чем речь. Его позиция такая: ребенок слишком маленький, чтобы его забрать. Так что вопрос повис в воздухе.

Мне лично пофиг, я балдею. У меня один день в неделю няня, один моя мама приезжает (боится, что я разведусь), четыре дня в неделю - с дочкой занимается отец. Я набрала работы в компенсацию не сделанной раньше и хожу ее делать в кафе, чтоб дома не сидеть (няне не оставляю дочку, а мужу и маме оставляю).
Думаю потянуть время, пока они все так подорвались.

Свекровь, кстати, выпирают на пенсию к осени (ей скоро 60 лет будет). Вот думаю проявить цинизм и повесить дочку в основном на нее. Она в молодости работала медсестрой в детсаду, она отлично справится. Боюсь только, что цинизма не хватит.

Кто вам сказал, что если бы я стала "сохранять полную семью", то он не стал бы бить ребенка? Он и при мне это мог бы сделать. И как приходящий отец может. Заберет на выходные и всыплет ремнем типО за дело. Предлагаете его изолировать от ребенка? Лишить отца, как трагически вопят засланцы с АБФ?

Аппетит приходит во время еды:-))) А вообще, автор, отращивайте дзен. В смысле забивайте на «неудобства» людей», которые в упор до последнего не замечали ваши «неудобства», вы у себя одна. Просили недомуж с мамо ребёнка? Получите, распишитесь.

За биопапу здесь никто и не переживает. Здесь все жалеют ребёнка, который не нужен ни отцу ни матери. Правда, какой бы ни был отвратительный отец, автор вызывает ещё большее омерзение у нормальных людей.

У нас с вами видимо разные понятия по поводу «нормальности». По совковому нормальной или «годной» женщиной считается баба-конь, которая прёт на себе всё - работу/дом/детей/ленивого муженька - и особо не жалуется, «терпит», «сохраняет семью». Когда такая женщина скопытится, её принято сдавать в утиль или менять на новую модель. Памятник при жизни ещё никому не поставили. Для меня нормальность - после стольких тяжб наконец проявить автору здоровый эгоизм, подумать наконец о себе и о своём здоровье, кроме самой автора о ней никто не позаботится. Если ребёнок в конце концов останется с биопапой, у дочки будут все ништяки - своя комната, садик под боком, папа с удобным графиком работы для забирания из сада, биобабушка на подхвате, по выходным отдохнувшая мама - весёлая, соскучившаяся и с прогулками/подарочками. Ребёнок будет поочерёдно ездить в отпуск то с мамой, то с папой. До этого автор была мамой-одиночкой, а тут появятся у ребёнка вон сразу сколько родственников

Ну это вряд ли. Думаю, свекровь с мая по октябрь будет на даче. Ну а летом 100%. Так что придётся или ей на дачу отдавать дочку, или ещё какие-то варианты искать.

+10000000000000
Девочку очень жалко. Грустно и неправильно, когда родная мать (!) говорит о ребёнке, о своём (!) ребёнке, как о неодушевлённом предмете.

Ну и прекрасно, что на дачу. У нее дача очень хорошая, полностью благоустроенная, в отличном месте. Туда хоть совсем жить переезжай. Не вижу ничего плохого внучке жить на даче с бабушкой.

По теме: всем, кто хочет добиться участия родственников в воспитании ребенка, советую начинать говорить, что отдадите ребенка отцу. У меня все прям подорвались с ребенком сидеть и деньги на ребенка тратить, я даже работать уже почти нормально начала, даже весь гардероб на весну сама сходила по магазинам выбрала (при том, что я год не знала, как новые носки себе купить, покупала их в супермаркете, куда с коляской можно).
Отдыхаю, в общем. Ничего не предпринимаю, а то ребенка обратно на меня свалят. Если бы всегда так было, я и не думала бы ее оставлять отцу.

Я, кажется, выше уже писала. Моя свекровь двоих своих детей в возрасте до года (!!!) полностью отдавала своим родителям в деревню, где они жили. Моего мужа, кажется, в 6 месяцев, как от груди отняла, так бабушке его и сама в город работать. На летний сезон - полностью обоих детей туда сдавала, с мая по октябрь, все их детство. И нифига ей не стыдно. Говорит, типо, работать надо было. А мне, можно подумать, работать не надо.
Вот пусть берет теперь внуков и на дачу. Надо отрабатывать кармические долги.

