Гость
Статьи
Моральный аспект, …

Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку

Ситуация скользкая. Год назад оформили дочь сестры мужа( погибшую) под опеку. Ей 12. Что сказать, девочка крайне не воспитанная. За год я хлебнула по полной. Она воображает себя принцессой, которая …

Автор
756 ответов
Последний — Перейти
Страница 14
Лосяш
#665
Гость

Денег папаша алкаш не дал , и ребёнка сдали в дет, дом , чудненько, молодцы родня ! Ну хоть вовремя поняли , что на ребёнке не заработаешь и сдали , может хоть в новой семье повезло малышке.

А нафиг за просто так чужой ненужный ребенок? Какая от этого радость?

Гость
#666
Гость

Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы

Чашку помыть - это требование ровесницы ? Странное сравнение, в 12 лет подростки вполне могут и чашку помыть и порядок навести. Вполне понимаю автора, потому как сын подросток. Оооочень трудно. Но соглашусь и с комментариями - скорее всего этот протест говорит о внутренних переживаниях, о боли от потери мамы, она не может никому рассказать это, потому что думает, что осталась одна в этом мире. И этот внутренний страх, неопределенность в жизни и переходный возраст и даёт этот протест. Хороший психолог в помощь, и разговор втроём тоже- определите границы дозволенного, например она жила с мамой и входила к маме в комнату без стука и спроса. У вас другие правила - проговорите их. Она их не знает, с мамой у них все по-другому было. Я со своим сыном подростком постоянно разговариваю, объясняю свои эмоции и говорю , что переживаю. Пусть они уже большие, но иногда такие маленькие дети.

Гость
#667
Гость

А если не с вами, то куда ее? В детский дом?Чего такого вы хлебнули так и не поняла. Подростки не бывают идеальными.

У меня к вам вопрос после такого комментария , есть ли у вас дети и воспитывали вы чужих , у меня есть и то и другое , это большое испытание для всех членов семьи , живешь между небом и землей не знаешь на сколько тебя хватит !!! Ооооочень трудно !!!!!!!!!!!

Гость
#668
Зануда

Не вешайте на себя вс1. Интренет-зависимость, плохие оценки и порванная куртка - проблемы не Ваши, а мужа. Его племянница - ему и разруливать. Ваша задача - накормить.
И я бы вела отчетность для опеки, на что тратятся ее деньги.

А вы вообще -то знаете хоть что- то о таких детях. Прежде чем рассуждать, нужно побыть в шкуре ребенка- сироты и его опекуна. Да, эти люди не подумали о том, что будет очень и очень сложно, и никто им об этом не сказал. По надеялись на русское авось

Гость
#670

Автор, нам тоже пришлось взять двоюродную племянница, 13 лет после смерти матери. Девочка росла на наших глазах. Многое меня удивляло, не нравилось в её воспитание, но чужая семья... Я не лезла. Отца не было. Старший брат - бывший наркоман 30лет,жил в другом городе. Ребёнок вроде не чужой, НО.. жизнь в доме изменилась.. Ребёнок не приучен даже домой из школы приходить- всё по подружкам до вечера.. Домашние и школьные дела - все на "отвяжись". Я металась : к психологу ходила(не помог), соц.работник, даже к батюшке ходила.. У меня свои дочери-погоди, чуть старше приёмной, можно было с них чему-то поучиться, но... Тяжело было очень.. Дочь сказала мне :"Мы в конце концов не обязаны.." А я почему то решила-пока 100 раз не придумаю, что предпринять - буду пробывать. На 101 отдам в детдом. Первый год был кошмаром, потом стали притираться потихоньку. Прямо мамой ей я не стала, но может ей и не надо было, НО, что я за неё, о ней, для неё делаю-она поняла со временем и оценила со временем. Сейчас ей 37, окончила Строгоновк(мы помогали), 4 года назад уехала в США, вышла замуж. И только год назад сказала, что признательна мне за мои старания.. ПОНЯЛА... Воспитывать чужого ребёнка ОЧЕНЬ сложно. Это не подвиг, это рутина, ежедневный труд над собой, а потом с ней.. Я просто шла и шла каждый день с утра и до вечера. Ради чего? Просто не могла бросить и отдать её, как игрушку, вещь. Умирая её мама сказала мне :"не бери Наташу, намучпешься" А потом в школе, наши знакомые тоже говорили это же. Ну, как-то прошла я все это. Мужу спасибо-не лез, смотрел, как я мечусь,. и терпел. Просто это было моё испытание, Бог дал, я шла.. Я к церкви и религии :не отрицаю, но и не молюсь.. Каждый сам решает для себя-идти или сойти с этой дороги - растить чужого ребёнка... Удачи вам!

