Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку

Пугать девочку, которая мать потеряла, вы низкий и глупый человек

Ваш сын таким же будет в 12 лет, и где то до 16 он будет вам выносить мозг до криков, как и эта девочка. Это возраст, становление личности. Выбора и выхода нет, может походить к психологу вместе надо, а не к репетиторам. Дело в том, что когда ребёнок свой, мы кричать и ругаемся но терпим и любим, а когда чужой, мы только кричим и ругаемся.

Могу сказать только одно, до Вас вообще не дошло, что с ней произошло. Моя дочь ее возраста, порой готова поддать ей за закидоны, и стало сложно понимать друг друга, я себе постоянно напоминаю, что ее организм перестраивается и надо быть рядом и вместе это пройти. Я очень сочувствую девочке, которая недоброй волею судьбы оказалась с вами. И Вы мне сейчас напомнили, что после развала СССР родилось и выросло вот такое поколение потребителей, без ума и сердца.

не понятно отца у девочки нет, а муж ваш кто ей

Ситуация неоднозначная. Вы высказались свою позицию, но нет позиции девочки.
Ребенок жил тоже в своем мире с мамой, а сейчас (не по ее решению, по стечению обстоятельствам) она живет с вами. Вы не договариваетесь, не разговариваете с ребенком. Потому как ваша жизнь изменилась, вам некомфортно.
Но и девочке некомфортно. В этой ситуации вам нужна помощь семейного психолога.
Своего ребенка вам легко воспитывать? Вы его с рождения приучали к ритму комфортному вам. А девочка росла в другом ритме. Это не значит,что кто то из вас плохой, и живет не по правилам. В этой ситуации вам нужно найти золотую середину. Поможет хороший психолог.
А сдадите девченку в детский дом, ваш муж себе этого не простит. Ему сейчас вдвойне сложно. Вы обе ему родные.

Посмотрите фильм "Мачеха"...
Вообще страшная история. Автор, желая оставаться для всех в "белом пальто", навесила на себя то, к чему не готова. Почему не готова, обсуждать не будем.
У ребенка адская боль в душе и такой же адский страх. Она одна во всем свете, никем не любимая, никому не нужная, ей не с кем поделиться своей болью, некому доверять, да еще и в таком сложном возрасте все это на нее свалилось. Она же не дура, чувствует и видит отношение.
Может и правда лучше отдать девочку на попечение государства, вдруг и найдутся опекуны, готовые заботиться о ребенке не только, как о кошке - покормил и ладно.

Ты вспомни, товарищ, семнадцатый год,
Ведь памятней не было года,
Когда изможденный войною народ
За правду шел в бой и свободу.

Не стало тогда для народа преград,
И с верной дороги не сбили
Ни козни Антанты, ни яростный град
Из пуль и осколков. И были

Сердца у бойцов тогда тверже свинца,
Ведь были сердца их из стали,
Их храбрость и твердость не знали конца.
Они за тебя воевали!

Так не посрами же их память и ты,
Не сдайся в жестоком бою
За то, чтоб реальностью стали мечты,
За жизнь и за правду твою!

Как только автор заговорит о разводе, муженек сразу бросится на колени и про "родство" забудет. Воспитывать в одиночку он эту девку не будет, он только сумел её на жену скинуть

Как можно сравнивать энного соседского подростка и свою племянницу? Племянница это не чужой человек. Да даже если вы её не любите, то как минимум надо проявлять к ней уважение. Ребёнок оказался в тяжёлой ситуации.

Падчериц и пасынков, приёмных детей, друзей своих детей люди любят как своих, а Вы недоумеваете о том, что племянницу возможно полюбить как свою.

А если не с вами, то куда ее? В детский дом?Чего такого вы хлебнули так и не поняла. Подростки не бывают идеальными.

Все поведение этой девочки "кричит" о дикой внутренней боли. Сходите к хорошему псхологу, ее поведение- лишь реакция на ваше. Начнете меняться вы, начнет меняться и она.

Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы

Вы взрослая, значит вы умнее. Не многовато ли требуете от ребенка, которого ранее не воспитали? И не забывайте, у ребенка мать умерла. Соображать же надо, что требуется терпение. Надо просто понимать, что легко не будет. И перевоспитать ребенка сложно, особенно чужого, особенно в пубертат, и который похоронил мать.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.