Да, мир вообще не идеален. В этой истории есть ещё неидеальный недомуж/недоотец, недобабушка. Конечно получается в целом неправильная, неидеальная ситуация. Дочка пока маленькая, всего не понимает. Мне лично жалко автора и её больную маму. Думаю что со временем ситуация немного выправится - у автора появиться время на отдых/работу, наконец-то появиться зарплата, мир вокруг без недомужа/чемодана без ручки засияет опять новыми красками, самооценка вылезет из-под плинтуса.

Вы от своего ребёнка тоже избавились?

Автор, как я рада, что все более менее наладилось. Я очень за вас переживала, т.к. с мужем такая же договоренность и мне дико, как можно от своего слова отказываться. На самом деле ваша ситуация заставила меня задуматься о плане Б. Слава богу ребенок уже подросток, есть поле для маневра

Что тут наладилось, семья развалилась, ребенок, как тут пишут, никому не нужен.

Мне муж перевел 4 тыщи рублей с пометкой "На ребенка". Я в культурном шоке, в жизни мне денег не давал. Видимо, проконсультировался со своими приятелями-собутыльниками-адвокатами по поводу алиментов. Если подам, то всегда будет ответ - я жеж всегда платил, вот и чеки из банка.

Я как-то здесь описывала свою ситуацию: первые два года декрета жила на автомате, таща на себя ребёнка-дом-мудака-подставы свёкров, наверно психика блокировала всё плохое, чтоб с ума не сойти. Очнулась я только когда сын в два года пошёл в садик. Очнулась, ужаснулась, начала скандалить, качать права, перестала бояться развода. Бывший пошёл на некоторые уступки, сын без проблем ходил в сад. Острота вопроса была снята, я так ещё 5 лет провела в болоте, пока совсем тошнить от недомужа и его семейки не стало. Так что мне и в голову не приходило, имея садик, куда-то девать ребёнка. Но подчеркну, ад декрета наложил отпечаток на моё отношение к сыну - у нас с ним психологическая дистанция, эмоциональный холод.

У автора ситуация другая - она осознала весь пи ... ец ситуации ещё до садика и тащить в одиночку больше не хочет. Тут действительно два варианта:
первый вариант предполагает адекватных помощников - по-максимуму скидывать обязанности на няню/бабушек/недомужа, тогда есть надежда, что автор отдохнёт и проникнется к ребёнку.
Вариант два - если «помощники» встанут в позу - уходить одной огородами, спасать себя. Недомуж и мамо, имея детский сад во дворе, удобную работу папы и бабушку на пенсии вдвоём справятся.
Третьего пути я не вижу

Вот ведь ко З ёл, алименты только на ребёнка должны быть 7,5 тыс, это 25%. А ведь ещё и вам он должен платить кажется до 3 лет. Хочет отделаться копейками, можете в следующий раз ему сообщить, что когда он останется с ребёнком, вы тоже будете его баловать 4 тыс. алиментов, пусть себе ни в чём не отказывает.

Я ему уже сказала, что оставлю ребенка ему и он два года не увидит от меня ни копейки, даже если мне придется уйти со всех работ на фриланс. Два года: за беременность и год декрета он не давал мне денег, так что и он пусть два года теперь в одно рыло содержит себя и ребенка.
Про фриланс я читала на АБФ. Там очень забавная история есть. Один мужик с белой зарплатой 300 с чем-то тысяч попал на алименты в 90 тысяч. Платить его жаба задушила, он ушел на фриланс, зарабатывает меньше, но и алименты платит рублей 200-300.
Историю своему мужу я уже рассказала. Прикол здесь в том, что я могу уйти на фриланс, поскольку мне профессия позволяет, а он - совсем никак.

мать кукушка

Вы хотите «наказать» мужа, это понятно. Но ребёнка вам не жалко? Вот честно? Дочка что плохого вам сделала, что Вы деньги НА НЕЁ давать не будете? Кто вы после этого?

Справедливости ради - к отцу ребёнка у вас тоже претензии имеются?

Ты тему то почитала, Валерия? Али лишь первую страницу удосужилась? По каким критериям формулируешь своё ценное мнение?

Молодец, автор, что говорите правду родственничкам в глаза, пусть теперь недомуж с недобабкой кумекают, как выкручиваться. На деньги они жадные, ну пусть с дочкой сидят по очереди - и то польза.

В чем причина жалости, я не понимаю? ПО ЗАКОНУ содержать жену и ребенка обязан муж и отец, до трех лет ребенка - в одиночку. Да, в России такой закон. Я перевыполнила свои обязанности, сама оплатила беременность и целый год содержала ребенка. Теперь ему просто надо выполнить то,что он должен по закону и все. Содержать ребенка до трех лет. Меня содержать я не требую.
Кого и почему должно быть жалко?

На Вумане минимум половина форумчанок (может, и больше) на ребенка в жизни ни копейки не заработали, до трех лет ребенка, а то и больше их мужья содержат (как умеют, но содержат). А тут я только заикнулась, что содержать ребенка будет отец, сразу - не жалко ребенка? А остальным матерям, которые детей не содержат, их не жалко?

Автор, вы молодец! Переживаю за вас, периодически захожу читать тему. Очень хорошо, что вся родня осознала серьезность ситуации и помогает вам. Главное, до садика хотя бы дотянуть, там будет больше свободы для маневра

Это совок, детка. Маман обязана априори, а папаша так, только сливки снимать может, не обязан ничего. Жаль,но факт.

Причём здесь кто что должен или не должен? Да, безусловно муж должен содержать жену и ребёнка, но он же не содержит, к сожалению. Да, он к//о//зел безответственный и тд Выйти замуж за такого это было Вашим выбором. Вы не беритесь что ребёнку не будет хватать денег?

У Вас странная логика. Причём здесь вообще другие матери? Повторюсь, хорошо когда муж зарабатывает и всех содержит. Я только ЗА! Но у вас же другая ситуация. В потом, как правило, если мужа нет или есть, но мало зарабатывает, мама тоже выходит на работу, иногда когда ребёнку несколько месяцев всего. А у Вас, похоже, если Вы не будете платить алименты, ребёнку не будет хватать , возможно, даже на необходимое. Не говоря уже о том, что ее и так самый близкий человек,- мама,- с рождения не любит.

Не беритесь = не боритесь

Простите за опечатку.

Потому что с Ваших же слов Вы зарабатываете значительно больше, чем Ваш муж. Если у Вас есть деньги, а у мужа нет (мало), на какие деньги он будет содержать ребёнка? Вопрос нелюбви к ребёнку оставим в стороне, я понимаю, что на него у Вас нет ответа.

хорошо, что Автор добилась помощи от муженька. Я поражаюсь с мужиков, палец о палец ударить не хотят, а детей заводят. Непонятно, почему только жена должна отдуваться 3 года декрета и сидеть с ребенком одна. Декрет-это каторга без выходных, отпусков и больничных. Ни поесть когда хочешь, не в таулет сходить, вообще ничего, женщина поосто перестает свществовать. Это я молчу, что он финансово никакой и проку от него ноль. Если свекровь выпрут на пенсию, недомуж ее припашет по полной программе. И поделом им.

хорошо, что Автор добилась помощи от муженька. Я поражаюсь с мужиков, палец о палец ударить не хотят, а детей заводят. Непонятно, почему только жена должна отдуваться 3 года декрета и сидеть с ребенком одна. Декрет-это каторга без выходных, отпусков и больничных. Ни поесть когда хочешь, не в таулет сходить, вообще ничего, женщина поосто перестает свществовать. Это я молчу, что он финансово никакой и проку от него ноль. Если свекровь выпрут на пенсию, недомуж ее припашет по полной программе. И поделом им.

На основной работе у нас практически одинаковая зарплата. Я два года уже за все плачу, теперь он пусть НА СВОЮ ТАКУЮ ЖЕ ЗАРПЛАТУ тоже два года платит. В чем проблема, я не понимаю?

Я лично считаю, что бабушки должны помогать с внуками с учетом сил и здоровья. Но вот в ситуации автора я бы на месте свекрови принципиально не вешала внучку себе на шею и не выступала бы в качестве бесплатной круглосуточной няни. Бабушка не обязана няньчить внуков постоянно, не пойму, чего это её в теме обвиняют. Онаивсего лишь бабушка. Какие умнее оьязанности при живых родителчх- поняньчится часа 3-4, не более.
У ребёнка есть папа и мама, пусть и разбираются между собой.

Я уже писала выше, что тоже считаю: бабушки-дедушки ничего внукам не должны. Максимум - хорошие отношения во взрослом возрасте. Но ведь в этой теме только и делают, что пишут - мол, пусть твоя мама внучку воспитывает, какая она мерзкая, что только раз в неделю к внучке приезжала, когда она родилась. Свекровь тоже не должна, я и написала - боюсь, не хватит наглости у нее что-то просить.

Вообще всем, кто тут беспокоится за мое кукушничество, могу написать: оставить ребенка жить с отцом в нашей стране - дело практически нереальное, если отец не мультимиллионер и не может нанять стопицот нянек. Даже совместную опеку выбить сложно. У нас патриархат: дети - женские сложности и баста. Правда, партиархат российский: содержать ребенка тоже должна мать.)