Гость
#671

Отправить на время к бабуле или в детский дом, пусть разницу почувствует,или в крайнем случае отдать ей её деньги пусть месяц проживет на них,а вообще делайте как удобно вам и вашей семье, всё равно эта прЫнцесса не оценит ваших стараний

Лосяш
#672
Гость

Автор, нам тоже пришлось взять двоюродную племянница, 13 лет после смерти матери. Девочка росла на наших глазах. Многое меня удивляло, не нравилось в её воспитание, но чужая семья... Я не лезла. Отца не было. Старший брат - бывший наркоман 30лет,жил в другом городе. Ребёнок вроде не чужой, НО.. жизнь в доме изменилась.. Ребёнок не приучен даже домой из школы приходить- всё по подружкам до вечера.. Домашние и школьные дела - все на "отвяжись". Я металась : к психологу ходила(не помог), соц.работник, даже к батюшке ходила.. У меня свои дочери-погоди, чуть старше приёмной, можно было с них чему-то поучиться, но... Тяжело было очень.. Дочь сказала мне :"Мы в конце концов не обязаны.." А я почему то решила-пока 100 раз не придумаю, что предпринять - буду пробывать. На 101 отдам в детдом. Первый год был кошмаром, потом стали притираться потихоньку. Прямо мамой ей я не стала, но может ей и не надо было, НО, что я за неё, о ней, для неё делаю-она поняла со временем и оценила со временем. Сейчас ей 37, окончила Строгоновк(мы помогали), 4 года назад уехала в США, вышла замуж. И только год назад сказала, что признательна мне за мои старания.. ПОНЯЛА... Воспитывать чужого ребёнка ОЧЕНЬ сложно. Это не подвиг, это рутина, ежедневный труд над собой, а потом с ней.. Я просто шла и шла каждый день с утра и до вечера. Ради чего? Просто не могла бросить и отдать её, как игрушку, вещь. Умирая её мама сказала мне :"не бери Наташу, намучпешься" А потом в школе, наши знакомые тоже говорили это же. Ну, как-то прошла я все это. Мужу спасибо-не лез, смотрел, как я мечусь,. и терпел. Просто это было моё испытание, Бог дал, я шла.. Я к церкви и религии :не отрицаю, но и не молюсь.. Каждый сам решает для себя-идти или сойти с этой дороги - растить чужого ребёнка... Удачи вам!

Ну и зачем это вам было? Нервные клетки не восстанавливаются, и это не шутка. Чего вот ради, собственно.

Лосяш
#673
Гость

Вы много знаете 12-летних, которые сексом занимаются? Я даже 17-18-летних не так много знаю. А беременных младше 24-25 лет я давно не встречала.

А то ты на глаз определишь кому сколько лет

Гость
#674
Зима

вы знаете, какой контингент в детдомах (( там дети маргиналов - зэков, алкашей. нариков (( причем ладно бы папы такие, еще и мамы ( ДЕти зачаты в угарной пьянке, рождаются уже больные(
А бесплодия сейчас очень много. Много появилось желающих взять ребенка из детдома - но все хотят нормального ребенка - про грудничков не заикаюсь, так воще все по блату, но хотя бы более менее нормального. Так что 12летняя девочка из нормальной семьи - там в первых рядах будет на удочерение.

Нет. Подростков усыновляют крайне редко. Это же человек со сложившимся характером, воспитанный другими людьми, с глубокой душевной травмой. Хорошо, если под опеку возьмут.

Сладкая Корица
#675
Гость

Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы

Как с ровесницы - это чашку за собой помыть и аккуратно вещи разложить? Совсем вы уже, ювеналы, сбрендили.

Сладкая Корица
#676
Гость

Вы взрослая, значит вы умнее. Не многовато ли требуете от ребенка, которого ранее не воспитали? И не забывайте, у ребенка мать умерла. Соображать же надо, что требуется терпение. Надо просто понимать, что легко не будет. И перевоспитать ребенка сложно, особенно чужого, особенно в пубертат, и который похоронил мать.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.

Если ей автор не нравится, то может смело отправляться в детский дом. Пусть уверится, что ей там 100% всё будет по нраву. Мать умерла - и что? Свиньёй надо быть?

Сладкая Корица
#677
мур

Я до лет 15 не мыла чашки за собой, не умела включать пылесос и стиралку, не знала, чем вытирать пыль, но сама очень хорошо училась. С детства мама была на работе, а отец читал мне книги, занимался уроками и тд. Потом поступила и переехала, готовила и убирала себе сама, научилась быстро.
А мой младший брат и себя не обслуживал и учиться ленился, сейчас живет у меня, в колледже учится.
Родители любят его даже больше.
Вы должны любить детей безусловно. Не за заслуги и не вопреки, а просто принимать человека. Будь он гений или больной. Еще никто просто так не хамил и не делал гадости хорошим родителям. А эта девочка теперь ваш приемный ребенок, вы взяли функции ее родителей, вы должны ее защищать, уважать и любить. Куртку порвала? И что? Специально рвала сидела?
А вот за хамство накажите ее, скажите, что вас это обижает и ранит.
Не виноват ребенок в своей озлобленности и невоспитанности. Да и смерть матери - это не травля в школе и не сломаная нога. Это адская боль.

В 12 лет ребенок уже точно знает, что хорошо, а что - плохо. Так что - виноват.

Сладкая Корица
#678
Гость

1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки

Ну думаю, если бы вы были проблемной, вы бы отправились в дд. А учились вы для себя, а не для тети с дядей. Им-то что ваши пятёрки? Что смогли сделать для вас, которая им нафиг не упала, то и сделали.

Сладкая Корица
#679
Нюсище

+++ А ещё забрать гаджеты, купленные на Ваши деньги, дать понять, что так не будет. Никаких "карманных" не выдавать. Да, у неё травма, но она должна знать своё место. Вырастет принцесс, будет на шее всю жизнь сидеть. Не хочет жить в семье по правилам семьи, значит пусть в детдом идёт.

Вот-вот! Все тут орут - потеряла маму. И?! Дальше-то что? Её кто-то травит? Обижает? Убираться в комнате и мыть посуду - это ни разу не рабство.

Сладкая Корица
#680
Гость

Кровь в ней будет вашего мужа.
Ребенок любой со своим характером, воспитание не всегда здесь помогает.
Репетиторы, да, нужны.

Репетиторы нужны тем, у кого мозгов нет.

Сладкая Корица
#681
Гость

Автор, Вам с мужем надо в ШПР, а племяннице к психологу. И да, вы с мужем должны были именно так поступить - забрать девочку к себе. Вы её ближайшие родственники, муж вообще её дядя. Ребёнок не должен расти в детдоме при живых родственниках, у 12-летней девочки очень мало шансов на приёмную семью. Поставьте своего сына на месте этой девочки в подобной ситуации - как бы вы хотели, чтобы с вашим сыном обращались? Хотели бы, чтобы его сдали в детский дом его тетя с дядей?

Нет, не должны были.

Сладкая Корица
#682
Гость

Как можно сравнивать энного соседского подростка и свою племянницу? Племянница это не чужой человек. Да даже если вы её не любите, то как минимум надо проявлять к ней уважение. Ребёнок оказался в тяжёлой ситуации.

Падчериц и пасынков, приёмных детей, друзей своих детей люди любят как своих, а Вы недоумеваете о том, что племянницу возможно полюбить как свою.

За что её уважать? Своего дядю и его жену охамевшая малолетка уважить не желает, м?

Сладкая Корица
#683
Гость

Ни свой биологический ребёнок, ни усыновлённый, ни падчерицы/пасынки/племянники не должны быть благодарны лишь за то, что их не сбагрили в детдом. К детям помимо материальных прибамбасов должно быть как минимум уважительное отношение. Автор же потребительски относится к племяннице мужа, автор даже психологии детей не знает в таких ситуациях. Если она так относится к племяннице мужа, то пускай будет готова к тому, что и её ребёнка могут в такой ситуации сбагрить в детский дом.

Автор не должна этой охамевшей малолетней мадаме абсолютно никаких материальных прибамбасов, кроме необходимого минимума. Кто-то из форумчан выше их описал. Вот и всё. Как девка запоёт после этого?

Сладкая Корица
#684
Гость

Из-за планшетов и велосипедов никто не обязан уважать, любить и благодарить. Любят и уважают только когда, когда к себе чувствуют любовь, уважение и позитив.

Какое может быть уважение при хамстве и наглости?

Сладкая Корица
#685
Гость

Вот, совершенно согласна. Сын автора будет мыть чашки за собой в 12 лет. Мытьём чашек должна заниматься посудомоечная машина, а пользоваться пылесосом и стиралкой должен взрослый человек - автор и её муж, а не 12-летняя девочка. Она научится, когда ей будет необходимо. Любить даже необязательно, но надо принимать человека не за заслуги и не вопреки, а просто так. И уважать, так как это племянница. А ради планшетов и велосипедов никто любить не обязан.

Автор и её муж сами решат нужна ли их семье посудомоечная машина. Девчонка либо принимает правила их семьи, либо идёт в сад.

Сладкая Корица
#686
Гость

Вот пускай так своего сына автор воспитывает, а в случае если что с автором или её мужем случится, то его пускай и сдают гос. интернат. Надо воспитывать других детей так, как хотелось бы, чтобы воспитали своего. 12-летний ребёнок и так пережил трагедию, а на него ещё и давят, взрослая тётка и дядька. Которые ребёнку ближайшие родственники.

Немножечко не так: вообще не надо воспитывать других детей, если они нафиг не сдались. Огромная ошибка автора, что ввязалась в это.

Сладкая Корица
#687
Гость

Если автор ей не нравится, девочка может совершенно свободно топать в интернат. Она уже не малое дитя, чтобы подстраиваться исключительно под нее.
Никакой доброжелательности при наглости и хамстве быть не может. И чем быстрее девочка это усвоит, тем будет лучше всем.

Вы мои мысли написали!)

Сладкая Корица
#688
Гость

Не нужно автору никакое ШПР. Она не хотела рожать даже своего ребенка, не то, что брать чужого. И брать ее они не должны были тоже. Племянница - всего лишь в какой-то степени схожие гены, не более. Девочка им не родная, не нужная, ее увидели только в ее 11 лет. Ребенок не должен вести себя так, как ведет себя девочка и автору не нужно сравнивать с ней своего сына.

Так и есть

Сладкая Корица
#689
Гость

12 лет это тоже ещё не взрослый ребёнок, тем более переживший смерть матери. К тому же у неё сейчас идёт период адаптации, во время этого периода дети могут себя показывать специально в плохом свете. Раз она взялась за воспитание племяннице, то значит надо браться. Если уж совсем не может, то ищет пускай достойную приёмную семью. А не предавать свою родственницу, бросая её в детдом или же воспитывать её, как Золушку. Кстати, история Золушки хорошо закончилась.

Золушка в чём, убогая?))) В том, чтобы СВОЮ ЖЕ чашку помыть?)) Ахахахахах) Какая адаптация? Она из семьи, а не из ДД, чтобы оправдываться адаптацией.

Сладкая Корица
#690
Гость

У девочки явно период адаптации идёт - во время этого периода они себя часто специально показывают в плохом виде, этот период проходит, вдобавок у ребёнка стрессовая ситуация - потеря матери в детстве это очень страшно, тем более когда мать благополучная. Девочка явно не монстр. Но автору всё равно - ведь главное это немытые чашки (которые 12-летний ребёнок вообще мыть не должен) и порванные куртки! Больше чем уверена, что своему сыну она и в 40 будет эти чашки мыть.

Где написано, что мать девочки - благополучная? Как она погибла и почему в таком ещё, можно сказать, молодом возрасте?

Сладкая Корица
#691
Гость

Золушка в 21 веке. Автор, а ты чеки собираешь, что бы отчитываться перед опекой? И если будешь,поступать как тебе советуют, то может быть девочка удавит всю вашу семейку или отравит. И правильно сделает

Отправится на зону для малолеток

Сладкая Корица
#692
Гость

Значит автор, как взрослая тётка, должна себя перебороть и поступать как нормальный взрослый человек - идти в ШПР, а ребёнка вести к психологу. Раз взялась, то должна терпеть, а не предавать ребёнка во второй раз. Своего сына пускай на место этой девочки поставит, чтобы прочувствовать. Если совсем невмоготу, то значит пускай ищет ей приёмную семью. Но не в детдом сдаёт.

Горааааа, просто гораааааа глупостей.

Сладкая Корица
#693
Гость

*** какой-то... У ребенка умерла мать, она внутри, наверное, умирает от горя, полная смена обстановки, кружков любимых лишили, плюс начался переходный возраст, а тут еще в такой змеище попала в дом - ни тепла душевного, ни уважения, если уж любить не получается. У меня бы за чужого ребенка сердце болело от жалости, а тут родственницу решают в детдом сдать, как животное ненужное. Страшно жить среди таких зверюг без сердца. Нет бы порадоваться, у сына старшая сестра будет, наладить отношения, приласкать ребенка, ввести ее в семью, как полноценного члена, уладить сложности с помощью психолога. Но нет, выкинем, как мусор. Свой сыначка-корзиночка посмотрит на такое отношение к родственникам, да и тоже выкинет однажды мамку на мороз в старости. Ничего, кроме омерзения автор и ей сочувствующие не вызывают. Зверье.

Если бы моя мама отдала бы в детский дом племянницу, которая е

Сладкая Корица
#694
Сладкая Корица

Если бы моя мама отдала бы в детский дом племянницу, которая е

Если бы моя мама отдала бы в детский дом племянницу, которая ей не нужна и которая хамит, я бы её не винила, не то что сдала бы в дом престарелых.

Сладкая Корица
#695
Гость

Так ненависть у девочки от того, что ее жена дядя ненавидит и презирает. Дети и подростки все чувствуют, сами свое детство вспомните. А было бы к ней доброе отношение со стороны дяди и его жены, то была бы счастливым (насколько можно быть счастливым после смерти матери) подростком. Меня после 7 лет не родители воспитывали, так у меня огромная любовь и уважение к бабушке и дедушке. Но они меня любили и баловали. А к родителям наоборот презрение. Если к этой девочке по-доброму, то и она станет помягче, подборке.

Не станет. Лишь ещё больше о_х_е_р_ее_т от вседозволенности и вообще сядет на шею

Сладкая Корица
#696
Гость

Какой детдом, какие интернаты, люди, вы чего??? Вы представьте, что это ВАШ ребенок остался без матери (вас) в 12 лет, а ваш ближайший родственник советуется на форуме, не сдать ли его в детдом.

Автор, понятно, что вам тяжело и жизнь ваша изменилась. Вы имеете право на безоблачную, счастливую жизнь, как любой другой человек. НО!!!! Вот сейчас есть такие новые обстоятельства и вам надо найти выход. В паре "девочка - Автор" взрослый человек - это вы, и ВАМ нужно работать над тем, чтобы ситуацию разрулить, а не вешать на травмированного ребенка "это она виновата". И вы сами знаете, что т-в-арью будете, если сдадите в детдом, устроите дома ад, итд . Короче: требуйте реальной поддержки от мужа, обращайтесь к психологам, специалистам, идите на форум приемных родителей, там куча таких историй, лучше обратитесь за советом там.

Автор это НАДО и НУЖНО? Она вам это сказала? И ад дома устраивает девка.

Сладкая Корица
#697
Гость

Кстати, Автор, если сейчас избавитесь от девочки любым способом (детдом, бабка, другая семья, итд) сын ваш очень хорошо усвоит урок "нет человека - нет проблемы", подумайте о своей старости.

Это абсолютно никак не связанные вещи

Сладкая Корица
#698
Гость

они ее не просто пошли и взяли.они собрали кучу документов чтобы забрать племянницу. теперь же она ее жутко раздражает. женщина и ее муж не вызывают уважения. также бабушка девочки. очень холодные жестокие люди.
также не вызывают доверия слова автора о наглости 12 летней девочки.
ну не бывает так.

Ну ваша проблема. Сами поживите с чужим приплодом - по-другому запоёте.

Сладкая Корица
#699
Гость

+++++++100% согласна с вами. автор женщина не порядочная, льет грязь на ребенка , муж, дядя девочки тюфяк.
в нормальной семье, где уже есть ребенок и взяли родственницу, должна быть теплая, нормальная обстановка. здесь автор раздражена и злобна.
вообще вся семейка очень неприятная.

Ахахахах) Вы-то конечно лучше знаете какая должна быть обстановка в левой для вас семье)))

Сладкая Корица
#700
Гость

Намекаю. Ее муж взял. Жабонькино мнение его особо не интересовало. Интересно почему? Подумайте на этим.

Его не может не интересовать мнение "жабоньки", так как она его жена, а если один из членов семьи против, опеку не дают. Учи матчасть, безграмотная белопальтовая нечисть.

Сладкая Корица
#701
гость

Как бывший опекун,скажу одно. В чем виновата автор? Только в том,что изначально взяла чужого ребенка к себе в семью. Не все люди смогут полюбить чужого ребенка,далеко далеко не все. Я была готова полюбить,но все годы опекунства считаю адом,нервотрепкой и потерей здоровья. Поэтому,нужно еще раз обсудить все с бабушкой(именно она ОБЯЗАНА) была взять внучку. Или действительно отдать в интернат,а на выходные и каникулы забирать к себе. Удачи вам.автор,и терпения.

Бабушка тоже ни разу не обязана

Сладкая Корица
#702
Гость

Лишний столовый прибор помыть и лишнюю порцию пищи приготовить, это называется хлебнула ))
Тетке во что бы то ни стало надо продавить девочку, чтобы та по струнке ходила перед старой самкой. Оставила бы ребёнка в покое, и всем бы было хорошо - и ей, и ребёнку. Но как же отечественная Бабень проживет без контроля всего и всех?

Никак. Сдать в ДД и все.

Сладкая Корица
#703
Гость

Контроль и доминирование для многих людей нужны как воздух. Поэтому ни эту приемную девочку, ни родных детей, в интернаты сдавать не спешат, а все пилят, нудят, воспитывают, контролируют. У моего мужа ребёнок от первого брака половину времени с нами живет. И вот мне совсем по барабану как он учится, и как он мусорит.

Кто убирает за ребёнком вашего мужа?

Сладкая Корица
#704
Гость

О видите, вот вам пример в действии - обязательно правила устанавливать надо, то бишь прогибать окружающих под свою высокородную персону)))

Высокородную?) Чтобы требовать порядка в СВОЕМ, между прочим, доме, совсем не надо быть высокородной персоной)

Сладкая Корица
#705
Гость

Так это ж очередная разводка, а наблюдательным людям пища для размышлений... почитайте темы чф против детных, как последние обзывают первых что те эгоистки, инфантилки, живут только для себя, их жизнь бессмысленна, и как же жить без любви, как же жить не даря любовь и прочий кудкудах. И вот вам реальная ситуация - сиротка не хочет повиноваться и мыть посуду, так она ублюдок и место ей в детдоме, а большинство детдомовских это ублюдки которые закончат жизнь на помойке. Короче, вот такие проклятья в адрес непокорной сиротки))))
От самой детолюбивой нации в мире))

А она, простите, думала, что в семье дяде ей отныне будет позволено лишь хамить да жиреть? Не повинуется она.

Сладкая Корица
#706
Lil

Автор, вам надо все разложить сначала по полочкам, а потом, решать что делать. У вас слишком много намешано. Но я вас уважаю - жить с чужим ребенком очень тяжело. Я со своими родными иногда срываюсь, а тут девочка чужая. Насчет уборки - дети не умеют убирать хорошо, это надо принять. Они просто не видят грязь. Не знаю, почему. Я сама такая же была, я считала - что я была чистюля, а оказалось я была свинуля. Прозрела я когда родила. У меня как в мозгу что-то переключилось. Не все умеют делать домашние дела хорошо, некоторые всю жизнь. Второе - порваная куртка. Дочка у меня тоже любила куртки рвать - то на деверо залезет, то через ограду перелезет. Новую куртку я не покупала - а зашивала. Теперь она очень аккуратная с одеждой, переодевается после школы сразу, чтобы форму не запачкать. А разговоры - до одного места. Не дошло, пока не стало стыдно перед друзьями. Мы неплохо зарабатываем, но я считаю, что лучше лишний раз на море съездить, чем лишнюю тряпку купить.
Но это все так, если вы решите оставить девочку с вами. Решите отдать - ваш выбор. И я считаю, никто не имеет права вас осуждать.

где там ребенок, 12 лет корове

Сладкая Корица
#707
Гость

Сообщение было удалено

Мой муж ради прибыли никогда бы не согласился бы терпеть хамящую племяшку, а мне с сыновьями - платить алименты))) Посмешили. Если у вас такой мужик, то по себе не судите

Сладкая Корица
#708
Гость

какая девка девочке??? 12 лет всего. вы с ума сошли от злобы. вас прямо разрывает!!

Не всего, а уже

Сладкая Корица
#709
Гость

Если человек впрягся за ребёнка, то значит уже не чужой. И биологический его ребёнок уже ничем не отличается от приёмного. Поэтому если приёмного он может сдавать из-за фигни в детдом, то пускай и своего сдаёт.

Приёмный ребёнок отличается всегда

Сладкая Корица
#710
Гость

Вы сможете потом спокойно жить, зная, что ребенка насилуют и избивают? Вот треш. У меня есть племянники, мальчик 9 лет и девочка 4 года, уж как себя ведет пацан, вашей девочке и не снилось. К примеру, вымыла пол на даче, до блеска. Приезжают племяши, мальчик в грязных ботинках с реагентами ходит по чистому полу. На мои возмущения - это мой дом, в чем хочу в том и хожу. Кашу утром не ест - я же ем бутерброд и кофе, он тоже хочет. Хотела новости посмотреть - включил назло мне робоципа. И т.д. Ладно, я сама вчерашний ребенок, мне 25, я понимаю его. Согласитесь, мой племянник в разы хуже племянницы автора. И это я не писала про то, как он украл планшет у одноклассника, про то, как он дерется в школе. Про учебу я молчу, его хотели оставлять на второй год в третьем классе. Но даже несмотря на это я не смогла бы сдать его в детдом или я еще куда, я не смогу жить с незнанием того, где он сейчас, а вдруг его бьют или еще чего похуже. У мужа есть племянница, 7 лет, тихая и забитая девочка, спрашивает можно ли взять конфету! Как можно родных племяшей в детдом??? *** вы все нелюди.....

Мне моя племянница совершенно чужая, я бы не приняла её в свою семью.

Сладкая Корица
#711
Гость

Неужели ни капли сочувствия к ребенку? Тут из-за медикаментозного аборта на сроке в 3 недели тетки десятилетиями убиваются как из-за убийства, а готового ребенка готовы в лапы педофилов с легкостью сдать

Не знаю таких тёток, хотя дофига знакомых после аборта

Сладкая Корица
#712
Гость

Вы читаете? Племяш посылал меня. Кашу приготовила - сказал, жри сама это ***, я хочу бутерброд с колбасой как у тебя. Но это все такие мелочи. на которые не стоит обращать внимание

Ну если для вас это норма и "мелочи", то ок

Сладкая Корица
#713
Гость

полагаю, она думает, что опека придет поругает опекунов, и те будут по струнке ходить и выполнять любые пожелания сиротки.

Оооо, она будет разочарована)))) Подруга работа в ООиП)

Сладкая Корица
#714
Гость

Она тоже там прислугой быть не обязана. Вы сами наглая, а про других говорите, очень некрасиво.

То есть, чашку за собой помыть - сделаться прислугой? Сбрендили, тетки?

Сладкая Корица
#715
Гость

Я тут ещё не писала конечно, и вы не мне адресовали сообщение, но я считаю, что так биологический ребёнок ничем не отличается. У меня своих детей правда нет, но например моя мама во многих ситуациях поддерживала других людей, если я у меня с ними были споры/ссоры. Мама оценивала ситуацию и по справедливости понимала кто прав, а кто нет. Я думаю что это правильная позиция. Ребёнок не может быть во всём прав просто по той причине, что "ты его родила". И не всегда биологические дети любят био-родителей. Например мой друг не любит своих родителей и они его нет, хотя они его родили. С 16 лет он сам себя обеспечивает, в 17 от них уехал и с ними больше не общается. Зато один из сыновей моей тети - приемный ребёнок в семье. И тётя никогда между своими био-сыновьями и приемным различий не делала, она их одинаково любит и они её. Очень дружная семья.

Отвратная у вас мать. ВСЕГДА нужно быть ЗА СВОИХ. За свою родных и близких, за друзей, за страну. За своих, а не за чужих.