Автор а зачем вы невоспитанной лживой девчонке ( по вашим словам) покупаете гаджеты и возите в поездки? Зачем балуетесь и потакание ее капризам? Выделяет средства государство, вот на них ее и обеспечивайте. Так и говорите, раз ведёшь себя плохо, не слушаешься, награды не жди, обута одета накормлены, все. Ништячки только если заслужит. Поверьте быстро станет шелковой. Хотя в душе будет вас ненавидеть, но вам то все равно как я поняла, зато порядок в доме будет. Если назло начнет пакостить сдавайте в детдом, других вариантов увы нет. Но думаю она не дура, в детдом неохота, как жареным запахнет сразу характер свой приберет

Я до лет 15 не мыла чашки за собой, не умела включать пылесос и стиралку, не знала, чем вытирать пыль, но сама очень хорошо училась. С детства мама была на работе, а отец читал мне книги, занимался уроками и тд. Потом поступила и переехала, готовила и убирала себе сама, научилась быстро.
А мой младший брат и себя не обслуживал и учиться ленился, сейчас живет у меня, в колледже учится.
Родители любят его даже больше.
Вы должны любить детей безусловно. Не за заслуги и не вопреки, а просто принимать человека. Будь он гений или больной. Еще никто просто так не хамил и не делал гадости хорошим родителям. А эта девочка теперь ваш приемный ребенок, вы взяли функции ее родителей, вы должны ее защищать, уважать и любить. Куртку порвала? И что? Специально рвала сидела?
А вот за хамство накажите ее, скажите, что вас это обижает и ранит.
Не виноват ребенок в своей озлобленности и невоспитанности. Да и смерть матери - это не травля в школе и не сломаная нога. Это адская боль.

Моей дочери 12.И я сама ей ничего не разрешаю делать.Не хочу детства лишать.Меня в детстве тоже ничего не заставляли делать.Но речь не об этом.Автор отдайте ее.Видно и она не хочет с вами жить.Дети все разные,простых не бывает,это я поняла.У меня сын вообще трудный.А уж что вы считаете затраты на нее,так это вообще невообразимо.После войны,когда есть было нечего,чужих детей брали....

1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки

+1. Се ля ви. И если в 12 лет маленькая д.р.я.нь убеждена, что "никуда они не денутся", то надо срочно разубедить. Иначе дело плохо. Если для этого нужно сдать ее в детдом - то надо сдать в детдом. Еще раз: се ля ви. Я, например, так и поступила бы. Зачем в доме человек, не ценящий добра и отвечающий на это добро пакостью? Автор правильно пишет: у нее свой сын имеется. Вот его выходки ей придется терпеть, если таковые поимеют место. Ну,и нафиг еще дополнительный головняк? Да. взяли опеку. Нет, не справляемся. Да, заберите ребенка, пусть решением ее вопросов занимается квалифицированный педагогический персонал. Да. она моя племянница - но нет, она НЕ МОЙ ребенок. ВСЕ.

Это ваше дело. А я в 12 и убирала, и приготовить могла, и сестру присмотреть и абсолютно не считаю себя лишенной детства, наоборот я гордилась своей взрослость, что я пеку булочки не хуже мамы. И мой сын с 4 лет убирает свои игрушки, одежду, в 7 ходит в магазин, мусор. И мой муж приучен, что нянек нет.

Надоели вы с этой войной. После войны брали сирот, но все о чем думали это чтоб у них в животе было не пусто и на теле кое-что одето. Вот и все. Равно как и про своих так же. Не думаю, чтобы у них была своя комната, гаджеты, безлимитный интернет, вкусняшки, сапожки не с базара, "не хочу такие, фу", а дорогие, стильные, дубленка, куча всякой канцелярии для красоты, косметика, отдых на море и прочее.

Кровь в ней будет вашего мужа.
Ребенок любой со своим характером, воспитание не всегда здесь помогает.
Репетиторы, да, нужны.

Автор, Вам с мужем надо в ШПР, а племяннице к психологу. И да, вы с мужем должны были именно так поступить - забрать девочку к себе. Вы её ближайшие родственники, муж вообще её дядя. Ребёнок не должен расти в детдоме при живых родственниках, у 12-летней девочки очень мало шансов на приёмную семью. Поставьте своего сына на месте этой девочки в подобной ситуации - как бы вы хотели, чтобы с вашим сыном обращались? Хотели бы, чтобы его сдали в детский дом его тетя с дядей?

Детский дом НИКОГДА не заменит семью, тем более раз ребёнок из благополучной семьи. Мало того что девочка пережила смерть матери, так ещё она переживёт предательство самых близких родственников. У 12-летней девочки очень мало шансов на приёмную семью.

Поставьте своих детей на месте этой девочки в такой ситуации. Вы бы хотели, чтобы они оказались в детдоме?

И неужели еще кто-то в нашем мире думает, что кто-то чего-то кроме родителей должен детям?) Хоть ты трижды сирота. Будь рада, что вообще живешь у своих. И не потому что я такая жестокая это пишу. Просто наивно думать, что кто-то обязан расстилаться перед чужим ребенком. Еще обвиняют в нелюбви, а с какой вообще стати ее обязаны любить?

A она не чужой ребёнок! Она племянница мужа! Даже если не любить её обязаны, то как минимум ребёнка уважать.

Ни свой биологический ребёнок, ни усыновлённый, ни падчерицы/пасынки/племянники не должны быть благодарны лишь за то, что их не сбагрили в детдом. К детям помимо материальных прибамбасов должно быть как минимум уважительное отношение. Автор же потребительски относится к племяннице мужа, автор даже психологии детей не знает в таких ситуациях. Если она так относится к племяннице мужа, то пускай будет готова к тому, что и её ребёнка могут в такой ситуации сбагрить в детский дом.

Вот, совершенно согласна. Сын автора будет мыть чашки за собой в 12 лет. Мытьём чашек должна заниматься посудомоечная машина, а пользоваться пылесосом и стиралкой должен взрослый человек - автор и её муж, а не 12-летняя девочка. Она научится, когда ей будет необходимо. Любить даже необязательно, но надо принимать человека не за заслуги и не вопреки, а просто так. И уважать, так как это племянница. А ради планшетов и велосипедов никто любить не обязан.

Вот пускай так своего сына автор воспитывает, а в случае если что с автором или её мужем случится, то его пускай и сдают гос. интернат. Надо воспитывать других детей так, как хотелось бы, чтобы воспитали своего. 12-летний ребёнок и так пережил трагедию, а на него ещё и давят, взрослая тётка и дядька. Которые ребёнку ближайшие родственники.

Если автор приняла ребёнка, то она должна даже если не любить, то как минимум уважать ребёнка. Она племянница её мужа в конце концов. Ребёнку нужно помогать справится с горем, а помогать в этом ей должны взрослые. А не ещё больше загонять эту ситуацию и гнобить. А автор вместо помощи именно гнобит. Чашки мыть должна посудомоечная машина, а не 12-летняя девочка. А куртку любой может порвать - это совершенно не повод для ругани. Не специально же девочка эту грёбанную куртку рвала. Не думаю, что автор своего сына бы отругала за порванную куртку.

Не нужно автору никакое ШПР. Она не хотела рожать даже своего ребенка, не то, что брать чужого. И брать ее они не должны были тоже. Племянница - всего лишь в какой-то степени схожие гены, не более. Девочка им не родная, не нужная, ее увидели только в ее 11 лет. Ребенок не должен вести себя так, как ведет себя девочка и автору не нужно сравнивать с ней своего сына.

Зачем брать ненужного ребенка? Даже имея идеальный характер ребенок бы им не подошел. Ну и для чего? Какая цель была? Ну не хочешь ты чужую сироту растить, пусть и родственницу, не бери. Или под душем пистолета заставили брать? На хр...а вообще совершать не нужные тебе поступки? Хочешь притворяться правильным - ну и мучайся до совершеннолетия ребенка, нечего жаловаться. Хочешь не брать на себя обузу - не бери, ничего с тобой за это не сделают, ну осудят, тебе-то что с этого. Всего-то.

Денег папаша алкаш не дал , и ребёнка сдали в дет, дом , чудненько, молодцы родня ! Ну хоть вовремя поняли , что на ребёнке не заработаешь и сдали , может хоть в новой семье повезло малышке.

Ну это же родня . Родня мужа. Как можно выкинуть свою кровь в детдом?

не понятно отца у девочки нет, а муж ваш кто ей

Ситуация неоднозначная. Вы высказались свою позицию, но нет позиции девочки.
Ребенок жил тоже в своем мире с мамой, а сейчас (не по ее решению, по стечению обстоятельствам) она живет с вами. Вы не договариваетесь, не разговариваете с ребенком. Потому как ваша жизнь изменилась, вам некомфортно.
Но и девочке некомфортно. В этой ситуации вам нужна помощь семейного психолога.
Своего ребенка вам легко воспитывать? Вы его с рождения приучали к ритму комфортному вам. А девочка росла в другом ритме. Это не значит,что кто то из вас плохой, и живет не по правилам. В этой ситуации вам нужно найти золотую середину. Поможет хороший психолог.
А сдадите девченку в детский дом, ваш муж себе этого не простит. Ему сейчас вдвойне сложно. Вы обе ему родные.

вот и надо автору напоить, накормить и одеть ровно на сумму, выделяемую государством. Но нигде не написано, что опекун обязан за опекаемым мыть посуду и стирать. А также предоставлять всю свою жилплощадь. Жилье только по норме - 8 кв м жилой площади и допуск в места общего пользования. Нажалуется на опекунов - поедет в детдом. Если девочка по хамски себя ведет, то и к ней надо применить только закон.

И как же еще автор с мужем должны поменяться?

Автору нужно к психологу. Успокоительные, отдых. А также учиться договариваться с разными людьми. Видимо вы привыкли к идеальным закрытым отношениям. А жизнь сложна и многообразна и не всё в ней идеально. Это ваша девочка, она ваша племянница. Конечно, вы не обязаны любить её, как кровного ребёнка, но по вашей логике, она вам тоже ничего не обязана. Успокойтесь. Девочка растёт, у неё стресс, мымы не стало, никто не примет её такой, какая она есть. Ребёнку нужна ласка.

Сводите на экскурсию в детский дом, пусть посмотрит и сравнит как там детки живут.

Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы

Сводите на экскурсию в детский дом, пусть посмотрит и сравнит как там детки живут.

Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы